Eu tive que trabalhar hoje...

...E estou de mau humor.

Mas o zé do boné está numa vibe super paz e amor:

Então fiquem com ele até o retorno da nossa programação normal.

Duro de assistir os dois.

Essa semana eu assisti dois filmes novinhos, super inéditos, ninguém viu: os Die Hard (Duro de Matar) 1 e 2.


O que eu mais gosto nesses filmes policiais é a autoridade, o poder que o policial tem 24 horas por dia. Por exemplo, tem uma cena no Die Hard 2 em que o McClane chega pra um faxineiro do aeroporto e pede pra abrir uma porta lá.
Aí o faxinheiro diz mais ou menos: "q q tu qé ô rapá? Te cunheço?"
McClane, então, só mostra o distintivo e na horinha o faxineiro super vira empregado dele, abre a porta e ainda vai buscar reforço só prq ele pediu!


Eu acho isso lindo! É um dos motivos pelos quais eu a-do-ra-ria ser policial!
Se eu tivesse um distintivo desses, eu nunca mais ia enfrentar fila em banheiro público, por exemplo: "Abre a porta agora q vc tá aí há mto tempo, tá suspeito... é poliça, mermão!" Imagina, que maravilha!
Claro que se eu fosse policial eu ia falar q nem malandro assim prq policial tem que ser malandro que nem o John McClane, que aliás é o cara mais malandro da polícia americana né:

malandrão

Aliás acho absurdo q ainda mantêm tanto policial trabalhando por lá quando eles têm o McClane, prq fica bem claro em todos os filmes que só ele faz as coisas direito, o resto da polícia só atrapalha: chega atrasada, não consegue pegar os criminosos e ainda quer foder com os planos mirabolantes dele. Eu demitia todos e ficava só com o Bruce Willis trabalhando prq tb ele é o único que anda até em asa de avião!

Mas olha, se eu soubesse que a sequência ia ser igual ao primeiro filme, só mudando algumas partes do cenário, o ator que faz o policial que não vai com a cara do McClane, o ator que faz o policial que adoooura o McClane, os atores que fazem os criminosos que ficam putíssimos prq o McClane matou um deles e o motivo do crime, eu tinha alugado SWAT de novo ao invés dele.

Me fez pensar que se eu fosse amiga do Bruce Willis e tivesse ele estrelando nas minhas histórias pessoais, eu podia pegar os posts velhos do meu blog, mudar os nomes e os cenários dos acontecimentos e talvez eu conseguisse fazer sucesso.
Bruce, me liga! Bjos!

Falta do que fazer na internet é uma dádiva

Quando eu era criança, eu tinha muito tempo livre e eu gostava de pintar bigodinho nos santinhos em época de eleição.
Mas agora eu sou uma pessoa muito mais atarefada, então eu só pinto bigodinho nos meus amigos e eles ficam tão lindos que até o Snooppy Doggy a-dou-ra!

&%#¨&$%@#*@#¨tomá no &#(*&#

Olha, faz umas duas horas que eu tô mexendo na formatação do post de baixo e eu desisto, vai ficar assim prq eu quero jogar.
Se alguém não gostar pode formatar o "meu cu" pra mim prq eu simplesmente não consigo mais.

(eu vou fazer todas as piadinhas infames que o nome do blog me proporcionar.)

Miopia

Eu citei a miopia ali embaixo como um dos motivos pelos quais eu mais perco amizades, então agora vou falar sobre o papel da miopia na minha vida.

A miopia é a mosca da sopa, o caroço na azeitona da minha vida. Isso prq eu ainda não consegui ter o sangue frio de enfiar o dedo no olho e por uma lente e prq não curto óculos. Portanto, eu não enxergo lhufas quase o tempo todo, desde os meus 17, 18 anos.

Além de eu perder amigos prq eu nunca tenho certeza se eu conheço ou não a pessoa pra cumprimentar na rua (e aparentemente cumprimentar é parte importante de uma amizade pra muitas pessoas e eu nem sabia) a miopia já me proporcionou várias situações meio chatas.

Me lembro uma vez que eu tava num barzinho, aí eu vi um cara parado num canto que era igual zinho ao cara argentino com quem eu tinha saido por volta daquela época. Como eu não tenho foto dele e nem ia colocar se eu tivesse, vou usar o anthony kiedis na década

de 90 só pra ilustrar prq eu acho q ele tem meio cara de argentino.

tonizinho tudibão

Como eu sou uma jacuzoba de merda, eu preferi ficar analisando de longe do que passar perto e conferir se era ele mesmo ou não afinal.
Alguns minutos depois, o sujeito começou a se aproximar de mim. E tudo foi ficando mais claro.

E ele foi chegando mais perto.

Mais perto.

Mais perto.

Até que:

"Oi? Tô olhando pra vc desde que cheguei
Qdo vi vc olhando pra mim, tomei coragem e vim falar ctg"

Então né... aí foi o momento da minha vida que eu mais quis ter um poder de invisibilidade.

O cara não era quem eu tava pensando, não tinha droga nenhuma a ver com ele, fugia de qualquer padrão de beleza ever, era esquisito pra caralho e usava camisa de banda ruim e de viado!

Eu não ia dizer "Desculpa, achei que fosse outra pessoa. Tenho miopia, bjos tchau" prq ia soar como desculpa esfarrapada, embora fosse a mais pura verdade. Então, eu fiquei lá trocando uma idéia e o cara ainda era chato pra porra, né!
E o tempo todo, eu só pensava que definitivamente eu ia começar a usar óculos a partir do dia seguinte!


Claro que não funcionou e eu continuo andando por aí até hoje sem óculos e fazendo cagada!
Senão eu fechava o blog.

Lição de vida

Hoje eu percebi que tem um post ali embaixo sobre o dia em que eu entrei numa banda. Bom, o negócio (é comer cu e buceta, Frota? Não!) é que o mundo já pode destampar seus ouvidos sossegadamente porque eu sai dela uns dois dias, três dias depois que eu entrei e esqueci de postar/corrigir/contar/dividir... enfim, isso nem é importante, o importante é que deste acontecimento eu concluo que tudo pra mim tem a duração máxima de dois dias.

Até hoje, muita coisa durou dois dias pra mim: meu primeiro emprego e meu primeiro namoro são dois exemplos disso (tanto que eu não coloco nenhum dos dois no meu curriculum. heh). Tudo isso prq eu sou uma pessoa que tem um pavor absurdo de qualquer tipo de compromisso e dois dias é o máximo que eu preciso pra me desesperar e arranjar uma desculpa pra pular fora.

Dessa vez, com a banda, eu pensei: "olha, desculpa o meu cu, vou jogar a real que é mais bonito"! Primeiro prq eu ando vendo big brother demais e lá todo mundo é sincero, tem coração bão e você inevitavelmente acaba seguindo a mesma linha por osmose e segundo prq se eu falasse que tava muito ocupada pra tocar agora ninguém ia acreditar mesmo, né. heh Aí, assim que começaram a me cobrar, eu expliquei que não ia tocar prq eu tava com preguiça do compromisso todo e tal (preguiça foi eufemismo pra "pavor absurdo" mesmo).



...Olha, vou dizer uma coisa pra vocês: sinceridade tá super em baixa. Até hoje (já faz uns 15 dias ou mais), a última frase que eu troquei com essas pessoas foi a da preguiça e depois ninguém falou mais nada comigo. Nem oi.

Então, amigos, fica uma lição de vida pra vcs: na dúvida, mintam SEMPRE.
Prq sinceridade é terceiro motivo pelo qual eu mais perco amizades, perdendo somente pra "miopia" e "piadinhas infames".

Ainda sobre o carnaval, ontem estava na tv a Ângela Bismarchi, recordista em cirurgias plásticas e em maridos cirurgiões (prq acho q ninguém além dela teve a cara de pau de casar com mais de dois cirurgiões plásticos numa vida só).

Aí ela tava falando da cirurgia que ela fez de orientalização dos olhos só pra desfilar como japonesa pela Império de..., Unidos do... não importa.

Aí ela disse que:

- até dava pra fazer uma maquiagem, mas pra não correr o risco de soltar, derreter, cair e fazer feio na avenida, prefiro colocar o grampo cirúrgico, que não tem risco de a fantasia estragar.


Algumas horas depois, estava ela novamente na tv no meio de uma discussão animadíssima cujo tema era: quem havia usado o menor tapa sexo de todos os carnavais.

Viviane Araújo, ex namorada de um traficante famoso, teima que é o seu de 7 cm. "Uma modelo", que nem seu nome teve divulgado, diz que é o seu, de 4 cm. Ângela, que gosta de ser recordista em tudo, diz que o tapa sexo q ela usou no ano em q se vestiu de bandeira do Brasil era menor prq era só uma tira de micropore e ela é q tem a xexeca menor de todas e blablablablala.
Só que ela disse também, que o grande problema desse tapa sexo q ela usou, era que o micropore acaba começando a soltar um pouquinho por causa do suor do desfile e acaba meio que estragando a fantasia, né.


Olha, eu acho que pro carnaval do ano que vem todos nós podemos esperar pela primeira cirurgia de costura de xexeca do mundo na recordista Ângela Bismarchi, prq é melhor colocar logo um grampo cirúrgico do que correr o risco de estragar a fantasia e fazer feio na avenida.

O Bloco dos Garis

E o Galvão Bueno não tá narrando os desfiles esse ano, né.
Eu lembro que, quando ele narrava, sempre que vinham os garis limpar a avenida depois de cada escola, ele repetia: "Olha aí o bloco dos garis".
Por causa disso, durante anos eu jurava de pés juntos que toda escola era obrigada a ter um bloco de gente fantasiada de gari, tipo o bloco das baianas, da velha guarda e tal... Prq eles vinham todos assim de laranjinha, sambando tão alegres, sempre bem atrás da escola assim e o Galvão ainda vinha com aquela de "bloco dos garis, bloco dos garis"
Esperei muito algum carnavalesco chocar o público com uma inovação na "fantasia de gari" deles, colocar uns penachos e tal... até que colocaram o Chico Pinheiro pra narrar o carnaval e tudo ficou esclarecido.
E não, eu nunca tinha percebido que eles não eram avaliados na apuração

Minha vizinha está fazendo uma festinha de carnaval. Eu estou ouvindo o mesmo disco do balão mágico desde 14:00 horas. São 19: 15 (o horário do blogger é de galápagos).



...



dá pra ficar pior?


não dá, então pega no meu super fantástico, pega!