"If I was a rich girl na na na na na na na na"

Hoje eu tava lendo as notícias do ego (prq não vai dar tempo de fazer um post auto-chochativo) e eu vi que o marido da Amy Winehouse, o Blake Fielder-Civil, ofereceu 20 mil libras pra quem quebrasse a cara do bundão do Pete Doherty:

Respectivamente: Blake, Amy, o bundão do Pete Doherty e seus gatinhos viciados em cocaina

Tudo bem que o Blake só tá oferecendo uma grana boa em troca do cadáver do Pete Doherty porque ele já tá cansado de gastar muito mais em Brilhol pra lustrar o chifre. Tudo bem também que é covardia bater em retardado mental (a mim ninguém convence que Pete Doherty não é retardado, nem tente), mas cá pra nós, a idéia de poder pagar alguém pra quebrar a cara de um idiota no seu lugar é super tentadora não é?
Eu acho que sim, tanto que passei horas pensando... "e se eu tivesse muito dinheiro e estivesse na cadeia, quem eu ia querer que apanhasse muitão aqui fora?"

E minhas escolhas foram:

Cauã Raymond e Grazy Massafera

Isso porque quando eu fosse abrir o Ego no meu laptop (prq eu ia usar um laptop na cadeia, claro) e tivesse que ver esses dois TODO DIA sendo notícia com manchetes como: "Cauã compra rosas para Grazi" ou "Abraçadinhos, Cauã e Grazi passeiam pelo Leblon", eu ia querer que, pelo menos, eles estivessem de olho roxo e remendados nas fotos pra eu poder dar uma risadinha.

Minha próxima escolha não poderia ser ninguém mais, ninguém menos que:

Dado Dolabella

E eu acho que só essa camisa já dispensa maiores explicações pra eu querer bater nele. Aliás, acho que se ele continuar usando essa camisa por aí eu não vou precisar dispor de um centavo pra conseguir que ele apanhe.
Meus outros motivos pra bater nele são: esse cabelo todo pra um lado só que me irrita há anos, eu querer roubar aquela camisa de "curto malhar a bunda" pra mim e o fato de ele ser o dado dolabella, o que já é auto-explicativo.

Ps: no caso do Dado Dolabella eu ainda ia preferir pagar pra alguém comer o cu dele com areia prq apanhar é pouco.

O terceiro (prq eu considero o Cauã e a Grazi como uma pessoa só, já que a cara de imbecil que eles exibem por aí é praticamente a mesma) seria o gordinho torto da quadrilha, claro. Prq quando eu for rica eu vou guardar a mágoa dos outros.
Num baú de ouro ainda por cima.
E com uma chave de ouro que tenha um chaveirinho cravejado de diamantes.

Há um tempo atrás eu bateria na Sandy também, mas tenho dó daquele namoradinho dela com cara de mongol. Além disso, eu também prefiro guardar o resto da grana pra comprar amigos novos e pagar uma plástica pra eles, de modo que fiquem parecidos com os meus amigos velhos. Aí eu poderia fazer um rodízio quando os originais estivessem ocupados demais pra me visitar na cadeia.
Eu compraria também um namorado pros dias de visita íntima e pagaria uma plástica pra ele ter a cara que eu quisesse também. Certeza que ele ia ser bem melhor que a Amy Winehouse.
Mas isso já é outro assunto. O assunto de hoje é que eu estou carente e quero conversar:

E se vocês estivessem presos, fossem ricos e pudessem pagar a quantia que fosse pra bater em alguém? Quem seria?

Ps: Eu não sou uma opção, antes que alguém venha querer ser mais josé graça do que eu neste blog. ¬¬
ps2: O Marcelo sempre é uma opção!

Quadrilha

Ontem eu fui trabalhar e as tias da creche estavam ensaiando quadrilha com os pirralhinhos delas. Isso já foi o suficiente pra me aborrecer, afinal eu sou completamente contra quadrilhas compostas por dançarinos menores de 18 anos (ou maiores, mas emocionalmente instáveis) e vou explicar porque:

Nesta quadrilha de ontem, durante a fila de formação de pares, eu vi um menininho levantando a mão enquanto dizia:
- Tia, eu não quero dançar com ela. - e apontava pra menina do lado dele.
A tia, pessoa com mais noção de ética e desenvolvimento emocional humano do mundo, perguntou pro molequinho em questão:
- E com quem você quer dançar, Fulaninho?
- Com a Maria Eduarda! :D - respondeu o fedelho.

Então a tia colocou o molequinho pra dançar com a mini-piranha da Maria Eduarda como ele queria, né.
Nesse exato momento eu levantei da minha cadeira, fiz uma bolinha de papel com o relatório, taquei na cabeça do moleque e, usando toda a psicologia que eu aprendi não nos últimos 5 anos, mas sim nos últimos 23, disse:

-O QUE É SEU MERDA? TÁ ACHANDO QUE É O GIANECHINNI?
COM 5 ANOS JÁ TÁ ACHANDO QUE A SUA PICA É DE OURO?
DANÇA COM QUALQUER UMA AÍ E CALA A BOCA PRQ CERTEZA Q OS PRÓXIMOS 15 ANOS, PELO MENOS, VC VAI PASSAR "DANÇANDO" SOZINHO NO BANHEIRO DE CASA, SEU GORDINHO TORTO IDIOTA!

Aí eu acordei, né!
Acordei e ainda tava parada com cara de cu na minha cadeira e com o relatório no colo. Isso prq se eu sair por aí aterrorizando criancinhas é possível que me impeçam de pegar a merda do meu diploma no final do ano, coisa que eu não gostaria muito que acontecesse.
Mas resumindo: o motivo de eu ser contra as quadrilhas é prq não há razão alguma em antecipar a primeira rejeição de nossas vidas, o primeiro: "bububu, eu prefiro ela do que você, sai daqui." pros nossos cinco anos de idade.
E não venha querer saber mais de psicologia da rejeição do que eu dizendo que crianças de 5 anos nem se ligam nisso prq, embora nunca tenha acontecido comigo (nunca aconteceu na quadrilha com 5 anos de idade, né, prq dos 17 pra frente e fora de quadrilhas aconteceu todo dia), eu me lembro bem de ir dançar todo ano com o cu na mão de medo do meu par chamar a tia pedindo pra trocar.
Aí você, Dr Sala*, vai dizer q é prq eu sou pirada, q desde os meus cinco anos de idade meus padrões emocionais já eram muito mais exagerados do que o do resto do mundo, que os outros não sentem as coisas desse jeito, mimimi, momomo e eu vou te dizer: - vá chupar uma pica, Dr. Sala*.

Isso me lembra que a época dos 5, 6 anos é também quando as crianças começam a arranjar namoradinhos de brincadeirinha no colégio.
Eu não tinha namoradinho nenhum, óbvio. Eu era a esquisita que ia de vez em quando pra escola e ficava chorando das 13:30 às 17:30 querendo ir embora pra casa.
Mas entre uma choradeira e outra, me lembro que eu "gostava" cismava com um molequinho esquisito, loirinho e magrela que tinha um cabelo de periquito assustado tipo o Júnior Lima em 1990:

"rárárá júnior lima bububu =P" - você diria.
E eu diria: Vá zoar o padrão de beleza ideal do teu pai prq pelo menos eu não comi aquela velha gorda e torta da tua mãe!

Eu me lembro de ter escrito uma cartinha pra esse moleque, já que com 5 anos a gente tava começando a escrever e tava suuuper animado com isso, né.
(piranha arrogante mode on) Isso é pra vocês verem como eu sou uma pessoa super adiantada, né. Enquanto todo mundo escreve cartinha pra homem com uns 15 anos de idade, eu o fazia quando tinha 5. Com uns 13 eu já achava isso tudo mó coisa de criança idiota. Hunf... eu sempre fui muito a frente do meu tempo mesmo nesse mundo de meros mortais imbecis e sem cérebro. (piranha arrogante mode off)
Bom, eu sei que escrevi a porra da cartinha pro Júnior Lima desbotado: era ridícula, vergonhosa, cheia de adesivinhos e tinha todas as palavras gays que eu já tinha aprendido a escrever. Lembro que eu tava pensando em deixar na mochila dele, até que Jack Nicholson no Iluminado a encontrou enquanto revirava as minhas coisas:

- O QUE É ISSO? UMA CARTINHA?
- PRA QUEM É?
-É PRO FULANIIIINHO NÉ, NÉ? NÉEEEEEEEE?
(REDRUM?)

... E foi nesse dia que eu percebi que preferia até ser trocada pelo par em quadrilha na pré escola do que continuar a vida inteira morando com o Jack. Infelizmente eu não tive escolha, mas hoje quero lutar pelas outras crianças que podem ser poupadas das duas coisas.

Fim

Ps pra quem quer saber o final da história da cartinha: daí pra frente eu não me lembro mais o que aconteceu, mas acho que eu desisti de mandar a cartinha, afinal todo mundo ficava falando que o periquito assustado era namoradinho de uma outra menina lá da nossa sala.
Lógico, porque embora tivesse só 5 anos de idade, eu já era eu e já estava me fodendo desde cedo.

* Dr. Sala foi meu psiquiatra durante alguns anos da minha vida. Qualquer dia faço um post sobre ele.

Tico tico no Fubá

Tava aqui procurando alguma coisa pra postar, mas as notícias andam tão boas que eu resolvi jogar 23 de junho no google pra saber se hoje era dia de alguma coisa em especial que a gente pudesse dar uma comemoradinha e tentar resgatar um pouco da alegria de chochar outra coisa/pessoa que não seja eu mesma.
Aí eu descobri o que, o que?
Que hoje é aniversário de 101 aninhos da Dercy Gonçalves!

Eu queria ter achado um sorriso 101 pra ilustrar a comemoração, mas o máximo que eu consegui foi esse 1002 aí. Bom, em se tratando da Dercy, a gente só tá antecipando uma comemoração que ainda vai chegar, certeza.

Mas aniversário da Dercy nem é motivo pra fazer festinha, afinal, depois de comemorar 101 vezes na vida, bolo e brigadeiro já devem ser menos novidade pra ela do que ruga, cirurgia plástica, ou mais um dia sem trepar.
Aí eu pensei que tinha achado uma outra coisa muito mais legal pra comemorar: eu tinha visto no Wikipedia que hoje era o dia do choro:

Já fiquei todaanimadinha, né: Comecei a procurar minha camisa do Beto Mansur da campanha de 96, peguei meu potão de um litro de sorvete, meu pacote de batatinha Ruffles, botei a discografia do Radiohead e do Lionel Richie inteirinha pra baixar, já tava pegando minha bolsinha pra ir alugar "E o vento levou" e " O Morro dos Ventos Uivantes", quando eu vi que hoje não era o dia desse tipo choro, mas sim daquele ritmo tipicamente brasileiro pé no saco que você, leitor que passou a adolescência ouvindo Iron Maiden, Megadeth ou sei lá, Elton John, só conhece porque teu professor de violão mala enfiou o brasileirinho ou o tico tico no fubá na tua apostila.

Daí fiquei pensando: Pronto. Não deu, né... quem ia dar a mínima pra comemorar o dia desse tipo de choro?

- Eu não. Foda-se. Fubá me dá diarréia.

Então eu fiquei sem opção do que postar, do que fazer e resolvi sair de casa jogando meus peitos na cara dos outros.

:)

EHEHEHEHEH MENTCHIIIIIIIIIIIIRA!
JURO QUE É A ÚLTIMAAAAAA VEZ QUE EU TIRO UM SARRINHO DESSA HISTÓRIA, JUROOOOO! Bjos!

(Amanhã post auto-chochativo só aqui.)

Horóscopo do João Bidu para o primeiro domingão de inverno.

Chegou o inverno! :)
Foda-se. :)
Domingo de inverno, verão, primavera é sempre tudoamemacoisa: eu de pijama no orkut até às 8 da noite, que é a hora que meus amigos acordam pra gente ir tomar leite no mesmo postinho de sempre, sentar na mesma mesa de sempre, cada um na sua mesma cadeira de sempre e se o garçom for diferente a gente fica puto.
Então é por isso que domingo é meu dia favorito pra ler no horóscopo do João Bidu o que os astros me reservam de surpresa.
E a surpresa de hoje tá tão boa que eu resolvi colar o horóscopo aqui, com medo de vocês não acreditarem que era isso mesmo que tava escrito lá:

Então depois que eu vi que hoje tá o maior astral positivo pra olhar e-mail e orkut, resolvi checar meu gordaheavymetal@ig.com.br, que fazia uns bons 2 anos que eu não checava.
Aí eu cheguei lá e tava o maior astral positivo mesmo, afinal eu descobri que não preciso mais tomar aquelas pílulas suspeitas pra aumentar meu pênis!!

Até que eu lembrei que eu sou uma menina e nem tenho um pênis!

:(

Pelo menos o astral também tá bom pra ficar dando refresh no orkut. :)

Bjos, vo procurar foto de mulher pra desenhar bigodinho e barba.