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Minha mae e as calcinhas

2009-06-04T20:29:00.000-07:00

Ai semana passada teve um domingo - eu sei que todas as semanas tem um domingo, mas eu pensei muito e so consegui bolar essa frase (com a bunda, claro) pra começar o post.
Bom, o domingo virou meu dia da semana favorito este ano porque é o unico dia em que eu nao preciso levantar da minha cama e ir olhar pra cara daquela gente chata do meu serviço.
Entao eu tava aqui feliz da vida, de pijamao, jogada na minha cama, com o pc em cima da minha pança aproveitando meu dia lindo, quando minha mae resolve interromper este momento de paz com o ato nada invasivo de revirar minha gaveta de calcinha.
Como eu nao tenho foto da minha mae, eu vou usar uma foto do Jack Nicholson do Iluminado como sempre. Pra quem nao vem sempre aqui, vale explicar que eu uso este personagem pra representar a mamae pela semelhança do estado de sanidade mental que ele tem com ela:

mommy: - ALINE! VOCE PRECISA COMPRAR CALCINHA. É URGENTE!
eu: ...

Bom, eu nao dei muita bola pro que ela disse e fiquei pensando no que, para minha mae, significa a urgencia em comprar calcinha. Ai depois eu pensei no que significa para mim a urgencia em comprar calcinha e me lembrei da ultima vez que eu fui comprar calcinha urgente, que depois de umas duas horas eu descobri que podia ter esperado ate 2025 pra comprar aquela calcinha... mas isso é assunto pro livro que eu to escrevendo.
Descontente com a minha crise de ausencia (uns 2 minutos em silencio remoendo a memoria citada acima) minha mae volta a resmungar:

- mommy S2: URGENTE! OLHA ISSO! ELAS TAO RIDIIIICULAS.

Nesse momento eu ja comecei a concordar com a minha mae e tava decidida a ir comprar calcinha urgente so pra fazer parar o constrangimento que era ela revirando e opinando sobre minha roupa de baixo.
Nao satisfeita, ela me pergunta:

- mommy: e ai, ja comprou absorvente esse mes?? Ta na hora né?

E ai eu perco minha paciencia, conto ate 458946794858 e digo:

- NAOOOOOOOOOOO, NAOOO MAAAAAAAAAE, ESSE MES EU NAO VOU PRECISAR PORQUE EU TO GRAAAAAAAAAAAVIDA. E QUER SABER???? NAO SEI DE QUEEEEEEEEEM, MAS APOSTO QUE É DE ALGUEM QUE NAO FICOU TAO INJURIADO COM AS MINHAS CALCINHAS ASSIM QUE NEM VC.

Ok, na verdade eu disse: "ainda nao mae" e esperei ela guardar a machadinha pra ir comprar minhas calcinhas com urgencia.
Claro que depois eu voltei pra casa ela quis dar uma olhadinha em uma por uma pra completar.

E pra quem ainda nao me conhecia, considere este um aperitivo pro jantar de constrangimento que é a minha vida.
(aproveitei o clima pra usar uma metafora bem constrangedora alias, né...aperitivo... jantar de constrangimento...maravilha!)

Um apertao de bochecha de tia na frente dos colegas pra cada um de vcs e ate a proxima.

Susan Boyle

2009-06-03T20:04:00.000-07:00

Oi pessoal

eu ia começar um blog novo porque, sabe... eu nao aguentei a pressao. Nao aguentei todo aquele sucesso, o publico pedindo por posts o tempo todo, os presentes chegando na minha porta, geral dando refresh no meu cu o dia inteiro, os reporteres dormindo na quadra da minha casa, pessoas de todos os sexos se jogando em cima de mim...foi tao dificil.

...

Ok, gente, essa é a minha nova desculpa pra nao postar que eu aprendi com a Susan Boyle:

Susan Boyle - primeiro lugar no miss mundo 2009 - cansou da fama, entrou em depressao e tirou foto pra imprensa de ziper aberto

Mas aconteceu que eu fiquei com vontade de blogar de novo, embora de uma maneira mais underground e discreta. Entao eu pensei, pensei e tive a brilhante ideia de começar do zero e mudar o endereço da minha url e o nome do blog pra nao deixar rastros e deixar a nhaca do passado pra tras.

Ai eu te pergunto: e como eu vou abandonar o meu cu desse jeito?
Nao da! Eu descobri que a falta do meu cu ja estava me deixando insone, doente e, nao sei de voces, mas eu nao consigo viver sem o meu cu nao!

E eu aproveitei essa epoca pra postar porque ta chegando o dia dos namorados e, obviamente, alem de nao ter bosta nenhuma pra fazer no dia 12 sem ser ficar postando no meu blog, eu ganho a deixa pra fazer minhas analises psicologicas a respeito do assunto que eu mais entendo no mundo: os relacionamentos.

E eu to falando muito sério - tirando a parte em que eu disse que entendo alguma coisa de relacionamentos, claro - nesses dias que antecedem o dia 12, estarei aqui pra entreter aqueles que nao vao comer ninguém nesta data. Vale lembrar que eu digo entreter no bom sentido. Mas quem quiser se entreter no dia dos namordos no outro sentido e nao tiver muito como,to aconselhando: www.putascaseiras.com.
Entao boa sorte pra todos que ainda vao tentar arrumar o que fazer e meu "seja bem vindo ao meu cu" pros que vao ficar aqui comigo.
Um beijo.

Colhendo os Louros

2009-03-11T07:20:00.000-07:00

Para todos aqueles que ainda acreditam:

nos relacionamentos da Suzana Vieira, no Papai Noel (mesmo que o Antonio Banderas nao tenha dado as caras no dia 25), na existencia badaladissima da minha vida sexual e no retorno desse blog...

...continuem acreditando porque dizem que se vc acreditar bastante tudo se torna verdade, né. Se der certo, eu mando uma carta de agradecimento pra cada um pela parte da vida sexual e...

Mentira!!!!!!!!!!!!!!

Voces podem ficar felizinhos porque PELO MENOS o retorno desse blog é real, gente (infelizmente o papai noel, os namoros da suzaninha e a minha vida sexual eu ainda nao vou poder resolver).
E dessa vez eu voltei a toda porque to com tempo de sooooobra pra fazer o que eu quiser, o que nao quer dizer que voces podem me chamar pra sair nem me ligar pra bater um papo de 50 minutos sobre filosofia, prq eu também tenho tempo de sobra pra inventar desculpas - detalhe que a minha simpatia também voltou a toda e super fazendo jus a injusta (juro) fama de pau no cu que eu tenho por aqui onde eu vivo.

Esse negocio de fama, alias, é muito complicado. Na minha época, por exemplo, Ricky Martin tinha fama de mulherengo, mas no ano passado ele teve um filho por inseminaçao artificial.
Sinceramente,eu acho um desaforo acabar desse jeito com o imaginario popular. Eu era bem mais feliz quando o Ricky era um puta amante latino, dançarino de tango ultra caliente do que agora que ele ta mais pra viadinho ou impotente.

Entao é por isso que eu vou dizer que eu passei esses meses de férias do blog:
1. ignorando geral
2. odiando todo mundo
3. trepando loucamente

e deixa pra la que, de verdade, eu tava trabalhando que nem uma jumenta num lugar onde o banheiro tinha uma placa dizendo que nao pode fazer coco la.

Beijo, ja ja to de volta.
(JURO)

Perca seu amor em 2009

2008-12-30T05:13:00.001-08:00

O grande dia da virada esta chegando e eu resolvi procurar umas simpatias pra 2009. Bom, eu procurei, procurei e nao consegui encontrar nenhuma "faça o Antonio Banderas aparecer na sua vida em 2009", ou "conheça um cara bonito, nao imbecil e nao brocha em 2009".
De qualquer forma, todo mundo sabe que eu nao ia fazer nenhuma das duas, primeiro porque eu tenho preguiça, segundo prq eu nao acredito nessas coisas e terceiro porque todo mundo sabe que eu adoro os caras babacas e os brochas porque se nao fosse por eles, eu ia tirar sarro de quem?

Mas uma coisa que me intriga a repeito dessas simpatias de ano novo é que eu nao entendo bem se quem as faz realmente espera algum tipo de sucesso. Por exemplo:

Simpatia para ganhar o seu amor: escreva o nome dele sete vezes na sola do seu sapato esquerdo. À meia-noite do dia 31, bata sete vezes com este pé no chão, repetindo mentalmente sete vezes o nome do seu amor.

Entao imagine que voce esta numa festa da virada animadissima com o amor da sua vida, o Zezinho. Quando chega meia noite, voce pede um minuto pro Zezinho e começa a bater o pé esquerdo, cujo sapato carrega na sola um pedaço de papel propositalmente grudado, enquanto grita sete vezes "ZEZIIIINHO, ZEZIIIINHO, ZEZIIIINHO..."

E isso é que vai manter o Zezinho do seu lado em 2009.

Claro, porque se eu fosse o Zezinho, nao teria como nao me apaixonar perdidamente, construir um vinculo indestrutivel com alguém que exibe um comportamento tao sedutor. E logo depois desse show de sensualidade, Zezinho diz:

- Meu Deus, vc bateu o pé e gritou meu nome sete vezes com um papel grudado na sola do seu sapato a troco de nada. Isso é justamente o que eu estive procurando durante todos esses anos numa mulher. Porque a gente nao sai dessa festa e começa o ano casando?

Olha, sejamos realistas: a maneira mais eficaz de conquistar o cara da sua vida, ou qualquer cara, em qualquer data, é usando pouca roupa.
No entanto, essa semana eu estava assistindo um desses programas que te ajudam a escolher uma roupa pra virada e o estilista dizia coisas como:

- "Vc que tem peitos grandes use tal roupa pra que eles nao pareceçam tao grandes." "Vc que tem uma bunda grande, use tal traje pra ela parecer pequena."

e eu me pergunto:

Por que as pessoas querem esconder coisas tipo peito e bunda? Nao faz o menor sentido! Eu gastei os tubos pra ter peitos e as pessoas ficam pensando em esconder os delas, por que???? Quem acha que leva algum tipo de vantagem saindo por ai vestindo um saco de batatas?

Provavelmente as mesmas pessoas que acham que vao obter algum sucesso gritando o nome do Zezinho e batendo o pe quando der meia noite.

Por isso que é num momento Mae Dina, com minhas previsoes pra 2009, que eu fecho este post profetizando que varias mulheres vao continuar sozinhas, miseraveis e chorosas no ano que vem, porque ao inves de usar pouca roupa e serem mudas, elas vao esconder seus peitos e bundas enquanto saem gritando nome de homem com um papel propositalmente grudado embaixo do sapato.

É sempre bom dividir com vcs meus momentos de filosofia e sabedoria
Uma Boa Virada a todos.

Em comemoraçao ao nascimento de Jesus

2008-12-24T13:32:00.000-08:00

Hoje é véspera de Natal (caso alguém ainda nao tenha checado a folhinha) e como todos os anos, eu nao ganhei nada do que eu pedi até agora. Ainda nao tenho minha casa na praia, nem meu carro zero, nem minhas 900 cirurgias plasticas, minhas proteses de silicone de 500 ml cada nao estao embaixo da arvore e também nao ganhei nenhum clone do Antonio Banderas 30 anos mais novo.

Mas isso nao importa, o que importa é que no Natal se comemora o nascimento de Jesus e bibibi e bobobo e todas essas baboseiras que as pessoas falam pra fazer voce esquecer que nao ganhou o clone do Antonio Bandeiras...
Mas esse ano em especial a gente vai comemorar o nascimento de Jesus...

...de Jesus Luz, claro.

e agradecer a Deus por todos os abdomens de tanquinho.

e eu sei que eu ia cobrir minuto a minuto e blablabla e que eu prometi um milhao de coisas, mas eu tenho um peru me esperando.

Bom peru pra todos voces
e abdomens de tanquinho pra todos.
Amanha eu volto.

Meu cu está de volta com todo o gás

2008-12-23T04:26:00.000-08:00

ALO PESSOAL QUE ESTA ESPERANDO ANSIOSAMENTE DURANTE MESES PELO RETORNO DO MEU CU:

A partir de amanha, todos voces estarao convidados a usufruir dos serviços do Meucu novamente!

E a data escolhida é amanha e nao hoje prq amanha é véspera de Natal, e o Natal é uma época linda em que a gente perdoa todo mundo! A gente perdoa as pessoas que ficaram quase 2 meses sem postar, as que fizeram piada online as custas da gente, enfim, no Natal todo mundo fica generoso, da atençao pra gente feia (por isso que eu atendi os pedidos de vcs pra voltar, alias - raaraaaa) e trata todo mundo bem, menos comerciante.

Entao amanha, 24/12 so no meucu: a comemoraçao e cobertura minuto a minuto do nascimento do menino Jesus.

Sejam bem vindos de volta.
Aguardem.

E se tivesse um campeonato?

2008-11-04T05:31:00.000-08:00

Ola.
Hoje é um dia especial porque eu consegui a proeza de deixar um louco mais confuso ainda do que ja é tipico de sua doença mental.
Aconteceu que eu estava voltando do meu trabalho - ou seja, de algum lugar bacana onde eu era o unico ser humano que nunca dançou a dança do quadrado num raio de pelo menos uns 5 km - quando eu escuto no meio da rua uma voz de velha gritando "eiiii garotaaaaaaa".

Olhei pra um lado, olhei pro outro e vi que na minha direçao vinha uma mulher em torno dos seus 50 ou 60 anos que eu nao tinha a mais vaga ideia se eu conhecia ou nao.

Eu nao sou boa fisionomista, sabe. Outro dia, por exemplo, sentei bem do lado da minha tia Marina no onibus e fui de uma cidade a outra sem reconhecer a velha. Vale lembrar que a tia Marina sempre marcou presença em todas as festinhas de familia desde a minha infancia, me impossibilitando de elaborar uma desculpa plausivel para o irreconhecimento a nao ser "to com alzheimer" ou "muita droga, né, tia".
Por isso achei que mesmo em duvida, eu devia parar, cumprimentar a mulher e perguntar como andam as coisas antes que minha familia pensasse que eu me revoltei, virei a ovelha negra e decidi ignorar todos os membros.

Parei nacalçada e esperei a tia "sabe la Deus quem" vir ate onde eu estava. Quando ela chegou, eu disse num sorrindo todosimpatico: "oi tudo bem?"

E ela me olhou com uma cara de espanto do tipo:
- o.O, O.o
e enquanto saia correndo, gritou:
- Vamo atravessar. VAMO ATRAVESSAAAAAAAAAAR.

Ai eu comecei a reparar na tia e percebi que ela tava vestida com uma roupa absurdamente colorida e uma maquiagem que num conjunto gritavam:
"xi, acabou meu antipsicotico"

Percbi, entao, que eu estava tentando estabelecer comunicaçao com alguem pior da cabeça do que eu, e que ela tava so passando na rua e cumprimentando pessoas aleatorias. Mas isso nao é nada, o pior é que a mulher saiu de la numa fuga digna de adolescente em filme de terror americano achando que eu era a louca psicotica cumprimentando todo mundo aleatoriamente na rua e, sei la, carregando um machado, um cajado, usando uma mascara do panico?

O que eu nao me conformei facil foi que a cara dela era tao familiar, mas tao familiar e fiquei pensando nisso o dia todo.
Depois acabei chegando a conclusao de que ela tava era numa tentativa meio frustrada de se fantasiar de Emilia do Sitio do Pica Pau Amarelo e por iiiiiiiiiiiiisso eu achei q a conhecia de algum lugar:

- Ola garotaaaaaaaaaaaa

Alias, abraço pro Visconde de Sabugosa e pra Cuca.
Se identifiquem se algum dia eu nao reconhece-los na rua.

Eu sou a princesa do Gueto

2008-10-25T07:58:00.000-07:00

Estou começando este post citando meu primo de diagnóstico, Lindemberg, num momento de vergonha alheia e delírio extremos em que ele achou que podia ser príncipe de qualquer coisa. E isso aconteceu poucos minutos antes de algum policial encher a cara dele de porrada até o sujeito se lembrar de que é só um imbecil que não tem a mais vaga idéia do que tá fazendo no mundo. Além de ficar bonito desse jeito, claro:

E falar em "imbecil delirante que não tem a mais vaga idéia do que tá fazendo no mundo" sem lembrar de mim mesma é impossível.

Sabe, hoje eu peguei um ônibus pra vir pra faculdade às 8 horas da manhã e juro que vi da minha janelinha uma réplica de um 14 Bis tentando levantar vôo bem na minha rua.
Depois de alguns minutos observando, comecei a perceber que minha réplica do 14 Bis não passava de uma moto com 4 engradados de cerveja enfileirados na garupa.
Foi muito frustrante, eu já tava até procurando o cara bigodudo de chapéu escondidinho só vendo sua invenção se transformar num veículo de entrega da "casa da esfiha" - prq tinha um daqueles baldões de entrega deles bem atrás do meu "14 Bis".

Aliás, frustrante mesmo era o motoboy, né. Pelo menos pra quem já assistiu Loverboy naquelas sessões de pseudo-sacanagem pra adolescente que o Sílvio Santos mantinha na programação do SBT lá pelo começo dos anos 90 -quando eu ainda tava cogitando nascer, lógico - motoboy sempre é frustrante pra caralho.

Sabe, faz anos que eu espero um cara bonito trazer minha pizza aqui em casa pra eu chamar ele pra entrar e comer um pedaço, coisa e tal. Claro que nunca aconteceu, afinal sempre que eu peço pizza vem um sujeito com um padrão de beleza "Lindemberg" me entregar.

Às vezes dá até vontade de pedir pro cara passar a pizza pelo vãozinho da porta porque eles são tipo um um raio de sol no que se diz respeito à beleza - quanto menos você olhar diretamente é melhor pra você e sua saúde ocular.

Eu acho que deveria haver um delivery de pizza/loverboy meio que proposital. Tipo uns caras bonitos entregadores que já tivessem meio que avisados das outras funções que eles pudessem cumprir. Embora, sinceramente, se existisse um serviço desse tipo, muito provavelmente eu nunca chamaria o suposto entregador de pizza/loverboy bonito pra comer um pedaço lá em casa e coisa e tal, sabe. Isso prq eu não ia saber o que fazer com a gorjeta depois.
Se a pizza viesse escorregada pro lado, mas o cara fizesse tudo certo eu teria que dar gorjeta pra ele ou não? Porque veja bem, pode soar mal agradecido da minha parte não dar a gorjeta, mas o serviço pelo qual eu pedi na realidade não teria sido executado de forma correta.
Mas o pior mesmo é e se a pizza tivesse certa e o cara viesse meio escorregado pro lado.

Se bem que eu vou dizer pra vocês que eu NUNCA dou gorjeta. Pra ninguém. Pode ser o melhor garçom, o melhor entregador, o melhor taxista, eu não vou dar. A não ser que sejam centavinhos.
Só que ontem, por exemplo, eu peguei um taxi do qual eu não arredei o pé de dentro até o taxista me dar cada moeda que faltava do troco, isso porque ele tinha fodido com a minha paciência falando um zilhão de coisas sobre as quais eu não estava interessada durante o caminho inteiro pra minha casa. E tudo bem que eu não trabalho como puta, mas se eu nem te conheço e você me fodeu, então você vai ter que pagar, né.

Aliás se existisse um serviço de prostituição da paciência, eu não seria a princesa do gueto não, eu já ia ser tipo a princesa do mundo, do universo, e eu ia mandar em tudo e ter todo o dinheiro existente. Consigo ver até um homem verdinho de antena perguntando por quanto poderia vender a nave dele na cotação de qualquer dinheiro terrestre só pra poder foder minha paciência.

Outro dia tava aqui na faculdade à toa, ouvindo uma musiquinha, lendo um livrinho, e um sujeito que eu mal conheço resolveu me contar a vida inteira dele em 20 minutos sem o menor propósito. Acontece que os 20 minutos foram esticados pra 50 e, por mais que eu tentasse ir embora, o cidadão se enfiava em qualquer lugar que eu fosse e o discurso era nonstop: eu entrei na biblioteca, no elevador e até fechar a porta da minha sala eu fui ouvindo: "Porque minha mãe sumiu, minha namorada casou e não me ama mais e bibibibiiiiiiiii"

E a partir daí eu chego a conclusão que o grande dilema da minha existência é: "Eu tenho cara de penico?"

E enquanto penso nisso, eu vou elaborando minha plaquinha escrito:

Sou F60.31 na Classificação Internacional de Doenças.

Prq como disse muito bem um dos freqüentadores da comunidade doentinha do orkut: pelo menos agora, que todo mundo vai saber que a gente é igual ao sequestrador-assassino, as pessoas vão parar um pouco de torrar nossos bagos e de se meter com a gente.

E assim espero.

(A não ser que alguém implante a minha idéia do serviço de entrega de pizza loverboy. Os entregadores de pizza parecidos com o Gael Garcia Bernal que eu tenho em mente estarão autorizados a se meter comigo.)

Um bom dia pra ser gay e um dia não tão bom assim pra ser lelé

2008-10-22T09:25:00.001-07:00

Olá.

Eu sei que ando sumida, mas nem importa porque todo mundo tá tão acostumado com meus bolos que ninguém nem pergunta mais por mim. O que importa mesmo agora é que o João Bidu acabou de me mostrar que hoje é um bom dia pra ser gay:

... E já que minhas amigas tão todas concordando com as minhas idéias e meu poder de sedução tá em alta - de acordo com esse horóscopo super coerente - eu tô aqui sentada no pc com a minha listinha de telefone escolhendo qual amiga eu vou convidar pra ir comigo no motel brincar de S&M.

E é claro q as coisas já não andam fáceis pra mim, mas eu ainda preciso fazer um post dizendo que eu curto S&M E mulher pra todo mundo acreditar, eu poder fazer uma bolinha amassada da minha vida amorosa e jogá-la na LATA DO LIXO de uma vez, prq desgraça pouca é bobagem.

Mas falando em desgraça, ontem tinha um psicólogo na tv dizendo que foi diagnosticado o tipo de loucura do tal do Lindemberg e que ele sofria do transtorno de personalidade borderline, por isso que fez a louca e matou todo mundo.
Se você esteve vivendo na bolha nos últimos 15 dias e não sabe quem é Lindemberg, eu - que só descobri as olímpiadas desse ano uns 2 dias depois de elas terem começado - não vou te zuar. Que cliquem aqui os mal-informados.

E o que você e eu temos a ver com isso é que você está lendo um texto escrito por alguém diagnosticado por dois médicos psiquiatras como tão lelé quanto esse sujeito. (E eu sou o alguém tão lelé quanto esse sujeito, se você ainda não sacou.)

- ótimo. Mais uma informação suuuper legal pra salvar minha vida amorosa, né: "oi gente eu sou tão doentinha quanto o cara que sequestrou e matou a ex namorada. Beijo, liga pra mim pra gente marcar um choppinho no fds"-

O interessante é que ficou um grande "bafafá"- e agora uma palavra digna de quem tem 60 anos pra eu jogar minha vida afetiva na dependência dos bailes da terceira idade do Supermercado Extra - na comunidade dos borderlines no orkut porque, né... é meio queima filme ter o mesmo tipo de loucura que o sequestrador-assassino. Enquanto a gente era só igual ao Hitler ainda tava tranquilo.

Eu só queria aproveitar pra dizer que eu acredito no diagnóstico do rapaz enquanto todo mundo só tá tacando tomate na pobre da psicóloga que diagnosticou. E em minha defesa, posso dizer que embora todos nós que sofremos da mesma mazela sejamos semelhantes no que diz respeito à maneira que sentimos as coisas (dando um exemplo físico, imagine que um belisquinho no braço seu nos equivale a um atropelamento de caminhão plus chute nos bagos), cada um de nós reage a eles de forma diferente: enquanto alguns seqüestram e matam, outros chutam a parede até foder o próprio pé por completo, mas todos vivemos loucamente infelizes pra sempre pelos próximos cinco minutos - prq depois de cinco minutos a gente vai ter uma fase incontrolavelmente feliz, ou então a gente vai ter uma fase tôputocomundo...

...Ou depois de cinco minutos a gente desiste de postar e deixa os leitores falando sozinhos.

Só não esqueçam que eu e o Lindemberg estamos no orkut aguardando ansiosamente seu scrap pra tomarmos um choppinho juntos.

Bjo, add nós.

Ao meu amigo imaginário.

2008-10-16T15:36:00.000-07:00

Olá.

O ser humano escrevendo este post encontra-se há 48 horas acordado terminando de escrever um Trabalho Chato pra Caralho

Tá bom, vai, Fábio. Fazendo o TCC mesmo eu tô só há 24 horas, as outras 24 eu fiquei coçando e esqueci de dormir.

Mas, de verdade, até que foi uma noite bacana porque eu fiquei hospedada na casa da minha avó escrevendo e ela me trouxe comida o tempo todo, nonstop mesmo ( e antes que algum José Graça venha me lembrar que "comida não é amor", eu já aviso que sou capaz de enfiar todas as esfihinhas da vovó no cu do infeliz que se pronunciar com uma graça desse tipo hoje - e eu não deixei o bom humor na casa da vovó não, deixei foi na casa do caralho mesmo. rã rã rã).

Aí é claro que eu cheguei aqui na faculdade hoje e os outros alunos - todos com cara de alguém que dormiu nas últimas 48 horas- não tinham feito o TCC deles inteiro. Aconteceu que eles deram uma enroladinha na orientadora, ela deixou pra lá e foi toooodo mudo ser feliz e dar uma dormidinha de novo, afinal até dia DEZ DE NOVEMBRO eles vão ter tempo de sobra pra digitar, né. Nem que eles não tivessem dedos e precisassem digitar com o nariz. Eu, pelo menos, digitaria um TCC inteiro com o nariz até 10 novembro contendo epígrafe e dedicatória pras minhas melecas!

Mas é pra essas situações que uma imagem vale mais do que mil palavras:

O que importa é que o meu TCC acabou. Eu acabei de entregá-lo pronto pra última correção e só vou precisar mexer no menino de novo se tiver algo errado ou incompleto - o que é óbvio que vai ter, afinal eu tô há 48 horas sem dormir, chamando Jesus de Jerônimo e, é claro, também pelo simples motivo de que no Sitcom da minha vida, naaaaaaaaada dá certo pra mim.

E agora eu tô livre, né. Pelo jeito eu posso fazer o que eu quiser, a hora que eu quiser, cheia de tempo pra coçar...então é claro que eu resolvi sentar no pc e postar no blog.

Prq eu podia tá estourando uma champagne, me acabando de beber, eu podia tá me jogando no mar de felicidade, eu podia tá embarcando pra Aruba, eu podia tá dando, eu podia tá dormindo, mas não, eu tô aqui nesse laboratório fedido, gelado, com um cara de língua presa que não sabe que dois corpos não cabem no mesmo espaço, esfregando a bunda na minha cara enquanto fala do TCC dele (PRO QUAL EU NÃO LIGOOOOOOOO, EU NAO LIGOOOOO) enquanto faço um post.

E é nessas situações que uma imagem vale mais do que mil palavras.

... E é claro que na minha imagem que vale mais do que mil palavras tinha que ter uma frase com 3 palavras...

...Claro, porque nem isso pode dar certo pra mim.

Olha, cansei de olhar pra essa bunda, sabe. Tô fora daqui.
Sério.
Amanhã tem mais se eu não morrer com uma bundada na cara até apertar o publish.
Abraço.

Castigo Divino

2008-10-10T18:02:00.000-07:00

Oi.

Como meu horóscopo me mandou calar a boca...

E os meus google adds me mandaram uma indiretinha básica...
Achei que era um sinal pra eu parar de falar da minha vida afetiva antes que me atirasse da janela de desgosto ou algo ainda pior acontecesse.

Na verdade, algo de pior realmente aconteceu: eu passei mal durante a madrugada inteira, desde o momento em que publiquei o post ontem até a tarde de hoje, de uma tal forma que se eu for colocar a moléstia numa graduação de intensidade posso dizer que preferia ter me jogado do terceiro andar umas 5 vezes.

Castigos divinos à parte, assim que eu recuperar minha saúde, prometo que publicarei a análise de resultados dos meus últimos estudos sobre imbecilidade no sexo masculino.
Porque nem que Deus me mande um câncer no cu eu não vou conseguir deixar as piadinhas com a minha vida pessoal de lado.

Mas hoje falaremos de outra coisa.

Eu estive lendo no Ego que a Lego está lançando uns bonecos comemorativos de estrelas como Madonna e Amy Winehouse:
E de Angie e Brad Pitt junto com seus respectivos gêmeos
E a razão pela qual eu estou postando as fotos dos bonequinhos aqui e abordando este assunto é porque eu não consegui parar de me fazer as seguintes perguntas:
1. se angie e brad vêm com os gêmeos, prq a bonequinha da Madonna não vem junto com uma criança unicelha?

2. onde está o baseadinho de plástico e o cachimbinho de crack montável da Amy Winehouse?

3. porque o tamanho da cabeça dos gêmeos é do mesmo tamanho da cabeça dos pais? Olha como elas são assustadoramente grandes em comparação ao corpinho! Será que eles vêm com uma hidrocefalia de brinquedo de brinde? - tá, depois dessa piada eu já tô preparada pra passar a noite pondo as tripas pra fora de novo.

Além disso, eu obviamente fiquei com dor de cotovelo e fui fazer o meu boneco de lego também. Afinal, se aparece um bando de nego que eu nunca vi na vida comentando no meu blog é prq eu também tô famosa e mereço boneco.
E eis que aqui está minha criação visivelmente inspirada naquele meu auto-retrato de paintbrush:

Eu estou de topless pra todo mundo me reconhecer, claro, embora eu tenha achado esses peitos de lego realmente minúsculos. Ainda prefiro os do meu auto-retrato.
Os balões é prq eu tô numa vibe Padre Adelir mesmo.

Além do meu próprio boneco, também fiz um do Cauã Raymond.

E já que estávamos falando em Angelina e Brad Pitt, aproveitei pra fazer um da Jennifer Aniston:

Pra quem gostou e quiser fazer seu bonequinho também, clique aqui
Enfim, o que importa é que todo mundo se divirta até que acabe meu castigo divino e eu possa postar meus estudos de algum lugar que não seja o vaso sanitário e sem um saquinho de vômito na mão.

Beijo escatológico pra todos.

Devolva minha piada favorita

2008-10-09T20:57:00.000-07:00

Eu sei que você deve tá pensando que minha piada favorita é minha própria vida, já que eu tenho plena consciência de que todo dia eu acordo no meio dum episódio de sitcom americano - sem ganhar um centavo sequer por protagonizá-lo, claro.
Aliás, falando no sitcom da minha vida, essa semana eu estive sem postar prq fiquei muito ocupada batendo minha cabeça na parede na tentativa de esquecer que o Trent Reznor me fez de trouxa, afinal o show do Nine Inch Nails seria nessa terça se ele não tivesse sido cancelado dois dias depois de eu ir até São Paulo com uma puta dor nos rins pra comprar meu ingresso.

:)

Mas isso é o de menos, né. Eu poderia fazer uma lista do tamanho de 20 rolos de papel higiênico (que aliás eu poderia utilizar pra mesma finalidade do rolo de papel higiênico) com o nome e rg de tooooodo mundo que me faz de trouxa.
Por isso, eu decidi decretar no dia 7 de outubro o "dia nacional de fazer a Aline de trouxa" e, pra não passar a data em branco, fiz um bottom comemorativo com a fotinha do Trent pra quem quiser linkar meucu de um jeito diferente e inovador.
Aqueles que só quiserem deixar registrado que me fazem de trouxa também podem ficar a vontade para utilizá-lo em seu website, claro. E não precisa por link pra mim no bottom prq eu sou trouxa o suficiente pra disponibilizar minhas imagens por aí sem exigir crédito nenhum:

E é lógico que o banner ficou embaçado e horroroso. Prq até o Paintbrush gosta de me fazer de trouxa quando tá entediado.

Mas isso nem importa. Nem era de nada disso que eu tava querendo falar com o nome do post.
Na verdade, a minha piada favorita é uma piadinha desgraçada de preconceituosa que eu estou proibida de contar em ambientes públicos e virtuais.
E eu vou contar - expressando toda minha indignação e arrependimento - o porquê eu perdi o direito de fazer uso da minha piadinha do coração e da metade do meu acervo de piadas, aliás.

Bom, todo mundo sabe que eu sou a maior pega ninguém desse universo e com muito orgulho. Muito orgulho porque eu acho o maior barato só sentir atração de verdade por umas 2 ou 3 pessoas no mundo inteiro e nenhuma delas me dar a mínima. É super legal. (ironia mode off)
Mas acontece que eu andei entediada e, nesses últimos meses, sai com umas figuras escolhidas de maneira randômica mesmo. E eu tenho certeza que nenhum deles vai saber o que quer dizer randômico pra vir encher meus pacovás caso estejam lendo o post (o que eu duvido e rezo muito pra não acontecer).

Enfim, voltando à questão da piada.
Todo mundo sabe também que eu adoro uma piadinha, só que nem todo mundo sabe do meu favoritismo declarado pelas piadas de português.
Como eu adoro estragar tudo que eu gosto na vida, eu tinha que ir pegar um diacho de um português, né.
Com vários caras, de várias nacionalidades por aí, eu tinha que escolher randomicamente uma droga de um cutruco de merda.

Olha, eu tô longe de ser a rainha da ética (só pela frase acima já da pra perceber, eu acho), mas infelizmente eu tenho amigos que são tipo a patrulha da ética, os vigilantes da ética, as putinhas da ética, o que você quiser chamar, enfim, eles são chatos pra caralho com isso. Agora TODA VEZ que eu abro minha boca pra falar que: "aí o Manuel abriu a padaria e..." eu escuto:
-Olha Aline, eu acho que você tem que esperar pelo menos o prazo de um ano pra fazer essa piada.

Ou quando eu quero mandar uma figurinha de um bigodudo usando orelha de burro via orkut, sabe o que eu escuto, sabe?
- Aline você não pode mais fazer essas piadas em público, fica chato.

E outro dia que eu queria colocar uma letra de música no meu about que tinha umas coisas sobre ser burro no meio?

- ALINE TIIIIIIRA ISSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AGOOOORA.

Tá, na verdade dessa vez a patrulha da ética se atrasou e eu já tinha escrito. Mas juro que foi totalmente instintivo mesmo.
Mas me diz se dá pra viver desse jeito? Não dá... minha vida virou um inferno.

Não preciso nem dizer que, desde então, eu tô procurando um jeito de me livrar desse estigma, de fazer todo mundo esquecer, voltar as atenções pra outra coisa, só pra eu poder ter minhas piadas de português de volta.

Então eu tive uma grande idéia:
se tiver alguém aí Judeu, Leproso, Gay, Bêbado, Louco, Joãozinho, até papagaio eu tô topando, me dá uma ligadinha pra gente marcar alguma coisa. POR FAVOR.

Abraço.
e amanhã tem mais.

*algumas informações desse post estão devidamente omitidas sem que seja alterado seu sentido real.

Maldição

2008-10-02T23:19:00.000-07:00

Depois de me tornar fã do Júnior Lima - o maior ícone gay teen nacional- passando horas vendo seus vídeos no youtube e bombardeando meus contatos de msn com comentários do tipo: "olha que bonitinho o junior lima contando piada, olha que bonitinho o junior lima rindo, olha q bonitinho o junior lima almoçando com o parceiro gay", descobri hoje que mais um dos meus ídolos teen é viado:

Daniel Radcliffe e companheiro de elenco trocam cartas de amor

E o pior é que o mais gay disso tudo nem são as cartas de amor ou mesmo a declaração do RadCliffe:
"Nos damos muito bem sim e trocamos correspondências íntimas. Na noite de nossa estréia com a peça escrevi coisas muito sexuais para ele."
O pior mesmo é a foto que ilustra a matéria:

Tipos que o RadCliffe já tá super soltando a franga enquanto o outro é mais discreto, embora essa vibe ator de musical tipo Phantom of the Opera dele não me engane não.

Bom, eu não sei se alguém podia esperar outra coisa de um cara que com 17 anos ainda tá fazendo filme infantil, brincando de bruxinho, pegando na varinha, sentando na vassoura - insira aqui outras piadas imbecis de duplo sentido com o Harry Potter-, mas eu sei muito bem o que alguém podia esperar de um cara com o qual eu cismo. Claro, porque se existe alguém pra cismar com viado esse alguém tem que ser eu.

Certo dia, eu tava torrando o saco de um amigo choramingando a respeito da minha vida afetiva (claro) e ele, com o saco já muito cheio, pediu pra eu acompanha-lo até a sala do primeiro ano da psicologia e escolher um bixo pra mim. Como de uns tempos pra cá eu ando numa fase muito "ah bá, tanto faz", eu topei.
Fui lá, dei uma olhada em volta e escolhi a dedo. Escolhi a dedo O CARA MAIS VIADO QUE TINHA DENTRO DAQUELA MERDA DE SALA PRA EU ESCOLHER.
Juro pra vocês que só faltava uma camisa escrito "amo dar o brioco" pro cara ficar mais bicha. Mesmo assim eu só percebi a tamanha gayzolagem do sujeito quando ele começou a falar umas coisas no melhor estilo "chicleeeeeeeeeeeeeeeeeeeete" de ser, saca?
E eu digo que já não é a primeira vez que me acontece isso embora eu não queira entrar em detalhes a respeito das outras pra não me jogar da janela aqui do lado, sabe.

O bom é que eu tenho aprendido nos últimos tempos que pra tudo se tem um jeito e o mundo não vai acabar por causa de nada. O ser humano é super criativo e sempre tem uma maneira de se adaptar a todas as situações...

...

(agora era pra eu inserir aqui uma foto de um daqueles cinturões que vêm com um pinto acoplado, mas como eu não consigo me lembrar o nome daquilo e estou com muito sono, digo que desisto. Vou perder a piadinha hoje. Mas tem problema não, seguindo o pensamento do "pra tudo se tem um jeito", no que depender de mim ninguém fica sem piadinha infame hoje: http://www.aritoledo.com/.)

Beijos.
(e quem ficou realmente curioso a respeito do nome do cinturão aqui está o scrapbook da ex namorada do junior lima aberto para perguntas.)

Fazendo você ter orgulho da sua sorte em poucas linhas

2008-10-01T13:26:00.000-07:00

Oi.

Pra quem anda sentindo minha falta no blog ou no plantão do msn, eu venho aqui explicar que estou com um problema no computador de casa: uma irmã está sentada nele há vários dias seguidos.

Mas é claro que a explicação também pode ser outra, pode ser que alguns de vocês estejam estranhando minha ausência no plantão do msn por estarem bloqueados na minha lista de contatos depois de terem torrado meus bagos de alguma maneira.

Enfim, os últimos dias têm sido os piores da minha vida. Eu não sei direito porque, mas eu só tô fazendo cagada. Algumas voluntárias, outras involuntárias e mais outras que eu não sei como classificar. Mas já que vamos brincar de querido diário, saca só o hoje:

- Hoje eu acordei às 6 e 20 da manhã porque além do "problema no computador" estar espancando vorazmente um teclado, Jack resolveu se vingar do mundo gritando aos 4 cantos que estava com dor de dente e não tinha dormido nada , me fazendo, por consequência, não dormir também. Como eu não sou dentista, acho que é de se imaginar a minha satisfação de acordar à essa hora da madrugada frente uma afirmação tão relevante pra minha vida.

- Como eu não tinha bosta nenhuma pra fazer às 6 e 20 da manhã, já que a minha chefe só chega às 9 no trabalho, resolvi ligar a tv. O bom é que metade dos canais estavam em manutenção, me sobrando somente a opção de assistir o programa de um dinossauro roxo com um sorriso estático imbecil cantando com umas 10 crianças ainda mais imbecis do que ele. Como eu não podia quebrar a televisão porque eu tô esperando o Faustão fazer outra gingana com o Francisco Cuoco, eu me segurei até agora pra começar a extravasar meu ódio por essa criatura

Pronto, me sinto melhor agora.

- De tarde eu fui ao NAPS (lugar de gente lelé) pra aplicar um teste em um paciente pro meu TCC. Olha, vou dizer umas verdade pra vocês: eu não sou uma pessoa lá muito sociável. Eu sou uma antipática bestinha de merda e normalmente não dou papo pra ninguém. Mas se tem 3 tipos de gente pra quem eu dou papo são: os pacientes psiquiátricos (ou loucos no geral), os dependentes químicos e os imbecis. Quando dá pra reunir as 3 categorias numa mesma pessoa eu tenho meu dia de glória!
Como lá no Naps tem muita gente louca e dependente químico (imbecil eu não tive tempo de checar) eu já chego lá sempre feliz e sorridente dizendo oi pra todo mundo.
Aí cheguei, abri um sorriso de uns 50 centímetros pra dizer oi pra um lelé que tava na porta e por uns 2 segundos eu achei que ele tava morto. Pelos próximos 10 segundos achei que ele ia me matar só por eu ter dito oi pra ele, tamanha a cara de desprezo que o cidadão me fez.

- Saindo de lá eu fui comprar um roteador pra poder retornar à minha vida virtual, já que eu enlouqueço quando eu chego em casa e percebo que se eu quiser conversar vou ter que voltar pro Naps. Na volta, eu peguei o ônibus errado pelo motivo da falta de uso do óculos na face.
Tudo bem que eu faço isso tipo uma vez por semana e já desisti de postar a respeito faz tempo, só não precisava ser essa semana, no meio de uma puta chuva e com um roteador pesando na minha mochila.

Agora eu tô no pc da faculdade esperando pra dar monitoria pra uns 20 imbecis - imbecis de um tipo diferente daqueles com os quais eu sou simpática - até às 9 e meia da noite.

Legal, né?

E se você ainda não tiver orgulhoso da sua sorte, me liga que eu posso te contar de novo a história da minha vida afetiva.

Beijos.
Juro que vou tentar postar com mais frequencia, uma formatação menos cagada e histórias cada dia mais cagadas, claro.

Criancinha só se for com batata.

2008-09-23T10:47:00.000-07:00

Depois de uma longa pausa (na vida, né) eu voltei a trabalhar prq me chamaram pra ver uma garotinha numa creche ontem. Como a queixa era de abuso sexual, eu tinha que prestar muita atenção no caso pra não falar merda no relatório (quando é coisa séria eu trabalho de verdade, juro pra vocês).

Acontece que, quando você tá prestando atenção em uma criança numa sala com outras 18, sempre tem pelo menos uma outra pirralha querendo desesperadamente que você preste atenção nela também. E ela vai foder tua paciência até você olhar com interesse pro diabo da coisa imbecil que ela tá fazendo.
Como eu não tenho foto dessa criança idiota, mas criança tentando chamar a atenção é tudoamemamerda, eu vou colocar uma foto da Myley Cyrus - a mini-piranha da Disney que adora mostrar as espinhas que tem no lugar dos peitos na infinidade de fotos que ela tirou pelada enquanto fazia um biquinho que mata qualquer um de vergonha alheia:

Acho que dispensa legendas, vamos voltar a minha história prq ela é muito mais interessante do que esta putinha semi-nua.

Então eu tava lá vendo os desenhos da garotinha a ser analisada enquanto ela me explicava quem era quem e eu tentava improvisar uma análise pra colocar no relatório, quando a chata- aqui simbolizada pela Myley Cyrus fazendo bico de calcinha - que já tentava aparecer mais do que todo mundo há pelo menos umas duas horas, começa a pular bem na minha frente dizendo:

- OI TIA? OI TIA!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOI TIA
Olha o meu também? :D

Sabe, se tem uma coisa que eu não sei fingir é interesse. Se eu tô interessada em alguma coisa ou em alguém, que seja, eu leio até as linhas da face, faço pergunta, mas se eu não tô, faço qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pro filho da puta em questão ir embora e não encher mais meu saco. E eu sei que fica escrito na minha testa em letras garrafais de neon que eu só tô dando a atenção requisitada prq eu quero q o ser humano em questão desapareça.

Então eu peguei o caderno da garota, olhei e disse:

- Bonito, hein? Parabéns.

Aí a menina foi embora todatodafeliz e logo depois uma tia tirou a menina da sala. Eu não sabia pra que tinham tirado a chatinha da sala, mas dei graças a deus de qualquer forma por ela não mais poder pentelhar o meu saco.
Uns 5 minutos depois a idiotinha voltou com a cabeça cheia de remédio de piolho.

Não me levem a mal, eu adoro criança, acho lindas. Acho lindas as que não torram meu saco e principalmente as que não tem piolho, as demais eu acho lindas se estiverem bem longe de mim.

Acontece que eu tenho uma cisma especial com piolho desde criança. Podemos dizer assim que eu prefiro pegar aids e morrer do que pegar piolho.
Então não deu outra. Tratei de levantar rapidinho pra dar o fora daquele local de perigo biológico.
Mas quando eu já tava lá no portãozinho amarelo da creche a menina levantou da cadeirinha dela e deu um grito:

- TIIIIIIIIIIIIIIIIA ME DÁ UM BEIJO.

Olha, sorte que quando ela disse isso eu já tava lá na portinha e deu pra fingir que eu não escutei senão eu estaria aqui contando a história do "dia em que eu perdi meu emprego" porque eu não chego perto de criancinha com piolho mas nem por um milhão, muito menos por uma merreca de salário mínimo.

Eu acho que a esta altura do campeonato ninguém mais se choca com a minha sinceridade, mas caso alguém ainda ache um hor-ror, um absurdo ter nojo de criancinha só porque ta infestada de piolho, eu poderia recomendar uma lavagem do seu cabelinho - tratado a shampoo e condicionador de 60 pilas cada - com um Kwell da vida pra ficar bonito além de uma boa jornada de mais de um mês brincando de caça à criaturinhas vivas na sua cabeça pra ver o que é bom. Mas eu ainda acho que numa ocasião dessas, uma imagem valeria mais do que mil palavras.

mas quem concorda que criancinha com piolho é nojinho pode ficar.
bjos.

"O amor é uma flor roxa no coração de um trouxa."

2008-09-20T21:47:00.000-07:00

Então eu tinha feito um post super digno de fã de 16 anos do Nine Inch Nails quando descobri que tinham cancelado o show do dia 07/10 pro qual eu tinha meu ingresso em mãos.
No dia seguinte eu lembrei que tenho 23, fiquei com vergonha e apaguei.
Isso porque eu tomei no cu, mas a vida continua, enquanto eu também continuarei tomando no cu muitas outras vezes por inúmeros outros motivos e não preciso lamentar tanto esse show.

Mas este post é um relato sobre o quanto a vida é irônica comigo de uma forma que podemos até chamar de poética, sabe.
Depois que cancelaram o show do NIN, também conhecido como a única coisa de bom acontecendo na minha vida no momento, eu resolvi me consolar baixando um toquezinho de celular de uma outra banda, o Stone Temple Pilots, pra ver se eu parava com o "mimimi trent reznor idiota, te odeio buá buá vou bater com a cabeça na parede" um pouco.

Aí cliquei no link de um comercial de toques do STP no orkut e fui toda feliz me cadastrar pra baixar o toquezinho. Ao término do cadastro, eis que me deparo com a tamanha cagada que tinha acabado de fazer:
Me cadastrei num site de "encontre sua alma gêmea via celular" por engano ao invés de me cadastrar pra baixar o toque.
Quando percebi o erro, fui correndo tentar tirar meu nome do cadastro do site, claro. Mas olha... eu fiz até dança da chuva e não adiantou até agora.
Resultado: Faz 3 dias que eu recebo mensagens diárias sobre "o amor" no meu celular. E por apenas R$ 3,99 semanais!
A de hoje foi: "O amor nasce por acaso, de uma brincadeira, de um olhar, um sorriso, um cumprimento, um encontro inesperado." :)
...

Juro pra vocês que todo dia eu respondo essas mensagens com um singelo: "vai tomar no seu cu", mas o número sempre me responde que esse código é inexistente.

Sabe, eu achei que minha vida afetiva já era zoada o bastante, nem imaginei que ainda faltava uma maneira possível de se fazer chacota com ela: ser acordada TODOS OS DIAS com mensagens sobre como o amor é lindo, pagando R$3.99 semanais por elas e ainda sem poder mandar ninguém tomar no cu! Fora o fato de toda hora também pular uma mensagenzinha me dizendo que o "robernilson" ou o "ariobaldo" são o par perfeito pra mim acompanhadas de um código pra contatar os moçoilos.

LEGAL NÉ?

(só mantendo a imagem do post apagado. prq eu achei ela legal e pertinente, claro)

Sandy Deu Day

2008-09-12T20:29:00.000-07:00

Leitores e leitoras, preparem-se para ter o rumo de suas vidas completamente alterado a partir da data de hoje...

...

...Não, não é um "11 de setembro" atrasado, não é a chegada do buraco negro (nem o da experiência fatídica do big bang nem o do meucu tbm), não é o segundo dilúvio na Terra, e também não é o show da Madonna prq todas essas coisas são rotina perto do acontecimento que estamos comemorando hoje:

O DIA DE SANDY DEU.

Sim, porque hoje a Sandy está se casando e, como todo mundo sabe que ela era virgem e coisa e tal, o dia de hoje seria também a fatídica data de sua primeira trepada.

Ok Fábio, é melhor a gente não entrar nesses méritos de sinceridade ou da falta de (hímen).
O importante é que amanhã nós vamos acordar e o mundo vai estar de ponta cabeça!!!!!!!!!!!!
Aliás o mundo já está de ponta cabeça, né... Dercy Gonçalves morreu, a Mulher Jaca conseguiu posar nua e agora a Sandy tá dando!
E imagina como deve ser emocionante estar na pele da Sandy e saber que um país inteiro tá ligadíssimo de que hoje é o dia da primeira vez que você tá trepando na vida. Tipo que seus pais sabem, sua vizinha sabe, o Faustão sabe e o Tonhão - um caminhoneiro de 45 anos que mora em Piraporinha do Norte e que você nunca viu nem ouviu falar na vida - também sabe.
Imagina amanhã quando a Sandy sair na rua, será que vai ter algum ser humano que não vá olhar pra ela e pensar:
- E aí, foi legal? Ou vai virar gay agora?
Sinceramente, eu acho que já que demorou taaaanto, já que o país tá sabendo e já que ela fez um puta escarcéu a vida inteira dizendo que nunca deu, o mundo deveria fazer algum tipo de comemoração!
Eu começo organizando uma:
- Quem estiver na cidade de Santos, bora pra praça da Independência amanhã às 10 e 30 da manhã todos munidos de bandeirinhas escritas "Sandy Deu Day", cornetas, confetes e serpentinas. Quem puder passar de carro buzinando e gritando que a Sandy deu e o mundo vai acabar também colabora. A fanfarra Municipal também estará presente tocando Aleluia ininterruptamente até às 15:30 que é a hora que a manifestação vai acabar pra todo mundo ir pra casa assistir o programa ruinzão do Rodrigo Faro na Rede Record.
E é claro que eu estarei lá no meio desse banzé (oi palavra da época do papai) munida de um apito, um chocalho e segurando a faixa:

Ok, eu não vou nem levantar minha bunda da cadeira do pc.
Se vocês quiserem que façam algazarra prq a Sandy ó... já comi.

Tá, é mentira, essa magricela esganiçada nem faz meu tipo.
De qualquer forma, vou deixar um botão tosco ali do lado pra comemorar o Sandy Deu Day! Quem tiver tanto orgulho de não saber mexer no Photoshop e de ser bobão quanto eu, pode acoplar o botãozinho ao seu site também.
E não precisa pôr link pra mim não prq eu sou underground pra caralho, não gosto de publicidade e não dou moleza pra nenhum tipo de mídia desde já, isso pra que ninguém nunca venha fazer bundalelê na minha porta bem num dia em que eu estiver a fim de trepar.

Fim.
Feliz Sandy Deu Day para todos.

A saga da uretra

2008-09-11T10:27:00.000-07:00

Olá, hoje eu estou aqui para falar sobre o meu canal uretral.
Pra quem é tão acéfalo ou fugiu da escola há tanto tempo que não tem nem pista do que possa ser uma uretra, eu explico: é o lugar por onde se mija.
Como eu sempre acho que meus leitores são crianças de 7 anos, eu gosto de ilustrar tudo pra ter a certeza de que eles estão entendendo tudo direitinho.
Então vejam a gravura explicativa de toda a região sul de um corpo feminino que eu acabei de roubar do Wikipedia:
(A uretra fica onde está escrito URETHRA - dã- e termina na bexiga, que é onde está escrito BLADDER.)

E este foi o sistema urinário de uma mulher normal.
Agora vejam o sistema urinário da Aline Alien atualmente:

Pois é, a razão pela qual tem um risco preto torto na minha uretra e dois borrões verdes de antena na minha bexiga é prq eu sou a pior desenhista na face da Terra, claro. O que eu quis dizer é que minha uretra se encontra quebrada e minha bexiga povoada de seres extraterrenos que corroem as paredes do meu sistema urinário, me fazendo ter a sensação de estar mijando cacos de vidro toda vez que eu vou ao banheiro.
Pra quem ainda não entendeu, eu tô falando de infecção urinária. Pra quem já entendeu e acha que eu tô fazendo frescurinha, ficam aqui meus votos de que você também acorde mijando sangue num domingo à tarde.

Quando eu acordei mijando sangue, primeiro eu pensei "ihhhhhh fodeu" e logo depois me dirigi ao pronto socorro que eu julgo menos ruim, o que demorou uma eternidade já que eu moro na roça, o transporte coletivo é escasso e eu não queria acordar meu pai pra me levar prq ele ia reclamar horrores de eu acordá-lo no domingo por eu estar mijando errado.

Eu não sei se vocês já estiveram num pronto socorro, sabe, mas sempre que eu chego lá eu fico com vergonha. Isso porque sempre, SEMPRE tem um sujeitinho com cara de jámorreu que senta do meu lado e faz o meu problema parecer pequeno. É sempre assim, você pode ter o que for, se você tiver com pneumonia, o cara do seu lado vai chegar lá sem pulmão, se você tiver fraturado a perna, o cara do seu lado vai ter fraturado as duas pernas e os dois braços, tudo pra você se sentir o bundão, o fracote que tá importunando o doutor por causa de uma unha encravada.

E realmente, não importa se você é o cara da unha encravada ou o que tá agonizando, você estará SEMPRE importunando o doutor. Isso porque a gente sabe que ele queria estar jogando golfe, mas ele tá de plantão no domingão tendo que ouvir você contar a história emocionante do que vem acontecendo com sua urina nos últimos 20 dias e depois ler detalhadamente junto com você a análise do seu potinho de mijo.

O curioso é que os enfermeiros tão sempre bem mais putos que os médicos. Deve ser porque eles tão ganhando menos pra estar lá de plantão no domingo, ou porque além de tudo são eles que têm que aplicar injeção em umas 30 bundas feias por plantão. Isso porque médico de pronto socorro adora receitar injeção, né. Acho que é uma forma de expressar o ódio do plantão num nível metafórico, do tipo:" se eu tô tomando na bunda, você também vai ter que tomar na bunda." e escreve lá "bezetacil" e manda uma risada maligna por dentro.

Bom, eu disse que procurei o pronto socorro que eu achava melhor, né, mas é claro que eles erraram na análise do meu pote de mijo. Eu lembro que na hora da devolutiva, a doutura Fugisbunda (ninguém nunca guarda nome de médico de plantão, claro) olhou pra mim e disse: "pois é, tem muito sangue, um bilhão de hemáceas." E eu pensei: "Jura, Fugisbunda? E eu que achei que tivesse exagerado na groselha pro meu potinho de mijo ser daquela cor!"
E depois ela disse que eu não tinha nada não, tava super saudável, mas que mesmo assim ia me dar um remédio que me faria mijar laranja . Acho que ela não era muito fã de vermelho, só pode.

Dois dias depois, eu fui a um médico urologista. Sendo que eu era a única pessoa não portadora de pinto na sala de espera, o doutor quase escreveu "Próstata" na minha ficha de exame (juro pra vocês) e me deu uma porrada no rim que eu vi estrelas pra depois dizer que a minha infecção já tava quase no cérebro de tão fodida (E A DRA. FUGISBUNDA NEM VIIIIIIIIIU, NEM LIGOOOOU, CAGOU PRO MEU POTINHO DE MIJO).

E agora eu estou aqui em casa de molho, com uma infecção que vai da uretra até o cérebro e me faz dormir o dia inteiro pra não sentir a dor massacrante, fazendo intervalos apenas para as postagens diárias.
E mesmo assim, tudo que eu consigo pensar é "graças a deus" que é uma infecção na uretra prq do jeito que eu tenho sorte, ela podia muito bem ter pego em outro lugar e aí não duvido nada que novamente um Doutor José Graça me viessse com a infeliz idéia de fazer o bendito exame de enfiar a câmera no meucu.
Porque de reality shows de merda o mundo já está cheio.

Fim.

Meu cu - O retorno

2008-09-10T21:30:00.000-07:00

Oi, eu voltei.
E não, eu não estava enchendo meu cu de trago como algum dos meus visitantes bem educados sugeriu.
Na verdade, enquanto vocês especulavam o que eu estava fazendo ou deixando de fazer com o meu orifício anal, eu estava colhendo material pra agora preencher o vazio de suas vidas com histórias fresquinhas dos fracassos usuais da minha.
Sabe como é, o assunto tava meio escasso na época que eu queria passar os dias com a bunda grudada na cadeira do pc postando e acabando com os potes de sorvete de um litro daqui de casa, então eu tirei uns dias pra retomar minha vida pessoal e ver o que anda acontecendo por aí na humanidade pra agora poder passar o relatório pra vocês que não levantaram da cadeira e nem pretendem levantar tão cedo.
Heh. Eu queria a ver a cara de frustração de todo mundo se eu começasse agora a dissertar sobre o buraco negro, a possibilidade do fim do mundo, enfim... uma coisa que eu não fiz nesse meio tempo foi ler jornal ou ligar a tv, o único buraco negro que eu manjo ainda é o meu próprio cu. Vamos falar das minhas coisas fúteis de sempre então.
Uma coisa que eu fiz nesse meio tempo foi decidir me enfiar num show do Nine Inch Nails que acontecerá no dia 7 de outubro sozinha.
E eu tô super ansiosa, né. Não só por conta da apresentação, por imaginar se eles vão tocar a minha favorita, ou aquela que eu acho que parece com a minha vó, nada disso. Eu tô ansiosa é de cagaço de me perder do ônibus da excursão. Claro, porque eu sou imbecil DESSE JEITO. E convenhamos que isso é algo a se esperar de alguém que se perde em shopping, sempre escolhe os caminhos mais longos de volta pra casa mesmo quando quer chegar rápido e bate com a cabeça em muro andando na rua de tão idiota e desligada que consegue ser.
Aí todo mundo vem com a mesma ladainha tranquilizante pra cima de mim: "Pô, conversa com alguém no ônibus da excursão, já fica junto, fica em volta, se enturma."
Então eu fui dar uma procurada por fotinhas do pessoal que frequenta os shows do Nine Inch Nails pra ver com o que eu teria que me enturmar, e eu achei mesmo umas fotos bem bacanas do público super cool do NIN, tipo essa:
Olha, não que eu seja preconceituosa, longe de mim. Mas sabe o que é... eu não sou cool, eu não sou gorda, eu não sou gótica, eu sou só uma pessoa meio velha e normal demais pro gosto musical que tenho. E eu não sei e nem nunca soube que tipo de assunto se puxa com gorda gótica esquisita fã do NIN, mas eu tô pensando em coisas do tipo:
- E aí, depressão... Muito cutting?
- Conhece um cemitério bom? Bacana de ir, tranquilo, paisagem bonita pra tomar um lanche e tal?
- Então, é verdade que o Marilyn Manson consegue mesmo chupar o próprio pau?

Só que eu duvido que eu consiga conversar por mais de 2 minutos sobre qualquer um desses assuntos, prq eles não me interessam realmente (tá bom, vai, a do pau do Manson eu sempre quis saber, quem souber por favor abre a caixinha de comentários e satisfaça minha curiosidade.)

Mas tem problema não ó... por conta dessa questão de me enturmar já tô aqui com meus 20 pacotes de bolinho Ana Maria, uma lata de leite condensado e já faz uma semana que não passo nem na porta da academia - isso também por causa da escassez de tempo livre que eu tenho gasto todo no meu tcc, claro.

Tá esperto hein, Fábio?
Pra quem tem curiosidade de saber a quantas anda meu tcc (pai? professora tânia?) ele continua parado, claro, prq eu tenho coisas muito mais importantes pra me preocupar do que me formar esse ano, tipo a droga de assunto imbecil que eu vou ter que puxar num ônibus com um bando de saco de banhas APERTADOS NUMA DROGA DE UM CORPETE DEZ TAMANHOS MENOR DO QUE DEVERIA REALMENTE SER!

bjos, já que hoje eu falei de obesidade amanhã eu falo sobre como eu não gosto de idosos, deficientes mentais e animais.

Heh Brincadeirinha, na verdade amanhã eu vou falar sobre infecção urinária.

E SEJAM BEM VINDOS DE VOLTA!

Minhas férias

2008-08-03T21:29:00.000-07:00

Ok, então hoje é meu último dia de férias e se Deus quiser também meu último dia de dar cano no blogger, prq durante as aulas normalmente as postagens são diárias já que eu sempre tenho muuuuita coisa pra fazer na faculdade e acabo sentando a bunda no laboratório a noite toda pra passar o tempo.
Mas eu queria dizer que foram muito boas essas férias, sabe.
Queria dizer que adorei os passeios de iate com o Geroge Clooney e a Cindy Crawford,

...os mergulhos com a Britney e o namorado novo no México

...E os passeios em Paris junto com o Kayky Brito, então...ai ai

Foi tudo tão lindo, tão divertido! Não queria que acabasse. Tinha tanta gente pra jogar meus peitos na cara ainda, tantas fotos que eu podia ter tirado com Kayky pra depois desenhar coraçãozinho, tantos lugares pra usar meu snorkel e minha bóia, e...

Tá bom, Fábio, confesso:
EU TAVA DE CU CHEIO DESSAS FÉRIAS HÁ SEMANAS!
Isso prq eu passei um mês e meio de pijama, despenteada, na frente do pc, não postei e nem fiz uma linha sequer do meu tcc também.
Pelo menos eu tô super em dia com meus conhecimentos a respeito da mulher melancia, conheço o buddy poke do mundo inteiro e tô campeã em buraco online.
Agora deixo meu boa sorte pra todos que, como eu, voltarão às aulas amanhã, mas pra quem continua de férias deixo uma dica: aproveitem tudo que eu não aproveitei! Saiam de casa, visitem lugares novos, façam amizades até com mendigo na rua e saiam por aí bolinando até estátua:

...Porque é assim que se curte as férias!
Abraços (prq hj eu não tô a fim de mto contato a ponto de mandar beijo pra vcs)

I"m Back

2008-08-01T21:12:00.000-07:00

Ok, então eu estive fora por alguns dias porque eu estava muito ocupada pirando, óbvio.
Sabe, eu gosto de pensar em mim mesma como um daqueles carros velhos que você precisa levar toda semana no mecânico prq ele sempre dá pau em alguma coisa e te deixa na mão quando você menos espera. E aconteceu que o meu mecânico, que seria na verdade minha terapeuta, entrou de férias e não tinha um puto pra apertar meus parafusos!
Então quando eu cheguei no ponto em que tudo que eu escrevia tornava-se ininteligível até pra mim mesma, resolvi fechar o blog até que minha terapeuta retornasse das férias.
Neste momento, finzinho do dia 1, me considero completamente recomposta, sou uma nova pessoa: estou zen, feliz, não odeio ninguém, o post de hoje não começa com a palavra "vaca" seguida de mais nenhum insulto e écompletamente inteligível (espero). Mas ca-calma que nem tudo em mim mudou. Por exemplo, eu continuo achando que a Mulher Melancia correndo na praia é a mesma coisa que um frango:

E se você, leitor, não tiver visto semenlhança alguma, não tem problema! Este blog defende a inclusão e eu sempre faço questão de ajudar meus leitores mais imbecis em tudo , inclusive na difícil tarefa de entender as imagens malucas que brotam em meu cérebro:

Eu comia fácil.
(TÔ FALANDO DO FRANGO, MÃE, POR FAVOR ACALME-SE.)

Tirei férias.

2008-07-27T23:22:00.000-07:00

Volto dia 01/08.
Obrigada pela compreensão.
Depois eu explico.

Fom fom

2008-07-24T22:01:00.000-07:00

Então hoje eu resolvi sair de casa e já tenho uma história bizonha pra contar a respeito disso, claro.
Sabe, às vezes eu acho que em algum lugar tem alguém filmando cada segundo da minha vida e todo mundo que interage comigo é ator com instruções pra me meter em situações estranhas a qualquer custo. Qqr dia desses eu vou ligar a tv e vão ter editado tudo pra transformar num daqueles seriados americanos em que o protagonista só se fode.
Bom, acontece que as férias tão acabando: amanhã eu volto a trabalhar, semana que vem eu volto pra faculdade e por isso eu tenho que começar a me preocupar com não assustar os outros com a minha aparência de quem esteve hibernando por um mês e meio, então eu fui fazer limpeza de pele.
A minha esteticista é uma pessoa bastante divertida. Ela adora falar pelos cotovelos enquanto liga aquela droga de vapor quente pra burro na minha cara e acha que eu tenho que ficar respondendo tudo que ela pergunta. Eu acabo respondendo, claro e, por consequência,comendo a droga do vapor quente que tem um gosto péssimo, aliás.
Até aí tudo bem, juro pra vocês que eu adoro conversar com ela e nem me incomoda tanto comer vapor. Só que hoje, do nada, ela me veio com uma pergunta assim com um jeito de quem tava ensaiando pra fazê-la desde a primeira sessão, só não tinha intimidade para tal. Isso porque ela me fez a pergunta de um jeito como quem toca a campainha do vizinho e sai correndo, sabe? Tipo: "não sei se posso perguntar, mas vou perguntar."Enfim, ela me perguntou se eu tinha silicone.
Bom, todo mundo tá cansado de saber que eu não ligo de confirmar, né. Até porque se eu ligasse pra isso, começava a andar por aí de gola rolê. Só que quando eu mostrei que não me importava de comentar a respeito, acabou na hora a atitude dela de "tocando a campainha do vizinho":
Eu tava com uma vendinha nos olhos (pro vapor quente não cair neles) e de repente eu só senti um mãozão nos meus peitos apertanto, jogando pra um lado, pro outro enquanto falava: "que legal né, durinho".
Tipos que pra quem tava numa atitude "tocando a campainha e saindo correndo" antes, ela mudou rapidinho pra "enfiando o dedão no botão da campainha até a vizinhança inteira escutar o sino".
Sabe, acho que foi o momento mais desconfortável da minha vida até hoje. E olha que eu sou mestra até em criar situações desconfortáveis pra mim mesma quando elas não acontecem naturalmente.
Só sei que, por um momento, eu me senti uma daquelas travas sendo entrevistadas pela Monique Evans na fila do baile gay do Scala: pôs peito, pôs bunda? Vamo ver o que é de verdade aqui? FOM FOMMMMMMM!"
Depois da limpeza fui até no banheiro pra olhar se eu tinha esquecido que tinha um pinto, ou algo do tipo.
Pra quem não sabe do que eu tô falando, fica aí um videozinho do Gala Gay pra ilustrar:

Mas o melhor de toda essa história, o mais legal, o mais estimulante é que isso aí é a situação mais próxima de um encontro que eu tenho desde a última vez que eu fui na ginecologista. E eu nem sou gay!

Ai minha vida é um arraso!
Bjos, vo trocar de pijama!

Comofäs?

2008-07-23T22:22:00.000-07:00

Das palavras chaves que o pessoal procura no google:

Em braile: "Eu quero dar meu cu e como fazer pra oferecer"

1) Maneira clássica.

2) Maneira alternativa:

Falando nisso, eu também tô querendo dar o meucu... alguém quer postar aqui?
HOHOHOHOHO sacou, sacou? "Dar o meu cu" - "dar o mecucucomfritas" hehehehe.
Ai ai..
Mas de qualquer forma, eu falei só pra não perder o trocadilho, meucu continua sendo só meu.
Bjos. (também tô torcendo muito pra que eu acorde menos infame amanhã)

Lelé.

2008-07-22T17:18:00.000-07:00

Oi.
Hoje eu venho aqui com a minha digníssima cara de cu dizer pra vocês que o orkut voltou a funcionar bem antes da data que eu tinha dado como prevista no post de ontem, né.
Isso é mais um sinal de que eu preciso desistir dessa idéia de furos de reportagem neste blog pelo menos enquanto eu tiver levando essa vida de vagabundo, afinal o orkut voltou ao ar há mais de 20 horas e eu tava muito ocupada coçando meu saco pra vir me retratar aqui antes.

Mas falando em furo de reportagem, eu não posso deixar de registrar aqui que a Mulher Melancia está namorando. E todas as suspeitas da mídia em relação à este namoro começaram com essa foto aqui:

Não, as suspeitas não surgiram por causa do batom borrado de puta que acabou de terminar o pograma, a maquiagem dela tá assim prq a melancia também aderiu à moda da foto-coringa como todo mundo.
O negócio é que viram essa tatuagenzinha aí no pulso dela escrita "Andressa S2 João do Caminhão" - tá, não é João do Caminhão, eu esqueci o nome do cidadão, mas também nem importa, é um coreógrafo do Créu aí- e disseram que ela tá namorando com ele.
Eu achei meio absurda essa história. Só prq a droga da mulher escreveu "o nome dela S2 o nome do cara" ela tem que tá namorando com ele? Ela não podia só ser meio lelé?
Amanhã tô indo tatuar "Aline Alien S2 Antonio Banderas" no meu pulso também e eu não tô namorando com ele, sou só meio lelé. Será que o Ego vai vir bater aqui na minha porta pra me fazer umas entrevistas (secretamente, num lugar muito profundo do meu ego, eu ia adorar que isso acontecesse, sabe).

Mas o negócio é que foram procurar conversar com o cidadão em questão e ele confirmou que come Melancia sim. E a razão pela qual eu estou dando essa notícia pra todo mundo hoje é prq isso mudou minha vida.
Não tô sendo irônica não, mudou mesmo prq eu achava que uma mulher tipo a melancia, que TODO MUNDO quer comer, era capaz de fazer uma seleção da qual saísse...alguma coisa mais bonitinha que isso pra tatuar, né:

Superestimei.

Melancia, ainda dá tempo de fazer a lelé e cobrir isso aí com a do S2 Banderas, colega. Acho mais digno.
De coração.

Pesadelo stalker

2008-07-21T20:40:00.000-07:00

H o j e é o d i a i n t e r n a c i o n a l d o d e s e s p e r o Estamos todos tentando arrancar nossas próprias bochechas com as mãos!

...Tentando arrancar nossos cabelos com as mãos!

...Tentando arrancar até os olhos com as mãos para não vermos que...

O ORKUT ESTARÁ PARADO PARA MANUTENÇÃO PELOS PRÓXIMOS 5 DIAS
segundo a única notícia que nos consta até agora.

A humanidade está absolutamente sem chão. Todos agora respondem instantaneamente no msn, ligam seus aparelhos de televisão depois de anos e anos sem utilizá-los, vendo-se obrigados a assistir à maravilhosa programação da tv globo ou da rede tv, e nin-guém sabe mais o que fazer . O mundo encontra-se em total estado de caos.
Calculo que em 3 dias, no máximo, estaremos todos saindo na rua para saquear lojas e quebrar carros enquanto gritamos - WOOOOOHOOOOOOOO NINGUÉM È DE NINGUÉM!!!
A desordem irá se espalhar. Seres humanos irão lutar entre si, doenças serão disseminadas para toda a humanidade e nós vamos todos morrer doentes, assassinados ou de câncer no cu.
E vamos todos morrer sem nem mesmo poder ver nosso último scrap do superxotas.com, ou o último poke recebido pelo nosso avatar.

E é lógico que eu tô pirando tanto ou até mais do que todo mundo, já que eu tenho até uma tendência psicobiológica pra ser stalker, ou seja, vigiar e seguir os passos alheios, e o orkut era uma mão na roda pra mim! Mas como eu tô sempre pensando no bem estar dos seres humanos ,vou dar umas sugestões pros outros stalkers que assim como eu estarão enlouquecendo na cadeira do pc até sábado, data prevista para o retorno do orkut.

A primeira sugestão é: visite meu blog. Prq o jabá vem sempre em primeiro lugar, claro.
A segunda é: escolha sua vítima favorita e comece a seguí-la na vida real. Eu só não vou fazer essa porque envolve tirar meu pijama, coisa que eu não tô nem a fim. Quem fizer, só tome cuidado pra não acabar sendo preso. Se for, fica avisado que eeeeeeeeeeeeeeeeu que não mandei você perseguir ninguém. Nem te conheço.
A terceira, melhor e mais sã é: faça parte da mais nova modinha virtual imbecil e comece a pintar uma cara de coringa em toda e qualquer droga de foto que você vir pela frente:

Desculpaí, Fábio.
Mas se o orkut tivesse pegando agora, você, leitor, ia ver a quantidade absurda de profiles que surgiram com um avatar pintado de coringa desde sexta feira. Nada contra não, mas eu sou old school e prefiro pintar um bigodinho de Salvador Dalí ou um bigodinho de Frida Kahlo pras mulheres. E eu não consegui entender essa fixação repentina no coringa também, até porque acho que eu sou o único ser humano que ainda nem foi assistir o Batman. Ainda não consegui me animar a tirar meu pijama e pentear meu cabelo pra ver duas horas e quarenta minutos de um cara vestindo uma capa preta, trevas e essa coisa toda. Quem sabe agora sem orkut, né, nada melhor pra fazer e tal... de repente até ponho meu moletom cinza desbotado por cima do pijama e vou até o cinema assustar as criancinhas com o cabelo que eu me recuso a pentear enquanto estiver de férias.
A minha quarta e última sugestão é: vamos todos fugir pro www.facebook.com!
Uma coisa boa do facebook é que a minha mãe não tem profile lá.
Só isso também. Prq fora isso eu achei o facebook uma merda, mas pelo menos ele tá pegando.

De qualquer forma, embora eu esteja aqui com dois livros pra ler e fazer relatório, falte uma semana pra entregar metade do meu tcc pronta e mais 3 relatorios de atendimentos que eu nem comecei a fazer - razões pelas quais eu desconfio que Deus tirou o orkut do ar numa tentiva de me salvar de uma bombada de ano - eu vou continuar sentando minha bunda nesta cadeira, pra olhar pra esta tela por mais que ela não esteja povoada de avatares que denunciam quem está e quem não está online no momento, e EU NÃO VOU ABANDONAR VOCÊS, STALKERS, ÓRFÃOS DO ORKUT, NESSA SEMANA DIFÍCIL! E não vou abandonar só quem utilizava orkut pra stalkear não, o pessoal que utilizava profissionalmente também: Tô contigo, Bocão!

- É nóis!

IDIOTA (com horóscopo sacaninha)

2008-07-20T09:49:00.000-07:00

Olha, eu sei que os títulos dos posts tão cada dia mais auto-depreciativos e isso é meio coisa de adolescente metido a suicida/rebelde/gótico/bobo, coisa que eu não fui nem quando tinha a idade certa pra isso, mas eu preciso tirar um sarrinho do quanto eu acordei absurdamente imbecil hoje.
Acontece que deve fazer uns 15 minutos que eu levantei da cama e eu já:
- errei a data do meu próprio nascimento duas vezes num site de tarot.
- quase contratei um serviço de horóscopo diário no meu celular que era cobrado a cada droga de sms que eles me mandassem. Só dei sorte de que o navegador tava lento e meu ok não foi.
- e agora eu acabei de clicar por engano no meu próprio google add - coisa que não é permitido fazer prq eles te caçam a droga da conta- num puta anúncio idiota do site do Rexona Teens, que dizia: "Quer Namorar Aquele Gatinho mas Não Sabe Como Agir? Confira as Dicas!".

E o pior de tudo mesmo é que 1- eu não quero namorar gatinho nenhum, eu quero dormir. 2- esse site do rexona teens é uma merda.

Sabe, eu não encontrei a matéria de como agir pra namorar o gatinho, caso alguém estivesse esperando o link aí, mas encontrei um monte de meninas de 12 anos pedindo conselho de namoro, preocupadas por ainda serem bv ou por não pegar ninguém há mais de uma semana.
Eu não sei se eu tô ficando velha e muito muito ranzinza, mas depois de tanta mensagem de pré adolescente tosca, eu resolvi deixar meu recado pra juventude de hoje num dos boards de lá:

Realmente, não tem nada mais satifatório pra mim do que chamar qualquer casal de pré adolescente de gêmeas Olsen do caralho.

Mas enfim, nessa onda de só fazer cagada, eu resolvi ir dar uma olhada no que os astros tinham de dica pra me dar, antes que eu começasse a fazer umas trapalhadas piores do tipo abrir a porta da geladeira achando que é o banheiro e mijar na tigela de arroz doce da minha mãe ou tomar banho na privada achando que é uma hidro nova no meu banheiro. E os astros me deram uma dica que não vai ser muito difícil de seguir:

"Fraqueza e descontração neste domingo requerem de você esforço até para se concentrar em temas de interesse mais cultural e poético do que pratico. O melhor seria não fazer nada, não se comprometer com ninguém e não esperar muito de si. A noite o clima fica menos turvo e mais propicio as artes e encontros."

... exatamente o que eu tenho feito todos os dias, desde 23/03 de 1985 (parei de errar a data, pelo menos).

Bjos, visitem meu teen espaço quando essa merda resolver começar a funcionar: http://rexonateens.com.br/alineolsen.

Desejando mal a quem não é tão próximo assim

2008-07-18T09:34:00.000-07:00

Bela bosta de dia pra vocês.
Eu resolvi começar o post desse jeito porque hoje é um daqueles dias que eu vim falar sobre sinceridade.

Sinceramente, hoje eu tive que acordar cedo, sair num puta sol, tô com dor de estômago, não tô nada feliz e ainda tive que dar de cara com uma droga de visita do Jack (mamãe) ao meu profile do orkut logo cedo. Então, impossibilitada de desejar um bom dia sincero pra qualquer pessoa, hoje eu quero mais é que todos vocês tomem no cu liiiiiiiiiiiiiiindo pra sofrer comigo as mazelas que eu passo por nada dar certo pra mim.
E não me venha com esse ar de ser humano superior aí porque eu tenho certeza de que você, leitor, já esteve numa situação qualquer em que teve vontade de colocar o pé pra alguém tropeçar, jogar chiclete no cabelo de alguém, dar um chute na bunda, e não importa se foi pra pagar as mazelas que você sofre ou só prq vc tava a fim de ser ruim mesmo - prq todo mundo aqui tem uma vontadezinha de ser ruim de vez em quando, né? Que eu saiba, Jesus Cristo não visita o blog. Acontece que a maioria das pessoas acaba ignorando esses sentimentos porque acha que eles são feios, que não podem senti-los, que têm que ser a madre teresa o tempo todo, e aí a vida vira uma droga, né. Eu tenho uma teoria fortíssima de que a humanidade é frustrada por esconder seus desejos verdadeiros nas situações do tipo "quero que seu pau caia e o meu fique bonitinho de cachecol".

Como ninguém entende lhufas nem do que eu falo, muito menos das minhas denominações imaginárias pra situações, eu vou dar um exemplo com a participação especial da Jennifer Aniston:

Olha a escolha dos tons da maquiagem, do tom do cabelo, a cabeça meio curvada pro lado, o olhar, enfim, se eu fizer um pouquinho de força consigo até ver uma droga de uma auréola pairando sobra a cabeça da Jennifer Aninston. E eu tenho muita dó desta mulher porque com essa cara de troux... boazinha 24/7 aí, a Jennifer Aniston tá tomando na bunda desde que o mundo é mundo. Todo mundo sabe que ela perdeu o Brad Pitt pra Angelina Jolie, foi corna, né... super chato e coisital. E todo mundo já sabe também que Jennifer Aniston continua sendo corna agora de um cara que é umas 450 vezes mais feio que o Brad Pitt, enquanto ele tá lá com a família Brangelina, tendo trocentos e cinquenta filhos e morando numa mansão.

E a Jennifer diz o que de tudo isso?

"Ah eu espero que os gêmeos deles sejam lindos. Eu nunca desejaria que alguém fosse infeliz com seus filhos"

E ao invés de fingir que acredito nessa baboseira toda, eu prefiro corrigir a frase dela colocando um pouco de sentimento humano na droga do coração da Jennifer- que também usa auréola, toca harpa e lê salmos o dia todo, ao invés de bombear sangue - deixando à mostra a sinceridade erroneamente engolida por todos os seres humanos que um dia ainda vão morrer de câncer (no cu) por esconder seus sentimentos de ódio:

"Oi Angelina. Eu espero que seus gêmeos nasçam lindos.... mas arrebentem com a sua *@#¨@#¨%#*(*&@ *quando saírem daí de dentro."
(oi, os chifres foram pra dar uma idéia de diabinho no lado mal da Jennifer, não por ela ter sido corna, não... embora ela tenha a "vantagem" de poder usar em qualquer uma das situações, né)

É, eu não sei se vocês entenderam onde eu queria chegar com o papo da sinceridade. Mas no próximo post eu ensino a roubar doce de criança e amarrar latinha em rabo de cachorro enquanto seguro um copo de champagne na mão e dou umas gargalhadas altas.

*boceta é uma palavra muito feia pra se usar num blog família como este.

Lazy Bitch

2008-07-16T15:00:00.001-07:00

Depois do "Vaca Manipuladora" agora vem o post "Vaca preguiçosa", né.
E este é autobiográfico mesmo.

Acontece que eu baguncei com o meu sono já. Hoje eu dormi em 2 tempos. O segundo tempo acabou agora umas 3 da tarde, o pri... ah bá, todo mundo tá cagando pra que horas eu dormi e acordei.
Mas o problema é que, quando você dorme durante o dia todo praticamente, as coisas acontecem e você não vê.
Eu descobri anteontem, por exemplo, que este ano tem Olimpíadas. Além disso, eu não sei se vocês perceberam mas, quando eu posto qqr notícia aqui ela já vem com um atraso de pelo menos uns dois dias. E é ridículo. É ridículo porque todo mundo vê que este blog pertence à uma pessoa com um lag, um atraso, um retardo... enfim, todo mundo vê que este blog pertence à uma pessoa meio retardada.

Nesse ritmo, eu tô prevendo que qualquer dia desses vou chegar aqui perguntando se vocês viram que caiu o muro de Berlim com foto fresquinha e tudo:

... Isso prq eu fui tirar um cochilo em 1988 e acordei agora às 3 da tarde e tal...

Mas hoje eu não tô aqui pra contar nenhuma notícia velha nem nada. Hoje eu dei uma ligadinha aqui porque eu quero muito fazer meu marketing pessoal. Fazer meu marketing pessoal não significa que eu estou me vendendo, claro, prq a situação financeira não tá das melhores mesmo, mas ainda não cheguei neste ponto. Até porque faz umas 25 horas que eu não tomo banho nem penteio o cabelo, não tô valendo muita coisa.

Bom, de verdade, hoje eu quero promover as coisas que eu fiz enquanto tava acordada:

Profile Fake do Bocão lá do Morro: fiz pra assustar a minha mãe, como eu disse ontem que faria. Afinal, já que ela fez um fake pra revirar a vida alheia, vamos ver quanto tempo demora pra ela encontrar o perfil do meu traficante e vir perguntar quem raios é esse bocão e prq eu tô pedindo "do branco" pra ele. Agradeço quem quiser participar da brincadeirinha fazendo qualquer encomenda no scrapbook do Bocão ou adicionando ele pra ficar mais realista. E ele também agradeceria a encomenda se fosse real, afinal esses traficantes sempre têm uns 20 filhos bastardos pra sustentar.

Comunidade para mulheres cavalheiras: fiz prq outro dia eu tava procurando uma comunidade pro tipo de mulher que quer ser sempre mais macho que o cara que tá do lado dela, puxando as cadeiras, segurando portas, pagando o restaurante. Como acho que só eu e a Camila somos meio assim, não tinha nenhuma pronta. Por isso resolvi nosso problema e agora não estamos mais tão deslocadas com as nossas atitudes frente aos relacionamentos com o sexo oposto.

De resto, só fiz meu tcc mesmo e...

Ok, Fábio, meu tcc encontra-se parado há uns 45 dias

... mas eu fiz um emoticon seu pra usar no meu msn nesse meio tempo. Ficou muito lindo:
Bjos, vou dormir de novo, depois eu posto de verdade.

Jack Nicholson ataca novamente

2008-07-15T10:09:00.001-07:00

Faz um tempinho que a gente não fala do Jack, né? Mas não é por falta de material não, claro, eu só andava meio com preguiça dele.

Bom, Jack Nicholson no Iluminado bemloco e munido de machadinha - como carinhosamente eu chamo a mamãe - como tudo mundo já sabe, tem umas cismas meio absurdas pra cima da minha pessoa.
Eu sou um ser humano pra lá de esquisito mesmo, eu sei, mas acho que Jack não sabe, ou não entende e queria que eu fosse um pouquinho mais normal.
Ultimamente, Jackão anda muito cismado com a minha vida amorosa. Jack não consegue compreender o fato de eu preferir ficar dormindo em casa o dia inteiro todos os dias (como eu tenho feito, aliás, por isso não tenho tempo de postar) a sair e pegar geral.
Jack não é nada bobo e já sacou também que quando eu saio de casa nunca é pra pegar ninguém, afinal, a cada vez que eu vou por os pés pra fora, ele me pede uma lista das pessoas com quem eu vou sair até se certificar de que eu não poderia estar pegando ninguém da lista e me olhar com cara de muchocho no final.

Enfim, Jack está muito com a pulga atrás da orelha. Eu consigo visualisar todos os dias aquela expressão de:

- O que será que tem de errado com a minha filha?
-O QUE? O QUE? REDRUM REDRUM!!!

Eu já expliquei pra vocês o que há de errado comigo umas 350 vezes e não vou explicar de novo que eu nem gosto muito de gente, tenho preguiça de conhecer, de pegar, de depois ter que inventar uma desculpa pra poder terminar tudo, precisa de muuuita disposição pra acontecer, enfim, Jack nuuuunca entenderia. Até porque eu nunca fiz questão de perder meu tempo tentando explicar o que não é da conta dele.
Sem nenhuma informação concreta, Jack formula hipóteses, teorias malucas e começa a desconfiar que eu sou sapatão. Pois é, colegas, eu tô sacando há meses que Jack tá achando que eu curto colar um velcro.
Eu comecei a sacar esta idéia num dia em que eu tava procurando uma colega na comunidade do curso de psicologia no orkut. Num dado momento, Jack parou atrás de mim olhando pra tela e me perguntou:

- Por que nesse seu orkut aí só tem mulher hein? Por que? Por queeeeeeee? REEEEEEEEEEDRUUUUUM!!!

Nesse dia eu não tava muito a fins de graça, então fui logo explicando que era a comunidade do curso de psicologia, e todo mundo sabe que no curso de psicologia só tem mulher e viado - sem querer fazer generalizações, claro.
Como eu não tenho muito o que fazer e tenho um puta espírito de porco do cacete pra zuar os outros, comprei um celular e deixo nele a foto de uma amiga como papel de parede forever lá. Porque é ÓBVIO que Jack checa meu celular de tempos em tempos pra saber com quem eu ando gastando meus créditos, se eu tô recebendo mensagem do Bocão lá do morro me cobrando os gramas de coca dessa semana e todas as outras fantasias loucas que ele elabora a meu respeito.
E Jack realmente já veio perguntar umas 350 vezes se eu vou deixar aquele papel de parede lá mesmo, o que eu só respondo com um simples:

- Claro - e saio correndo pra dar minha risadinha maligna num lugar que ele não veja.

Mas o bom mesmo é quando a zuação acontece ao acaso e foge do meu controle.
Essa semana eu coloquei no orkut um vídeo do filme Gia, no qual a Angelina Jolie faz o personagem da Gia Marie Carangie, que foi uma modelo meio problemática nos anos 80. Nesta cena, ela diz uma frase que eu acho muito boa e com a qual me identifico muito. Frase que não tem nada a ver com tuxismo, aliás, mas sim com o fato da gente não saber lidar com perdas. Só que, neste vídeo, a Angelina está meio pelada e com uma mulher (prq a Gia Carangi sim era bolacha). Além disso, o vídeo não tem legendas e Jack não entende lhufas de inglês.

Então ontem foi aniversário da minha tia e Jack foi - sabe deus porque - entrar no MEU profile do orkut lá da casa dela no meio da festa. Isso porque Jack tem orkut também, né. Jack tem até um fake pra xeretar a vida alheia, aliás. Então se algum dia entrar um André Luis sem foto no seu orkut, você já está avisado que é a minha mamãe querendo saber se você anda trepando comigo ou me vendendo droga, provavelmente.

Não sei se vocês tão entendendo a cena, mas pensem numas 20 tias agrupadas na frente de um computador - nenhuma delas entende lhufas de inglês - xeretando um dos MEUS vídeos favoritos, no MEU ORKUT. Vídeo o qual exibe duas mulheres batendo um papo num clima meio romanticozinho, uma delas com os peitos completamente de fora.
Aí, ontem Jack chegou aqui meio confuso, meio constrangido, meio perturbado e me perguntou:

- Prq tem um vídeo de uma mulher pelada no teu orkut hein? POR QUE?POR QUEEEEEEE?
- E REDRUUUUUUM, CLAROOO!

Aí eu perco o controle e digo:

- PUTA QUE ME PARIU! ATÉ NO MEU ORKUT, ANDRÉ LUIS?
SERÁ QUE DÁ PRA DEIXAR MEU ORKUT EM PAZ, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL ARRANJAR MAIS O QUE FAZER ANDRÉ LUIS?
E REDRUM É MEU PAUUUUUUUUUUUUUUU DE CACHECOOOOOOOOOOOOOOL, ANDRÉ LUISSSSSSSSSS!

Então, neste momento, acredito que umas 20 tias devem estar duvidando da minha orientação sexual. Isso se a minha mãe também não tiver arranjado um jeito de mostrar pra elas no meu orkut como eu sou piranha e junkie também...

Sabe, eu não tô esquentando minha cabeça mais com esse personagem que minha mãe construiu pra mim. De repente, qqr dia desses ela me interna numa reabilitação e eu ganho umas férias disso tudo.
Pra isso já até comecei até a fazer um fake do Bocão lá do morro.
Bjo me add.

PS: Jack esteve dando voltas atrás de mim durante toda a construção deste post. Claro. redrum.

Vaca Manipuladora.

2008-07-12T12:14:00.000-07:00

Eu estou animadíssima com a quantidade de gente que vai clicar nesse post achando:

1- que é auto-biográfico (he he he he he)
2- que eu pirei de vez e agora saio xingando as pessoas do meu círculo social também via blog.

Mas a vaca manipuladora de quem falaremos hoje não sou eu e nem é ninguém do meu círculo social. Hoje vamos falar da Madonna.

E quem disse que a Madonna é uma vaca manipuladora nem fui eu não. O máximo que eu falei da Madonna foi que essa camisa cinza cheia de macha de suor e esse cabelinho sujo tão uó.
Quem falou que ela é manipuladora foi o irmão dela - e eu pus o vaca na frente prq eu não posso ver a palavra manipuladora ser usada sem um "vaca" antes. É tipo tomar chocolate quente sem comer um croissant, ou assistir um filme sem comer pipoca.
Acontece que ele tá escrevendo um livrinho sobre a irmã, onde a chama carinhosamente de manipuladora e diz que espera que a cabala ensine que ela não é o centro do universo.
Olha, se eu fosse a Madonna, eu teria certeza de que sou o centro do universo mesmo. Eu teria uns 20 funcionários pra puxar a descarga do meu banheiro, uns 10 pra ficar deitados no chão enquanto eu piso nas costas deles pra não sujar a planta dos meus pés e uns 30 funcionários pra me dizer o dia todo o quanto eu sou linda e fabulosa.

Eu não sei se ela faz esse tipo de coisa pra eu poder dar minha opinião se concordo ou discordo desta parte da afirmação do irmão dela, mas que manipuladora ela é mesmo, isso eu sei que é e concordo.

A maior prova disso é a maneira mirabolante pela qual ela conseguiu acabar com o casamento do seu namorado novo, o A-rod - jogador de qualquer coisa que eu não lembro e feio pra caralho nas horas vagas. Aconteceu que um dia a Madonna chegou pra ele e disse: "ó só, a cabala me disse que a gente é alma gêmea. Larga o traste da tua esposa aí e vambora viver feliz pra sempre. Mas diz pra ela q eu não tenho nada a ver com isso não. A cabala que disse."

E pra você convencer alguém de que essa pessoa é sua alma gêmea usando a porra da cabala a ponto de fazer com que ela termine o casamento, só sendo mesmo o ás da manipulação desde que Jesus Cristo conseguiu convencer todo mundo de que sabia andar na água. Porque se eu, na humildade do meu ser, fosse dizer pra qualquer pessoa no mundo que a cabala disse que a gente é alma gêmea, o máximo que eu ia conseguir era uma gargalhada e uma solicitação de vaga na ala psiquiátrica do Hospital Guilherme Álvaro pra mim.

Acho que é o tipo de coisa que só funciona quando você é a Madonna mesmo. Tipo deixar o braço musculoso, ou continuar bonita com uns cones no lugar dos peitos ao mesmo tempo em que faz uma puta pose e expressão facial de Nerso da Capitinga no meio de um strip tease.

ré ré ré ré, ê rosinha, a cabala disse que a gente é arma gêmea ré ré ré ré!

Fotos da Sandy Nua No Casamento

2008-07-11T20:51:00.000-07:00

Oi.
A razão extremamente nerd pela qual eu não tenho postado é muito simples: Vocês já viram a quantidade de aplicativos que apareceu no orkut esses dias? Meu Deus do céu! Eu tô ficando louca. Passei umas 3 horas só tentando colocar uma música de maluco como trilha sonora do meu perfil - sem sucesso, claro. Então não queiram nem saber quanto tempo faz que eu tô tentando construir uma casinha naquela porra de Mymini life sem sucesso também. Então depois de me convencer que tô ficando velha pra entender essa tecnologia toda, resolvi vir postar.

E o post de hoje é especial!

...Não, eu não troquei meus peitos, eles não tão fazendo um ano e um mês ainda, não tem nada a ver com peitos hoje. Juro!
Mas tem um pouco a ver com bundas (prq as coisas comigo quando não tem a ver com peito tem sempre a ver com bunda, ou com cu e blablabla mesmo):

Enfim, esta é a bunda da Eva Longoria

E eu não sou besta de me meter a chochar nem meia celulite na bunda da Eva Longoria prq ela está na minha lista de mulheres inchocháveis - vcs nunca vão entender essa lista, aliás, nem vou me meter a explicar. A questão é que o lugar onde Eva Longoria estava mostrando a bunda nesta tarde é o mesmo lugar em que a minha irmã estará mostrando sua bunda branca, caída e com o triplo de celulites da bunda da Eva em poucas horas - A Itália.
Então eu resolvi fazer este post hoje pra dar adeus à minha irmã e também pra pedir uma ajudinha pro pessoal do blog: quero ver todo mundo dizendo um boa viagem bem bonito e ajudando ela a permanecer lá e não vir encher meu saco de novo no Brasil tão cedo, através de depositós bancários na conta corrente número 0124-00001...

...tá vai, eu ia pôr o número da minha conta corrente e se alguém depositasse algum dinheiro nela ele seria utilizado pra mudar a disposição das coisas na minha face ou pra por 1,5 L de peitos. Afinal, se eu tivesse aqui disposta a ajudar a vida de alguém além da minha própria o blog já se chamaria "Nosso cu com fritas" .

De qualquer forma, tô colocando um tagboard ali do lado pra ela passar aqui todo dia e dizer o quanto me ama e sente minha falta. Isso não impede que os outros visitantes do blog também o utilizem para declarar seu amor por mim, ou pra se xingarem, claro.

A parte boa é que agora eu vou poder fazer posts bêbados que ninguém entende toda madrugada. Me aguardem.
Bjos.

( Pra quem chegou aqui procurando foto da Sandy pelada - RÁ TE PEGUEI!. Tô precisando de visita, mas pode me xingar no tagboard agora que eu já estraguei sua bronha. Abraço.)

The Grinch

2008-07-09T07:39:00.000-07:00

Eu falei pra vocês que outro dia eu fui assistir a ópera Madame Butterfly, né?
Pois então, eu não sei se alguém aqui já viu uma ópera ou ao menos sabe o que é uma ópera - e eu adoro subestimar a inteligência e cultura dos meus leitores cérebro de ostra - mas eu explico pra vocês: uma ópera consiste numa história triste pra caralho cantada em italiano por umas pessoas que passaram anos e anos estudando música nos melhores lugares do mundo pra hoje ganhar menos dinheiro do que a Kelly Key.

$$$$$$$$$$$$$$$$$ (insira barulho de caixa registradora aqui)

A ópera que eu fui assistir era muito, muito triste mesmo, tanto que todo mundo saiu do teatro fungando. Ela contava a história de uma japonesa cujo nome eu não lembro, mas a gente pode chamá-la tranqüilamente de "Tomonoku". A Tomonoku se apaixona por um capitão americano que casa com ela, mas só pra dar umazinhas no Japão. Depois ele acaba deixando a coitada sozinha com um moleque dele e se manda pra América, onde casa com uma loira idiota, ridícula e desgraçada em quem eu só não taquei um tomate e um ovo podre prq não tinha nenhum dos dois no meu bolso na hora (eu realmente SINTO A EMOÇÃO da história qdo vou assistir a uma peça, né). Então a Tomonoku se mata de desgosto no final.
Acontece que outro dia eu fui falar com a minha terapeuta sobre a desgraça dessa ópera e ela me perguntou se eu mudaria o final. Eu prontamente respondi:

- Mas é claro que não! Você tá louca? Essa história não ia ter a menor graça se a japonesa não tomasse no cu no final! Qual é a droga da graça de uma ópera com final feliz?

Aí ela começou um discurso desgraçado de chato no qual ela dizia que inconscientemente eu queria que o mundo inteiro sofresse as mazelas de ver tudo dar errado, só prq nada dá certo pra mim. (claro que ela não disse com essas palavras exatamente, mas foi o que ela quis dizer).

Então hoje eu taquei o foda-se e tô querendo que todo mundo se ferre conscientemente mesmo. Oi, você aí: Tô torcendo muitão pra que seu namorado te ligue dizendo que virou gay, que a sua namorada termine tudo prq seu pau tá pequeno demais pra ela, que sua mãe diga que tá na hora de você começar a procurar uma casa pra morar e aprender a cozinhar prq ela não vai durar pra sempre, que sua avó comece a te fazer uma droga de enxoval na tentativa de dar uma direta pra você casar logo e, por fim, que o seu cu pegue fogo!
Nesse espírito meio "The Grinch" - mas querendo estragar o resto da vida de todo mundo e não só o Natal - eu entrei no Ego e fiquei feliz prq tinha umas vinte matérias de desgraça, do tipo:

Otto e Alessandra Negrini terminam casamento de 6 anos

Tom Cruise está com pneuzinhos

Gilberto Gil se apresenta em festival de música espanhol - oi, quem vai ao festival deve ter achado uma puta desgraça ter que assistir a droga do show do Gilberto Gil.

Mas tudo isso ainda não foi suficiente pra mim. Não foi suficiente porque eu vi que Rodrigo Phavanello e Cláudia Gimenez continuam juntos e felizes:

Claro que de verdade, eu sempre torci pelo romance bizarro da gordona tuxa e coroa com o viadinho do Rodrigo Phavanello, mas depois que minha psicóloga me acordou para o fato de que eu sou um Grinch, tô até dando um jeito de falsificar uma matéria de pé na bunda entre os dois, já que o curso natural da vida ainda não deu um jeito de estragar as coisas pra eles. E tem foto e tudo dá uma bisoiada:

HEHEHEHEHE Almanacão de Férias é o caralho, tô me acabando de brincar nessa porra aqui.
Então brinquem vocês também e me mandem a tirinha se ficar bonito. Mas brinquem logo antes que a mão de vocês caia pra todo mundo sofrer as mazelas de nada dar muito certo pra mim.
Bjão.

Hoje é um daqueles dias...

2008-07-08T07:02:00.000-07:00

em que tá tudo mómerda. Parece que eu acordei numa cama com merda, pisei num penico cheio de merda e caí de cara num balde com mais merda ainda de tão merdão que tá hoje. Não que eu tenha algum motivo concreto e plausível pra esse drama todo, óbvio que não, eu nunca tenho, né. Como diria minha mãe, minha vida é facinha: só ir pra faculdade, trabalhar de vez em quando, ir na academia, não tenho do que reclamar! Acho ótimo esse pensamento do Jackão, aliás. Sempre me imagino indo até uma clínica de depressivos em estado grave, pegando um catatônico* e jogando ele numa academia pra ele nunca mais ter nada do que reclamar!

*um catatônico, pra quem não sabe, é um cara que tá tão mal, tão fodido, que não move mais um músculo como se fosse uma estátua, ok. Odeio explicar piadinha em dia que eu tô de mau humor, aliás. ¬¬

Então eu acordei cedo e fui logo procurar alguém pra pôr a culpa do meu mau humor.
Foi então que eu vi que a Sabrina Boing Boing declarou que é campeã em amassar latinhas com os peitos. E aí eu fiquei MUITO MAIS FULA do que eu já tava, afinal eu me achava o próprio David Copperfield só prq outro dia consegui segurar uma droga de uma Bic com os meus.

Como na adolescência eu tinha um grupinho de amigos cujo passatempo favorito era amassar latinha de cerveja na cabeça (não ria, prq eu aposto meucu que todo mundo que visita aqui tem um grupo de amigos umas 200 vezes mais bobos do que isso), eu fiquei pensando em como eu teria sido o hit do momento se eu também tivesse 1,5L de silicone em cada peito naquela época e tivesse desenvolvido a habilidade da Boing Boing.

Depois eu fiquei pensando nessa droga de carinha que eu enfiei no lugar do mamilo da Boing Boing porque, já que eu estou de mau humor, essa merda de carinha feliz tá me irritando profundamente. Só pra deixar claro: quando eu não estou feliz, NINGUÉM PODE SER FELIZ NAS DEPENDÊNCIAS DESTE BLOG.

Agora eu estou pensando em porque raios a gente cobre mamilos quando põe foto de mulher nua em páginas familiares da internet (juro que aqui é um blog familiar).
Eu acho mamilos uma coisa péssima (embora hoje eu não fosse achar NADA bom, né). É uma pelinha meio feia, não serve pra muita coisa e tem sempre uma cor diferente do resto do corpo, então até faz sentido cobrir se for olhando por esse lado.
Mas o que me surpreende é que a gente só cobre mamilos de mulher. Será que as pessoas acham o mamilo feminino tão horrível a ponto de ser ofensivo?

Não sei, essa é uma daquelas regras humanas que eu definitivamente não compreendo. Porque vai me dizer que você, leitor, se ofende mais olhando pros mamilos da Boing Boing do que pros desse cidadão aqui:

Pois então eu digo que esta convenção humana deveria pregar que cobrissem os mamilos de ambos os sexos!
E não é só porque o mamilo desse gordão aí é ridículo não, essa regra maluca também leva a gente à uma dúvida super cruel: afinal, mamilo de travesti precisa ser coberto ou não?
Eu já desisti de colocar uma foto da Renata qualquer coisa, a trava do Ronaldo, aqui só prq eu não consegui decidir se cobria o mamilo dela ou não. Acho que seria preconceituoso não cobrir, afinal ela tá tentando muitão ser uma mulher de verdade e mamilo de mulher de verdade a gente cobre. Só que também seria idiota cobrir, né. Um travesti com mamilo coberto, pra mim, é a mesma coisa que uma mulher vestindo uma daquelas cuecas com tromba de elefante, ou vestindo uma saqueira.

Enfim, como eu tô ficando com o saco meio cheio dessa conversa, vou tetar segurar mais alguma coisa com os meus peitos pra ver se meu humor melhora.
(eu sei que tá escrito errado o "tentar". É que eu achei a maior graça em ter escrito "tetar" bem numa frase que eu tava falando de peitos. Prq eu posso estar de mau humor, mas continuo achando graça de tudo que é coisa imbecil mesmo.)

Hoje não vai ter beijo então, mas deixo um "tomara que o cu de vocês pegue fogo" só pra constar que eu fechei o post.

Meu msn com fritas

2008-07-06T07:57:00.000-07:00

Hoje eu entrei na internet, liguei o msn e, pra variar, tem umas 10 pessoas online e eu não tô falando com um puto. Aí eu cheguei à conclusão de que meu msn não serve pra bosta nenhuma, né. Isso porque eu tenho 84 contatos. Desses 84, uns 20 tão lá só de enfeite, uns 55 tão bloqueados e o restante são as pessoas com quem eu realmente falo.
O negócio é que eu tenho uns problemas de comunicação via msn que as pessoas acabam me irritando e por isso acabam também sendo bloqueadas. Eu lembro de uma vez que eu bloqueei um cara só porque ele não gostava dos meus avatares e ficava horas dissertando sobre isso. Eu acho que ninguém é obrigado a gostar dos avatares bisonhos que eu coloco no msn (nunca são fotos minhas, são sempre fotos feias e mal tiradas de artistas, ou desenhos de paintbrush e coisital), sendo assim, resolvi poupá-lo de olhar pra todos os avatares que eu vou usar pelo resto da minha vida através do bloqueio (porque eu estou sempre pensando no bem estar do outro até quando me irrito, claro).

Mas meu grande problema com o msn definitivamente são os emoticons. Eu não preciso dizer que não gosto de quem manda emoticon demais porque disso ninguém gosta, tanto que pouca gente ainda o faz hoje em dia (pelo menos no meu seleto grupo de contatos desbloqueados ninguém faz). Mas o que me irrita de verdade são aqueles emoticons que vieram de brinde quando você baixou o messenger. Sabe, eles têm as expressões mais cínicas e sacaninhas do mundo e as pessoas usam mesmo assim, como se não tivessem percebido ou não dessem pelota (aprendi com a minha avó essa expressão "dar pelota". Adorei.)

Eu tenho um ódio em particular pela bosta do sorriso cínico de boca aberta, que seria isto aqui:
Pode ser mania de perseguição, mas sempre que me mandam essa porra desse emoticon eu me sinto zuada até na alma. Isso porque ele tem uma puta cara de falso.
Eu julgo que esta seja a expressão perfeita pra situações do tipo "fingindo empolgação quando se quer sair correndo". Exemplos:

- Claro que eu adoro chuchu, vó. Tá uma delícia.
ou
- Claro que eu tô super ansiosa pra jantar com a sua família no sábado à noite, amor. Vai ser maior legal.

E tem também aquele sorrisinho amigável, quer dizer, o que era pra ser um sorriso amigável, mas ele funciona mesmo é nas horas em que a gente quer contar aquelas mentirinhas que envolvem os sentimentos das pessoas. Eu gosto de chamar as situações deste emoticon de "situações eu também gosto de você". Isso prq a primeira situação que eu imagino quando olho pra ele é a:

- Arram, amor. Eu também gosto muito de você.

Claro que ela também serve pra outras situações de mentiras que envolvem assuntos delicadíssimos, do tipo:

- Não, você não parece gay, Marlene Matos.
ou
- Eu não acho que você tá muito velha pra olhar pros caras de 16 anos. (oi essa foi pra mim mesma)

E tem alguns emoticons brinde do msn que servem pra situações tão remotas que chega a ser absurda a existência deles. Pra quem não sabe do que eu tô falando, dá uma olhada nisso:
Agora me diz em que situação se usa uma bosta duma flor murcha?
Eu só consigo pensar em uma:

- E aí, cara? Como foi o encontro com a Fulana ontem? Comeu?
- Pô, cara, não deu de novo.
- Já falei pra você procurar um médico, amigão.

De verdade, o único emoticon que eu gosto mesmo e sinto uma puta alegria em usar é aquele festeiro.

Este:

Eu acho que não tem nada mais sincero e animado do que saudar alguém com um oi acompanhado de uma língua de sogra e um chapéuzinho de aniversário. Mas eu mesma só uso ele nos dias em que eu tô hiperativa a ponto de pular da cadeira do pc a qualquer minuto e sair cantando a "Conga" da Gloria Stefan (o que acontece em 360 dos 365 dias dos ano, na verdade).

Enfim, eu podia ficar horas aqui falando sobre os emoticons do msn
Eu nunca ia ficar de saco cheio de postar sobre isso!
Mas agora minha irmã acabou de pôr o gato no liquidificador, vou ter que dar uma saidinha. Mas bjos, eu adoro vocês

(BRINCADEIRIIIIIIIIINHA, eu adoro mesmo!!!! SEM EMOTICON AGORA! É SÉRIO, NÃO FECHA O NAVEGADOR NÃO FECHAAAAAAAAAAAAAAAAA!)

Cardápio

2008-07-04T08:57:00.000-07:00

Oi.
Eu sei que prometi um post pra ontem e acabei não postando. De verdade, isso aconteceu porque eu ando muito mais preocupada com o meu próprio umbigo do que com todo o resto do mundo e acabei perdendo todo o tempo que eu tinha disponível online procurando minha alma gêmea no Meetme.
Não que eu esteja desesperada e loser o bastante a ponto de ficar procurando homem na internet pra valer - nada contra quem faz isso também, acho óóótimo gente desesperada, loser e com disposição pra ser corna virtual - mas aquele site acaba me distraindo porque é como se eu tivesse num restaurante de homem: você pode procurar entre milhares de opções e pelo ingrediente que quiser. Lá você pode pedir homem de tudo quanto é jeito: com batata, sem batata, com cabelo, sem cabelo, enfim, uma variedade absurda.
Eu, da mesma maneira que quando vou no restaurante, fico numa dúvida desgraçada em relação ao que vou ~~comer~~ escolher. Depois de pensar durante uns 10 minutos, um instinto adolescente idiota tomou conta de mim e eu fui lá e digitei "Grunge" como palavra chave de busca.

Não que hoje em dia me faça muita diferença a droga de música que o cara ouve, que ouça até a Cabritinha Sem Vergonha se for um sujeito bonito e não-mala, mas é que eu aposto minha bunda que se eu escrever "bonito" na palavra chave não vai aparecer nada que preste, afinal são os próprios usuários que determinam suas palavras chaves, e se um imbecil vai lá e escreve "bonito" como palavra chave pra si mesmo, ele já automaticamente não pode pertencer a categoria "não mala", né.

Enfim, enfiei "grunge" e "90's" lá como palavras chave e fiquei esperando o treco me mostrar as almas gêmeas disponíveis pra mim. Aí demorou, demorou, demorou até que apareceu este sujeito aqui:

E eu percebi que provavelmente demorou prq alguém tava dando um jeito de tirá-lo da jaula de leões que ele caiu dentro, né.
Então eu resolvi apertar de novo o botão prq eu tava procurando um homem, não o que restou dele, e aí o meet mandou uma alma gêmea famosa pra mim:

Prq se esse aí não é o 19º membro do Fat Family (tá eu não sei ao certo quantos membros tem no Fat Family prq a cada fotos que eles tiram, essas desgraças tão mais gordas, ocupam mais espaço e parece que sempre tem um a mais) então eu tenho pau e ele usa óculos.

Aí já que o meetme me deu essa idéia de passar o rodo num famoso - oi, se eu fosse um homem eu ia usar todas essas expressões nojentas tipo "passar o rodo" e não ia comer ninguém - eu resolvi ir bolar logo uma maneira pra convencer o Antonio Banderas, que pelo menos é famoso (e bonito) de verdade, a casar comigo: nossos filhos iam ser lindos. Dá só uma olhada no Bandeirinhas:

Bjo tonhãooo! Me manda um iscrepe!
E você, leitor, faça seu bebê também (mas não com o banderas prq eu sou ciumenta).

Ps: Olha, pro pessoal que anda chegando aqui procurando "ai que coceira no meu cu" ou "meu cu tá coçando, papai", é oxiurose, colega. Um comprimidinho via oral de manhã deve resolver.
Boa sorte.

- Meucu com fritas preocupado com seucu comvermes, desde 2008

Minha irmã está gritando sai daí há duas horas no meu ouvido. Reclamem com ela o fato deste post não ter título.

2008-07-03T09:15:00.000-07:00

Olha, eu também não gostei do post debaixo e nem vou ler essa merda de novo prq eu me aborreço demais quando as coisas não saem do jeito que eu quero. O único motivo pelo qual vou deixar ele aí é porque ainda me orgulho muito da minha habilidade artística com o paintbrush.

Agora, retomando o senso de realidade, a verdade é que este blog está sofrendo uma decadência desgraçada desde que começaram as férias. Isso porque eu tinha pensado que a partir deste mês a vida ia virar um saco que eu ia coçar o dia todo, mas nada disso aconteceu. Agora eu tô com menos de uma hora e meia por dia ou a madrugada - que é um período no qual eu não funciono direito, como vocês puderam ver- disponíveis pra postar, enquanto eu tinha 4 horas diárias em época de aula (prq assistir aula é pros fracos, os fortes vão pro laboratório de computação escrever besteira).
Então hoje eu pretendo voltar pra casa cedo, sentar a bunda aqui de novo, ler o ego, ler o horóscopo e só levantar quando tiver escrito mais um post (inteligível, juro). Mas enquanto isso, pra não ficar todo mundo entrando aqui e dando de cara com o post de ontem enquanto pensa: "puuuuuuuuutz... isso aqui já foi melhor", deixo vocês com uma imagem pra todo mundo se lembrar que as férias podem estar trazendo a decadência para este blog sim, mas elas não tão esquecendo de dividir um pouquinho da decadência com o Ronaldo também.

Deixo os comentários por conta de vocês.
Bjs.

Quebra Cabeça

2008-07-02T08:21:00.000-07:00

Bom dia, são 4 da manhã e eu estou com insônia.
Não era pra eu estar com insônia, sabe. Insônia é coisa pra gente complicada que pensa demais, e eu, além de não ser muito o tipo de pessoa que pensa, sou mais simples que um quebra cabeça de 12 peças GIGANTES do Bob Esponja!

Ou seja:
Se você for míope, você consegue montar.
Se você for uma criança de 4 anos, você consegue montar.
Se você for ~~especial~~ mongolóide (prq só eu sou especial aqui nesse blog), você consegue montar.
E se você não consegue montar é sinal que a mamãe precisa te levar no neuropsiquiatra pra ele te propor aquele exame que consiste na árdua tarefa de encontrar e apontar o nariz da sua própria face (prq vc deve ser meio retardado).

Mas o que me surpreende é que enquanto eu sou um quebra cabeça de 12 peças gigantes do bob esponja, o resto do mundo tá mais pra um daqueles de 1000 peças que montam a figura da Santa Ceia: você pode ser Albert Einstein que mesmo assim sempre vai ser um desafio acertar onde vai a pecinha de cada apóstulo. Fora aquela parte que é toda escura, todas as peças parecem iguais e, por mais que você teste uma por uma, NENHUMA se encaixa no buraco que tá faltando.

Tá acompanhando o raciocínio? Não? Foda-se.
Tá, é brincadeira, eu explico: eu andei conversando com alguns amigos sobre a vida afetiva deles - prq a minha tá tão sem material que eu tenho que falar da alheia, pois é - e o que eu mais escutei foi "Fulano é muito complicado! Fulano me liga hoje e amanhã deixa scrap romântico pra fulana de tal! Eu nunca sei direito o que fazer com Beltraninho, putaquepariu! blablablalbla", então eu resolvi fazer um post sobre a simplicidade humana, sobre sermos claros e inteligíveis de modo que os outros seres humanos não queimem seus miolos tentando montar nossos quebra-cabeças.
Pois então, a espécie de ser humano inteligível está em extinção, tanto que só restamos eu mesma e a Aline Alien como exemplares ainda vivos. Como somos a mesma pessoa e essa piadinha foi péssima, vou dar alguns exemplos de simplicidade humana pra vocês entenderem melhor. Claro que eles serão todos metafóricos, já que a minha intenção é explicar a simplicidade com um post complicado e interpretativo, afinal vocês não são os complicadões? Não adoram uma enrolação das coisas?
Então toma (no cu) aí ó:

Vamos supor que a vida é linda, eu não tenho nem um pouco de facilidade pra acumular gordura na região abdominal, não tô de dieta e meu objetivo é te fazer entender que eu quero muito (e posso)... comer um pedaço deste cheesecake:

Aqui está a maneira como eu, uma pessoa simples, faço:

É auto explicativo, mas: Cheesecake+Eu (jogando meus peitos na cara dos outros, claro) = felicidade

Entenderam, né? Agora vejam como o resto do mundo (você aí que tá lendo inclusive) faria se quisesse comer o mesmo cheesecake:

"... Hummm acho que eu quero um doce...
(silêncio)
Mas não pode ter queijo, nem morango em cima e também não pode ser bolo. E se eu comer um brigadeiro? Não sei...
Vreau sa de brigadă*
Jeg ønsker at Brigadier*
Θέλω να Ταξίαρχο*
اريد ان العميد* "

Traduzindo: *"eu quero brigadeiro" em romeno, dinamarquês, grego e árabe. Isso quer dizer que o outro vai ter que adivinhar que você, ser humano ~~imbecil~~ enigmático, quer cheesecake, sendo que você tá pedindo brigadeiro e em 4 línguas impossíveis de se entender!

E eu não sei direito o que fazer com esse padrão infeliz do pedir brigadeiro em romeno quando se quer cheesecake, sabe. Isso prq eu sei muito bem que a minha mania de desenhar as coisas contribui e muito para o fato de eu estar, neste momento, sentada na cadeira do pc escrevendo um post ao invés de trepando numa hidro de motel. Veja bem, não que eu prefira estar aqui, mas quando você é uma pessoa que joga limpo, você assusta e afasta os outros com uma facilidade absurda. Tanto que até hoje as reações mais comuns aos meus desenhos de cheesecake foram: me oferecer brigadeiro (prq acharam que ninguém podia ser tão claro assim) ou somente sair correndo e gritando com o meu desenho na mão.

E aí, entenderam? Bosta nenhuma? Tô pedindo brigadeiro em romeno pra vocês?
Ótimo, então agora todo mundo sabe como eu me sinto quando tento entender qualquer ser humano. Tchau bjos.

Tá, brincadeira. O que eu quero dizer é que se todas as pessoas podem desenhar o que realmente querem, então porque falam em romeno? Sabe, mesmo que o desenho seja primário, ofensivo e negativo tipo este:

o que poderia ser traduzido como "pau na sua bunda! Tô nem aí pra esse cheesecake de bosta".

...Já tá super valendo pros interlocutores que não falam romeno irem levar a droga do cheesecake deles pra comer em outro canto.

Ps: Este post, como eu já disse, é dedicado a todos os meus amigos e amigas que passam por problemas sérios de comunicação em seus relacionamentos. Bjo pra vocês. Comprem um dicionário e continuem firmes!
Ps2: eu não como mais cheesecake. Engorda e me ataca o fígado.
Ps3: este era o post que ninguém entendia. Se todo mundo continuar não entendendo, eu desisto dele e vou procurar o Dr. Sala amanhã pra ele me dar alguma coisinha que me tire dessa viagem.

O pior pesadelo

2008-07-01T09:17:00.001-07:00

Hoje eu tava aqui lendo o ego (prq ainda não consegui resolver o problema do post que ninguém entende) e eu vi que o pobre do Kayky Brito foi levado pra uma reuniãozinha de família depois de seu 1 mês de "namoro" com a a Bárbara Evans.
"Namoro" entre aspas porque eu li outro dia uma entrevista na qual o Kayky dizia que não era namoro não, que eles tavam só se conhecendo melhor, tal e coisa, tipo tirando o dele da reta como qualquer ser humano normal faria na tentativa de evitar um compromisso até o último suspiro.
Então eu acho que alguém precisa avisar o Kayky que almoço/jantar/qualquer confraternização entre sogras quer dizer que ele se fodeu.
Se bem que à essa altura ele já deve ter percebido né não?
Diz aí Kayky tomou?

- Opa, tomei. No cu.

Sabe, eu tenho dó. Tava super do lado do Kayky.
Eu acho que ninguém deveria ser exposto à uma situação tão vergonhosa e com tamanho peso de compromisso como confraternizações entre sogras antes de 1 ano e meio de namoro. E isso só valendo pra pessoas com mais de 27 anos de idade. Antes dos 27 devia ser sem reuniões de família pra ninguém.
Bom, acho que eu não preciso nem falar que durante a vida inteira eu fui uma dessas pessoas que siborram de medo e só assumem um compromisso em situações de extrema impulsividade e burrice, né. Não porque a idéia de me sentir impedida de sair por aí pegando geral me assuste, como o Kayky insinuou que acontece com ele (afinal todo mundo sabe que eu nunca faço muita questão de pegar ninguém mesmo), mas sim porque a idéia de me sentir impedida de, quando eu tiver vontade, passar meus dias sozinha, de pijama, jogada no sofá, assistindo friends e comendo pipoca me assuta E MUITO.

E por isso eu tenho umas histórias ótimas de fuga de compromisso, tipo essa:
Quando tinha 17 ou 18 anos, eu aceitei namorar com um cara que era meu amigo há anos. Aconteceu que um belo dia a gente saiu, ficou junto, ele disse que queria namorar e eu, imbecil, aceitei.
Aí durou dois dias, né.
Tá, na verdade durou 10 segundos porque assim que ele me pediu e eu disse que sim, já coloquei a mão na testa e pensei: puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz.
Eu só digo que durou dois dias porque foi o tempo total que eu levei pra conseguir coragem de assumir que eu tava em casa pra atender o telefone e dizer: "Ah lembra aquele negócio que você tinha me pedido?... então, mudei de idéia."

Depois disso eu só fui aceitar namorar de novo quando tinha uns 21 anos.
Não vou mentir, depois que eu disse sim, novamente coloquei a mão na testa e pensei: puuuuuuuuuuuuuuuuuuutz e aí passei os dois anos seguintes ligando pra minha amiga Camila, chorando desesperada prq queria me esparramar no meu sofá sozinha e de pijama e não tinha tempo.

Então nesses dois anos aí eu acabei enfrentando umas 225 dessas reuniões de família que o Kayky teve que enfrentar na noite de ontem. Da primeira até a última foi sempre torturante: você não pode fazer piadinha de cu, você tem que prestar atenção se está usando o plural (eu normalmente cago pro uso do plural nas situações em que eu posso agir naturalmente), você tem que fazer de conta que é normal, que tá adorando tudo e que também não está sentindo como se cada membro da família tivesse um canhão apontado pra sua cabeça pronto pra mandar uma bala se você fizer alguma coisa errada.

Mas o pior mesmo é quando eles resolvem fazer aquelas piadinhas de "opa e o casamento quando sai?". Eu me lembro de passar mal fisicamente quando me perguntavam quando o casamento ia sair.
Era só me perguntar quando o casamento ia sair que eu corria pro banheiro e vomitava meu estômago vestido de noiva.

E eu espero que ninguém tenha feito ainda essas piadinhas pro Kayky ainda prq quando chega nesse ponto, colega, só milagre salva.
Então eu quero dizer pra ele que ainda há tempo: ainda dá pra sair correndo dessa fria...

...e me dar uma ligadinha prq eu sou maior legal, tô solteira, num obrigo ninguém a conhecer o Jack e pegava Kayky Brito com o pé nas costas.

(gorda de fã clube mode on) BJOOOOOOOO KAYKY, TIAMO ESCRITO MIL VEZES EM 500 ROLOS DE PAPEL HIGIÊNICO (gorda de fã clube mode off)

Ni mim nãoooooooooooooooo.

2008-06-30T15:21:00.000-07:00

Ontem de madrugada eu tinha feito um post lindo, grande e chochativo. O problema é que eu tava tão grogue que ele ficou ininteligível pra grande maioria das pessoas, então eu preferi apagá-lo pra reformular a fazer todo mundo pensar que eu não tomei meu antipsicótico antes de ligar o computador.
É por isso que agora eu vou fazer o post mais simples do mundo, muito mais baseado em ilustrações do que nas minhas palavras. Isso prq às vezes a gente faz melhor ficando quieto, coisa que a pobre pombinha praticamente expulsa de seu habitat certamente diria pro Dado Dolabella (se ela falasse):

Antes dos dois primeiros versos de "vem ni mim que eu tô facim facim":

... Depois dos 2 primeiros versos de "vem ni mim que eu tô facim facim":

Tá osso...

2008-06-29T04:51:00.001-07:00

...Osso prq se tivesse foda tava bom, né.

Acontece que a minha vida social tá atrapalhando meu blog. E, claro, todo mundo sabe que ter vida social e ser nerd são características que não podem ser componentes de um mesmo indivíduo.
É por isso que a partir de amanhã eu tô abrindo mão da minha vida social e voltando a fazer posts diários. A partir de amanhã porque hoje, em algumas horas, eu preciso estar num teatro assistindo uma gordona vestida de japonesa choramingar no palco enquanto uma magrinha brasileira choraminga muito mais do que ela na fileira K do auditório (eu).
Acontece que eu estou indo assistir a ópera Madame Butterfly e é uma pena que não vão me deixar entrar no teatro com a camisa da campanha de 1996 do prefeito Beto Mansur porque eu imagino que ópera seja bem mais heavy fossa do que ouvir um cd inteiro do José Augusto 25 X no repeat.
Mas vocês sabem que eu me preocupo muitão com a falta do que fazer dos meus leitores e é por isso que sempre que acabo ficando um tempo sem postar e consigo chegar perto do computador, me lembro de você, leitor nerd com menos vida social do que eu, coçando o saco desde quinta-feira e faço questão de sugerir coisas pra fazer enquanto eu não posto. E a atividade sugerida de hoje, aproveitando esse clima sociável que eu estou vivendo, é também uma atividade pra ser feita em grupo:

- Reúna todas as suas amigas nerds e gordas que estão esperando post novo desde quinta e brinquem de roda roda roda pé pé pé. Nuas, claro.

Depois vocês podem até tirar umas fotos, lançar um livro e dizer que é arte.
Ou então vocês podem filmar, jogar o vídeo no youtube e

NUNCA, NUNCA APARECER NEM PERTO DE MIM COM A URL DESSA MERDA.

Meu cu com Fritas - ocupando seu tempo livre de todas as formas possíveis desde 2008.

(Amanhã tem post. Juro, Fábio)

"If I was a rich girl na na na na na na na na"

2008-06-26T06:17:00.000-07:00

Hoje eu tava lendo as notícias do ego (prq não vai dar tempo de fazer um post auto-chochativo) e eu vi que o marido da Amy Winehouse, o Blake Fielder-Civil, ofereceu 20 mil libras pra quem quebrasse a cara do bundão do Pete Doherty:

Respectivamente: Blake, Amy, o bundão do Pete Doherty e seus gatinhos viciados em cocaina

Tudo bem que o Blake só tá oferecendo uma grana boa em troca do cadáver do Pete Doherty porque ele já tá cansado de gastar muito mais em Brilhol pra lustrar o chifre. Tudo bem também que é covardia bater em retardado mental (a mim ninguém convence que Pete Doherty não é retardado, nem tente), mas cá pra nós, a idéia de poder pagar alguém pra quebrar a cara de um idiota no seu lugar é super tentadora não é?
Eu acho que sim, tanto que passei horas pensando... "e se eu tivesse muito dinheiro e estivesse na cadeia, quem eu ia querer que apanhasse muitão aqui fora?"

E minhas escolhas foram:

Cauã Raymond e Grazy Massafera

Isso porque quando eu fosse abrir o Ego no meu laptop (prq eu ia usar um laptop na cadeia, claro) e tivesse que ver esses dois TODO DIA sendo notícia com manchetes como: "Cauã compra rosas para Grazi" ou "Abraçadinhos, Cauã e Grazi passeiam pelo Leblon", eu ia querer que, pelo menos, eles estivessem de olho roxo e remendados nas fotos pra eu poder dar uma risadinha.

Minha próxima escolha não poderia ser ninguém mais, ninguém menos que:

Dado Dolabella

E eu acho que só essa camisa já dispensa maiores explicações pra eu querer bater nele. Aliás, acho que se ele continuar usando essa camisa por aí eu não vou precisar dispor de um centavo pra conseguir que ele apanhe.
Meus outros motivos pra bater nele são: esse cabelo todo pra um lado só que me irrita há anos, eu querer roubar aquela camisa de "curto malhar a bunda" pra mim e o fato de ele ser o dado dolabella, o que já é auto-explicativo.

Ps: no caso do Dado Dolabella eu ainda ia preferir pagar pra alguém comer o cu dele com areia prq apanhar é pouco.

O terceiro (prq eu considero o Cauã e a Grazi como uma pessoa só, já que a cara de imbecil que eles exibem por aí é praticamente a mesma) seria o gordinho torto da quadrilha, claro. Prq quando eu for rica eu vou guardar a mágoa dos outros.
Num baú de ouro ainda por cima.
E com uma chave de ouro que tenha um chaveirinho cravejado de diamantes.

Há um tempo atrás eu bateria na Sandy também, mas tenho dó daquele namoradinho dela com cara de mongol. Além disso, eu também prefiro guardar o resto da grana pra comprar amigos novos e pagar uma plástica pra eles, de modo que fiquem parecidos com os meus amigos velhos. Aí eu poderia fazer um rodízio quando os originais estivessem ocupados demais pra me visitar na cadeia.
Eu compraria também um namorado pros dias de visita íntima e pagaria uma plástica pra ele ter a cara que eu quisesse também. Certeza que ele ia ser bem melhor que a Amy Winehouse.
Mas isso já é outro assunto. O assunto de hoje é que eu estou carente e quero conversar:

E se vocês estivessem presos, fossem ricos e pudessem pagar a quantia que fosse pra bater em alguém? Quem seria?

Ps: Eu não sou uma opção, antes que alguém venha querer ser mais josé graça do que eu neste blog. ¬¬
ps2: O Marcelo sempre é uma opção!

Quadrilha

2008-06-24T09:11:00.000-07:00

Ontem eu fui trabalhar e as tias da creche estavam ensaiando quadrilha com os pirralhinhos delas. Isso já foi o suficiente pra me aborrecer, afinal eu sou completamente contra quadrilhas compostas por dançarinos menores de 18 anos (ou maiores, mas emocionalmente instáveis) e vou explicar porque:

Nesta quadrilha de ontem, durante a fila de formação de pares, eu vi um menininho levantando a mão enquanto dizia:
- Tia, eu não quero dançar com ela. - e apontava pra menina do lado dele.
A tia, pessoa com mais noção de ética e desenvolvimento emocional humano do mundo, perguntou pro molequinho em questão:
- E com quem você quer dançar, Fulaninho?
- Com a Maria Eduarda! :D - respondeu o fedelho.

Então a tia colocou o molequinho pra dançar com a mini-piranha da Maria Eduarda como ele queria, né.
Nesse exato momento eu levantei da minha cadeira, fiz uma bolinha de papel com o relatório, taquei na cabeça do moleque e, usando toda a psicologia que eu aprendi não nos últimos 5 anos, mas sim nos últimos 23, disse:

-O QUE É SEU MERDA? TÁ ACHANDO QUE É O GIANECHINNI?
COM 5 ANOS JÁ TÁ ACHANDO QUE A SUA PICA É DE OURO?
DANÇA COM QUALQUER UMA AÍ E CALA A BOCA PRQ CERTEZA Q OS PRÓXIMOS 15 ANOS, PELO MENOS, VC VAI PASSAR "DANÇANDO" SOZINHO NO BANHEIRO DE CASA, SEU GORDINHO TORTO IDIOTA!

Aí eu acordei, né!
Acordei e ainda tava parada com cara de cu na minha cadeira e com o relatório no colo. Isso prq se eu sair por aí aterrorizando criancinhas é possível que me impeçam de pegar a merda do meu diploma no final do ano, coisa que eu não gostaria muito que acontecesse.
Mas resumindo: o motivo de eu ser contra as quadrilhas é prq não há razão alguma em antecipar a primeira rejeição de nossas vidas, o primeiro: "bububu, eu prefiro ela do que você, sai daqui." pros nossos cinco anos de idade.
E não venha querer saber mais de psicologia da rejeição do que eu dizendo que crianças de 5 anos nem se ligam nisso prq, embora nunca tenha acontecido comigo (nunca aconteceu na quadrilha com 5 anos de idade, né, prq dos 17 pra frente e fora de quadrilhas aconteceu todo dia), eu me lembro bem de ir dançar todo ano com o cu na mão de medo do meu par chamar a tia pedindo pra trocar.
Aí você, Dr Sala*, vai dizer q é prq eu sou pirada, q desde os meus cinco anos de idade meus padrões emocionais já eram muito mais exagerados do que o do resto do mundo, que os outros não sentem as coisas desse jeito, mimimi, momomo e eu vou te dizer: - vá chupar uma pica, Dr. Sala*.

Isso me lembra que a época dos 5, 6 anos é também quando as crianças começam a arranjar namoradinhos de brincadeirinha no colégio.
Eu não tinha namoradinho nenhum, óbvio. Eu era a esquisita que ia de vez em quando pra escola e ficava chorando das 13:30 às 17:30 querendo ir embora pra casa.
Mas entre uma choradeira e outra, me lembro que eu ~~"gostava"~~ cismava com um molequinho esquisito, loirinho e magrela que tinha um cabelo de periquito assustado tipo o Júnior Lima em 1990:

"rárárá júnior lima bububu =P" - você diria.
E eu diria: Vá zoar o padrão de beleza ideal do teu pai prq pelo menos eu não comi aquela velha gorda e torta da tua mãe!

Eu me lembro de ter escrito uma cartinha pra esse moleque, já que com 5 anos a gente tava começando a escrever e tava suuuper animado com isso, né.
(piranha arrogante mode on) Isso é pra vocês verem como eu sou uma pessoa super adiantada, né. Enquanto todo mundo escreve cartinha pra homem com uns 15 anos de idade, eu o fazia quando tinha 5. Com uns 13 eu já achava isso tudo mó coisa de criança idiota. Hunf... eu sempre fui muito a frente do meu tempo mesmo nesse mundo de meros mortais imbecis e sem cérebro. (piranha arrogante mode off)
Bom, eu sei que escrevi a porra da cartinha pro Júnior Lima desbotado: era ridícula, vergonhosa, cheia de adesivinhos e tinha todas as palavras gays que eu já tinha aprendido a escrever. Lembro que eu tava pensando em deixar na mochila dele, até que Jack Nicholson no Iluminado a encontrou enquanto revirava as minhas coisas:

- O QUE É ISSO? UMA CARTINHA?
- PRA QUEM É?
-É PRO FULANIIIINHO NÉ, NÉ? NÉEEEEEEEE?
(REDRUM?)

... E foi nesse dia que eu percebi que preferia até ser trocada pelo par em quadrilha na pré escola do que continuar a vida inteira morando com o Jack. Infelizmente eu não tive escolha, mas hoje quero lutar pelas outras crianças que podem ser poupadas das duas coisas.

Fim

Ps pra quem quer saber o final da história da cartinha: daí pra frente eu não me lembro mais o que aconteceu, mas acho que eu desisti de mandar a cartinha, afinal todo mundo ficava falando que o periquito assustado era namoradinho de uma outra menina lá da nossa sala.
Lógico, porque embora tivesse só 5 anos de idade, eu já era eu e já estava me fodendo desde cedo.

* Dr. Sala foi meu psiquiatra durante alguns anos da minha vida. Qualquer dia faço um post sobre ele.

Tico tico no Fubá

2008-06-23T14:47:00.000-07:00

Tava aqui procurando alguma coisa pra postar, mas as notícias andam tão boas que eu resolvi jogar 23 de junho no google pra saber se hoje era dia de alguma coisa em especial que a gente pudesse dar uma comemoradinha e tentar resgatar um pouco da alegria de chochar outra coisa/pessoa que não seja eu mesma.
Aí eu descobri o que, o que?
Que hoje é aniversário de 101 aninhos da Dercy Gonçalves!

Eu queria ter achado um sorriso 101 pra ilustrar a comemoração, mas o máximo que eu consegui foi esse 1002 aí. Bom, em se tratando da Dercy, a gente só tá antecipando uma comemoração que ainda vai chegar, certeza.

Mas aniversário da Dercy nem é motivo pra fazer festinha, afinal, depois de comemorar 101 vezes na vida, bolo e brigadeiro já devem ser menos novidade pra ela do que ruga, cirurgia plástica, ou mais um dia sem trepar.
Aí eu pensei que tinha achado uma outra coisa muito mais legal pra comemorar: eu tinha visto no Wikipedia que hoje era o dia do choro:

Já fiquei todaanimadinha, né: Comecei a procurar minha camisa do Beto Mansur da campanha de 96, peguei meu potão de um litro de sorvete, meu pacote de batatinha Ruffles, botei a discografia do Radiohead e do Lionel Richie inteirinha pra baixar, já tava pegando minha bolsinha pra ir alugar "E o vento levou" e " O Morro dos Ventos Uivantes", quando eu vi que hoje não era o dia desse tipo choro, mas sim daquele ritmo tipicamente brasileiro pé no saco que você, leitor que passou a adolescência ouvindo Iron Maiden, Megadeth ou sei lá, Elton John, só conhece porque teu professor de violão mala enfiou o brasileirinho ou o tico tico no fubá na tua apostila.

Daí fiquei pensando: Pronto. Não deu, né... quem ia dar a mínima pra comemorar o dia desse tipo de choro?

- Eu não. Foda-se. Fubá me dá diarréia.

Então eu fiquei sem opção do que postar, do que fazer e resolvi sair de casa jogando meus peitos na cara dos outros.

EHEHEHEHEH MENTCHIIIIIIIIIIIIRA!
JURO QUE É A ÚLTIMAAAAAA VEZ QUE EU TIRO UM SARRINHO DESSA HISTÓRIA, JUROOOOO! Bjos!

(Amanhã post auto-chochativo só aqui.)

Horóscopo do João Bidu para o primeiro domingão de inverno.

2008-06-22T08:54:00.000-07:00

Chegou o inverno! :)
Foda-se. :)
Domingo de inverno, verão, primavera é sempre tudoamemacoisa: eu de pijama no orkut até às 8 da noite, que é a hora que meus amigos acordam pra gente ir tomar leite no mesmo postinho de sempre, sentar na mesma mesa de sempre, cada um na sua mesma cadeira de sempre e se o garçom for diferente a gente fica puto.
Então é por isso que domingo é meu dia favorito pra ler no horóscopo do João Bidu o que os astros me reservam de surpresa.
E a surpresa de hoje tá tão boa que eu resolvi colar o horóscopo aqui, com medo de vocês não acreditarem que era isso mesmo que tava escrito lá:

Então depois que eu vi que hoje tá o maior astral positivo pra olhar e-mail e orkut, resolvi checar meu gordaheavymetal@ig.com.br, que fazia uns bons 2 anos que eu não checava.
Aí eu cheguei lá e tava o maior astral positivo mesmo, afinal eu descobri que não preciso mais tomar aquelas pílulas suspeitas pra aumentar meu pênis!!

Até que eu lembrei que eu sou uma menina e nem tenho um pênis!

Pelo menos o astral também tá bom pra ficar dando refresh no orkut. :)

Bjos, vo procurar foto de mulher pra desenhar bigodinho e barba.

Hoje vai ter uma festa.

2008-06-21T09:07:00.000-07:00

Tá, pode tirar o chapéuzinho e a língua de sogra prq não vai ter festa nenhuma de verdade hoje.
Mas bem que poderia ter, afinal, neste dia 21 de junho de 2008, os meus peitos novos comemoram um ano e começam já a virar peitos velhos!
É incrível como passa rápido. Parece que foi ontem que eu tava no hospital dopada, inchada, roxa, com um olho aberto e outro fechado, chochilando de 2 em 2 minutos e pedindo pra minha mãe colocar no Raul Gil entre um cochilo e outro.
Foi um dos melhores dias da minha vida, sem dúvida.

Então hoje não tem post prq é dia de passar 24 horas jogando meus peitos na cara dos outros pra comemorar.
Rárárá brincadeira, claro.
Mas é que eu gostei tanto desta calúnia imbecil que eu vou utilizá-la como piadinha à exaustão agora. Me aturem.

Agora eu colocaria uma foto dos meus peitos aqui prq, além de ser uma homenagem comemorativa, eu os jogaria na cara de 500 visitantes diários e não de uma pessoa só, né. Seria muito mais vantajoso se eu fosse a piranha oferecida que neguinho anda insinuando que eu sou com essa merda de frase.
Como eu não sou nada disso, deixo me representando alguém que é... digo, deixo me representanto a melhor representante (oi. representando, representante, foda-se.) de próteses de silicone brasileira, Sabrina Boing Boing e seus 1,5 l. de peitos.

- nhénhénhé tá jogando na cara, Boing Boing. bibibi bobobó bububu!

Bjos. Até amanhã.

(estou de bom humor. Juro.)

E amanhã...

2008-06-20T15:45:00.001-07:00

voltaremos à nossa programação normal com posts menores, com menos encheção de linguiça e sem ofensas pessoais.

Juro, Fábio. JURO.

Meu Orkut com Fritas

2008-06-19T18:16:00.001-07:00

Vocês já sabem que começaram as minhas férias. Então vocês já devem saber também que eu tô coçando o dia inteiro, comendo que nem uma porca e treinando que nem uma condenada pra compensar, já que é a única porra de atividade que eu tenho no dia.
Como eu acho que treinar até sentir que a minha bunda vai descolar do resto do corpo não é o suficiente pra não engordar os 30 kilos referentes às 20 tigelas diárias de canjica que eu ando comendo desde que as férias começaram, prometi pra mim mesma que ia acordar às 6 da manhã pra correr na praia todos os dias.
O problema é que eu posso até acordar às 6, mas adivinha só o que eu acabo fazendo?
Acabo ligando o computador, claro. E entrando no orkut, mais claro ainda.
Então eu vou aproveitar o post de hoje pra falar um pouco sobre o maior atraso da minha vida: o orkut.

Depois de 4 anos de uso, eu acho que ainda não sei direito pra que serve o orkut.
Todo dia eu abro minha conta. Várias vezes por dia. Aí eu vejo se tem algum scrap (claro que nunca tem nada além daqueles comerciais do superxotas.com) e depois eu sempre fico olhando pra tela e pensando: "humm bacana e agora, o que eu faço? Será que fulano tá online? Prq tá aparecendo o quadradinho com a cara dele aqui. Deve tá porque o beltrano tá online no msn e a cara dele tá bem aqui também, ó. Mas também a cara desse fulano tá o dia inteiro aí, né. Alá, alá - digo enquantou dou refresh 220 vezes pra provar pra mim que a cara do fulano vai continuar aparecendo- viu? Acho que vou mandar um scrap pro Fulano chamando ele de nerd então".

Pronto. Acabou a utilidade do orkut pra mim.

Eu sou o tipo de pessoa que tem mais comunidades no orkut do que amigos. Isso prq eu entro em toda e qualquer comunidade que me faça dar uma risadinha.
Lógico que eu já me meti a fazer comunidades também: Uma delas é daquele tipo de comunidade feita em homenagem à um sujeito. Um sujeito que eu mal conheço e até o ano passado nem sabia o nome real, aliás. Mas como na época em que ela foi feita, 2004, eu vivia sempre alegre em demasia e falava até com mendigo na rua, nem me surpreendo. Tento mantê-la aberta até hoje com todo o carinho que um moderador pode ter por uma comunidade e sua meia dúzia de gatos pingados como membros.
A outra comunidade é sobre ter cara de piranha. Foi feita na mesma época que a comunidade acima, depois de eu ter sido abordada por um maluco num carrão que apostava o cu que eu era uma puta paga. Como eu já disse, eu vivia sempre alegre e achava graça em tudo então, ao invés de começar a me preocupar, preferi fazer uma comunidade auto-chochativa a respeito disso.

Eu tenho poucos amigos no orkut, mas não tenho critério algum pra escolhê-los. Se eu estiver de bom humor, autorizo até fake do Inri Cristo, perfil de banda que eu nunca ouvi, perfil de data de show, perfil de cachorro, mas se eu tiver de ovo virado nem adianta ser meu best friend forever desde 1989 que eu não vou autorizar.
Aliás, eu detesto o dilema do pedir ou não pedir autorização no orkut pras pessoas que você conheceu ao vivo. Eu nunca sei quando o vínculo é o suficiente pra adicionar, então ou eu acabo metendo os pés pelas mãos adicionando quem me deu oi uma vez na vida e assustando meio mundo ou passo por antipática prq não adiciono. Então peço piedade prq eu sou uma abestalhada social. Considerem meu termômetro social quebrado (vou fazer um post sobre meu termômetro social, aliás) e me poupem desse drama de ficar medindo vínculos. Me peçam vocês a autorização quando quiserem. EU não estarei julgando ninguém, ok.

Mas mandar depoimento no orkut ainda é desafio maior pra mim do que medir os vínculos. Sempre que eu tento escrever uma coisa bonitinha pra alguma amiga sai algo na linha de: "que a nossa amizade seja igual às duas bandas de uma bunda: sempre juntinhas e que nenhuma merda nunca nos separe."
É uma maldição, não tem jeito. Até quando eu quero dizer algo bonito só sai piadinha de cu!
Por isso eu prefiro usar os depoimentos pra mandar mensagens meio embaraçosas e/ou reclamações secretas que eu não tenho coragem de mandar por scrap. Portanto amigão, se você recebeu um depoimento meu, conta até dez e se prepara pra morrer de vergonha alheia. Eu tenho aqui um exemplo de depoimento-segredinho pra uma amiga. Aliás, agora ele não é mais segredinho, né. Paciência, o blog tem que sobreviver:

Ninguém nunca aceitou um desses meus depoimentos, mas se vc começar a visitar meu scrapbook, algumas vezes vai ver um scrap no mínimo curioso e sem explicação (de 10 em 10 vezes vindo de uma menininha com um avatar risonho, a Camila, que é quem mais recebe depoimentos meus no mundo) do tipo:
- Esse negócio é enorme! Lógico que parece que você ta sempre jogando na cara de todo mundo mesmo! Você joga na minha cara direto PORRA!

E se você for ao meu orkut, vai ver poder ver os scraps como este porque eu deixo meu scrapbook aberto pra quem quiser ler. Acho idiota ficar trancando e apagando scraps. Eu não tô devendo nada pra ninguém e os scraps são meus, eu paguei, jogo-os na cara de quem eu quiser, se eu quiser. Então vocês estão todos convidados a entrar no meu profile e ler meus diálogos bizonhos de scrapbook enquanto esperam pelo post do dia no blog. Fico muito feliz com todas as visitas que aparecem no meu dedurador. Estouro uma champagne pra cada!

E tô sempre sóbrea, né. Só pra ter uma idéia do sucesso do meu profile.

oi meu nome é Aline, eu quero atenção e meu próprio reality show com um canal de tv a cabo me filmando 24 horas. Reality Show no qual eu não pretendo jogar meus peitos na cara das câmeras, aliás.

Curex.

2008-06-19T08:55:00.000-07:00

Vocês já devem ter percebido que anda meio difícil de conseguir notícia nos sites de fofoca de celebridades pra tirar um sarrinho nessas últimas semanas, né?
Isso tá acontecendo porque estamos em período de Fashion Week (fashion week que tá durando umas 3 semanas já, aliás) e aí é um saco porque só o que aparece na mídia é notícia e foto sobre os desfiles das roupas altamente zuáveis que esses estilistas fazem. Então nem tem graça prq até minha vó, em casa, com o pé nas costas (só uma expressão gente, há anos que a vovó não deve conseguir colocar o pé nas costas) chocha eles fácil.
Então só me restou seguir uma linha mais egocêntrica e declarar o meucu como temporariamente calado, amordaçado, fechado para os sites de fofoca!
E eu nem tinha idéia da repercussão que isso ia ter e da revolta que ia gerar, a ponto até da Ana Cláudia Michels fazer um protesto no meio de um dos desfiles do São Paulo Fashion Week, mostrando seu cu simbolicamente fechado, assim como está o meucu, exibindo-o parcialmente colado com uma fita adesiva, o chamado durex:

YOU GO ANA!
Achei linda sua atitude de protestar, brigar, de ir a luta pelo meucu nesse jejum de fofocas.
Quero que saiba que se pudesse eu estenderia um tapete vermelho sempre que você quiser entrar no meucu.
Agora aqui você é musa e o resto tudo peida fino.
We love you Ana!

Ps: Fazia tempo que eu não punha foto de bunda no blog pra aumentar a audiência, né. Aguardo desde já 800 visitas diárias. Valeu pela dica Mc Créu. Bjos!

Coleção

2008-06-18T13:09:00.000-07:00

Como a grande maioria do pessoal aqui segue a profissão de fazedor de merda nenhuma, tanto que passa o dia na internet procurando "cu da mulher melancia", "cu da grace kelly" ou outras variáveis de cu, todo mundo já deve ter reservado um tempinho pra ver aquele programa "15 minutos" da mtv, né não?
Pois então, eu ainda não vi.
Aliás, vi uma vez, mas por bem menos tempo do que os 15 minutos que ele tem de duração e não pude ter certeza se o programa é bom ou não. Eu só pude ter certeza que, durante o pouco tempo que assisti, senti uma baita vergonha alheia daquele apresentador quase sozinho, acompanhado somente por um cara estranho de máscara, contando aquelas piadinhas meio... né... meio... humm, enfim, contando piadinhas na televisão.
Também senti um pouco de vergonha pessoal por ter 23 anos e estar assistindo a Mtv prq a programação deles deve ser direcionada pra gente de o que?... uns 12?
Aí você deve tá pensando porque raios eu tô fazendo um post sobre essa desgraça de programa se eu nunca nem assisti direito e não tenho como comentar. Mas hoje eu fui ler uma entrevista com o Rodrigo Phavanello (entrevista que eu até comentaria aqui se conseguisse terminar de ler sem me acabar de chorar de dó dele nas duas primeiras linhas) e caí num link pra outra entrevista do apresentador do 15 minutos, o Marcelo Adnet.
Não que ele tenha algo de muito interessante a dizer, mas houve um trecho da entrevista dele que eu achei um tanto quanto curioso, alá:

"Marcelo Adnet - Sou cauteloso, sou um cara namorador, mas ano passado recebi meu primeiro pé na bunda. Eu estava "todo assim" com a menina e ela me disse: “Não vai rolar”. Essa menina que me dispensou, está correndo atrás de mim desesperada. Ontem me ligou 1h30 da manhã, eu falei que estava envolvido com outra pessoa e ela disse que eu estou fazendo isso de vingança (risos). "

Senhoras e senhores, com vocês, Marcelo Adnet:

Tá, agora alguém me explica como esse cara, tendo 26 anos, só levou o primeiro fora no ano passado. E ainda por cima agora a mina tá correndo atrás dele! Meu, mas como assim?
Eu tenho só 23 anos, tá que não sou nenhuma miss brasil, mas pffff Marcelo Adnet is no mister universo também, só que a minha coleção de pés na bunda é bem mais vasta do que a dele! E, poxa vida, eu sou UMA MENININHA, ele não! Não é justo!

ENTÃO VAI CAGA COCU! (como diria minha irmã)

Isso só pode ser maldição, não é possível! Pô Marcelo Adnet, me ajuda, me explica, me dá uma dica de comé que se faz pra passar 25 anos sem levar um pé na bunda, prq vai que eu posso passar de hoje até os 47 invicta, quem sabe. Vai, Marcelo Adnet (eu chamo pelo nome e sobrenome o tempo todo pra ninguém achar que eu tô pedindo conselho pra besta do Marcelo do blog), o que você tem pra me dizer sobre sua própria experiência que eu possa tomar como lição de vida?

E ele possivelmente me responderia com outro trecho dessa mesma entrevista:

"Se eu fosse engraçadinho o tempo todo, seria insuportável"

...e eu, logicamente, responderia com uma piadinha qualquer. Sobre cu, de preferência.

Falhando em falhar.

2008-06-17T16:07:00.000-07:00

Ficar aqui em casa é um saco porque minha mãe enlouqueceu e meu pai é chato pacaraio.
Eu acabei de chegar do meu primeiro dia de quase férias (quase prq eu ainda tenho que ir toda terça pra faculdade fazer supervisão dos atendimentos da minha paciente) e meu pai já tá aqui do meu lado me mandando arrumar o quarto e querendo usar o computador.
Se o meu pai entendesse o mínimo de psicologia, ele ia saber que eu bagunço tudo por fora porque é a forma de eu expressar a bagunça que está dentro de mim e que nenhuma forma de expressão deve ser reprimida. Além disso, ainda psicanaliticamente falando, ele não tolera minha bagunça porque... ... .... bom, porque ele é um velho ranzinza, careca e chatopacaraio. Cansei de dar desculpa pra não fazer nada e não era disso que eu ia falar! Eu ia falar do inferno que vai ser a minha vida agora que TODO DIA é dia de feriado e fim de semana prq eu estou de férias.
Não, também não era isso.
Na verdade, eu ia mostrar meu boletim. Com vocês, minhas notas:

Primeiro de tudo eu queria dizer que achei legal nesse boletim que finalmente eu pude descobrir o nome das matérias desse semestre. Então não me pergunte o que são "teorias e técnicas psicoterápicas" porque eu não sei. Agora só me falta relacionar qual professor dava o que. Não que eu super saiba de trás pra frente o nome de todos os professores, mas sei que tem o papai noel, a coxinha, o visconde de sabugosa e vários outros nomes que eu usava pra memorizar de quem eram os trabalhos que a gente tinha que fazer.
Agora eu ainda não entendi qual milagre foi feito pra eu ter 2 faltas por matéria e até 0 em algumas, mas agradeço a todos os professores que participaram dessa mentirinha: coxinha, sabugosa, brigadão! Só não agradeço ao que foi sincero e colocou as minhas 6 faltas reais e de direito, né ¬¬
Acontece que esse semestre eu fiz de tudo, DE TUDO pra ficar de exame:
Foram dias e dias jogando baralho depois do intervalo, dias e dias batendo papo de mulherzinha com as minhas amigas no banheiro, chorei em dia de prova e fui embora, falei que o professor era ruim e deixei ele ouvir e quando eu vou ver as notas não tem nenhum examezinho pra eu ter o que fazer nas férias.
Sabe, quando você quer que algo dê errado e o bagulho não acontece como imaginado já é o cúmulo do ser cagado.
É o cúmulo de Deus estar sentado numa poltrona do papai, comendo cheetos bolinha, soltando raio na minha bunda e siacabando de rir da minha cara.

Mas não tem problema porque a minha vingança será maligna:

A PARTIR DE HOJE. POSTAGENS DIÁRIAS SÓ AQUI!
E eu desejo boa sorte pra mim na sobrevivência dessas férias e boa sorte pra você, leitor que quer dar o cu em são paulo:

Certeza que pra você as coisas tão bem mais fáceis, colega. Beijo!

O cu da minha ginecologista com fritas

2008-06-16T06:55:00.000-07:00

Olha só, a semana acabou e eu não fiz nem um fechamento do especial da semana de dia dos namorados. Tudo por culpa do Marcelo, claro. Mas como eu notei a animação do pessoal ao comentar a minha vida afetiva deprimente (não é todo dia que eu ganho 17 comentários em um post) , vou continuar falando sobre ela mais vezes.
Mas não hoje. Hoje eu quero falar sobre a minha ginecologista.

Neste semestre, eu marquei minha consulta de rotina com a ginecologista pro dia 13 de junho.
Eu imagino que dia 13 de junho pra consultório de ginecologista seja mais ou menos como oficina mecânica depois de feriado prolongado: muita gente sai pra viajar com o carro no feriado e aí acaba descobrindo um problema... sei lá, no carburador. Então, no dia seguinte, tá todo mundo no mecânico desesperado pra levar o carro pro conserto e poder voltar a usá-lo normalmente o mais rápido possível, lógico.
Seguindo esse raciocínio, eu sou o cliente espírito de porco que nem tirou o carro da garagem no feriado, mas mesmo assim apareceu no mecânico segunda feira pra fazer uma revisão e tirar a vaga de quem viajou e não tá conseguindo nem dar a partida.

A sala de espera da ginecologista é um dos lugares mais constrangedores do mundo: todas as mulheres que estão ali sabem que dentro de alguns minutos terão que abrir as pernas pra outra mulher na salinha ao lado e que ela nem vai levá-las pra tomar um sorvetinho antes disso. Vai ser no máximo um "oi, ta tudo bem?" antes do "então tira toda a roupa, deita na cama e abre as pernas ".
Praticamente é um dia em que somos todas umas putas lésbicas e ainda estamos pagando (caro) para isto.

Na minha ginecologista geralmente só tem velha na sala de espera, mas dessa vez tinha uma menina mais ou menos da minha idade que estava teimando em querer conversar comigo.
Podem me chamar de esquisita (você não pode, Marcelo, vai cagar) mas eu não sei como alguém pode querer conversar sabendo que está só fazendo hora enquanto a médica ainda não está pronta pra te estuprar:
- "Então, daqui a pouco aquela mulher vai enfiar um bico de pato dentro da gente e apertar nossos peitos como se fossem duas bolas terapêuticas, né, mas bah... dá uma olhada nessa carne assada que a Ana Maria Braga tá fazendo... hummm."

Acabando a tortura da sala de espera, a secretária chama seu nome e aí você não tem mais escapatória, colega.
Esta é a minha expressão padrão pra quando chega minha vez de entrar no consultório da ginecologista:

Mas ela nunca se comove. Aliás, ela tá sempre animadíssima:
OIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAMO FAZER O PREVENTIVO WOOOHOOO

A minha ginecologista é uma mulher muito estranha. Não só por ela ter escolhido uma carreira na qual ela tem que olhar pra 495056758 aparelhos reprodutores femininos por dia e se animar com isso, mas porque ela tem umas idéias super de jerico: dessa vez, antes dela fazer o exame de mama, eu fui avisar que tinha colocado silicone, afinal com a violência que ela costuma fazer, eu fiquei no cagaço que estourassem os 2 saquinhos e eu tivesse que cair na maca cirúrgica morrendo com 7 mil reais de novo. Então ela chegou pra mim com o maior sorriso e disse:
- Poxa, se você queria que o seu seio aumentasse porque não engravidou?
eu respondi:
- Porque do jeito que eu fiz não vinha uma criança de brinde pra eu criar. Oi.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh mas é tãooo legal e seu peito ia ficar maior de graça!
- De graça? E a escola, brinquedo e comida pro moleque quem ia pagar? Deus me livre, dona... quero saber de criança não.
- Ah mas você muda de idéiaaaaaaaa.
- Não.
- Muda sim, é tão legal! Você vai gostar tanto! É tão bom ter filhos e...
- Ô DONA, TIRA O PANGARÉ DA CHUVA QUE DAÍ A SENHORA NÃO VAI TIRAR NADA NÃO! E ENFIA LOGO ESSA MERDA EM MIM QUE EU QUERO IR EMBORA DAQUIIIIIIIIIIIIIIIIII! AAAAAAAAAAAAAA (tá essa parte do diálogo foi meio que imaginária, mas eu me segurei muito pra não falar isso pra ela.)

Daí ela fez o exame seguido de umas 49505685 piadinhas de pinto. Sério, TODA VEZ que eu vou lá ela faz umas piadinha de pinto de um tal nível que eu fico sem graça de escrever aqui.
Aí depois do exame ela sempre diz que tá tudo bem mas que vai pedir óutro, um "trans" qualquer coisa só de rotina. E vocês sabem o que significa a expressão trans né?
Significa que ela não quer esperar mais 6 meses pra enfiar as coisas dela nos buracos alheios!

Fim.

Sério, eu até podia escrever mais, mas eu tenho que ir pra São Paulo em 30 minutos e ainda tô de pijama! Heh Beijo.

Eu sou ababca

2008-06-13T21:57:00.000-07:00

Olha, eu sou tão babaca que eu escrevi "babaca" errado de propósito no título do post.
Mas se tem alguém aqui mais babaca ainda do que eu este alguém tem que ser o Marcelo.
Sabe, eu tava animadíssima com meu especial do dia dos namorados, até a hora que este ser humano chegou aqui pensando que podia me chochar nos meus próprios comentários, discutir minha vida de loser pessoal e ter mais atenção do que eu.
Então já que ele tá querendo muitão ficar no centro dos holofotes eu, que sou uma pessoa que super ama fazer os outros felizes, ao invés de fazer um post seguindo o mesmo estilo dos comentários dele na linha: "você não tem amigos, todo mundo te odeia, você tem uma vida tão triste que vem num blog idiota ficar torrando o saco dos outros e mimimimi", vou fazer diferente. Vou pedir a colaboração de TODOS OS meus leitores pra gente dar ao Marcelo toda a atenção que ele merece realmente:

ENTÃO EU QUERO VER TODO MUNDO CLICANDO NOS COMENTÁRIOS E ESCREVENDO A SEGUINTE FRASE:

Marcelo vai cagar.

A cada 10 assinaturas ele ganha uma caixa de 20 comprimidos de laxante pra passar o dia no banheiro usando a bunda pro que ela deve ralmente ser usada, sendo obrigado a deixar de usá-la pra escrever comentários neste blog.
Desde já agradeço a colaboração de todos e inicio o movimento "Vai cagar Marcelo" com o primeiro comentário.

Especial de Dia dos Namorados - Parte 33 e 1/3 - Horóscopo babacão do João Bidu para 12 de junho

2008-06-12T21:43:00.000-07:00

Eu super sei que o 12 de junho já passou, mas como eu tô fazendo uma maratona de posts nessa madrugada (só prq eu não estou trepando numa hidro de motel), vamos ver o que o gênio das previsões disse a respeito desse dia dos namorados pra você (e pra mim) que somos do signo de áries:

"Suas escolhas podem estar em desacordo com os seus sentimentos e isso deve gerar conflito. A noite será muito estimulante, principalmente para namorar"

Então depois dessa previsão vocês podem me chamar de Aline Floquinho (prq prefiro ter o Cebolinha como dono do que o cientista mala do Franjinha) e aguardar minhas previsões para:

24/12/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para ganhar presentes, comer castanhas e chutar o saco vermelho de velhos gordos de barba branca. Não exagere no peru, suas escolhas podem estar em desacordo com a fila do banheiro e isso deve gerar conflito."

31/12/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para encher a cara de champagne, pular 7 ondas e contar 5, 4, 3, 2, 1 junto com o Fausto Silva. Se ficar muito perto dos foguetes seus interesses podem entrar em desacordo com a fila para a ala de queimados dos hospitais públicos da sua cidade e isso deve gerar conflito".

24/06/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para pular fogueira, tomar quentão e...

ok, vcs já entenderam (mas quem não entendeu, detestou ou, melhor ainda, ficou com raiva me liga que eu apaixono na hora.)

Beijo.

Especial de Dia dos Namorados - Parte 2 - "I'm not like them, but I can pretend"

2008-06-12T07:59:00.000-07:00

Primeiramente, eu queria agradecer ao pessoal encalhado que realmente tá se empenhando em visitar o blog nessa semana dos namorados. Brigadão por vocês serem tão losers quanto eu e passarem o dia 12 na internet ao invés de trepando numa hidromassagem de motel.

Bom, mas como eu tava falando no último post, eu sempre acabo tirando um problema do cu pra não gostar das pessoas que me abordam. O legal, pra mim, é quando sou eu que cismo com o pobre do indivíduo até chegar num ponto que eu perco a preguiça e começo a pensar em fazer algo pra concretizar este sentimento.
O fato de eu cismar com alguém é algo que acontece mais ou menos a cada 4 anos (o primeiro ano eu passo completamente determinada a fazer algo acontecer e os próximos 3 eu passo tentando esquecer prq é lógico que eu sempre dou com os burros n'água em todas as vezes sem exceção).
Eu vou dar um exemplo de um caso desses completamente fictício por razões meio óbvias de que tem aparecido até o papa visitando esse blog. Não que eu já tenha sido apaixonada pelo papa, mas eu não quero saber de nego se identificando com nada aqui pra vir me encher os pacotes depois.

Vamos então ao guia de como eu cismo com alguém em 7 passos:

1. Aí eu tô completamente a toa, então marco de ir num rodeio com meus amigos (não, eu nunca fui a um rodeio na vida. EU FALEI QUE ERA FICTÍCIO PRESTA ATENÇÃO).
2. Um dos meus amigos aparece lá com um amigo novo.
3. Somos apresentados.
4. As sobrancelhas são ok.
5. Então eu digo qualquer coisa e ele faz uma piadinha.
6. Eu gosto da piadinha (melhor que Zorra Total tem que ser)
7. Então eu já começo a tremer a mão TODAS, TODAS as vezes que o indivídio chega a menos de 5 metros de distância de mim. Daí eu penso: "Pronto, fodeu" e já começo o aquecimento pros próximos 4 anos de sofrimento intenso, enchendo o cu de batatinha ruffles, sorvete e começo também a bolar a minha estratégia pré-fora.

Aí que é uma bosta prq eu preciso fingir que sou normal, que eu super sei falar com as pessoas, faço isso todo dia e que eu nem passei os últimos 4 anos mantendo qualquer ser humano do sexo oposto longe de mim, afinal eu tava tentando esquecer o último fora.
Por isso nunca é muito difícil perceber quando eu cismei com alguém, afinal eu cago pra todo e qualquer ser humano a minha volta enquanto só falta eu escrever o nome da cisma com letras tamanho 32 em NEON na testa seguido de um coraçãozinho cor de rosa shocking.

Porque nunca dá em absolutamente nada:

Óbvio que ninguém cai no meu fingimento de que eu sou normal. Se você lê este blog há algum tempo já deve imaginar o quão difícil deve ser até mesmo a tentativa de fingir.
Então você deve tá pensando que se eu soubesse pelo menos um dos motivos pelos quais tudo dá errado eu já teria consertado, mas não.
Um motivo que me fode em 90% dos casos e o único que eu vou abordar aqui por razões de hoje eu não estar muito a fim de tomar 50 aspirinas com vodka, nem cortar os pulsos, nem me jogar da grade do terceiro andar é:

- "minhas piadinhas".

O irônico é que eu tenho um blog que recebe 500 pessoas por dia que vêm até aqui pra ler as minhas piadinhas mas, quando eu vou escolher alguém pra sair comigo, 90% das vezes tem que ser alguém que as deteste.
Pra começar, os caras sempre pensam que um dia eu vou sentar na mesa com a sogrona no domingo e soltar uma piadinha de cu, o que não é verdade prq eu uso a minha personalidade de trabalho nas reuniões de famílias (aliás qqr dia eu vou fazer um post sobre a minha personalidade de trabalho).
Algumas vezes não é exatamente isso. Me recordo, por exemplo, de umas 490 brigas que eu tive por causa das minhas piadinhas com um ex qualquer coisa (de verdade, o grande problema aí era que ele não entendia nenhuma delas e nem nada do que eu falava. Prq além de gente sem muito senso de humor eu também tenho uma preferência por desentendidos.)

Então essa é minha vida sentimental: a cada ano bissexto eu cismo, não dá em nada, Zorra Total, Turma do Didi, 3 anos na fossa, nova cisma, nada, Turma do Didi, Zorra Total e até o dia que eu morrer.
De câncer no cu.

(Porque depois de me ferrar a vida inteira você tá esperando uma morte tranquilona? Eu não tô.)

Ps: não acabou o especial hoje só é quinta feira. Bjos.

Especial de dia dos namorados - Parte 1 - A gente não gosta muito de gente.

2008-06-10T21:46:00.000-07:00

Quando eu penso em todos os motivos que eu tenho pra passar o dia doze sozinha, eu gosto de começar pelo mais primitivo de todos:

Eu tenho uma preguiça desgraçada de conhecer gente.

E aí é só fazer as relações prq, se você não conhece gente, você vai se relacionar com quem? Com o seu cachorro? Tipo o Selvakumar, aquele indiano que casou com uma cadelinha?

Não dá, né... aqui no Brasil isso é meio mal visto. E depois, a cadelinha é linda, mas nem faz muito meu tipo.
Não me levem a mal, eu não sou uma pessoa completamente antisocial nem ando por aí com um escudo e uma espada afastando todo mundo também. Só que cada vez que um ser humano do sexo oposto, tanto faz se é o Brad Pitt ou o Tiririca, se aproxima de mim com intenções que não são de coleguismo, mas sim de começar um outro tipo de relacionamento - e quando eu digo relacionamento me refiro a tudo, desde segurar minha mão por uns 5 minutos até um namoro de 25 anos de duração (namoro de 25 anos prq casamento só se for bêbada, em Las Vegas e com um imitador de Elvis bêbado como padrinho) - eu já começo a pensar coisas na linha de "Puta saco. TINHA QUE SER EU?".

E eu tenho plena consciência de que isso é um pensamento bem anormal e complicado de se entender e lidar, afinal as pessoas nem têm idéia de que possa existir alguém com tal nível de esquisitisse, então elas se empenham, fazem discursos, usam suas melhores sacadas, suas conversas mais inteligentes, as palavras mais bonitas que conhecem e tudo que eu consigo pensar é:

"Eu não gosto das sobrancelhas desse cara. Será que eu vou querer olhar pra essas sobrancelhas pelos próximos finais de semana da minha vida? Acho que não."

"Eu prefiro ouvir esse cara e olhar pra ele num sábado a noite ou assistir 4 horas ininterruptas de Zorra Total? Bom, levando em conta que eu posso ver o Zorra Total despenteada e de pijama, acho que eu vou pra casa agora ver o Zorra Total. "

ou ainda

"É, ele até que parece um cara legal, tem uma sobrancelha legal, até que não tá me aborrecendo, mas só levando em conta o trabalhão que eu vou ter pra pensar numa desculpa esfarrapada pra terminar tudo quando eu quiser ficar em casa no domingo assistindo o Francisco Cuoco na dança dos famosos... ahh é melhor deixar pra lá, sabe."

Isso eu tô falando das abordagens ao vivo, aquelas abordagens totalmente "do nada", ou quando teimam em te apresentar o amigo do amigo do primo do amigo. Mas conhecer gente mal intencionada pode ser pior ainda quando acotece via msn ou orkut.
Eu, particularmente, tenho um ódio especial pelos contatos virtuais do tipo"eu te vi".
Pra quem ainda não conhece, os contatos "eu te vi" consistem num idiota qualquer que te viu em algum lugar e, sabedeuscomo, conseguiu seu contato de msn. Aí ele chega todo feliz achando que vai abafar com o :

- "Oi, td bem? te vi na sala de espera do consultório do pneumologista, achei seu msn por aí e resolvi te adicionar pra bater um papo".

Aí você, eu, ou alguém com um pingo ainda de sanidade, dizemos:

- "Opá, bacana. Então, minha irmã acabou de colocar o gato no liquidificador. Vou dar uma olhada lá e já volto."

-Bloquear Contato-

Tudo bem que gente bizarra, esquisita e problemática super ganha pontos comigo, mas tudo tem um limite, né.
Que tipo de pessoa procura o msn de gente que vê por aí na rua a ponto de conseguir encontrar?
Certeza que é o mesmo tipo de pessoa que amanhã tá colocando uma câmera no seu banheiro pra depois jogar tudo no youtube.

Resumindo, abordagens não dão certo e me fazem ter vontade de ir pra casa assistir uma maratona de Zorra Total e Turma do Didi ou chamar a polícia.
O legal mesmo é quando a gente que cisma com alguém a ponto de deixar a preguiça de lado e realmente se empenhar em fazer alguma coisa.
E esse é o assunto do próximo capítulo, que será escrito assim que eu tomar o próximo bolo de algum professor que prometa trazer minhas notas e não as traga. ¬¬

Ps: eu queria mandar um beijo pro leitor que procurou "meu cu de bob" no google pra chegar aqui. Adorei a expressão, achei super original e inovadora, tanto que já incorporei-a ao meu vocabulário, afinal original e inovador é o meu cu de bob. Beijo.

Aquecimento para o especial de dia dos namorados

2008-06-10T17:44:00.000-07:00

Tudo bem que eu disse que ia postar todo dia a partir do final de semana passado, mas eu tive alguns problemas e ontem não deu.
Mas como a vida nada mais é do que um grande período de aprendizado a partir da observação e não-imitação dos atos de gente que só se fode, vou dar uma diquinha baseada no que eu aprendi essa semana (e é só terça feira ainda, hein) pra vocês levarem pra sempre em seus corações:

- Se algum dia você, leitor, precisar sair chorando que nem um imbecil desesperado pelo corredor da sua faculdade, nunca - eu disse NUNCA - o faça em dia de prova porque seu professor não vai gostar de ter que corrigir sua prova separada das demais, numa data diferente das demais e ele VAI QUERER TE FODER como não fodeu os demais te dando, por consequência, um motivo a mais, além do que você já tinha, pra você se acabar em lágrimas (seu trouxa).

Mas choradeiras por causa de provas a parte, nós, os encalhados, temos motivos melhores pra choradeiras essa semana, afinal está chegando o dia dos namorados.
"E daí?", eu diria se não fosse o ser humano mais resmungão do mundo, mas como eu sou, digo que vou fazer a semana todinha com posts especiais sobre namorados e relacionamentos no geral.
Mas podem ficar tranquilos porque aqui especial de dia dos namorados não tem nada de romântico, nada de declaração de amor, nada de babações de ovo. Aqui só vai ter piadinha e, lógico, a mais pura dor de cotovelo de quem não vai ganhar merda nenhuma nem comemorar nada na quinta feira.
E eu vou sim postar TODOS OS DIAS, especialmente no dia 12 prq, né... eu vou ter tempo de sobra pra sentar na frente do computador e ficar postando com um pacote de Ruffles e um pote de sorvete de um litro no colo.
Então me aguardem amanhã ou daqui a pouco porque falar sobre relacionamentos é a coisa que eu mais gosto de fazer no mundo (depois de ir comprar roupa com a minha tia, jogar baralho, tirar sarro da minha irmã e me martirizar tomando litros de chá verde) e post é o que não vai faltar.

Beijo. Até daqui a pouco.

Eva coava o café que Adão tomava...

2008-06-08T08:07:00.000-07:00

Eu não entendo lhufas de moda.
Tanto que quando saio pra comprar roupa sempre procuro levar minha tia junto comigo.
Isso porque antes de ela me ajudar a escolher o que vestir eu andava por aí fantasiada de moleque grunge todo dia, o que é algo muito ruim a se fazer quando você é uma mulher que não calça 44 nem é fã número um da Ana Carolina.
Mas eu não posso depender da minha tia pra sempre, então tava dando uma olhadinha nos desfiles do Fashion Rio pra me orientar a respeito do que as pessoas "não-moleques-grunges" vão tá usando por aí.
Agora eu quero dividir tudo que eu aprendi com vocês porque esse blog tem uma preocupação extrema em ajudar seus leitores em todos os aspectos de suas vidas, já que a pessoa que o escreve fez até um curso universitário baseado na bela filosofia de ajudar o outro e...

...Tá, é mentira. Tô pouco me fodendo pro trapo que vocês usam e mais ainda pra vida de todo mundo - a menos que estejam me pagando cinquentinha a hora da sessão, claro.
Sem mais delongas, vamos chochar o Fashion Rio:

Nesta estação, de acordo com o desfile da Specular, a sensação da moda vai ser o look coador de café espacial:

Prq eu juro pra você que minha mãe tem um coador igualzinho a isso só que, ao invés de ser em prata, é todo em preto. Outra diferença é que a minha mãe usa o coadorzinho de papel (a parte mais clarinha na foto) por dentro e não por fora do coador preto.
Mas se você acha que tá ruim o look feminino, eu te mostro que a Specular também tem um look pros cuecas (aliás a única coisa no mundo pior do que essa roupa é chamar homens de "cuecas")

E olha, que me desculpe a estilista mas eu acho que pra um homem usar isso só gostando muito de tomar no coador mesmo.
E não venha você me dizer que eu sou quadrada e retrógrada porque a expressão de decepção no rosto da modelo que certamente chegou mó feliz de desfilar no fashion Rio, até a hora que entrou no camarim e viu a roupa que ia ter que usar na passarela, não me deixa mentir:

... Uma vez Eva tomou no coador e nunca mais Eva coou.

Hoje é o dia...

2008-06-04T16:30:00.000-07:00

... de fechar o blog, sabe. Nada mais faz sentido pra mim, tudo virou um saco e eu tô sofrendo um bloqueio criativo.
Acho que não dá mais pra fazer gracinha o tempo todo. Tá na hora de dedicar minha vida a ser uma pessoa mais séria, mais madura, começar até a assumir minha idade publicamente, parar de fazer piadinha com cu e coisital.
Então eu vou chamar a Nicole Scherzinger pra fazer as honras e dizer que...

HAHAHAHAHAHA BUUUUUU!!!!!!!! TE PEGUEIIIIII SEU BUNDÃO!

Hoje é o dia de resposta do Joguinho das semelhanças, prq o dia de eu virar uma pessoa séria, madura e que não faz piadinha com cu é 30 de fevereiro, né rapaz.
Aliás, falando em pessoa séria, eu queria mandar um abraço pro indivíduo que tá sérião de braço cruzado atrás de mim esperando pra fazer trabalho no pc enquanto eu posto:

OIIIII!!! Não vô sair daqui tão cedo, colega, bjo (tomara que desse tamanho dê pra ler hihihi).

Mas então, eu queria dizer pra todo mundo segurar a berenice só mais um pouquinho prq amanhã é o dia da minha última prova, o que quer dizer que de amanhã em diante eu vou passar os dois próximos meses coçando o saco, o que também quer dizer POST TODO DIA (e TCC que é bom necas, mas qqr coisa no final do ano eu tomo um choppinho com a banca de avaliação inteira.)
Bom, agora chega de enrolação e vamos ao que vocês estavam esperando há dias:

Respostinhas do Joguinho das Semelhanças

1) Rômulo Arantes Neto e Ronaldo "Tobinha"

- Os dois curtem palmito na salada.
Interpretem como quiser.
Pra quem assiste o Superpop todo dia tava fácil. Agora eu só quero saber quem é essa atriz da Malhação que o Otto disse que os dois pegaram prq certeza que no DRT dela tá escrito "João do Caminhão" ou algo do tipo.

2) Rogéria e Maguila

O pessoal foi criativo, falou um monte de coisas mas eu vou ser breve:
- o pinto.

3) Ana Maria Braga e Mario Covas

Nessa questão a resposta exata que estávamos procurando era Câncer no cu. E é óbvio que minha irmã acertou prq ela canta a musiquinha o dia inteiro ¬¬:

Para ler ouvindo: Câncer no cu.

Agora um beijo pra vocês e aguardem as minhas férias emocionantes recheadas com muita batatinha Ruffles, potes de sorvete de um litro, camisas da campanha de 1996 do Beto Mansur e muitos posts.

Estou me sentindo em dívida com meus leitores...

2008-06-02T17:37:00.000-07:00

Porque ainda não tô conseguindo postar todo dia.
A notícia boa é que hoje eu descobri que, pelo menos, a Unisantos desbloqueou o blogger e tô postando daqui, aliás. Então valeu o choppinho que eu tive que tomar com o funcionário encarão, né.

Mentira, gente, eu nem tomei nada com ninguém não e tô tão chocada quanto vocês a respeito do meu bilhete ter surtido efeito. Acho que foram os cinco anos estudando a mente humana que me renderam um talento especial para convencer os seres humanos a fazerem tudo o que eu quero.
Tá, mentira de novo (tô mentirosa hoje, hein) prq se eu conseguisse que os seres humanos fizessem tudo que eu quero certamente você estaria arrumando minha cama, limpando meus sapatos e fazendo meu tcc ao invés de estar sentado nessa merda de cadeira o dia inteiro procurando "cu da mulher melancia" no google e caindo neste blog.

Mas tudo bem prq foi pensando em você, leitor coçador de saco profissa, que eu elaborei o post de hoje:

Aconteceu que eu entrei no ego e tava lá assim:

Qual a semelhança entre Amy Winehouse e Victoria Beckham?

Eu, que não sou besta, não nasci ontem, sou esperta pra caraio e saco tudo, dei um pulão da cadeira e gritei: BULIMIA!!!
Só que aí nem era isso, era uma parada de posar pra fotos com o sutiã pra fora, sei lá. Achei tão besta que nem li a matéria inteira. Mas aí eu lembrei de vocês e de como vocês gostaram do post interativo do Dado, então resolvi fazer o

JOGO DAS SEMELHANÇAS INFELIZES:

Funciona da seguinte maneira:

Eu vou colocar duas fotos de pessoas públicas que têm algo infeliz em comum e todo mundo clica nos comentários e diz o que acha que é. Amanhã (ou sabe deus quando eu conseguir chegar perto do computador) eu dou as respostas que eu estava procurando ou elejo a sua como oficial. Vale lembrar que não existem respostas absolutamente corretas, então usem a criatividade:

1)Romulo Arantes Neto e Ronaldo "Tobinha"

2) Rogéria e Maguila

3) Ana Maria Braga e Mario Covas

VALENDOOOOOOO!

Agora só me surpreendo com um câncer ou com a volta de Cristo.

2008-05-31T13:25:00.000-07:00

Oi.
Só essa semana: meu chuveiro queimou quando tava frio, eu tava atrasada e cheia de xampu na cabeça, meu único relógio parou de funcionar, um dos lados do meu fone de ouvido parou de falar, eu cortei minhas duas mãos batendo exageradamente num saco de boxe sem luvas e, resumindo, eu duvido que qualquer ser humano leitor deste blog (ou não) esteja mais fodido do que eu.
Mas, como eu já disse no post lá embaixo, nada é tão ruim que não possa ficar pior...

... tá bom vai, é sim, nessa semana nem a bunda da Luana Piovani tá pior e mais caída do que eu.
Então vamos mudar de frase: como desgraça pouca é bobagem, a Mulher Moranguinho, nova dançarina do créu, vai posar pra Sexy. E ela já disse que NÃO quer NADICA de photoshop nas suas fotos:

Parece que a Sexy disse que pra eles tá beleza. E pra mim também tá, afinal ela não falou nada de não poder usar o Paint:

Agora eu comia.

...Adoro mulher que combina o make com a roupa, oras.

(HAHAHAHAHA NOT. VOCÊ É FEIAAAAAAAAAAA MORANGUINHO. LA LA LA LA. BJOS!)

Eu não tenho Dado em casa...

2008-05-28T06:46:00.000-07:00

... Graças a Deus.

E se ele aparecer aqui, eu logo meto a vassoura atrás da porta. Aliás, eu meto a vassoura no rabo dele pra ver se ele vai embora mais rápido (ou não, né, vai que gosta).

A questão é:
Neste blog, a gente não gosta do Dado Dolabella.

Primeiro: prq ele penteia o cabelo TODO pra um lado só (tô pouco me fodendo se vcs nem ligam pra essas minhas neuroses de cabelo e vão deixar esse post com 0 comentários também); segundo: prq as orelhas dele parecem as do spock nessa foto;
terceiro: prq ele é um preiboizinho tosco e pensa q é músico, bom ator, bonito e machão, ignorando a sua incapacidade inata de ser qualquer uma das anteriores;
quarto: (sim, tenho mais que 3 motivos pra odiar o Dado) prq ele pensa que pode fazer o mesmo papel genial que o Brad Pitt fez no Clube da Luta, o Tyler Durden, numa novelinha tosca da Record.

Então você deve estar aí se perguntando por que eu dedico um post no meu blog e horas do meu dia construindo um texto todo em homenagem a este zé merda. Eu te explico: é porque a camisa dele é divertida pra caraio. Alá de novo:

...Eu já perdi as contas de quantas hipóteses eu pensei pro que esse CMB pode significar:

- Cuzão e Muito Bicha
- Chupe Minhas Bolas
- Chupo Muitas Bolas
- Curto Malhar a Bunda
- Comi o Mano Brown
- Comi a Mãe do Bussunda
- Comi Maria Betânea
- Canto Mó Bosta
- Curto Muita Boiolagem
- Coma Minha Bunda

A essa altura você já percebeu que este é um post interativo, né. Então mostre que você tem Dado em casa todo dia e super sabe o que tá escrito na camisa dele até de trás pra frente!

Clique nos comentários e deixe seu palpite.
Bjão! Divirtam-se!

Enquanto...

2008-05-27T11:30:00.000-07:00

...Cauã Raymond e Grazi Massafera exibem suas expressões de "me soque" em pelo menos 8 de 10 matérias do ego,

Enquanto a Nicole Scherzinger coça o chifre

E enquanto o Patrick Swayze curte muitão o câncer no pâncreas

Eu tô sofrendo, dando a bunda (não literalmente, por favor) pra conseguir pelo menos chegar um dia da semana, que seja, na faculdade e não ser surpreendida por uma prova.
Mas quando eu chego em casa, num dia rebelde em que eu cago pras provas e quero postar, SEMPRE tem um ser humano grudado 24 horas por dia na cadeira do computador curtindo seu namorinho virtual. Porque com um bar aqui na esquina de casa com sabe lá quantos freqüentadores machos e solteiros, minha irmã teve que arrumar um macho no cu do mundo pra passar o dia inteiro com a bunda na cadeira do pc me impedindo de postar.
Aí, quando eu consigo chegar perto do computador, eu quero postar tudo! tudotudotudo de uma vez só (já percebeu, né) e faço um post desses que vai demorar uns 2 anos pra você, leitor que ainda usa internet dial up, carregar todas as fotos. (tá, de verdade hoje eu acordei com vontade de chochar minha irmã. Quem tem dial up que vá trabalhar pra pagar banda larga.)

Mas eu tô reclamando demais...nem tem tanto problema, né. Nada é tão ruim que não pudesse ser pior. Eu podia, por exemplo, ter acordado num bad hair day e pedido pro cabelereiro da Beyoncé me fazer um coque:

Ou pior ainda, eu podia tá pegando o zé merda do Dado Dolabella...

... ou podia estar com a bunda caída e murcha igual a da Luana Piovani (Fiquei em dúvida do que era pior nessa notícia e nessa foto):

Mas hoje o beijo especial de fim de post vai pra você, leitor(a) que dá o cu, mas só pro amante! Bjooo!

(Amanhã eu mando beijo pra bichona que curte fist fucking).

E já que estamos falando em me foder...

2008-05-24T03:11:00.000-07:00

Ontem eu tive um dia daqueles que eu gosto, em que eu passo metade do tempo no salão, metade comprando roupa e algumas horas salvando o mundo (tá, de verdade eu não fiz nada pra salvar o mundo, só escrevi pra não ficar muito Paris Hilton Day).
Até aí tava tudo ótimo, só que quando eu cheguei na faculdade, eu tava SECA pra vir postar alguma coisa, até porque lá tava vazio e eu não tinha nada melhor pra fazer.
Daí eu fui até o laboratório de computação, sentei-me em frente um dos computadorezinhos, coloquei minha senha, abri o blogger, quando recebi a mensagem:

ERRO. URL BLOQUEADA. VOCÊ NÃO PODE ACESSAR O ENDEREÇO SOLICITADO.

Aí eu pensei: É TUDO FILHO DE PAI VIRGEM!!! FILHO DE PAI VIRGEM!!
(prq vai me dizer que na hora do nervoso vc pensaria em uma solução pra alguma coisa?)

Alguns minutos depois, mais calma, eu me lembrei da caixinha de sugestões que fica na frente do aquário, onde ficam os funcionários bons (cof cof) do laboratório e percebi que MEU SONHO SEMPRE FOI USÁ-LA e agora era a hora. Movida somente pelo ódio, nada mais do que o ódio, deixei o seguinte bilhete:

"Desbloqueiem o blogger.com. Tenho 500 leitores diários reclamando que eu não posto todo dia e a culpa é toda de vocês. Não tenho mais tempo pra postar de casa, graças à faculdade, aliás, e eu pretendia ganhar dinheiro com meu blog (já que com o curso que eu tô fazendo aqui vai ser meio difícil). Mas agora vocês acabaram de arruinar meus planos, destruir minha vida e esvaziar meus bolsos.

Brigadão Unisantos, beijos."

Vale traduzir: ganhar dinheiro com meu blog = ganhar migalhas de atenção em meia dúzia de comentários no meu blog. Mas acho que valeu a desculpa do dinheiro pra fazer um dramalhão no melhor estilo Maria do Bairro.
Agora é só esperar, mas quem quiser reclamar comigo, eu posso arranjar um e-mail de lá e a gente pode lotar a caixa deles de resmungos juntos. Qi6acham?
Eu só sei que eu adorei esse negócio da caixa de sugestões.
Amanhã eu passo lá de novo pra deixar um bilhete sugerindo a retirada das córneas do funcionário que fica me encarando como se eu tivesse 5 olhos na testa toda vez que eu tenho que ir naquela merda de laboratório pra imprimir alguma coisa.

Bjos, mais tarde eu faço um post de verdade porque são 7 da manhã e agora a Unisantos vai acabar com meus planos e destruir minha vida até as 2 tarde.

Imagina se Mr. Attention Whore não viria pra me foder de novo

2008-05-22T07:53:00.000-07:00

Depois de ressuscitar bem no dia do meu aniversário, me fazendo dividir com ele as atenções do meu dia, Jesus Cristo agora me vem com esse feriado tirado do cu aí, que eu nem sei direito o que significa, mas tô ligada que é coisa dele.
Daí eu fui procurar "Corpus Christi" no Wikipedia pra ver se eu conseguia entender...:

"Corpus Christi (latim para Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia."

...E, olha, tô cagando pra presença real e substancial de Cristo prq sempre que ele chega é pra me foder de algum jeito mas, se a festa é móvel, porque não movem ela e o feriado PRA CASA DO CARALHO?

Sérião, Lula, Oi Lula, Alô alô Lula, se até o Sílvio Santos dá uma passada aqui de vez em quando, certeza que você também lê, já até deve ter visto meus pedidos de cancelamento de feriado e aposto que nem consegue entender todas as piadas do blog direito .
Então vamos fazer um trato: se você cancelar só esse, mas tem que ser AGORA, eu juro que te explico os posts melhor, dou aula particular, ponho mais ilustrações explicativas neles, o que você quiser.
E aí, não só eu vou ser uma pessoa muito mais feliz e contente, mas você também vai, certeza. É capaz até de começar a andar por aí com um sorriso besta no rosto e levantando as mãos, num gesto pra todo mundo ver como você dá nota dez pra tudo que eu escrevo:

... Ou nove, né.

Bjão pra todo mundo que, como eu, acordou tão puto com o feriado que tá dando susto em vó, roubando pirulito de criança e zuando aleijado.

Ah se eu escrevesse as notícias do Ego...

2008-05-20T06:49:00.001-07:00

Ashlee Simpson faz "acordo pré-nupcial" com Pete Wentz:

" Te dou casa, comida e roupa lavada mas vc tem que parar de grudar cada extremidade dessa porra desse seu cabelo emo sobre a sua testa."

Sua mãe pelada de perna aberta no meio da torcida do Corinthians.

2008-05-19T08:31:00.000-07:00

ora essa...
é cada coisa que procuram no google pra chegar aqui.
Respeito é bom e meu contador gosta.

Ps: Reparem no sujeito que chegou aqui procurando uma viajem pro Iemen hihihihihi
Oi sujeito! Se vc voltar, por favor, deixe nos comentários a história do seu relacionamento falho e de quem você tá querendo fugir. Prq meu blog também pode ser grupo de apoio psicológico nas horas vagas (mentira, eu não tenho vida própria e quero dar risada da alheia. Me divirtam, beijão.)

Hoje é dia de falar da minha vida profissional...

2008-05-18T11:42:00.002-07:00

...prq eu não acordei otária o suficiente pra deprimir meus leitores falando da minha vida afetiva.
Vamos então à lição de psicurranálise digrátis e exclusiva só pra quem é visitante do meucu:

O Complexo de Édipo e Electra:

Dos 3 aos 6 anos, a criança já se identificou com um dos pais por ser igual a ela. Os meninos se identificaram com o pai (prq, como eles, o papai tbm tem pipi) e as meninas com a mamãe (prq, como elas, a mamãe tbm não tem pipi). Quando o menininho vê que o papai é igual a ele e tbm tem a atenção da mamãe, óbvio que o menininho vai querer a atenção da mamãe só pra ele (prq o nosso instinto sempre é querer tudo pra si e não dividir nada com os iguais), então o garotinho vai tentar seduzir a mamãe. Dizemos até que ele se apaixona pela mamãe.
Com a menininha, acontece a mesma coisa, só que ao invés de se apaixonar pela mamãe, ela se apaixona pelo papai.
Com o tempo, isso tudo passa: a mamãe ou o papai fazem o corte neste sentimento e aí a gente vai viver uma vida normal, só pra resumir toda essa história.
Só que, de vez em quando, a identificação e o complexo de Édipo ou de Electra acontecem ao contrário: O menininho gama no papai, a menininha na mamãe e, às vezes, as pessoas nunca superam...

Tipo a Jodie Foster que namorou com a mãe dela durante 14 anos. Só terminou outro dia aí.

Prq amante lésbica é o caralho, né, Jodie! Se essa aí não é sua mãe, só pode ser sua avó, tia ou teu futuro que veio pra te assombrar.

De qualquer forma, eu atendo na clínica psicológica todos os sábados pela manhã e adoraria ter uma porção de paparazzi na porta do meu mini-consultóriozinho.
MeligaJodie, bjão.

Essa abordagem não te favorece, essa situação não te favorece e sua vítima só favorece alguém de 3 em 3 anos (e não vai ser você em 2011).

2008-05-17T08:57:00.000-07:00

Lá estava eu, no ponto de ônibus, esperando a merda da condução umas onze e dez da noite, ouvindo minhas mp3 de gordinha rejeitada que vai da faculdade pra casa em plena sexta feira à noite, com a minha alergia à toda, de moletom cor de laranja e touquinha, quase irreconhecível, num puta frio, quando eu sinto um toquinho no meu ombro e penso "Fodeu, é assalto. Tchauu mp3, tchauuu celular". Mas aí eu olho pro lado e um ser humano não reconhecido pergunta:

- oi? posso conversar com você?

(vou seguir só no diálogo e eventualmente abrindo uns comentários em off e pensamentos momentâneos meus em vermelho pra ninguém perder a paciência com essa história do jeito que eu perdi lá pela segunda ou terceira linha.)

Eu: Ah não, cara... eu tô ouvindo música.
Ser humano não reconhecido: - Pô, mas você não pode parar só pra gente conversar um pouco?
Eu: Ah, não, eu não quero conversar, eu quero ouvir música. (Pus o fone de ouvido de volta) - Daqui pra frente, vou começar a escrever só "ser não reconhecido" prq seres humanos, em teoria, são empáticos e respeitam a vontade alheia de querer que eles sumam.
Ser não reconhecido continua falando mesmo assim: - Então, você não lembra de mim? Eu huaieagfuyifr (eu tava de fone, lembra) vc no ano passado:
Eu: QUE? O.O - "nem me vem com história prq no ano passado eu nem peguei ninguém e eu tô SEMPRE sóbria. Desde 2004".
Ser não reconhecido: Pô, eu tava sempre olhando pra vc no ano passado. Vc andava junto com um menino meio loiro, quer dizer, eu acho q era menino... você não é lésbica, é? - Daqui pra frente vou chamar só de "ser" prq uma pessoa que te sai com uma pergunta dessas assim, tirada do cu, não merece os caracteres a mais.
Eu: ¬¬ não.
Ser: Então, eu tava sempre olhando pra vc. Vc não lembra de eu olhar pra vc? Te acho mó gata e tal, desde o ano passado.
Eu: Pô, brigadão. Mas eu nunca te vi não. (ponho o fone.)
Ser completamente convencido de que eu vejo ele todo dia e anoto até no meu diário: Pô mentira que você nunca me viu, vai. Minha sala é ali do lado da sua, de adm. e eu tô sempre no corredor, olhando pra vc...
Eu: Cara, eu sou míope, não vejo nem você nem NINGUÉM no corredor.
Ser: Pô, prq vc tá falando assim, vc tá nervosa?
Eu: Não tô. O problema é que eu tava querendo ouvir música e aí você apareceu aqui e me deu um PUTA SUSTO.
Ser: Poxa, não grita! Vc parece ser mó delicada e tal... mas aí eu chego aqui e vc é assim...mó esquisita, mó fria, até me decepcionei um pouco.
Eu: Pô desculpa, mas eu sou decepcionante mesmo. Eu falo alto e nem sou delicada também.
Ser: E prq não é? Vc não tá acostumada com homem te xavecando?
Eu: Não, tô mais acostumada com mulher me xavecando. ¬¬
Ser: E o cara que andava sempre com vc?
Eu: Ah é, é o meu namorado. e a mentirinha básica era o último coco do deserto pra eu poder voltar a ouvir minhas mp3 de gordinha em paz.
Ser enxerido: Ainda é?
Eu: Ô, é sim.
Ser enxerido: Cadê a aliança?
Eu: - entalei ela no seu cu! Então, eu tenho 23 anos. A idade de aliancinha já passou faz tempo pra mim. (mentira, né, prq mentais eu tenho uns 13 e acho aliancinha ótimo.)
Ser: Mas é namorado mesmo? Prq não parece, vcs nem combinam. E eu nem vi mais vcs juntos. Aliás, nem no ano passado eu vi vocês juntos que nem namorado assim.
Eu: É que eu sou fria, esquisita, lembra? Aí a gente tem um relacionamento estranho, super discreto.
Ser: Mas, vem cá, vc ama esse seu namorado aí? Vc não trai ele não? - Sério, que abordagem é essa? Vou começar a chamar de ser extra terreno agora. Dispensa explicações.
Eu: Não traio não, é o amor da minha vida ele.
Ser extra terreno: Pô, sem chance então?
Eu: Pois é, sem chance.
Ser extra terreno: Onde vc mora?
Eu: Canal 1.
Ser extra terreno: Quer uma carona?
Eu: Não, obrigada. "..Será que se eu arrancar meu braço e aí jogar nele com força..."
Ser extra terrestre: Vc é heterossexual?
Eu: SÉRIO, CARA? DE NOVO? DE NOVO? "Ok, eu vou ter que arrancar meu braço fora."
Ser com medo do outro ser que começou a serrar o braço esquerdo: Bom, vou cair fora então.

OI.

Este plano não te favorece.

2008-05-15T07:08:00.000-07:00

Quem aqui nunca arquitetou um plano mirabolante, certo de que ele ia te favorecer, e se fodeu no final?
Bom, comigo isso acontece praticamente todo dia. Não que eu não seja genial e cheia de boas idéias (cof cof), mas sabe aquela coisa de vc ter uns pensamentos meio à frente da sua época? Então... não é esse meu problema, mas é que eu acho isso tão bonito, tão John Lennon. Fora que é bem melhor dizer isso do que contar qual o problema real também, que é o fato de eu ser meio imbecil mesmo, lógico.
Mas não vamos falar de mim hoje prq eu tô numa fase de baixa auto estima absurda e vou acabar chorando, vamos falar dos maus planos alheios:

Aí você foi convidada pro Festival de Cannes! (obá)
Você já escolheu o seu Gucci, Valentino, ou whatever the hell que você tenha escolhido de trapo pra vestir, mas ele ficou meio apertadinho aqui e ali. Sabe aquela banhinha sobrando por culpa da coxinha fria que você comeu no casamento da Beyoncé? Então, ela se faz presente.
Mas você tem um plano: "Tem problema não, tô aqui com a dieta Dream Week da Gimenez. Até lá eu perco uns quilinhos e vou arrasar nessa merda, ô se vou"...:

...Só que você perde uns quilinhos a mais do que devia e opá: acaba sendo arrasada na People Magazine pro mundo inteiro ver.

Mas você nétrouxanão e sabe que esse negócio de emagrecer pra se adaptar ao vestido nem funciona direito. Então você opta por um pretinho básico do seu tamanho e bola o plano genial de não usar lingerie pra não marcar embaixo da roupa e fazer feio em Cannes, né...:

...Só que aí você esquece que em Cannes tem fotógrafos e eles sempre levam junto consigo um puta spot de luz.
(Fora que você esquece também que Cannes não é na Lua e lá também tem lei da gravidade que nem no resto da Terra. oi coragem.)

Mas tem também você, que tá linda, o vestido tá servindo, não tá transparente, tá tudo um loooooooosho. Então pode ir lá, todafeliz e contente, fazer pose pros fotógrafos no tapete vermelho. Só que você quer aparecer mais do que todas as outras peruas de Cannes, claro, e já até veio de casa com um plano pra isso: "Tô linda. Então quando baterem os flashes, vou dar uma levantada no vestido pra todo mundo ver como eu tô esvoaçante pacaraio hoje."

... Só que aí você acaba ficando esvoaçante demais e mostrando a espinha meio esquisita (prq isso não pode ser um mamilo) que você tava tentando esconder o tempo todo.

Mas falando em planos que dão errado, eu tava aqui me segurando muitão pra só falar das estrelas de Cannes e seus planos furados, mas não dá pra fazer um post sobre isso e não falar do melhor plano mirabolante que deu errado do ano:

-"Hummmm... e se hoje eu for comer um tobiiiinha..."

E EU JURO QUE ESSA É A ÚLTIMA PIADA QUE EU FAÇO COM O RONALDO E AS TRAVAS. JURO.

(mesmo ainda tendo material pra umas 4765977).

Cauã Reymond e mais uma dica do que fazer enquanto eu não posto

2008-05-13T23:58:00.001-07:00

crossdressing:

... mas só pela experiência.

Pra quem não entendeu nada, lê o post debaixo primeiro.
E se vc continuar não entendendo, eu super compreendo prq eu escrevi o post 4 da manhã e confesso que, hoje, quando li, não fez tanto sentido quanto ontem. ¬¬

bjo na bunda. (Só pela experiência).

Eu não morri...

2008-05-13T21:20:00.000-07:00

...Só não tenho postado prq eu tava ocupada esquiando na Patagônia com o grande amor da minha vida.

Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa essa foi boa né Tom? (not)

A real é que eu tô em época de prova, trabalho, entrega parcial de tcc e, mesmo abandonando o blog, às vezes eu chego na sala de aula e me surpreendo com um monte de gente enfileiradinha, absurdamente concentrada numa folha de papel e, só depois que eu tô lá dentro, me lembro que "ihh tinha prova hoje".
Mesmo assim, eu prometo que vou fazer o impossível pra bolar minhas orientações de tcc e vir aqui matar o tempo livre de vocês.
Mas se eventualmente não der pra eu postar e vocês ficarem sem ter o que fazer no tempo livre, não tem problema, mirem-se no exemplo de Tico Santa Cruz:

Fiquem nus só com um capacete escondendo os bagos!

Brincadeirinha (Oi de novoTom). Esse maluco aí, vocalista do Detonautas Roque Clube, não tinha nada pra fazer - lógico, prq a banda dele já sumiu do mapa há mais ou menos 4 ou 5 anos graças a boa qualidade - mas arrumou rapidinho: resolveu depilar todos os pelos do corpo:

Tico Santa Cruz, do 'Detonautas', depila o corpo todo só para viver a experiência
Cantor tira os pêlos do corpo com um barbeador no banheiro de casa e conta tudo no seu blog
..."A Santa Bárbara que tenho tatuada ficou resplandecente e com uma cara ainda mais bonita”, escreve ele.
Tico manda o seu recado
No final da experiência até então inédita para Tico, ele avisa: “Estou completamente depilado. Isso não é um protesto contra nada. Só uma experiência.”

Ó só, quem não gostou da idéia da depilação pra matar tempo livre, pega na Santa Bárbara resplandecente do Tico. Eu achei super digna (digna de uma criança de uns 12 anos) a rebeldia dele de rapar os pelos do corpo em pró de nada, só pela experiência mermo.
Aliás, o melhor de tudo isso é essa desculpa de "foi só pela experiência mesmo" pra não precisar explicar que depilou os pelos do corpo prq o Ricardão gosta mesmo é de pele lisinha. Inteligentíssimo (embora eu ainda preferisse a desculpa do protesto - q ele queimou).
Já que falamos em queimar, isso me fez pensar que... ah se o Ronaldo tivesse frequentado às mesmas escolas de desculpas que o Tico...

Programa com travesti, eu? Magina... foi só pela experiência.

...certeza que a barra dele tava limpa.

Bjo pro Silvio Santos que comentou no post debaixo prq eu só postei hj em homenagem a ele (sempre almejando minha vaga na praça é nossa.)

Para todos aqueles que já foram ao Iêmen*

2008-05-08T06:04:00.000-07:00

Olha, eu não sei o quanto afetivamente bagunçadas são as pessoas que visitam aqui (algumas eu até sei, vai), mas esse post é dedicado a todos aqueles que têm uma dificuldade dos infernos pra terminar relacionamentos
Eu não preciso nem dizer que, algumas vezes, isso já me foi um problema, como é pra qualquer jacuzoba no mundo, mas só pra resumir: eu já tive que ir pro Iêmen, pôr elefante branco na porta da minha casa pra me impedir de sair e também deve ter nego achando que o universo me engoliu quando eu tinha 17,18 anos e eu nunca mais voltei até hoje.
Só que eu pensava que só Chandler Bing e eu éramos covardes a esse ponto, mas me enganei, amigão.
Apresento a você, a mestra dos cagões/fujões/covardes, Jemima Khan:

Se o medo de compromisso tivesse uma face, certamente seria assim.

"Como saber a hora certa de encerrar um relacionamento? Jemima Khan encontrou uma maneira curiosa de dizer “adeus” a Hugh Grant . Assim que seu relógio, presente do ex, parou de funcionar, ela terminou seu namoro com o galã inglês.

“Eu esperava por um sinal”, contou ela no artigo. “Quando o relógio que meu ex-namorado me deu parou de funcionar, entendi aquilo como um sinal de que nosso relacionamento estava no fim.” "

Fonte: Ego

Olha, eu já tinha pensado em fazer um "manual do ponto final" aqui, mas pra quê?
Jemima Khan tem a resposta e ela é simples: é só arranjar um reloginho!
Aí a gente também já acaba com a novela do pedido de namoro, coisa que pra nós, jacuzobas cagões de merda, é outra dificuldade, né:
Quando quiser começar um relacionamento, o casal simplesmente dá de presente o relógio um pro outro e, quando o relógio parar, tadáaaaaaa :
"Oi amor, o relógio quebrou. Acho que já deu pra nós. Bjonãomeligamais"

Ps.: O melhor de tudo isso é que dá pra trapacear: Pros mais impacientes, em uma semana, duas, dá pra começar a tacar o relógio na parede, pisar, sentar em cima, tirar a bateria e arrancar os ponteiros. E se vc nem tiver pondo uma fé no relacionamento, já pode comprar um daqueles paraguaios que param de funcionar em uns 2, 3 dias de uso.

Meucucomfritas, Jemima Khan e barracas de relógios paraguaios da 25 de março: desde 2008 patrocinando a jacuzobice humana.

*O nome do post é uma referência a um episódio da série americana Friends, em que o personagem Chandler Bing - caracterizado pelo medo absurdo de compromissos - sem saber como terminar seu namoro com Janice, inventa que vai viajar para o Iêmen e acaba realmente indo, já que ela faz questão de levá-lo até o aeroporto.

Magreza excessiva é o novo preto Sutileza excessiva é o novo preto

2008-05-06T07:17:00.000-07:00

No ego:

abaixo, o "estilo" de Victoria Beckham e Nicole Richie:

e, finalmente, o "estilo" de Vanessa Hudgens:

Olha, se você tá achando que hoje eu vou escrever um manifesto resmungando do padrão de beleza da magreza excessiva imposto pela mídia, você é muito burro mesmo, né. Eu sou magra e não-mala o bastante pra tá cagando pra isso. Então, vocês que são gordas, feministas com pêlo no suvaco e chatas que percam seu tempo reclamando.
Eu postei essa história toda aí porque a-d-o-r-e-i a sutileza, o estilão "o gato subiu no telhado", da Baby V. pra contar que sofre de anorexia dizendo que curte o estilo das maiores caveiras do Showbizz, prq pra bom leitor pingo é letra, pra bom entendedor assovio é palavra e pra avô xixi de neto é chá. Se eu fosse famosa e tivesse doente faria o mesmo, afinal, a gente nunca sabe como contar essas coisas meio chatas, fica meio sem graça.
Aliás, há tempos que eu queria dar uma notícia meio chata pra vocês e não sabia como, mas a Baby V. super me deu uma luz:

PATRICK SWAYZE É FÃ DO ESTILO DE ROBERT DE NIRO E ROGER MOORE.

(E se você achou o meu post de mau gosto, aguarda, prq daqui há alguns meses - não muitos, de acordo com o médico do Patrick Swayze - a Globo vai me deixar no chinelo reprisando Ghost na sessão da tarde.)

Segundona - dia de horóscopo da semana

2008-05-05T06:24:00.000-07:00

"Semana começa bem, inaugurando um mês pródigo para você em termos financeiros e afetivos. Deslocamentos e viagens em destaque. "

Fonte: Folha Uol por Barbara Abramo

Opá! Lá vem mais uma semana daquelas que eu fico rica, encontro o grande amor da minha vida e vou esquiar na Patagônia. :) weeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Tá bom, Fábio! Dessa vez você tem razão.
Lá vem mais uma semana daquelas que, pelo menos, o cobrador da lotação me dá os 10 centavos de troco, eu ganho 1 abraço (da minha mãe, claro) e recebo uns 5 casos de creche na área continental/rural/praticamente inabitável e longepacaraio de São Vicente.

._______.

Porque tudo nessa vida é questão de interpretação: as pessoas, o horóscopo e meu blog também:
Alô Barbara Abramo, alô João Bidu, alô todos vocês que escreveram a mesma coisa no horóscopo hoje, interpreta essa aqui e vai: 8------------D ( ! )

bjos! (ascii não é meu forte)

Aprenda com quem é mestre:

2008-05-04T21:47:00.000-07:00

Hoje no Ego:

E amanhã no Meucucomfritas:

Dez dicas de Aline Alien para desculpas convincentes a serem usadas quando não se está a fim de fazer algo.

Ps: Me desculpem os meus leitores, mas eu não pude postar neste domingo porque um elefante branco parou aqui em frente de casa. Então eu passei o dia inteiro procurando contato do circo Stankovich pra ver se alguém levava o bicho embora e ele parava de comer a samambaia da varanda da minha mãe, que já tava até querendo buscar a machadinha dela pra dar um jeito por si só.
Só há uma meia hora atrás que apareceu um objeto luminoso no céu, do qual desceram 3 duendes megafortes que pegaram o elefante só no muque, colocaram dentro do objeto e levaram ele embora. Antes de ir, eles ainda implantaram um chip no meu cérebro ligado à um botão de contato na orelha pra eu apertar sempre que precisar de ajuda.
Depois de tudo isso, eu até fiz o post, mas aí percebi que o elefante, além da samambaia da minha mãe, também comeu o botão enter do teclado e o botão esquerdo do meu mouse. :(
Mas amanhã eu posto direito, certeza! Pode confiar.

oi.

Ontem foi aniversário da Lily Allen

2008-05-03T13:36:00.001-07:00

E todo mundo já tá mais do que careca de saber que grana é um negócio que não tá muito fácil pra ela, né.
Primeiro que ela sempre aparece na mídia usando umas roupas que herdou da avó, daí depois ela disse que roubou a mãe pra comprar uma bolsa e, pra finalizar, ela apararece nas fotos do aniversário tipo assim:

E aí a gente fica em dúvida se roubar bambuxa d'água meio murcha e esconder debaixo da blusa já é cleptomania ou ainda é sinal da crise financeira mesmo.

Aí eu, que sou uma pessoa muito boa, muito caridosa, tava querendo organizar uma vaquinha em pró dos peitos da Lily Allen e comprar um sutico pra ela (tá, na verdade a vaquinha é em pró de mim mesma prq eu tô com o saco muito cheio de abrir o ego e dar de cara com essas muxibas soltas.)
Então eu tava pensando: com 500 e poucas visitas por dia, dá pra recolher 1 real de cada um.
Um quinto da doação pode ser pra comprar sutiã e o resto pra pagar o tratamento da deficiência mental do irmão dela:

(HOHOHOHO ALELUIA! Tô há anos tentando abordar o assunto da cara de monguinho que o Alfie Allen tem).

Ps: pra quem acha cruel demais zuar gente que tem cara de deficiência mental, pega na minha ética.
e pra quem também acha cruel zuar gente de peito caído: rárá, aposto que seu chão tá gelado agora!

E passa pra cá meu diploma que eu vou ser a melhor psicóloga do mundo.

Eu já fui lá, bati, liguei, deixei recado na caixa postal...

2008-05-02T16:06:00.000-07:00

Bom, hoje eu dei uns jeitinhos, mandei o feriado prolongado ir tomar no cu, arrumei um zilhão de coisas pra fazer e não parei em casa até agora. Tanto que tô postando da faculdade - e de pijamão prq só tem eu, meu professor e esse pc aqui dentro praticamente, né.
Aí pra eu não me sentir tão só (oi, gente carente é um saco) eu vim postar.
Mas falando em gente carente, vou lançar um desafio pra vocês.
Pense rápido: Nomeie em 5 segundos um ser humano com mais pinta de carente do que a Simony!
(oi, quem responder que sou eu ganha uma tora pra pôr na bunda com instalação grátis)

péééé

Tá, acabou o tempo e aposto que muita gente ainda tá se perguntando: "Simony Who?", então eu explico: Simony é aquela menina que cantava no Balão Mágico quando era criança, cresceu, ficou gordinha, começou a se especializar em ser mulher de presidiário, ser enrolada durante anos e anos pelo Alexandre Pires e filmar todos os seus partos (de filhos de presidiário) pra passar no Domingo Legal.

Lembrou hã, hã?

Pois bem, então. Na capa do ego agora:

Aí enquanto você pensa, com cara de quem tá dividindo 5645 por 141, se é pior:

1. esperar um filho de Alexandre Pires.
2. sofrer um aborto da criança.
3. ser traída pelo Alexandre Pires.
4. ser traída pelo Alexandre Pires com a Carla Perez.

Eu te mostro que pior mesmo, é a foto que a Simony tirou pra matéria.
Mas vê se num é a alegria de ser corna em pessoa:

"Simony: aborto, traição e mágoa - Amo muito tudo isso :)"

Aí eu fiquei feliz com essa história de foto alegre que não combina com a legenda e fui brincar disso. Alá que bonitinho ficou:

Ronaldo: foi pagar pra comer um tóba e acabou foi tomando no próprio tóba.

Katie Holmes: obrigada por marido em surto a passar 36 horas num acampamento da cientologia.

Reynaldo Gianecchini: Preta Gil? Já comi!

Quem gostou levanta a mão, bate palma e depois clica aqui pra me mandar alguma coisa do tipo! Du 5 minutos de atenção num post se eu achar bonitinho!

Bjo bateu o sinal!

Sempre no aguardo da ligação do Lula

2008-05-01T08:03:00.000-07:00

Oi.

Já teve uma merda de feriado prolongado semana passada, precisa de mais um? Precisa?
Vai tomá no cu!
Aí eu peguei a folhinha hoje de manhã e vi que daqui uma semana tem outro igualzinho.
Então aproveita pra ir tomá no cu de novo!!!
Da próxima vez que eu for ao psiquiatra, vou pedir um laudo atestando que feriado faz mal pra minha sanidade e enviar pro Lula pra ele cancelar todos, todos, TODOS TODOS TODOS, até dia de Natal! (oi delírio megalomaníaco! Alô Janssen-Cilag Farmacêutica Ltda, me ajuda!)
Tá, esse é o maior dramalhão que eu já fiz de todos os finais de semana, feriados, pontos facultativos e dias que não tenho o que fazer da minha vida. E olha que eu sempre me empenho, hein.

Mas hoje é especial prq eu acordei tão puta que, se eu fosse convidada pra dar entrevista na Rede tv, certeza que eu dava uma de trava do Ronaldo e quebrava tudo até deixar a recepcionista de lá com cara de chupa-rola:

Hehehehehe.

Mas como eu não sou um traveco que fez programa com algum famoso, não sou piranha e escrevi um livro, não sou ex bbb, nem andei engolindo pilha, a rede tv nem tem conhecimento da minha existência, qto menos me chama pra entrevista.
Então eu tenho que ficar pianinho, só brigando com o blog mermo prq, se eu resolvo expressar meu ódio quebrando alguma coisa aqui em casa, vou ter que sentir a fúria da machadinha do Jack Nicholson pra alegrar mais ainda o meu feriadão:

Brincadeiriiiiiiiiinha, mãe! Nem pensei em quebrar nada não. Juro.

Aliás, como hoje eu não tô mto pra piadinha, pra ataques do Jack Nicholson, nem pra porra nenhuma, ainda não vai sair o manual bacana que eu havia prometido (prq do jeito que eu tô de ovo virado, se sair, eu vou usar ele pra chochar todo mundo que já saiu comigo na vida - e nem ia ter graça prq não ia render nem 5 linhas de post, né ¬¬)
Então agora eu vou pegar meu potão de sorvete, minha camisa da campanha de 1996 do Beto Mansur e vou passar a tarde na casa da minha avó.
E me aturem, prq tem mais 3 dias de tédio interminável pela frente e eu só tenho um comprimido de Haldol. Do the math! (Janssen Cilag, sério, oi?)
bjos.

Histórias do Tom Cruise: capítulo 8436754857

2008-04-30T07:30:00.000-07:00

Adotar criancinha africana desnutrida? mandar o dinheiro das fotos do novo bebê pra caridade? Doações de oito milhões e meio pra instituições? Jolie e Pitt acham que tão abafando com tudo isso, né. Mas o Tom Cruise mostrou que, em matéria de caridade, deixa os dois na chinelinha e faz eles parecerem um casal avarento e mau:

"'Fui louca por ele’, admite Cher sobre romance com Tom Cruise"
Cantora, hoje com 61 anos, teve affair com galã quando ele ainda era um aspirante a ator

Tom Cruise e Cher na época que eles davam uns pegas:
Ele: 23 anos, aspirante a ator.
Ela: 50 anos de carreira, 574859 cirurgias plásticas e criação ilegal de joão de barro camuflada na cabeça.

Poxa vida, eu ia chochar de monte essa relação bizonha, mas aí eu vi umas declarações da Cher do tipo:
“Ele era tímido, sentia-se como um colegial. Eu fui louca por ele”. E achei tãooo meigo, tão bonitinho, fiquei com tanta invejinha do romance da tia com o menininho colegial tímido, que eu resolvi chochar só um pouquinho. E só o Tom Cruise. Prq, né, os segredos dele tão tudo vindo à tona e eu tô prevendo que, nesse ritmo que tá indo, ele ainda vai ser coroado o rei das bibas qqr dia:

Primeiro ele pega um dos Vilage People, que foi o grupo de maior sucesso no mundo gay da história. Não satisfeito, ele pega a Cher, que é a musa oficial dos gays! Prq olha, mostre-me um viado que não abriria uma excessão na rotina de nojinho por mulher só pra pegar a Cher que eu te levo num enterro de anão!
Agora mostre-me um cara macho mermo, que não tenha um gosto por travas, que pegava a Cher e eu te mostro alguém mais generoso que o casal Jolie-Pitt, São Jorge ou Geraldo Magela.

- "Hoohoho Mó ruiva gata! Já comi."

Horóscopo filho duma puta do João Bidu pra hoje:

2008-04-30T06:03:00.000-07:00

"Vênus promete realçar seu charme e sua simpatia. Aproveite para ganhar o coração do seu paquerinha. Cor: azul-claro."

Realmente, hoje minha alergia quase-crônica acordou num charme só:

Achei ótimo, tô o charme e simpatia em pessoa, tão atraente quanto esse abacaxi! Vô até desligar o computador, sair correndo e aproveitar pra ir "ganhar o coração do meu paquerinha", né ¬¬ (oi, o joão bidu tem o que? 12 anos?)
Brigadão, Vênus...

VAI TOMÁ NO CU!

(Só pra desabafar. Prq eu não aguento mais ter alergia, ir no médico e ele ainda me dizer que vai encaminhar meu caso pra um psicólogo. Isso depois de três fucking anos ininterruptos de terapia já cumpridos.)

Link aqui, pra quem ainda acredita em papai noel, coelho da páscoa, na eficácia do trabalho da minha terapeuta e no horóscopo do joão bidu.

O mundo não está preparado...

2008-04-29T06:36:00.000-07:00

Ontem tavam dando pipoca de graça na faculdade e, assim que eu descobri, fui enfrentar o filão de meia hora pra pegar meu saquinho de direito (prq pipoca+bolar meia hora de aula era uma combinação muito da atraente pra mim). O que eu não tinha percebido era que esse lance de pipoca era uma cilada. A intenção real do "evento" era juntar uma porção de gente parada pra meia dúzia de malas poderem oferecer conta universitária.
Sabe, eu já até tenho conta nessa merda de banco, mas depois de ver o cara da minha frente inventando um milhão e quatrocentas mil desculpas pra explicar prq não abriria uma conta, cresceu mais ainda o meu usual espírito (de porco, né) da sinceridade extrema.
Aí o vendedor parou do meu lado e perguntou se eu estava interessada em abrir uma conta no banco. Eu dei um sorriso amigável e disse:

- Poxa, tô interessada em conta não, obrigada. Meu interesse hoje é só na pipoca grátis mesmo. :)

Eu nem sou muito parecida com o desenho mas, a cara que o vendedor fez, era como se ele tivesse cara a cara com a criaturinha do Spielberg em pessoa, com dedinho aceso e tudo, dizendo pra ele que 2+2 era igual a 5, quando eu só tinha dito o que TODO MUNDO ali tava pensando e sabe Deus porque não disse.
Eu sei que, depois de uns 5 segundos com cara de quem tá tentando dividir 367804 por 141, ele acabou achando engraçado e disse que nunca tinha visto tanta sinceridade na vida. (Coitado, aposto que é corno).
Aí depois disso ele ficou rodando meio sem rumo por lá e falou pra dona pipoqueira dar pipoca queimada pra mim, né. (de brincadeirinha, mas falou) ¬¬
E isso me fez refletir sobre duas coisas: 1. o quanto as pessoas são contraditórias. Afinal, todo mundo defende a sinceridade até não poder mais mas, na hora de falar, quem joga a real come pipoca queimada e quem mente, faz rodeio ou omite fica numa boa.
2. como estudante de psicologia/psicólogo é chato com esse negócio de ficar fazendo teste prático em qualquer um só pra ver a reação e dar risada! Ai sidivirto de monte! heh. Experimentem fazer vocês também e me mandem os resultados.

Meus leitores = poço de criatividade II

2008-04-27T06:50:00.000-07:00

Gente, agora meucu tem banner animado! Olha que coisa mais linda, que chuchu, que máximo:

Mas é óbvio que não fui eu quem fez essa obra de arte! Os créditos são do Bruno Monteiro, que usou aquele logo que o Otto tinha feito há algumas semanas, incrementou e fez o banner!
Lindo, né? Eu adorei! Fui até a esquina e voltei pulando de um pé só de tão feliz!
Bom, vale lembrar que ele tinha me dado o banner já há algum tempo, mas como eu sou perito nesses negócios de internet, não tava conseguindo colocar a figura se mexendo aqui de jeito nenhum:

...Mas depois duas semanas de brigas intensas com o blogger: Ta daaaaaaaaaaaaaaaaaa eu finalmente consegui!
E agora, quem quiser pode linkar no meucu usando o banner! Ele estará ali no cantinho, embaixo dos meus links, full time à partir de hoje (ou então daqui mais umas duas semanas de briga de novo).
Aproveito o fim do post pra agradecer de coração ao pessoal participativo e a todo mundo que visita o blog (até quem tem vergonha de dizer que visita). Vocês não têm idéia do quanto colaboram pra me manter longe do pote de sorvete de 1 litro, das batatinhas ruffles e da minha camisa da campanha de 1996 do prefeito Beto Mansur (meu kit deprê)! Ou resumindo: vocês me deixam feliz quando visitam o Meucu.
E se alguém mais quiser fazer arte inspirada no Meucu, por favor, é só clicar aqui e me mandar!

O Meucu feliz agradece! :)

Meucu é melhor que o seu

2008-04-26T13:47:00.000-07:00

Não, eu não tô num boom de auto estima absurdo achando que meu blog é a última bolacha do pacote, nem muito menos falando do meu próprio koo. Prq o meu negócio é só postar no meucu, competição de koo eu não faço.
Mas a Grace Kelly e a mulher Melancia super fazem:

Grace Kelly reivindica título de Rainha do Bumbum de Garota Melancia
"A cantora funk Gracy Kelly ficou indignada ao saber que a ex-musa do Créu tinha herdado o título de Rainha do Bumbum. Esse título é meu. Ganhei a faixa no ' Domingão do Faustão ' e esse ano ganhei o concurso de bumbum mais bonito do Brasil. Meu bumbum não tem estria, celulite, é perfeito"."

O melhor dessa notícia não é a modéstia da Grace Kelly, ou o Domingão do Faustão ter feito um concurso de koo ( nem sabia. Deve ter sido depois do Cuoco na dança dos famosos). Mas o melhor de tudo mesmo é a chochada na Mulher Melancia que ela dá bem no finzinho da entrevista:

"Qualquer gordinha que faz lipo poderia ficar com uma bunda grande, o difícil é mantê-la bonita. Eu não quero ser comparada a fruta, porque fruta estraga. Quero fazer um trabalho bonito e ser para sempre", afirma ela."

Ihhh que climão hein. Como será que elas resolvem essa briga agora? No Cu-ng fu? (hoho alôooooo infâmia, quanto tempoooooooo).
Mas isso não importa, o que importa é que todo dia entra nesse blog uma quantidade absurda de gente procurando por "cus" então, à essa altura, deve tá todo mundo curiosíssimo pra ver o que tem de tão especial na bunda dessa Grace Kelly aí.
Vou dizer que eu já vi e fiquei tão chocada, achei tão especial, que tô até mudando o nome do blog em homenagem à ela. A partir de hoje, sejam bem vindos ao:

"Meu cu com Flores".

(not! Prq ela pode ser mto especial lá no concurso de koo do Faustão, mas aqui ela peida fino. Continua meucucomfritas mesmo.)
Ah, não posso deixar de comentar que adorei a estratégia de cobrir as estrias com tatoo e dizer que de nada mais se lembra!

Bjo, Grace Kelly, soutrouxanão!

Parei de assistir minha aula emocionante de sabe Deus o que...

2008-04-25T15:41:00.000-07:00

pra fugir pro laboratório e dizer que eu não postei hoje porque eu tava dando

monitoria do teste psicotécnico pro pessoal aqui da faculdade, né.
Aí fica difícil de postar direito, mas como vcs nem tão comentando direito também, então nem faço questão.
Agora eu tenho que levantar a mão e dizer presente pro velhinho barbudo me liberar pra jogar baralho e amanhã eu posto.

Só que, se eu ficar no vácuo sem nenhum comentário amanhã de novo, aaaaaaaaaaaaa eu juro, mas eu JURO que chamo a Amy Winehouse sendo detida pra assombrar vocês de noite

Bjo pra todos (menos pra amy que eu tenho nojinho)

O cu com fritas do gerente do meu banco

2008-04-24T06:27:00.000-07:00

Ontem tava aqui postando no meucu, dando um zilhão de telefonemas pra acertar as coisas da faculdade e estudando pra ensinar um bando de jegue a aplicar teste psicotécnico, tudo ao mermo tempo, quando minha mãe, também conhecida como cópia fiel do Jack Nicholson munido de machadinha no Iluminado, chega do meu lado pra encher o saco com o meu extrato do banco desse mês em mãos.
Como eu não tenho foto da minha mãe, eu vou ilustrar o post com produtos da marca "xereta". E não é prq eu tô recebendo jabá deles não (mas podia, né. Fábrica da xereta, bjomeliga!), mas sim prq pra quem entende assovio é fala, pra quem sabe ler pingo é letra, pra bom entendedor meia palavra basta e pra todo avô xixi de neto é chá (oi eu sei que o último não combina, mas acho bonitinho):

- Ali-nê! Chegou seu extra-tô! (insira ar de empolgação absurdo)
- VAMU ABRIR?

Eu nem comento o "VAMU ABRIR" em relação ao MEU extrato prq todo mês é a merma merda, né. Aí eu expliquei que tava ocupada e não ia abrir naquela hora. Ela deixou o extrato em cima da minha estante e foi embora, mas voltou em menos de dez minutos, pegou de volta a cartinha e começou a abrir:

- E AÍ, VAMU VER O EXTRATO? VAMUUUUU?
- REDRUM? (eu não resisto)

Daí eu nem discuti prq comecei a pensar que, se ela tivesse algo pra ler e se distrair, ia me deixar fazer as coisas em paz, né. Aí ela abriu o extrato, sentou na minha cama (atrás do pc, óbvio) e começou a falar:

- e-s-t-e m-ê-s o-b-a-n-c-o l-h-e r-e-s-e-r-v-o-u u-m-a s-u-r-p-r-e-s-a
- r-e-d-r-u-m

Aí eu perco minha paciência e falo:

- PUTAQUELPARIU, MÃE! JÁ QUE VOCÊ VAI XERETAR MEU EXTRATO DE QUALQUER JEITO SERÁ QUE DÁ PRA PELO MENOS LER ESSA MERDA BAIXO PRA EU CONSEGUIR PRESTAR ATENÇÃO NO QUE EU TÔ FAZENDO? E SURPRESA DO BANCO É OCUUUUUUUUUUUUUUUCOMFRITAS DO MEU GERENTE (ele sempre demora demais pra me atender)!

Bom, daí pra frente seguiram-se os comentários usuais sobre a quantidade de dinheiro que eu gastei ou perguntas sobre onde eu gastei, então:

- Oi mãe, foram 2 kg de coca com o bocão lá do morro, uma dívida de jogo quitada, a produção do meu vídeo pornô amador, uma cinta liga pra compensar a que a senhora tirou da minha gaveta sem permissão e uma dose cavalar de Haldol pra te dar de dia das mães.
Bjão!

Escrevendo o blog com a bunda

2008-04-23T09:09:00.000-07:00

Oi gente!
Como foram de terremoto?
O meu foi uma merda. Eu passei o terremoto dentro de um auditório mofado ~~cochilando enquanto passava~~ assistindo o Diabo Veste Prada pela enésima vez. E eu tava ~~dormindo tão pesado~~ tão compenetrada no filme que nem vi tremer nada.
Mas agora TODO MUNDO tá me perguntando o que eu tava fazendo durante o terremoto e eu tenho que dar essa resposta de merda aí! Muito frustrante!
Dá próxima vez que tiver terremoto alguém me avisa antes, por favor! Prq eu faço questão de estar:

1- furando fila de balancê na praia
2- gravando um vídeo erótico pra pôr no youtube e tentar ficar famosa
3- bêbada, furando uma festinha infantil e cantando parabéns com "é pica, é pica" e "é rola, é rola"

ou qualquer outra coisa mais inusitada/surpreendente que eu possa contar depois.

Aliás, falando em coisa inusitada/surpreendente, vcs viram que a Amy Winehouse foi flagrada dando um tapa na macaca?

... e isso foi a única coisa que eu encontrei pra fazera minha passagem de terremoto parecer super inusitada. Prq oi, né? No dia que Amy winehouse fumando baseado for notícia pode mandar um jornalista do ego aqui pra casa toda vez que minha mãe agir que nem louca, que meu pai falar que eu não devia ter colocado esses peitos, ou toda vez que eu tomar banho.

Mas pelo menos as placas tectônicas, a bravura do mar (whatever, não li UMA notícia até agora sobre o que causou o tremor. Mas o horóscopo eu ja li hehe) foram boazinhas comigo e não entraram em ação hoje, senão eu ia ter que contar pra todo mundo que eu passei o terremoto debaixo de um sol quente numa feira livre no Humaitá segurando a mão cheia de catota de nariz de uma em meio a 40 crianças que tavam comigo.

\o/

woooooooooooooo VIDA ~~de merda~~ Loka

Ps: tô elaborando o manual do xaveco agora, só que, como eu não quero que ele seja feito com a bunda, tipo esse post, provavelmente ele sai no fim de semana ou no próximo feriado. Mas continuem acompanhando prq pode ser que ele saia amanhã, depois, vai saber?
Melhor continuar visitando sempre! E não desliga não que depois dos comerciais tem teste de fidelidade (oi me empolguei com esse João Kleber style de manter a audiência)

Pega no meu feriado prolongado

2008-04-21T07:33:00.000-07:00

Desde cedo tô esperando minha irmã acordar pra eu poder ouvir minhas mp3 da Jennifer Lopez cantando junto e, enquanto isso, dei uma olhada nas notícias (e não tem nada de bom prq não acontece nada em feriado), uma olhada no horóscopo (que, como sempre, me prometeu um dia recheado de aventuras, né)
e, nessas buscas, eu encontrei um questionário pra testar o quanto você conhece sobre Tiradentes (hoje é feriado por culpa dele, pros mais desavisados).
Aí, como eu sempre penso que manjo tudo de tudo e ainda por cima tava sem nada pra fazer, fui lá marcar meus xizinhos e adivinha só:

Opá, tomei um créu! Acertei 2 e errei 4!
Mas dizer que eu perdi as aulas de história do Brasil é mentira! Meu ovo que eu perdi! Eu tava sempre presente nas aulas de história (falando à exaustão, fazendo caricatura do professor ou, na pior das hipóteses, dormindo, mas presente eu tava).
Aí eu resolvi desencanar desse merda do Tiradentes e ir fazer um questionário que eu tivesse a certeza de que ia me sair melhor nas respostas:

I am 81% Idiot.

I am such a friggin' idiot. The good news is I don't care if I annoy people because I am too stupid to realize it. I count with my fingers and live in ignorant bliss. Weeeeeee!

Take the
Idiot Test
@ FualiDotCom

Heheheh oi, funcionou.
Agora quero ver todo mundo fazendo o testezinho e dizendo o resultado nos comentários pra gente fazer junto o grande "Campeonato Joaquim José da Silva Xavier (oi, Tiradentes, lembra?) de Idiotice".
Aliás, bjo pros meus comentaristas que tão no hospital (cris), pros que tão sem internet (robertão) e pau no cu das pessoas que tão saudáveis, com internet, lêem o blog todo dia e não participam nunca.

O Pequeno Manual do First Date.

2008-04-20T07:56:00.001-07:00

Ontem eu tava dando dica de relacionamento pra um amigo meu e é capaz que eu já tenha estragado tudo pra ele com meus conselhos de "expert" prq, aparentemente, não me basta cagar só a minha vida afetiva com atitudes de burrice extrema, eu tenho que cagar a alheia também agora.
Aí eu fiquei pensando em como essas coisas de relacionamento poderiam ser mais simples se existisse um conjunto de gestos, sinais de fumaça, placas de sinalização ou qualquer coisa explícita e de conhecimento geral que facilitasse a vida dos jacuzobas/inseguros/cagões.
Óbvio que a idéia partiu também da minha própria jacuzobice, principalmente da minha jacuzobice absurda em first dates, prq embora faça uns 25 anos que eu não tenho um primeiro encontro (não prq eu tocarenteepeso200kg, mas prq o meu processo de seleção é rígido demais pra chegar até essa fase - ou prq eu sou um saco e ponho defeito em todo mundo mermo), sei o que é me sentir num campo minado na frente de um sujeito que supostamente eu estaria conhecendo melhor e deixando que ele me conhecesse também, mas de verdade mesmo eu tava sempre estática, calada e com medo de uma explosão a qualquer passo. Isso até eu fazer a primeira piadinha envolvendo serra elétrica e o indivíduo ir embora assustado.

Mas o que importa é que eu tenho a solução pra todos nós, os tebas cagões que nunca sabem o que fazer: o first date's sinalizator, livrator, jacuzobator (whatever, não sirvo pra esse "humor" casseta e planeta) Tabajara.

Consiste no seguinte:

No primeiro encontro, vc se senta à mesa (sei lá, suponhamos que o casal foi tomar um sorvete) com a vítima, diz um oi bem sexy e entrega um livrinho totalmente feito a mão por você. O meu seria mais ou menos assim:

Descrevendo:
- um desenho primário do bob esponja (simbolizando minhas preferências).
- um conjunto das informações essenciais sobre mim. (eu coloco o nome prq na hora do nervoso eu esqueço o meu próprio nome, o seu, o da minha mãe e o do silvio santos)
- outro desenho primário do stickman (simbolizando minhas preferências também).

Durante o encontro, os dois folheiam os livros um do outro, tomam o sorvete e deixam na contra-capa do sinalizator (ou não, cabe ao dono essa decisão) o marcador de aproximação física.
Prq vai me dizer que vc, leitor sabichão, sabe a hora exata de dar um chega pra cá, né? Duvido! duvido! duvido! Ponho meu cu na rifa se vc nunca tiver errado na vida!
Os marcadores de livro seriam vendidos em várias versões, com incrições desde "encostar no dedo mindinho" até "mão boba", pros mais avançados.
Pra dar um fora (prq nem sempre tudo acaba bem, claro) também seria muito mais simples. Surgiriam motivos como: "eu acho que você não desenha tão bem e habilidades artísticas são muito importantes pra mim" ou pros mais sutis: "não consigo entender sua caligrafia, se você fizer um curso, pode até me ligar depois... quem sabe a gente até pode ser amigo e eu te deixo escrever meus cartões de natal pra mim".
Me aguardem, prq um dia eu ainda vou patentear o sinalizator, espalhar pelo mundo e até eu ou o Morrissey vamos nos dar bem nos relacionamentos.
Aliás, é óbvio que eu vou me dar bem prq eu vou ficar tão rica com essa idéia que no meu livro não vai nem precisar ter nada escrito, só umas 20 notas de 100.

(Não me olhe com essa cara, lembre-se que isto foi escrito por alguém que coloca relacionamentos, enterro, velório e missa de sétimo dia tudo na mesma categoria).
Bjos pra minha terapeuta. (prq ela merece)

Pior do que o domingo em si...

2008-04-20T06:51:00.001-07:00

...Não, nem é o Cuoco na dança dos famosos prq eu já até acostumei com essa merda, eu tô falando é do fim de semana prolongado!

Juro que meu sonho agora era que o Lula ligasse aqui pra casa dizendo que cancelou o feriado no Brasil inteiro e TODO MUNDO ia ter que trabalhar e ir pra escola na segunda.

E foda-se vc que tem vida social e curte o feriado, prq o máximo de vida social que eu tenho é ir num velório na sexta feira a noite. E esse tipo de evento é angustiante demais pra mim, não só pelos motivos óbvios, mas também prq eu NUNCA sei o que dizer nesse tipo de situação (oi e qual é o tipo de situação que eu sei o que dizer, né?)

Aliás, eu sinceramente acho que deveria existir um manual de instruções do que dizer/fazer em velórios, enterros, missa de sétimo dia e relacionamentos afetivos.

Então, Cuoco, me desculpem você e sua parceira de valsa, mas é isso que eu vou fazer no domingão.

No próximo post: O Pequeno Manual do First Date, escrito por alguém que põe velório, missa de sétimo dia, enterro e relacionamentos tudo na mesma categoria.