Olha, eu não sei o quanto afetivamente bagunçadas são as pessoas que visitam aqui (algumas eu até sei, vai), mas esse post é dedicado a todos aqueles que têm uma dificuldade dos infernos pra terminar relacionamentos
Eu não preciso nem dizer que, algumas vezes, isso já me foi um problema, como é pra qualquer jacuzoba no mundo, mas só pra resumir: eu já tive que ir pro Iêmen, pôr elefante branco na porta da minha casa pra me impedir de sair e também deve ter nego achando que o universo me engoliu quando eu tinha 17,18 anos e eu nunca mais voltei até hoje.
Só que eu pensava que só Chandler Bing e eu éramos covardes a esse ponto, mas me enganei, amigão.
Apresento a você, a mestra dos cagões/fujões/covardes, Jemima Khan:
Se o medo de compromisso tivesse uma face, certamente seria assim.
Fonte: Ego
Olha, eu já tinha pensado em fazer um "manual do ponto final" aqui, mas pra quê?
Jemima Khan tem a resposta e ela é simples: é só arranjar um reloginho!
Aí a gente também já acaba com a novela do pedido de namoro, coisa que pra nós, jacuzobas cagões de merda, é outra dificuldade, né:
Quando quiser começar um relacionamento, o casal simplesmente dá de presente o relógio um pro outro e, quando o relógio parar, tadáaaaaaa :
"Oi amor, o relógio quebrou. Acho que já deu pra nós. Bjonãomeligamais"
Ps.: O melhor de tudo isso é que dá pra trapacear: Pros mais impacientes, em uma semana, duas, dá pra começar a tacar o relógio na parede, pisar, sentar em cima, tirar a bateria e arrancar os ponteiros. E se vc nem tiver pondo uma fé no relacionamento, já pode comprar um daqueles paraguaios que param de funcionar em uns 2, 3 dias de uso.
:)
Meucucomfritas, Jemima Khan e barracas de relógios paraguaios da 25 de março: desde 2008 patrocinando a jacuzobice humana.