quinta-feira, 8 de maio de 2008

Para todos aqueles que já foram ao Iêmen*

Olha, eu não sei o quanto afetivamente bagunçadas são as pessoas que visitam aqui (algumas eu até sei, vai), mas esse post é dedicado a todos aqueles que têm uma dificuldade dos infernos pra terminar relacionamentos
Eu não preciso nem dizer que, algumas vezes, isso já me foi um problema, como é pra qualquer jacuzoba no mundo, mas só pra resumir: eu já tive que ir pro Iêmen, pôr elefante branco na porta da minha casa pra me impedir de sair e também deve ter nego achando que o universo me engoliu quando eu tinha 17,18 anos e eu nunca mais voltei até hoje.
Só que eu pensava que só Chandler Bing e eu éramos covardes a esse ponto, mas me enganei, amigão.
Apresento a você, a mestra dos cagões/fujões/covardes, Jemima Khan:



Se o medo de compromisso tivesse uma face, certamente seria assim.


"Como saber a hora certa de encerrar um relacionamento? Jemima Khan encontrou uma maneira curiosa de dizer “adeus” a Hugh Grant . Assim que seu relógio, presente do ex, parou de funcionar, ela terminou seu namoro com o galã inglês.
“Eu esperava por um sinal”, contou ela no artigo. “Quando o relógio que meu ex-namorado me deu parou de funcionar, entendi aquilo como um sinal de que nosso relacionamento estava no fim.” "

Fonte: Ego


Olha, eu já tinha pensado em fazer um "manual do ponto final" aqui, mas pra quê?
Jemima Khan tem a resposta e ela é simples: é só arranjar um reloginho!
Aí a gente também já acaba com a novela do pedido de namoro, coisa que pra nós, jacuzobas cagões de merda, é outra dificuldade, né:
Quando quiser começar um relacionamento, o casal simplesmente dá de presente o relógio um pro outro e, quando o relógio parar, tadáaaaaaa :
"Oi amor, o relógio quebrou. Acho que já deu pra nós. Bjonãomeligamais"


Ps.: O melhor de tudo isso é que dá pra trapacear: Pros mais impacientes, em uma semana, duas, dá pra começar a tacar o relógio na parede, pisar, sentar em cima, tirar a bateria e arrancar os ponteiros. E se vc nem tiver pondo uma fé no relacionamento, já pode comprar um daqueles paraguaios que param de funcionar em uns 2, 3 dias de uso.


:)

Meucucomfritas, Jemima Khan e barracas de relógios paraguaios da 25 de março: desde 2008 patrocinando a jacuzobice humana.



*O nome do post é uma referência a um episódio da série americana Friends, em que o personagem Chandler Bing - caracterizado pelo medo absurdo de compromissos - sem saber como terminar seu namoro com Janice, inventa que vai viajar para o Iêmen e acaba realmente indo, já que ela faz questão de levá-lo até o aeroporto.

terça-feira, 6 de maio de 2008

Magreza excessiva é o novo preto Sutileza excessiva é o novo preto

No ego:


abaixo, o "estilo" de Victoria Beckham e Nicole Richie:




e, finalmente, o "estilo" de Vanessa Hudgens:




Olha, se você tá achando que hoje eu vou escrever um manifesto resmungando do padrão de beleza da magreza excessiva imposto pela mídia, você é muito burro mesmo, né. Eu sou magra e não-mala o bastante pra tá cagando pra isso. Então, vocês que são gordas, feministas com pêlo no suvaco e chatas que percam seu tempo reclamando.
Eu postei essa história toda aí porque a-d-o-r-e-i a sutileza, o estilão "o gato subiu no telhado", da Baby V. pra contar que sofre de anorexia dizendo que curte o estilo das maiores caveiras do Showbizz, prq pra bom leitor pingo é letra, pra bom entendedor assovio é palavra e pra avô xixi de neto é chá. Se eu fosse famosa e tivesse doente faria o mesmo, afinal, a gente nunca sabe como contar essas coisas meio chatas, fica meio sem graça.
Aliás, há tempos que eu queria dar uma notícia meio chata pra vocês e não sabia como, mas a Baby V. super me deu uma luz:





:(


(E se você achou o meu post de mau gosto, aguarda, prq daqui há alguns meses - não muitos, de acordo com o médico do Patrick Swayze - a Globo vai me deixar no chinelo reprisando Ghost na sessão da tarde.)

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Segundona - dia de horóscopo da semana

"Semana começa bem, inaugurando um mês pródigo para você em termos financeiros e afetivos. Deslocamentos e viagens em destaque. "

Fonte: Folha Uol por Barbara Abramo


Opá! Lá vem mais uma semana daquelas que eu fico rica, encontro o grande amor da minha vida e vou esquiar na Patagônia. :) weeeeeeeeeeeeeeeeeeee



Tá bom, Fábio! Dessa vez você tem razão.
Lá vem mais uma semana daquelas que, pelo menos, o cobrador da lotação me dá os 10 centavos de troco, eu ganho 1 abraço (da minha mãe, claro) e recebo uns 5 casos de creche na área continental/rural/praticamente inabitável e longepacaraio de São Vicente.


._______.

Porque tudo nessa vida é questão de interpretação: as pessoas, o horóscopo e meu blog também:
Alô Barbara Abramo, alô João Bidu, alô todos vocês que escreveram a mesma coisa no horóscopo hoje, interpreta essa aqui e vai: 8------------D ( ! )

bjos! (ascii não é meu forte)

domingo, 4 de maio de 2008

Aprenda com quem é mestre:

Hoje no Ego:



E amanhã no Meucucomfritas:


Dez dicas de Aline Alien para desculpas convincentes a serem usadas quando não se está a fim de fazer algo.



Ps: Me desculpem os meus leitores, mas eu não pude postar neste domingo porque um elefante branco parou aqui em frente de casa. Então eu passei o dia inteiro procurando contato do circo Stankovich pra ver se alguém levava o bicho embora e ele parava de comer a samambaia da varanda da minha mãe, que já tava até querendo buscar a machadinha dela pra dar um jeito por si só.
Só há uma meia hora atrás que apareceu um objeto luminoso no céu, do qual desceram 3 duendes megafortes que pegaram o elefante só no muque, colocaram dentro do objeto e levaram ele embora. Antes de ir, eles ainda implantaram um chip no meu cérebro ligado à um botão de contato na orelha pra eu apertar sempre que precisar de ajuda.
Depois de tudo isso, eu até fiz o post, mas aí percebi que o elefante, além da samambaia da minha mãe, também comeu o botão enter do teclado e o botão esquerdo do meu mouse. :(
Mas amanhã eu posto direito, certeza! Pode confiar.


oi.