Tututupá

Depois desse jejum de posts que o blogger me obrigou a passar ontem, hoje eu já chego chegando com um post indigesto. Espero que todo mundo tenha seguido meu conselho dos comentários e siacabado na festa da nuvem ontem prq, depois dessa notícia, é provável que você, tentando apagar a imagem mental que o post vai te deixar, não vá querer ver ninguém nu gritando "vem" na sua frente tão cedo. Se prepara pro nojinho:

"Um dos vocalistas do extinto grupo “É o Tchan”, Cumpadre Washington, vai estrelar filme pornô, segundo a coluna Retratos da Vida, do jornal “Extra”. No longa, que deve ser rodado no Havaí, ele terá a companhia de uma loira e uma morena – em homenagem às dançarinas do grupo (entre elas Carla Perez e Scheila Carvalho ). O cachê da equipe está em torno de R$ 800 mil reais. As filmagens devem começar em 30 dias."

Fonte: Ego

Oi, brochei forever só de ler a notícia e ver a fotinha, então Deus me livre de ver 5 segundos que sejam desse filme!
Mas tem mais: eu descobri que Alexandre Frota recebeu só quinhentinho pelo pornô dele, enquanto o cumpade vai embolsar oitocentos absurdos mil por esse filme de terror aí! Não que o Frotinha seja lá grandes coisa (na verdade eu não sei se é grandes coisa ou não prq nunca vi), mas entre um filme dele e o do cumpadre tutututututupá tcha-ãn, eu preferia assistir o do Frota (mentira, de verdade, eu preferia ver o Francisco Cuoco na dança dos famosos de novo).

De qualquer forma, eu penso que isso seja uma estratégia péssima pra voltar a aparecer na mídia. Preferia que ele seguisse a tendência de outros famosos que tão apagadinhos tipo Grazi Massafera, Solange Couto, Luciano Huck e pegasse dengue pra virar notícia:

Será que ia fazer um casal bonito? O que vcs acham??

(Pegou, pegou? Dengue - aedes aegypti, dengue-assistente da xuxa, coisital? Hãn?)
Deixa pra lá, tô numa vibe Flavio Florido hoje...

Mas bjos, dengue! Me liga esse fds que eu também te faço fácil pra aparecer no ego. (not)

Hoje eu tava fazendo meu TCC...

Ah Fábio, pega na minha metade da laranja prq dessa vez super é verdade!
Então, por conta disso, hoje vai ter que ser uma rapidinha BEM RAPIDINHA MERMO que eu tô na correria (embora eu tivesse um quatrilhão - oi? isso existe? nem sei quanto é!- de coisas que eu queria contar)!
Mas segura que essa é forte:

"Caubói do Village People teve "noite inesquecível" com Tom Cruise, segundo jornal

Episódios sexuais do passado do ator Tom Cruise foram omitidos de livro por medo de uma ação judicial. O cantor Randy Jones, o caubói do Village People, pretendia contar em seu livro Macho Man a "história de uma noite inesquecível" que teve com o ator em 1982."

Fonte: G online

Gente, só pra comentar, eu acho tão legal esse negócio de pegar geral e depois escrever um livro contando os segredos! Se eu fosse viado ou piranha fazia o mesmo, certeza.
Mas o assunto principal nem é esse, o assunto é: E agora, gente? Tom Cruise é gay e tem medo!

Eu achei surpreendente!

Mas diz aí, vocês acham que o Tom dá muita pinta?

- abafa, mas eu dou o que você quiserrrrrrr, bee!
(by Tom Cruise, aloka)

Só um negócio. Eu cantei a bola antes.
Bjo, me liga que eu também leio borra de café e trago seu amor de volta em 7 dias!

Trocadalhos do Carilho

Então tá chegando a hora da namorada de fachada do Leandro do KLB passar a faixa de Miss Brasil pra outra futura mulher de sertanejo, governador ou participante do BBB9 (se ela der mais azar, né).
E eu ouvi dizer que, esse ano, até queriam legendar o concurso pros surdos mudos assistirem (não sei direito pra que prq até eu, que ouço, ponho a tv no mute em concurso de beleza) e vai ser o maior sucesso, coisa e tal.
Aí eu fui no UOL Tablóide dar uma olhada nas mocinhas concorrentes desse ano e quem mais me surpreendeu não foi nenhuma das misses, mas sim o engraçadinho que escreve a coluna, o Flávio Florido, que fez uns trocadalhos do carilho nas descrições com a beleza das moças e o estado em que elas moram, a capital, ou alguma coisa típica, enfim, vamos ilustrar pra ficar mais claro:

Pegou, pegou? Vanessa vidal é uma Fortaleza, Fortaleza é capital do Ceará... hãn hãn?
Se não pegou não tem problema que aqui a gente defende a inclusão e explica de novo pra vc que é mais lerdo:

Rá, agora vc pegou, né? Pão de queijo, Minas... Rá, rá. Um fanfarrão esse Fávio Florido, né, figuraça.
Aí eu fiquei pensando que se é gente Zé Graça desse jeito que eles querem trabalhando lá no Portal do Uol, eles tão perdendo uma grande funcionária aqui. Já tava até fazendo meu curriculum pra enviar pra lá, quando eu percebi prq o Uol nunca iria me admitir como funcionária:

...Eu teria escrito: "A gente vê Daniela Valadão Pinto e sai gritando: Oi pega no meu?"

Tomei nabo...

...na prova de ontem, como já era esperado. Antes que me perguntem: tomar nabo = tomar na-bunda.
Aconteceu que, além de chegar 15 minutos depois do que era pra ser o horário de início da prova, eu passei os 40 minutos seguintes olhando pro papel, tentando me concentrar no que tava escrito. Óbvio que eu não consegui concentração e fiz a prova com a bunda nos últimos 15 minutos.
Aí hoje eu tô com a minha auto estima (pffffffffffffff) de futura psicóloga meio abalada, né! Então eu resolvi mostrar pra todo mundo que eu manjo tudo de psicurranálise. Alá:

Surto Psicótico Coletivo:

Essas três loiras bonitonas super dividem, sexualmente falando, numaboua esse tiozinho aí. Tipo segunda e terça é da de prata, quarta e quinta da de rosa, sexta e sábado da de verde e domingo ele descansa, prq até Deus descansou no sétimo dia.
Você deve estar procurando a explicação pra isso e eu te digo qual é: Surto Psicótico Coletivo, amigão! Isso significa que as três, quando olham pro vovô, dão uma pirada e vêem ele tipo assim:

...E eu aposto as minhas calças que se você também tivesse vendo ele assim, topava a divisão, nem que te sobrasse só uma meia horinha no domingo. E mesmo que a meia horinha fosse no dia da lavação de roupa suja do Big Brother!

... Tá gente é mentira. Na verdade todas elas sabem que ele é velho e brocha, mas elas também sabem que ele é o Hugh Hefner, dono da preibói:

O amor verdadeiro é tão lindo, né zenti?
Bjos pro coelhinho da páscoa e pro papai Noel!

Tô na correria hoje de novo...

E de mau humor. E minha mãe tá querendo brincar de reloginho desde cedo.
Brincar de reloginho, pra quem não é filho do Jack Nicholson no Iluminado, é quando minha mãe fica atrás de mim querendo saber e planejar meus horários só pra poder me apressar.
Aí já começou que eu levantei bem cedo pra poder ficar 2 horas comendo, como eu faço sempre, e ela já veio atrás de mim como se fosse um despertador daqueles bem chatos que a gente aperta o botão 3456587 vezes e mesmo assim ele volta a tocar de cinco em cinco minutos.
Como eu não tenho nenhuma foto da minha mãe com cara de demente apontando pro pulso (sem relógio, detalhe), eu vou usar um reloginho cuco com cara de irônico pra ilustrar o post:

- MAS JÁ JÁ JÁ JÁAAAAAAAA ACORDOU?
- HOJE É CEDO?
- AONDE VC VAI? É NA CRECHE? QUAL CRECHE É?
- REDRUM?

Aí eu respirei fundo e expliquei pra minha mãe que eu só ia trabalhar mais tarde porque hoje eu ia assistir o atendimento psicológico de um garotinho, que tem um pai bem Jack Nicholson no iluminado, com o qual eu me identifiquei e fiz questão de acompanhar o caso de perto, portanto ainda tinha pelo menos 3 horas pra ficar comendo. Ela não disse nada e voltou a dormir.
Agora eu voltei do trabalho, fui lá na cozinha, peguei 5 bisnaguinhas com requeijão e ela ficou lá apontando pro pulso sem relógio e falando:

- AAAAAAAAA MAS AGORA É HORA DO ALMOÇO. DO AL-MO-ÇO!
- VC NÃO VAI COMER AGORA?
- QUE HOOOOOOOORAS VC VAI COMER?

Aí eu expliquei (quantas horas, meu Deus, eu perco me explicando) que eu não ia almoçar agora pra não dar um vomitão em cima de todos os aparelhos da academia, né. Prq eu desconfio que o dono ficaria triste.
Então eu comi minhas bisnaguinhas, sentei aqui pra postar e ela voltou, lógico!

- O QUE VC TÁ FAZENDO AÍ? NÃO IA NA ACADEMIA?
- VC NÃO TINHA FALADO?
- NÃO É HORA DA ACADEMIA AGORA?
- REDRUM REDRUM?

E aí eu perco a minha paciência e falo:

- MÃAAAAAAAAAAAAAE PUTAQUELPARIU! PARA DE ENCHER MEU SACO SENÃO EU TE ENFIO ESSE RELÓGIO INVISÍVEL NA BUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA E AÍ QUERO VER VC CONSEGUIR OLHAR A HORA! E REDRUM É MEUCUUUUUUUUUUUUUUUUUU COM FRITAS.

Lógico que tudo isso foi imaginário, né. Olha pra minha cara de quem fala desse jeito com o Jack Nicholson no Iluminado. Hãn hãn... eu hein, vai que ela me sai de trás da porta com uma machadinha.

Uptade: PUTA SUSTO, ela acabou de aparecer aqui atrás da porta. Mas era só pra perguntar se eu quero abacate. Então é melhor eu ir lá antes que o Jack Nicholson fique nervoso prq eu não tô respeitando a hora do abacate.

bjos, tem outro post embaixo!

Depois do domingão emocionante...

que eu passei, assistindo o Francisco Cuoco dançando lambada (alô, 1989?) no Faustão, hoje eu acordei animada porque pensei que NADA podia ser pior que isso. Aí vim toda achando que minha segunda feira ia ser bala, liguei o computador pra postar e coisa e tal, quando eu vi a Rita Cadilac, no auge dos seus, sei lá, 70 anos, vestida de oncinha e fazendo pose de sexy:

...E aí me lembrei que nada é tão ruim que não possa ficar pior.
Portanto, é no maior otimismo que eu desejo aos meus leitores uma segunda feira brochante linda que nem a Rita Cadilac, porque hoje eu tenho prova, até agora não sei de que matéria é, li umas 2 linhas sobre a história da psicurranálise (que eu tenho a ligeira impressão de que é o que vai cair) e o resto do tempo eu passei inventando teorias psicanalíticas pra explicar as pessoas que eu conheço (teorias que não vão servir nem pra limpar a bunda, qto mais pra tirar nota na prova, claro).
Então é certeza que a segunda vai ser ótima prq hoje eu tomarei um créu neste teste.

Mas falando em créu, ontem foi a tarde de autógrafos da mulher melancia e, como todo mundo entra aqui no meucu muito mais interessado no koo dela (todo dia tem pelo menos umas 50 buscas por "cu da mulher melancia" no meu contador), eu vou comentar que eu estive vendo algumas fotos da preibói e eu percebi que ela colocou silicone no cirurgião mais vesgo da história:

Ó lá até onde o cara cortou! Minha vó com uma faquinha de manteiga fazia melhor (o bigodinho foi por minha conta, não resisti)

Mas isso nem importa, o que importa é que os clubes Vasco e Flamengo proibiram os jogadores de irem na tarde de autógrafos dela ontem, anteontem, whatever (não sei quando foi e tô cagando).

- Oi melancia, tomou-lhe um créu, maria chuteira. 22 a menos pra você atacar.

Tomara que o cachê da preibói tenha sido bom, prq sem jogador rico pra bancar, ela vai acabar tendo que fazer a lipo embaixo do braço no cirurgião-açougueiro-que-faz-duas-por-10 de novo, né!

Brincadeira, melancia, tá linda lavando calcinha na favela. Cof cof.
Agora, como eu sou muito legal, pros caras que entram aqui procurando a melancia, ou pros que eventualmente gostam de mulher e de preibói, são maiores de idade, ou menores mas os pais não tão por perto (prq eu faço a egípcia pro moralismo), vejam o que é fazer foto nua com crasse!

Tô gente fina hoje, hein gente. Podia ter colocado a G do Vampeta no link fácil, fácil.

Ai lóve yú tunaite.

Todo mundo sabe que eu tô esperando sair o ensaio sensual (?) do Rafinha, atual campeão do BBB, desde que ele era só um verdureiro que tinha mandado um vídeo caseiro pra tentar aparecer na Grobo.
Hoje era o dia marcado pra saírem as fotos, então eu liguei o computador às 9 da manhã pra ver o Rafinha semi nu e me deparei com o pior ensaio da história do paparazzo.
Já começou que eu fui ler aquela entrevista que a Globo.com sempre faz pra deixar do ladinho das fotos e ela tava merdona, né. Exemplo:

"Mulher bonita: minha namorada, Luiza Blattner"

- Oi Rafinha, mó resposta de cuzão, bjos.

Fora esse papinho brochante de moço bão que ele insiste em manter mesmo depois de já ter ganho o milhão, quando carregam as fotos você se decepciona mais ainda.
Mas lógico que a culpa não é do Rafinha e do físico sexy de lombriga que ele tem, a culpa é da produção que usou o mesmo figurinista do Falcão..:

...E mandou ver nas fotos, tipo essa, que transpiram sensualidade, né.
Mas o pior são os outros ensaios em que enfiaram um CASACO nele, mandaram segurar uma guitarra e bateram as fotos COM A BOSTA DA GUITARRA NA FRENTE DO RAFINHA!
E tem até foto só do intrumento (do instrumento musical, gente ca-calma) e aparecendo só um pedaço do braço ou do queixo dele.
Oi Globo.com, brochei! Passa essa máquina fotográfica pra cá e manda o Rafinha aqui pra casa que eu faço (ô se faço) melhor prq, mesmo sendo cuzão e emo, eu ainda amooooo demais o Rafinha por causa desse tipo de coisa aqui:

"Rafinha acha que dançarino e Marcelo estavam a fim dele

Ao responder pergunta sobre se realmente atrai gays, como afirmou dentro do reality show, Rafinha usou Arôxa e Marcelo para justificar.
O vencedor desta edição do BBB ainda contou que quando entregava verduras para a mãe, costumava lanchar sempre no mesmo lugar, que ficava em frente a um salão de beleza.
"Os gays iam para lá também. Eu comendo meu misto-quente e os caras me mandando bilhetinhos, olhando para mim, sorrindo...", contou ele.
Rafinha afirmou que costumava enfiar o dedo no nariz para ver se os rapazes paravam de olhar."

Fonte: Terra

HAHAHHAHAHAAHHAHAHAHHAHAH Meacabo com a genialidade do menino!
Rafinha, me liga prq pelo menos eu não ia aproveitar carona do seu sucesso pra sair na preibói que nem essa sua namoradinha aí.

Bjo, teamodesdequevceraverdureiroepobre.