Sorte de hoje: Você sempre terá sorte nas questões pessoais

MEU KOOOOOOOO!
Eu não aguento mais essa sorte do orkut que ja apareceu pra mim pelo menos duas vezes nessa semana e, olha, embora eu não saiba o que "questões pessoais" significa de verdade, eu afirmo que eu tô sem sorte em tudo! TUDO! Tipo que se eu levantar da cadeira agora é certeza que eu dou uma topada com o dedinho, quebro a unha e pego uma micose tão feia que no final eu vou ter que amputar.
Aí nessa onda de boa sorte eu resolvi sair de casa.
Pra começar, eu cheguei no local e, junto com as pessoas que eu tinha combinado de ir, tava um cara que não quer me ver nem pintada de ouro, nem que eu mudasse minha cara e virasse sósia da Angelina Jolie, nem que eu tivesse rica e distribuisse nota de 100 pra quem me encontra na rua. Aí já foi aquele climão legal, né! (depois eu conto o que eu fiz pra ele, ou não)
Aí a gente foi pra um showzinho e, além do showzinho estar um chute nas bolas, estar tanto calor que eu vi Lúcifer num canto passando mal e ter gente até pendurada no teto, eu bebi água demais (oi) e tive que mijar numa privada que tava toda mijada.

Sério, vc mulher que me lê, me responda se souber: COMO VC CONSEGUE MIJAR FORA DA PRIVADA? COMO? COMO VC CONSEGUE ERRAR UM ALVO DAQUELE TAMANHO SENDO UMA MULHER?
Aí esses banheiros são sempre um ovo e tão sempre abarrotados de gordinhas dumetal fumando, dizendo que tão bemloca e querem vomitar e eu perco a minha paciência e penso:
I DON'T BELONG HEREEEEEEEEEEEE! EU QUERO IR PRA CASA VER O IRINEUUUUU!

Aí no auge do cu cheio (lá pelas duas da manhã), eu voltei pra casa e pecebi que eu gastei a grana mais mal gasta ever, que eu podia muito bem ter usado pra fazer meu pé, que tá pedindo pelamor pra ser feito e eu ainda por cima perdi o programa do Irineu.
Agora eu fui ler meu horóscopo e adivinha só"O mau humor pode interferir em sua maneira racional e prática de pensar."
AHHHHH JURA, GÊNIO?
Tomanocuuuuuu!
Eu vou dormir o resto do dia inteiro hoje e só posto quando acontecer alguma coisa muito boa comigo. Então quem quiser ler o blog, agiliza aí! Manda uma mala de dinheiro aqui pra casa ou o daniel day lewis, ou um mega bolo de chocolate, ou usem a imaginação.

Dia da Mulher

Hoje é dia da mulher. Bom, eu detesto mulher, mas eu tava pensando em fazer uma homenagem prq todo ano que eu tô com blog eu faço, então bora manter a tradição.

Aí eu fui dar uma olhada nos candidatos do Mister Brasil 2008 pra eu colocar umas fotos aqui só que... gente... tá complicado. Ou eu tô seletiva/frescona demais ou o critério de seleção pro mister brasil tá bem baixinho prq, particularmente, eu não pegava quase nada ali não ó.

Não Acredita? Dá uma espiadinha!

Fora também que, não vale a pena por a maioria aqui prq, sendo uma homenagem ao dia das mulheres, eu num vou por uns caras que tá na cara que não curtem, né, tipo o mister "Espirito Santo" que é o próprio espírito da santa!

Acho que nem precisa de legenda, o sorriso e o olhar a la marco antonio de biaggi falam por mim (não sabe quem é, joga no google).

E o Goiás, gente... até zezé dicamargo tá mais pra mister Goiás do que isso:

Então eu tava pensando em seguir uma outra linha de homenagem, né, e fazer um post com uma daquelas mulheres que todo mundo adora, acha classuda, um exemplo de vida e quer ser igual um dia, uma musa.

Então gente, Angela Bismarchi e meucucomfritas desejam a todas as mulheres um dia muito feliz, tão feliz quanto a Angela nessa foto:

"wohooo cirurgia de grátis"

Oi gente!

Tô online, não tô fazendo nada e não vou ligar o msn caralho nenhum!

bjos.

sótemmalanessamerda.

Papai e o silicone

Bom, como eu tenho falado bastante sobre a minha mãe, hoje eu vou falar sobre meu pai.

Meu pai é um cara que é muito moralista (mas só dentro de casa) e ele nunca engoliu o fato de eu ter comprado meus peitos. Um dia antes de eu fazer a cirurgia, aliás, ele surtou lindo e me disse um monte de coisas sem pé nem cabeça, inclusive que ia dar tudo errado e eu ia parar na UTI e ele ia me deixar morrer lá prq ele não ia pagar UTI pra ninguém que tivesse fazendo cirurgia desnecessária e blablabla. Olha, ele tava tão determinado a me fazer desistir que até inventou que quem colocava silicone ficava com os peitos gelados!

Daí eu mandei minha cara de preocupada e fui embora pro hospital.

Isso já faz mais de 6 meses, mas até hoje, uma vez por semana pelo menos, ou sempre que ele me vê, ele diz que meus peitos ficaram muito grandes e ficou tudoumamerda.

Aí ontem eu tava indo pra faculdade e cai na besteira de não sair de casa antes dele chegar:

Papai: - Você não devia ter feito esse negócio aí. Esses peitos ficaram muito grandes. Tá horrível.

Eu: -

Papai: - Bom, pelo menos agora vc já sabe, quando um rapaz não olhar nos seus peitos e olhar nos seus olhos, é prq...

Eu: - É viado?

Papai: - Nãooo! É prq gosta de vc! Gosta de vc!!

Eu: - Haaaaaaaaaaaan Então como eu sei quando o cara é viado?

Papai: -

ok...

Pra quem não entendeu o Redrum...

joga no google.



Brincadeirinha heh. Tá aí o trecho do iluminado que tem o REDRUM pra todo mundo se lembrar. E numa moldurinha bem gay. Bjos.

Minha mãe, a mulher do meu pai (parte II)

Ontem o banco me mandou um cartão de crédito. As pessoas aqui siborram de medo quando usam cartão de crédito e meu nome na mesma frase porque, apesar de eu saber lidar muito bem com as minhas finanças, eu tenho uma fama absurda de porra louca aqui em casa pra qual eu nunca consegui fazer jus.

Aí minha mãe já rapidinho passou a mão no telefone e se meteu a cancelar pra mim (porque eu sou aleijada, tenho 5 anos, sou muda, enfim).

Aí ela veio me dizer que queria um boleto, enfiou a mão na minha gaveta (nem eu sabia que tava lá) e começou a me fazer pergunta(eu não tenho foto da minha mãe, então eu vou ilustrar com o jack nicholson bemloco no iluminado por motivos óbvios):

ALINE! ALINE! CADÊ O ORIGINAL DO SEU RG, CADÊ O CARTÂO DO BANCO, O QUE É ESSE PAPEL? O QUE É ESSA CAIXINHA? REDRUM REDRUM REDRUM!!!!

Eu já comecei a ficar possessa prq eu ODEIO pergunta, principalmente as perguntas da minha mãe. Dalia pouco ela volta e larga o telefone na minha mão toda frustrada dizendo que só eu posso cancelar prq a conta é minha. Aí ela ficou aqui parada do meu lado pra ler minha tela, garantir se eu tava cancelando o cartão de crédito mermo ou se era pegadinha do malandro e dar palpite, claro:

FALA PRA ELA QUE VC NÃO QUER PRQ É ESTAGIÁRIA!
FALA PRA ELA QUE VC NÃO QUER PRQ É UNIVERSITÁRIA!
REDRUM REDRUM REDRUM!!!

Sério. Por pouco eu não falei pra mulher que eu não queria prq tinha uma loka berrando do meu lado que ia me esfaquear na horinha se eu ficasse com o cartão, mas eu já tava com o saco super na lua até pra fazer gracinha (pra vcs verem o estado que a minha mãe me deixa) então eu pedi um minutinho pra atendente e disse: PORRA CARALHO PUTAQUEPARIU, MÃE! EU LÁ TENHO QUE ME EXPLICAR PRA MULHER Q EU NEM CONHEÇO? EU VOU FALAR QUE NÃO QUERO PRQ NÂO QUERO! PORRA! E REDRUM É MEUCUCOMFRITAS! (a última frase foi imaginária, lógico!)

Daí Jack Nicholson pôs o rabinho entre as pernas e saiu daqui com cara de koo, mas não se iludam, deu uns 2 minutos e ela já voltou pra dar mais uma fuçadinha na minha gaveta e uma olhadinha na minha tela.

*Update: ELA ACABOU DE SAIR DAQUI DE TRÁS
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH REDRUMMMMMMMMMMM REDRUMMM!

Daí que eu entrei no statcounter (meu contador invisivel) e eu achei que tinha algo errado prq as visitas tão momerda! Aí eu vim ver o que tinha acontecido e eu percebi que eu não posto desde terça feira e que na quarta eu tive a capacidade de fazer um post sem nada escrito!
Acho que depois de 6 anos de blog eu ainda não sei mexer nessa merda direito prq nem eu entendi como isso foi parar aí...

eu

Berenice, segura!

Daí que eu quase fiz a thathiana do bbb8 no ônibus ontem.
Como eu falei ali embaixo, eu tava passando mal há dias e aí eu tive a brilhante idéia de passar o dia inteiro bebendo água. Na minha cabeça, se eu tomasse bastantão de água, uma hora eu ia vomitar e ia ficar melhor (oi, eu jogava stop nas aulas de biologia no colegial e não tenho a mais vaga idéia de como funciona o corpo humano).
Aí, depois de ter virado uns 3 litros de água só na faculdade (fora o que eu já tinha tomado o dia todo), na segunda aula meu professor não tava nem um pouco a fim de dar aula e falou que quem quisesse assistir o big brother brasil que ficasse a vontade pra cair fora prq ele não ia dar chamada. Eu pensei: "opá! ir embora? bbb8? foi pra mim!" Peguei minha bolsinha e dei o fora de lá. Só que meu ônibus demorou uma meia hora e, quando ele chegou, no que eu botei o pé no degrau eu pensei: xi, acho que eu preciso MUITÃO mijar.
Daí já era, né, se eu voltasse pra mijar seriam mais uns 40 minutos de espera e eu ia perder o bbb! Então segura, berenice!
Tô lá no ônibus num sofrimento intenso quando eu percebi que um bottom da minha mochila (eu tenho uns bottons pendurados na mochila, embora eu não seja emo) caiu do lado do banco. A situação tava tão grave que eu não consegui fazer o movimento pra pegar com medo de mimijar.
Olha, eu DUVIDO que alguém aqui já tenha tido tanta vontade de mijar desse jeito.
Aí eu vi um restaurante e pensei: "bom vou descer aí e pedir pra mijar". Só que ainda tava muito longe da minha casa, aí eu ia ter que esperar outro ônibus e aí já ia me dar vontade de mijar de novo (3 litros d'água, gente) e eu resolvi segurar mais um pouco.
De repente, tinha tanta água acumulada dentro do meu corpo que eu comecei a suar e o meu olho começou a encher de lágrima, sabe, parecia que a água tinha que sair de qqr jeito! Eu tava vendo a hora que meu umbigo ia abrir e começar a jorrar água. (oi, post escatológico!)
Aí uma hora não deu (calma, gente, não mimijei) eu vi um restaurantezinho chinfrim e pensei "é esse mermo!"
Sorte que o ponto era em frente o restaurante prq senão não ia dar tempo! Juro pra vcs que eu fiquei uns 5 minutos mijando! E o garçom super deve ter pensado que eu tava com desarranjo né, prq qdo vc vê uma pessoa com aquela cara que eu tava, pedindo encarecidamente pra usar o teu banheiro vc nunca vai pensar que ela foi imbecil o bastante pra tomar 20 litros de água num dia só e ficou 2 horas sem mijar.
Aí depois eu andei até em casa e, quando eu cheguei, já tava com vontade de mijar de novo. 0___0
Olha, pelo menos deu certo e hoje minha saúde tá 100%!
E como eu a-do-ro insistir nos meus erros tipo jegue empacado mesmo, já tomei uns 2 litros d'água de novo.
Dez conto que hoje eu assisto aula no banheiro e pego 3 ônibus pra voltar pra casa.

Serenity Now.

Bom dia, hoje eu estou de mau humor.
bjos

Minha mãe, a mulher do meu pai.

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

"This is your life and it's ending one minute at a time"

Eu tô quase trocando o horário do blogger do fuso de Galápagos pro horário normal pra vocês verem os horários bizonhos que eu posto.
Hoje é domingo! Eu acordei 10 pras 6 da manhã, pra variar prq eu já tô ficando verde (de verdade) de tão pouco que eu durmo e acordei passando mal, pra variar mais ainda prq eu passo mal pelo menos 2 vezes por semana há uma década.
A nova é que agora bateu uma vontade de ouvir Mariah Carey(?) e eu tô aqui me acabando no "THERE'S A HEROOOOOOO IF YOU LOOK INSIDE YOUR HEARTTTTT"

Olha, juro que se eu fosse um homem eu ia ter certeza de que o meu problema é q eu tava virando borboleta e tava com medo.