Tradução do horóscopo da sacanagem capítulo 743746.

"Vênus em sextil com Netuno

Este dia deve mostrar a você a real dimensão de seu círculo de amizades."

Heh. Sabe, hoje é sábado, tá chovendo pra porra e, muito provavelmente, ninguém vai querer sair de casa, então eu vou passar o dia digitando um tcc de merda e ouvindo o Márcio Garcia arranjar namorado pros outros na televisão, como em todos os outros sábados.

Tradução simultânea:

Vênus em Sextil com Netuno dizem: Este dia deve mostrar a você a real dimensão de seu círculo de amizades."

Vênus em Sextil com Netuno sacaninhas dizem: Oi Aline, vc não tem amigos! bjos!

Ps: o primeiro que me mandar uma mensagem dizendo que na foto não é nem Netuno, nem Vênus e eles nem tão em sextil ganha um planetário inteiro em móbile pra enfiar no koo. Prq eu tô de bom humor hoje.

Hoje eu não tenho nada pra contar, então...

...seguindo o exemplo de sites de fofoca sem nada também pra contar, eu vou falar da mulher melancia.

"Ensaio nu de Mulher Melancia tumultua favela

Andressa Soares, a Mulher Melancia, abalou as estruturas do Batalhão de Operações Especiais (Bope). Dezenas de "caveiras" trocaram - por apenas alguns minutos - os fuzis por binóculos, na manhã de quarta-feira, e conferiram de perto a dançarina do funk Dança do Créu, que posou nua para a capa da Playboy na Favela Tavares Bastos, no Catete, a 100 metros do batalhão.
(...)

No ensaio, Andressa foi clicada lavando calcinhas num tanque, deitada na laje pegando sol e chegou a posar com um mico que vive na comunidade."

juro que até eu só reconheço ela desse ângulo.

Fiquei besta! Ensaio na Favela? Tomando sol na laje? Lavando calcinhas num tanque?
O que a Playboy tá querendo com isso? Provar que com 121 centímetros de koo os caras tão pouco se lixando pro que vc faz, né. Podiam tirar as fotos no matadouro, ou dela cagando que mesmo assim a revista ainda ia vender, é isso?
E eu nem vou comentar a falta de respeito e de propósito que é tirar foto pelada com o pobre coitado do mico. Sério, pra que diabos esse mico vai sair na Playboy com ela? (juro que eu não vou dizer que "ela vai pagar o maior mico" até o fim do post. prq essa piada é muito ruim.)

Eu acho que eu tô precisando rever meus conceitos do que é sexy e o que não é.

So sexy!
Créu!

Ontem minha calça favorita rasgou...

...e rasgou na bunda.

Foram dois rasgos: um em cada banda e do lado dos bolsos.

Mas isso aconteceu por culpa minha mesmo e da minha teimosia em usar o diabo da calça que já demonstrava estar extremamente apertada há muiiito tempo, quando o zíper começou a não fechar mais e eu comecei a andar por aí fazendo o estilo maníaco do parque, com o zíper aberto full time.

Até que um dia, eu tava no ônibus e entrou um daqueles pedintes que, no meio do discurso todo dizendo que é pobrinho, tá doente e tem filhos no hospital, pediu desculpas prq o zíper da calça dele tava aberto o tempo todo, mas que ele só tinha aquela calça e, caso alguém se incomodasse, ele desceria do ônibus.

Nesse dia eu me senti muito mal, prq se ele tivesse que descer do ônibus eu ia ter que descer também, né! Nada mais justo, afinal estávamos os dois com o zíper aberto!
Então, depois disso, eu resolvi trocar o zíper da calça e ela voltou a fechar mas consequentemente ficou mais apertada e fez os rasgos na bunda depois de umas duas ou três vezes de uso.

O melhor é que eu não sei ao certo em que momento ela rasgou ou mesmo se alguém viu.
Mas se alguém viu, não tem problema prq eu sou mestra em desculpa esfarrapada pra não admitir que eu engordei 20 kilos só na bunda e não caibo mais na calça.
Eu bem que podia dizer que tava fazendo um grunge-bitch style, ou eu posso até convencer o mundo que calça com rasgo na bunda é nova tendência da estação:

Coleção Outono-Inverno 2008 da Cuvalera - SP Fashion Week.

Medo!

Tem uma figura, que eu não sei quem é, que entra aqui às vezes e fica dando refresh no browser um número absurdo de vezes. Outro dia foram 9, hoje foram 14. Sério, 14 fucking apertões no botão refresh do browser neste blog que é atualizado no máximo duas vezes por dia (prq embora ninguém acredite, eu tenho mais o que fazer).
Tenho medo... isso é coisa de psicopata, de desequilibrado.


...Mãe?

Tá ficando chato já...

...Mas eu não posso deixar de comentar que hoje eu fui trabalhar, cheguei em casa e minha mãe tava revirando meu armário, minhas gavetas e só num revirou meu koo prq eu levo ele pra ir trabalhar comigo td dia.
Aí eu já chego em casa com o saco pouco cheio de ser atormentada a manhã inteira por aquele bando de criança mala querendo brincar oito horas da manhã e aí, no que eu ponho o pé na porta, ela começa a me fazer pergunta.
Aliás, hoje eu descobri que eu trato criancinha e gente chapada do mesmo jeito. Tipo qqr coisa que eles falam eu mando uns: "anhammmmm!","olha sóoooo!", "que legaaaaaaaaaaaal", mas isso é outro assunto, vamos voltar ao assunto anterior.
Como eu não tenho foto da minha mãe, eu vou usar uma foto do dr. Hanniball Lecter bemloco e de focinheira só pra vcs não enjoarem de tanto ver a foto do Jack Nicholson.

"ALINE! O QUE É ESTE PAPEL DE SORTEIO?
SORTEIO DO QUE?
PRQ VC NÃO PARTICIPOU DESSE SORTEIO?
EU GUARDEI SEU BARALHO VIU VIU?
ALIÁS, QUEM TE DEU ESSE BARALHO?
O QUE VC TROUXE NESSA SACOLA AÍ"

Aí eu peguei minhas tralhas e me enfiei no banheiro pra tomar um banho.
Agora eu voltei e ela viu um band-aid no meu dedo:

"VOCÊ CORTOU O DEDO?
VC CORTOU?
CORTOU?
COOOOOOOMO VC CORTOU O DEDO? "

Eu: tava me depilando e cortei!

"DEPILANDO O Q?"

(...)

Sabe, o que acaba comigo não são nem as perguntas em si, mas a tamanha relevância q elas têm pra vida da minha mãe.
Eu não consigo parar de me perguntar pra que ela quer saber o que eu tava depilando! É que hoje eu tô meio desanimada, meio devagar e só pensei uma meia hora depois em falar q eu tava depilando minhas bolas, prq ia ser no mínimo curioso o tipo de pergunta que ela ainda ia me fazer, tipo onde eu consegui bolas, quem me deu as bolas e coisa e tal.

Aliás, meu sonho era conseguir chegar um dia desse jeito em casa só pra ver que tipo de pergunta ela ia me fazer:Sugestões aqui.