quinta-feira, 24 de julho de 2008

Fom fom

Então hoje eu resolvi sair de casa e já tenho uma história bizonha pra contar a respeito disso, claro.
Sabe, às vezes eu acho que em algum lugar tem alguém filmando cada segundo da minha vida e todo mundo que interage comigo é ator com instruções pra me meter em situações estranhas a qualquer custo. Qqr dia desses eu vou ligar a tv e vão ter editado tudo pra transformar num daqueles seriados americanos em que o protagonista só se fode.
Bom, acontece que as férias tão acabando: amanhã eu volto a trabalhar, semana que vem eu volto pra faculdade e por isso eu tenho que começar a me preocupar com não assustar os outros com a minha aparência de quem esteve hibernando por um mês e meio, então eu fui fazer limpeza de pele.
A minha esteticista é uma pessoa bastante divertida. Ela adora falar pelos cotovelos enquanto liga aquela droga de vapor quente pra burro na minha cara e acha que eu tenho que ficar respondendo tudo que ela pergunta. Eu acabo respondendo, claro e, por consequência,comendo a droga do vapor quente que tem um gosto péssimo, aliás.
Até aí tudo bem, juro pra vocês que eu adoro conversar com ela e nem me incomoda tanto comer vapor. Só que hoje, do nada, ela me veio com uma pergunta assim com um jeito de quem tava ensaiando pra fazê-la desde a primeira sessão, só não tinha intimidade para tal. Isso porque ela me fez a pergunta de um jeito como quem toca a campainha do vizinho e sai correndo, sabe? Tipo: "não sei se posso perguntar, mas vou perguntar."Enfim, ela me perguntou se eu tinha silicone.
Bom, todo mundo tá cansado de saber que eu não ligo de confirmar, né. Até porque se eu ligasse pra isso, começava a andar por aí de gola rolê. Só que quando eu mostrei que não me importava de comentar a respeito, acabou na hora a atitude dela de "tocando a campainha do vizinho":
Eu tava com uma vendinha nos olhos (pro vapor quente não cair neles) e de repente eu só senti um mãozão nos meus peitos apertanto, jogando pra um lado, pro outro enquanto falava: "que legal né, durinho".
Tipos que pra quem tava numa atitude "tocando a campainha e saindo correndo" antes, ela mudou rapidinho pra "enfiando o dedão no botão da campainha até a vizinhança inteira escutar o sino".
Sabe, acho que foi o momento mais desconfortável da minha vida até hoje. E olha que eu sou mestra até em criar situações desconfortáveis pra mim mesma quando elas não acontecem naturalmente.
Só sei que, por um momento, eu me senti uma daquelas travas sendo entrevistadas pela Monique Evans na fila do baile gay do Scala: pôs peito, pôs bunda? Vamo ver o que é de verdade aqui? FOM FOMMMMMMM!"
Depois da limpeza fui até no banheiro pra olhar se eu tinha esquecido que tinha um pinto, ou algo do tipo.
Pra quem não sabe do que eu tô falando, fica aí um videozinho do Gala Gay pra ilustrar:


Mas o melhor de toda essa história, o mais legal, o mais estimulante é que isso aí é a situação mais próxima de um encontro que eu tenho desde a última vez que eu fui na ginecologista. E eu nem sou gay!


Ai minha vida é um arraso!
Bjos, vo trocar de pijama!

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Comofäs?

Das palavras chaves que o pessoal procura no google:


Em braile: "Eu quero dar meu cu e como fazer pra oferecer"

1) Maneira clássica.

2) Maneira alternativa:


Falando nisso, eu também tô querendo dar o meucu... alguém quer postar aqui?
HOHOHOHOHO sacou, sacou? "Dar o meu cu" - "dar o mecucucomfritas" hehehehe.
Ai ai..
Mas de qualquer forma, eu falei só pra não perder o trocadilho, meucu continua sendo só meu.
Bjos. (também tô torcendo muito pra que eu acorde menos infame amanhã)

terça-feira, 22 de julho de 2008

Lelé.



Oi.
Hoje eu venho aqui com a minha digníssima cara de cu dizer pra vocês que o orkut voltou a funcionar bem antes da data que eu tinha dado como prevista no post de ontem, né.
Isso é mais um sinal de que eu preciso desistir dessa idéia de furos de reportagem neste blog pelo menos enquanto eu tiver levando essa vida de vagabundo, afinal o orkut voltou ao ar há mais de 20 horas e eu tava muito ocupada coçando meu saco pra vir me retratar aqui antes.

Mas falando em furo de reportagem, eu não posso deixar de registrar aqui que a Mulher Melancia está namorando. E todas as suspeitas da mídia em relação à este namoro começaram com essa foto aqui:


Não, as suspeitas não surgiram por causa do batom borrado de puta que acabou de terminar o pograma, a maquiagem dela tá assim prq a melancia também aderiu à moda da foto-coringa como todo mundo.
O negócio é que viram essa tatuagenzinha aí no pulso dela escrita "Andressa S2 João do Caminhão" - tá, não é João do Caminhão, eu esqueci o nome do cidadão, mas também nem importa, é um coreógrafo do Créu aí- e disseram que ela tá namorando com ele.
Eu achei meio absurda essa história. Só prq a droga da mulher escreveu "o nome dela S2 o nome do cara" ela tem que tá namorando com ele? Ela não podia só ser meio lelé?
Amanhã tô indo tatuar "Aline Alien S2 Antonio Banderas" no meu pulso também e eu não tô namorando com ele, sou só meio lelé. Será que o Ego vai vir bater aqui na minha porta pra me fazer umas entrevistas (secretamente, num lugar muito profundo do meu ego, eu ia adorar que isso acontecesse, sabe).

Mas o negócio é que foram procurar conversar com o cidadão em questão e ele confirmou que come Melancia sim. E a razão pela qual eu estou dando essa notícia pra todo mundo hoje é prq isso mudou minha vida.
Não tô sendo irônica não, mudou mesmo prq eu achava que uma mulher tipo a melancia, que TODO MUNDO quer comer, era capaz de fazer uma seleção da qual saísse...alguma coisa mais bonitinha que isso pra tatuar, né:

Superestimei.

Melancia, ainda dá tempo de fazer a lelé e cobrir isso aí com a do S2 Banderas, colega. Acho mais digno.
De coração.

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Pesadelo stalker

H o j e é o d i a i n t e r n a c i o n a l d o d e s e s p e r o Estamos todos tentando arrancar nossas próprias bochechas com as mãos!

...Tentando arrancar nossos cabelos com as mãos!


...Tentando arrancar até os olhos com as mãos para não vermos que...


O ORKUT ESTARÁ PARADO PARA MANUTENÇÃO PELOS PRÓXIMOS 5 DIAS
segundo a única notícia que nos consta até agora.

A humanidade está absolutamente sem chão. Todos agora respondem instantaneamente no msn, ligam seus aparelhos de televisão depois de anos e anos sem utilizá-los, vendo-se obrigados a assistir à maravilhosa programação da tv globo ou da rede tv, e nin-guém sabe mais o que fazer . O mundo encontra-se em total estado de caos.
Calculo que em 3 dias, no máximo, estaremos todos saindo na rua para saquear lojas e quebrar carros enquanto gritamos - WOOOOOHOOOOOOOO NINGUÉM È DE NINGUÉM!!!
A desordem irá se espalhar. Seres humanos irão lutar entre si, doenças serão disseminadas para toda a humanidade e nós vamos todos morrer doentes, assassinados ou de câncer no cu.
E vamos todos morrer sem nem mesmo poder ver nosso último scrap do superxotas.com, ou o último poke recebido pelo nosso avatar.

E é lógico que eu tô pirando tanto ou até mais do que todo mundo, já que eu tenho até uma tendência psicobiológica pra ser stalker, ou seja, vigiar e seguir os passos alheios, e o orkut era uma mão na roda pra mim! Mas como eu tô sempre pensando no bem estar dos seres humanos ,vou dar umas sugestões pros outros stalkers que assim como eu estarão enlouquecendo na cadeira do pc até sábado, data prevista para o retorno do orkut.

A primeira sugestão é: visite meu blog. Prq o jabá vem sempre em primeiro lugar, claro.
A segunda é: escolha sua vítima favorita e comece a seguí-la na vida real. Eu só não vou fazer essa porque envolve tirar meu pijama, coisa que eu não tô nem a fim. Quem fizer, só tome cuidado pra não acabar sendo preso. Se for, fica avisado que eeeeeeeeeeeeeeeeu que não mandei você perseguir ninguém. Nem te conheço.
A terceira, melhor e mais sã é: faça parte da mais nova modinha virtual imbecil e comece a pintar uma cara de coringa em toda e qualquer droga de foto que você vir pela frente:

Desculpaí, Fábio.
Mas se o orkut tivesse pegando agora, você, leitor, ia ver a quantidade absurda de profiles que surgiram com um avatar pintado de coringa desde sexta feira. Nada contra não, mas eu sou old school e prefiro pintar um bigodinho de Salvador Dalí ou um bigodinho de Frida Kahlo pras mulheres. E eu não consegui entender essa fixação repentina no coringa também, até porque acho que eu sou o único ser humano que ainda nem foi assistir o Batman. Ainda não consegui me animar a tirar meu pijama e pentear meu cabelo pra ver duas horas e quarenta minutos de um cara vestindo uma capa preta, trevas e essa coisa toda. Quem sabe agora sem orkut, né, nada melhor pra fazer e tal... de repente até ponho meu moletom cinza desbotado por cima do pijama e vou até o cinema assustar as criancinhas com o cabelo que eu me recuso a pentear enquanto estiver de férias.
A minha quarta e última sugestão é: vamos todos fugir pro www.facebook.com!
Uma coisa boa do facebook é que a minha mãe não tem profile lá.
Só isso também. Prq fora isso eu achei o facebook uma merda, mas pelo menos ele tá pegando.

De qualquer forma, embora eu esteja aqui com dois livros pra ler e fazer relatório, falte uma semana pra entregar metade do meu tcc pronta e mais 3 relatorios de atendimentos que eu nem comecei a fazer - razões pelas quais eu desconfio que Deus tirou o orkut do ar numa tentiva de me salvar de uma bombada de ano - eu vou continuar sentando minha bunda nesta cadeira, pra olhar pra esta tela por mais que ela não esteja povoada de avatares que denunciam quem está e quem não está online no momento, e EU NÃO VOU ABANDONAR VOCÊS, STALKERS, ÓRFÃOS DO ORKUT, NESSA SEMANA DIFÍCIL! E não vou abandonar só quem utilizava orkut pra stalkear não, o pessoal que utilizava profissionalmente também: Tô contigo, Bocão!


- É nóis!

domingo, 20 de julho de 2008

IDIOTA (com horóscopo sacaninha)

Olha, eu sei que os títulos dos posts tão cada dia mais auto-depreciativos e isso é meio coisa de adolescente metido a suicida/rebelde/gótico/bobo, coisa que eu não fui nem quando tinha a idade certa pra isso, mas eu preciso tirar um sarrinho do quanto eu acordei absurdamente imbecil hoje.
Acontece que deve fazer uns 15 minutos que eu levantei da cama e eu já:
- errei a data do meu próprio nascimento duas vezes num site de tarot.
- quase contratei um serviço de horóscopo diário no meu celular que era cobrado a cada droga de sms que eles me mandassem. Só dei sorte de que o navegador tava lento e meu ok não foi.
- e agora eu acabei de clicar por engano no meu próprio google add - coisa que não é permitido fazer prq eles te caçam a droga da conta- num puta anúncio idiota do site do Rexona Teens, que dizia: "Quer Namorar Aquele Gatinho mas Não Sabe Como Agir? Confira as Dicas!".

E o pior de tudo mesmo é que 1- eu não quero namorar gatinho nenhum, eu quero dormir. 2- esse site do rexona teens é uma merda.

Sabe, eu não encontrei a matéria de como agir pra namorar o gatinho, caso alguém estivesse esperando o link aí, mas encontrei um monte de meninas de 12 anos pedindo conselho de namoro, preocupadas por ainda serem bv ou por não pegar ninguém há mais de uma semana.
Eu não sei se eu tô ficando velha e muito muito ranzinza, mas depois de tanta mensagem de pré adolescente tosca, eu resolvi deixar meu recado pra juventude de hoje num dos boards de lá:





Realmente, não tem nada mais satifatório pra mim do que chamar qualquer casal de pré adolescente de gêmeas Olsen do caralho.


Mas enfim, nessa onda de só fazer cagada, eu resolvi ir dar uma olhada no que os astros tinham de dica pra me dar, antes que eu começasse a fazer umas trapalhadas piores do tipo abrir a porta da geladeira achando que é o banheiro e mijar na tigela de arroz doce da minha mãe ou tomar banho na privada achando que é uma hidro nova no meu banheiro. E os astros me deram uma dica que não vai ser muito difícil de seguir:

"Fraqueza e descontração neste domingo requerem de você esforço até para se concentrar em temas de interesse mais cultural e poético do que pratico. O melhor seria não fazer nada, não se comprometer com ninguém e não esperar muito de si. A noite o clima fica menos turvo e mais propicio as artes e encontros."

... exatamente o que eu tenho feito todos os dias, desde 23/03 de 1985 (parei de errar a data, pelo menos).


Bjos, visitem meu teen espaço quando essa merda resolver começar a funcionar: http://rexonateens.com.br/alineolsen.