Eu tava lendo as comunidades do orkut em homenagem ao Daniel Radcliffe, mais conhecido como o Harry Potter daquela sequência interminável de filmes, não porque eu pago o maior pau e fazia fácil (embora isso seja fato), mas porque eu descobri que não tem nada mais divertido e tosco do que as conversas online das fãs deste pobre coitado:
Daniel RadCliffe numa tarde de autógrafos qualquer, feliz da vida em ver suas fãs.
Acontece que, desde que o pobrezinho aceitou o convite pra fazer a peça de teatro Equus, na qual ele interpreta um cara bemloco que curte uma zoofilia (o personagem dele dá uns pegas com cavalos hihihi), as fãzocas dele tão putíssimas dentro das calças número 14 porque, poxa vida, o Harryzinho aparece no palco pelado em cenas de sexo (ohhhhh) com uma mulher e com um cavalo! Aí cabôomundooooozentii! Daí pra frente, elas passam os dias discutindo a respeito da vida sexual do garoto. E a discussão é se ele TEM uma vida sexual ou NÃO.
Aí postaram uma matéria em que ele dizia que odiava que chamassem ele de Harry na hora H (tipos oi, imagina o tipo de gente que ele anda comendo pra ter que dar uma entrevista avisando isso) e que ele pega qqr mulher, mermo que queira dar uns pegas nele só pra aparecer na mídia. Daí, eu juro pra vocês que as respostas são tudo tipo isso:
"Fernanda
aaaai gente, ele disse: "Ninguém nunca me disse isso na 'hora H'. isso quer dizer que ele já...NÃÃÃOOO "
Tipo, oi, né... 2008 mandou lembranças! E Daniel RadCliffe mandou um bundalelê pra essas chatas...:
...E convidou geral pra pegar na varinha mágica mesmo que seja só pra ficar famosa!
AHAHA Fantástico!
(oi o post foi só pretexto pra colocar mais uma bunda no blog e aumentar minha audiência. Valeu pela dica, compadre washington! E pra quem tiver nada o suficiente pra fazer no feriado e quiser discutir com umas meninas de 12 anos a vida sexual de Daniel RadCliffe clica aqui)
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