Hoje vai ter uma festa.

Tá, pode tirar o chapéuzinho e a língua de sogra prq não vai ter festa nenhuma de verdade hoje.
Mas bem que poderia ter, afinal, neste dia 21 de junho de 2008, os meus peitos novos comemoram um ano e começam já a virar peitos velhos!
É incrível como passa rápido. Parece que foi ontem que eu tava no hospital dopada, inchada, roxa, com um olho aberto e outro fechado, chochilando de 2 em 2 minutos e pedindo pra minha mãe colocar no Raul Gil entre um cochilo e outro.
Foi um dos melhores dias da minha vida, sem dúvida.

Então hoje não tem post prq é dia de passar 24 horas jogando meus peitos na cara dos outros pra comemorar.
Rárárá brincadeira, claro.
Mas é que eu gostei tanto desta calúnia imbecil que eu vou utilizá-la como piadinha à exaustão agora. Me aturem.

Agora eu colocaria uma foto dos meus peitos aqui prq, além de ser uma homenagem comemorativa, eu os jogaria na cara de 500 visitantes diários e não de uma pessoa só, né. Seria muito mais vantajoso se eu fosse a piranha oferecida que neguinho anda insinuando que eu sou com essa merda de frase.
Como eu não sou nada disso, deixo me representando alguém que é... digo, deixo me representanto a melhor representante (oi. representando, representante, foda-se.) de próteses de silicone brasileira, Sabrina Boing Boing e seus 1,5 l. de peitos.

- nhénhénhé tá jogando na cara, Boing Boing. bibibi bobobó bububu!

Bjos. Até amanhã.

(estou de bom humor. Juro.)

E amanhã...

voltaremos à nossa programação normal com posts menores, com menos encheção de linguiça e sem ofensas pessoais.

Juro, Fábio. JURO.

Meu Orkut com Fritas

Vocês já sabem que começaram as minhas férias. Então vocês já devem saber também que eu tô coçando o dia inteiro, comendo que nem uma porca e treinando que nem uma condenada pra compensar, já que é a única porra de atividade que eu tenho no dia.
Como eu acho que treinar até sentir que a minha bunda vai descolar do resto do corpo não é o suficiente pra não engordar os 30 kilos referentes às 20 tigelas diárias de canjica que eu ando comendo desde que as férias começaram, prometi pra mim mesma que ia acordar às 6 da manhã pra correr na praia todos os dias.
O problema é que eu posso até acordar às 6, mas adivinha só o que eu acabo fazendo?
Acabo ligando o computador, claro. E entrando no orkut, mais claro ainda.
Então eu vou aproveitar o post de hoje pra falar um pouco sobre o maior atraso da minha vida: o orkut.

Depois de 4 anos de uso, eu acho que ainda não sei direito pra que serve o orkut.
Todo dia eu abro minha conta. Várias vezes por dia. Aí eu vejo se tem algum scrap (claro que nunca tem nada além daqueles comerciais do superxotas.com) e depois eu sempre fico olhando pra tela e pensando: "humm bacana e agora, o que eu faço? Será que fulano tá online? Prq tá aparecendo o quadradinho com a cara dele aqui. Deve tá porque o beltrano tá online no msn e a cara dele tá bem aqui também, ó. Mas também a cara desse fulano tá o dia inteiro aí, né. Alá, alá - digo enquantou dou refresh 220 vezes pra provar pra mim que a cara do fulano vai continuar aparecendo- viu? Acho que vou mandar um scrap pro Fulano chamando ele de nerd então".

Pronto. Acabou a utilidade do orkut pra mim.

Eu sou o tipo de pessoa que tem mais comunidades no orkut do que amigos. Isso prq eu entro em toda e qualquer comunidade que me faça dar uma risadinha.
Lógico que eu já me meti a fazer comunidades também: Uma delas é daquele tipo de comunidade feita em homenagem à um sujeito. Um sujeito que eu mal conheço e até o ano passado nem sabia o nome real, aliás. Mas como na época em que ela foi feita, 2004, eu vivia sempre alegre em demasia e falava até com mendigo na rua, nem me surpreendo. Tento mantê-la aberta até hoje com todo o carinho que um moderador pode ter por uma comunidade e sua meia dúzia de gatos pingados como membros.
A outra comunidade é sobre ter cara de piranha. Foi feita na mesma época que a comunidade acima, depois de eu ter sido abordada por um maluco num carrão que apostava o cu que eu era uma puta paga. Como eu já disse, eu vivia sempre alegre e achava graça em tudo então, ao invés de começar a me preocupar, preferi fazer uma comunidade auto-chochativa a respeito disso.

Eu tenho poucos amigos no orkut, mas não tenho critério algum pra escolhê-los. Se eu estiver de bom humor, autorizo até fake do Inri Cristo, perfil de banda que eu nunca ouvi, perfil de data de show, perfil de cachorro, mas se eu tiver de ovo virado nem adianta ser meu best friend forever desde 1989 que eu não vou autorizar.
Aliás, eu detesto o dilema do pedir ou não pedir autorização no orkut pras pessoas que você conheceu ao vivo. Eu nunca sei quando o vínculo é o suficiente pra adicionar, então ou eu acabo metendo os pés pelas mãos adicionando quem me deu oi uma vez na vida e assustando meio mundo ou passo por antipática prq não adiciono. Então peço piedade prq eu sou uma abestalhada social. Considerem meu termômetro social quebrado (vou fazer um post sobre meu termômetro social, aliás) e me poupem desse drama de ficar medindo vínculos. Me peçam vocês a autorização quando quiserem. EU não estarei julgando ninguém, ok.

Mas mandar depoimento no orkut ainda é desafio maior pra mim do que medir os vínculos. Sempre que eu tento escrever uma coisa bonitinha pra alguma amiga sai algo na linha de: "que a nossa amizade seja igual às duas bandas de uma bunda: sempre juntinhas e que nenhuma merda nunca nos separe."
É uma maldição, não tem jeito. Até quando eu quero dizer algo bonito só sai piadinha de cu!
Por isso eu prefiro usar os depoimentos pra mandar mensagens meio embaraçosas e/ou reclamações secretas que eu não tenho coragem de mandar por scrap. Portanto amigão, se você recebeu um depoimento meu, conta até dez e se prepara pra morrer de vergonha alheia. Eu tenho aqui um exemplo de depoimento-segredinho pra uma amiga. Aliás, agora ele não é mais segredinho, né. Paciência, o blog tem que sobreviver:

Ninguém nunca aceitou um desses meus depoimentos, mas se vc começar a visitar meu scrapbook, algumas vezes vai ver um scrap no mínimo curioso e sem explicação (de 10 em 10 vezes vindo de uma menininha com um avatar risonho, a Camila, que é quem mais recebe depoimentos meus no mundo) do tipo:
- Esse negócio é enorme! Lógico que parece que você ta sempre jogando na cara de todo mundo mesmo! Você joga na minha cara direto PORRA!

E se você for ao meu orkut, vai ver poder ver os scraps como este porque eu deixo meu scrapbook aberto pra quem quiser ler. Acho idiota ficar trancando e apagando scraps. Eu não tô devendo nada pra ninguém e os scraps são meus, eu paguei, jogo-os na cara de quem eu quiser, se eu quiser. Então vocês estão todos convidados a entrar no meu profile e ler meus diálogos bizonhos de scrapbook enquanto esperam pelo post do dia no blog. Fico muito feliz com todas as visitas que aparecem no meu dedurador. Estouro uma champagne pra cada!

E tô sempre sóbrea, né. Só pra ter uma idéia do sucesso do meu profile.

=(

oi meu nome é Aline, eu quero atenção e meu próprio reality show com um canal de tv a cabo me filmando 24 horas. Reality Show no qual eu não pretendo jogar meus peitos na cara das câmeras, aliás.

Curex.

Vocês já devem ter percebido que anda meio difícil de conseguir notícia nos sites de fofoca de celebridades pra tirar um sarrinho nessas últimas semanas, né?
Isso tá acontecendo porque estamos em período de Fashion Week (fashion week que tá durando umas 3 semanas já, aliás) e aí é um saco porque só o que aparece na mídia é notícia e foto sobre os desfiles das roupas altamente zuáveis que esses estilistas fazem. Então nem tem graça prq até minha vó, em casa, com o pé nas costas (só uma expressão gente, há anos que a vovó não deve conseguir colocar o pé nas costas) chocha eles fácil.
Então só me restou seguir uma linha mais egocêntrica e declarar o meucu como temporariamente calado, amordaçado, fechado para os sites de fofoca!
E eu nem tinha idéia da repercussão que isso ia ter e da revolta que ia gerar, a ponto até da Ana Cláudia Michels fazer um protesto no meio de um dos desfiles do São Paulo Fashion Week, mostrando seu cu simbolicamente fechado, assim como está o meucu, exibindo-o parcialmente colado com uma fita adesiva, o chamado durex:

YOU GO ANA!
Achei linda sua atitude de protestar, brigar, de ir a luta pelo meucu nesse jejum de fofocas.
Quero que saiba que se pudesse eu estenderia um tapete vermelho sempre que você quiser entrar no meucu.
Agora aqui você é musa e o resto tudo peida fino.
We love you Ana!


Ps: Fazia tempo que eu não punha foto de bunda no blog pra aumentar a audiência, né. Aguardo desde já 800 visitas diárias. Valeu pela dica Mc Créu. Bjos!

Coleção

Como a grande maioria do pessoal aqui segue a profissão de fazedor de merda nenhuma, tanto que passa o dia na internet procurando "cu da mulher melancia", "cu da grace kelly" ou outras variáveis de cu, todo mundo já deve ter reservado um tempinho pra ver aquele programa "15 minutos" da mtv, né não?
Pois então, eu ainda não vi.
Aliás, vi uma vez, mas por bem menos tempo do que os 15 minutos que ele tem de duração e não pude ter certeza se o programa é bom ou não. Eu só pude ter certeza que, durante o pouco tempo que assisti, senti uma baita vergonha alheia daquele apresentador quase sozinho, acompanhado somente por um cara estranho de máscara, contando aquelas piadinhas meio... né... meio... humm, enfim, contando piadinhas na televisão.
Também senti um pouco de vergonha pessoal por ter 23 anos e estar assistindo a Mtv prq a programação deles deve ser direcionada pra gente de o que?... uns 12?
Aí você deve tá pensando porque raios eu tô fazendo um post sobre essa desgraça de programa se eu nunca nem assisti direito e não tenho como comentar. Mas hoje eu fui ler uma entrevista com o Rodrigo Phavanello (entrevista que eu até comentaria aqui se conseguisse terminar de ler sem me acabar de chorar de dó dele nas duas primeiras linhas) e caí num link pra outra entrevista do apresentador do 15 minutos, o Marcelo Adnet.
Não que ele tenha algo de muito interessante a dizer, mas houve um trecho da entrevista dele que eu achei um tanto quanto curioso, alá:

"Marcelo Adnet - Sou cauteloso, sou um cara namorador, mas ano passado recebi meu primeiro pé na bunda. Eu estava "todo assim" com a menina e ela me disse: “Não vai rolar”. Essa menina que me dispensou, está correndo atrás de mim desesperada. Ontem me ligou 1h30 da manhã, eu falei que estava envolvido com outra pessoa e ela disse que eu estou fazendo isso de vingança (risos). "

Senhoras e senhores, com vocês, Marcelo Adnet:

Tá, agora alguém me explica como esse cara, tendo 26 anos, só levou o primeiro fora no ano passado. E ainda por cima agora a mina tá correndo atrás dele! Meu, mas como assim?
Eu tenho só 23 anos, tá que não sou nenhuma miss brasil, mas pffff Marcelo Adnet is no mister universo também, só que a minha coleção de pés na bunda é bem mais vasta do que a dele! E, poxa vida, eu sou UMA MENININHA, ele não! Não é justo!

ENTÃO VAI CAGA COCU! (como diria minha irmã)

Isso só pode ser maldição, não é possível! Pô Marcelo Adnet, me ajuda, me explica, me dá uma dica de comé que se faz pra passar 25 anos sem levar um pé na bunda, prq vai que eu posso passar de hoje até os 47 invicta, quem sabe. Vai, Marcelo Adnet (eu chamo pelo nome e sobrenome o tempo todo pra ninguém achar que eu tô pedindo conselho pra besta do Marcelo do blog), o que você tem pra me dizer sobre sua própria experiência que eu possa tomar como lição de vida?

E ele possivelmente me responderia com outro trecho dessa mesma entrevista:

"Se eu fosse engraçadinho o tempo todo, seria insuportável"

...e eu, logicamente, responderia com uma piadinha qualquer. Sobre cu, de preferência.

Falhando em falhar.

Ficar aqui em casa é um saco porque minha mãe enlouqueceu e meu pai é chato pacaraio.
Eu acabei de chegar do meu primeiro dia de quase férias (quase prq eu ainda tenho que ir toda terça pra faculdade fazer supervisão dos atendimentos da minha paciente) e meu pai já tá aqui do meu lado me mandando arrumar o quarto e querendo usar o computador.
Se o meu pai entendesse o mínimo de psicologia, ele ia saber que eu bagunço tudo por fora porque é a forma de eu expressar a bagunça que está dentro de mim e que nenhuma forma de expressão deve ser reprimida. Além disso, ainda psicanaliticamente falando, ele não tolera minha bagunça porque... ... .... bom, porque ele é um velho ranzinza, careca e chatopacaraio. Cansei de dar desculpa pra não fazer nada e não era disso que eu ia falar! Eu ia falar do inferno que vai ser a minha vida agora que TODO DIA é dia de feriado e fim de semana prq eu estou de férias.
Não, também não era isso.
Na verdade, eu ia mostrar meu boletim. Com vocês, minhas notas:

Primeiro de tudo eu queria dizer que achei legal nesse boletim que finalmente eu pude descobrir o nome das matérias desse semestre. Então não me pergunte o que são "teorias e técnicas psicoterápicas" porque eu não sei. Agora só me falta relacionar qual professor dava o que. Não que eu super saiba de trás pra frente o nome de todos os professores, mas sei que tem o papai noel, a coxinha, o visconde de sabugosa e vários outros nomes que eu usava pra memorizar de quem eram os trabalhos que a gente tinha que fazer.
Agora eu ainda não entendi qual milagre foi feito pra eu ter 2 faltas por matéria e até 0 em algumas, mas agradeço a todos os professores que participaram dessa mentirinha: coxinha, sabugosa, brigadão! Só não agradeço ao que foi sincero e colocou as minhas 6 faltas reais e de direito, né ¬¬
Acontece que esse semestre eu fiz de tudo, DE TUDO pra ficar de exame:
Foram dias e dias jogando baralho depois do intervalo, dias e dias batendo papo de mulherzinha com as minhas amigas no banheiro, chorei em dia de prova e fui embora, falei que o professor era ruim e deixei ele ouvir e quando eu vou ver as notas não tem nenhum examezinho pra eu ter o que fazer nas férias.
Sabe, quando você quer que algo dê errado e o bagulho não acontece como imaginado já é o cúmulo do ser cagado.
É o cúmulo de Deus estar sentado numa poltrona do papai, comendo cheetos bolinha, soltando raio na minha bunda e siacabando de rir da minha cara.

Mas não tem problema porque a minha vingança será maligna:

A PARTIR DE HOJE. POSTAGENS DIÁRIAS SÓ AQUI!
E eu desejo boa sorte pra mim na sobrevivência dessas férias e boa sorte pra você, leitor que quer dar o cu em são paulo:

Certeza que pra você as coisas tão bem mais fáceis, colega. Beijo!

O cu da minha ginecologista com fritas

Olha só, a semana acabou e eu não fiz nem um fechamento do especial da semana de dia dos namorados. Tudo por culpa do Marcelo, claro. Mas como eu notei a animação do pessoal ao comentar a minha vida afetiva deprimente (não é todo dia que eu ganho 17 comentários em um post) , vou continuar falando sobre ela mais vezes.
Mas não hoje. Hoje eu quero falar sobre a minha ginecologista.


Neste semestre, eu marquei minha consulta de rotina com a ginecologista pro dia 13 de junho.
Eu imagino que dia 13 de junho pra consultório de ginecologista seja mais ou menos como oficina mecânica depois de feriado prolongado: muita gente sai pra viajar com o carro no feriado e aí acaba descobrindo um problema... sei lá, no carburador. Então, no dia seguinte, tá todo mundo no mecânico desesperado pra levar o carro pro conserto e poder voltar a usá-lo normalmente o mais rápido possível, lógico.
Seguindo esse raciocínio, eu sou o cliente espírito de porco que nem tirou o carro da garagem no feriado, mas mesmo assim apareceu no mecânico segunda feira pra fazer uma revisão e tirar a vaga de quem viajou e não tá conseguindo nem dar a partida.

A sala de espera da ginecologista é um dos lugares mais constrangedores do mundo: todas as mulheres que estão ali sabem que dentro de alguns minutos terão que abrir as pernas pra outra mulher na salinha ao lado e que ela nem vai levá-las pra tomar um sorvetinho antes disso. Vai ser no máximo um "oi, ta tudo bem?" antes do "então tira toda a roupa, deita na cama e abre as pernas ".
Praticamente é um dia em que somos todas umas putas lésbicas e ainda estamos pagando (caro) para isto.

Na minha ginecologista geralmente só tem velha na sala de espera, mas dessa vez tinha uma menina mais ou menos da minha idade que estava teimando em querer conversar comigo.
Podem me chamar de esquisita (você não pode, Marcelo, vai cagar) mas eu não sei como alguém pode querer conversar sabendo que está só fazendo hora enquanto a médica ainda não está pronta pra te estuprar:
- "Então, daqui a pouco aquela mulher vai enfiar um bico de pato dentro da gente e apertar nossos peitos como se fossem duas bolas terapêuticas, né, mas bah... dá uma olhada nessa carne assada que a Ana Maria Braga tá fazendo... hummm."

Acabando a tortura da sala de espera, a secretária chama seu nome e aí você não tem mais escapatória, colega.
Esta é a minha expressão padrão pra quando chega minha vez de entrar no consultório da ginecologista:



Mas ela nunca se comove. Aliás, ela tá sempre animadíssima:
OIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAMO FAZER O PREVENTIVO WOOOHOOO

A minha ginecologista é uma mulher muito estranha. Não só por ela ter escolhido uma carreira na qual ela tem que olhar pra 495056758 aparelhos reprodutores femininos por dia e se animar com isso, mas porque ela tem umas idéias super de jerico: dessa vez, antes dela fazer o exame de mama, eu fui avisar que tinha colocado silicone, afinal com a violência que ela costuma fazer, eu fiquei no cagaço que estourassem os 2 saquinhos e eu tivesse que cair na maca cirúrgica morrendo com 7 mil reais de novo. Então ela chegou pra mim com o maior sorriso e disse:
- Poxa, se você queria que o seu seio aumentasse porque não engravidou?
eu respondi:
- Porque do jeito que eu fiz não vinha uma criança de brinde pra eu criar. Oi.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh mas é tãooo legal e seu peito ia ficar maior de graça!
- De graça? E a escola, brinquedo e comida pro moleque quem ia pagar? Deus me livre, dona... quero saber de criança não.
- Ah mas você muda de idéiaaaaaaaa.
- Não.
- Muda sim, é tão legal! Você vai gostar tanto! É tão bom ter filhos e...
- Ô DONA, TIRA O PANGARÉ DA CHUVA QUE DAÍ A SENHORA NÃO VAI TIRAR NADA NÃO! E ENFIA LOGO ESSA MERDA EM MIM QUE EU QUERO IR EMBORA DAQUIIIIIIIIIIIIIIIIII! AAAAAAAAAAAAAA (tá essa parte do diálogo foi meio que imaginária, mas eu me segurei muito pra não falar isso pra ela.)

Daí ela fez o exame seguido de umas 49505685 piadinhas de pinto. Sério, TODA VEZ que eu vou lá ela faz umas piadinha de pinto de um tal nível que eu fico sem graça de escrever aqui.
Aí depois do exame ela sempre diz que tá tudo bem mas que vai pedir óutro, um "trans" qualquer coisa só de rotina. E vocês sabem o que significa a expressão trans né?
Significa que ela não quer esperar mais 6 meses pra enfiar as coisas dela nos buracos alheios!

Fim.

Sério, eu até podia escrever mais, mas eu tenho que ir pra São Paulo em 30 minutos e ainda tô de pijama! Heh Beijo.