Sandy Deu Day

Leitores e leitoras, preparem-se para ter o rumo de suas vidas completamente alterado a partir da data de hoje...

...

...Não, não é um "11 de setembro" atrasado, não é a chegada do buraco negro (nem o da experiência fatídica do big bang nem o do meucu tbm), não é o segundo dilúvio na Terra, e também não é o show da Madonna prq todas essas coisas são rotina perto do acontecimento que estamos comemorando hoje:

O DIA DE SANDY DEU.

Sim, porque hoje a Sandy está se casando e, como todo mundo sabe que ela era virgem e coisa e tal, o dia de hoje seria também a fatídica data de sua primeira trepada.

Ok Fábio, é melhor a gente não entrar nesses méritos de sinceridade ou da falta de (hímen).
O importante é que amanhã nós vamos acordar e o mundo vai estar de ponta cabeça!!!!!!!!!!!!
Aliás o mundo já está de ponta cabeça, né... Dercy Gonçalves morreu, a Mulher Jaca conseguiu posar nua e agora a Sandy tá dando!
E imagina como deve ser emocionante estar na pele da Sandy e saber que um país inteiro tá ligadíssimo de que hoje é o dia da primeira vez que você tá trepando na vida. Tipo que seus pais sabem, sua vizinha sabe, o Faustão sabe e o Tonhão - um caminhoneiro de 45 anos que mora em Piraporinha do Norte e que você nunca viu nem ouviu falar na vida - também sabe.
Imagina amanhã quando a Sandy sair na rua, será que vai ter algum ser humano que não vá olhar pra ela e pensar:
- E aí, foi legal? Ou vai virar gay agora?
Sinceramente, eu acho que já que demorou taaaanto, já que o país tá sabendo e já que ela fez um puta escarcéu a vida inteira dizendo que nunca deu, o mundo deveria fazer algum tipo de comemoração!
Eu começo organizando uma:
- Quem estiver na cidade de Santos, bora pra praça da Independência amanhã às 10 e 30 da manhã todos munidos de bandeirinhas escritas "Sandy Deu Day", cornetas, confetes e serpentinas. Quem puder passar de carro buzinando e gritando que a Sandy deu e o mundo vai acabar também colabora. A fanfarra Municipal também estará presente tocando Aleluia ininterruptamente até às 15:30 que é a hora que a manifestação vai acabar pra todo mundo ir pra casa assistir o programa ruinzão do Rodrigo Faro na Rede Record.
E é claro que eu estarei lá no meio desse banzé (oi palavra da época do papai) munida de um apito, um chocalho e segurando a faixa:

Ok, eu não vou nem levantar minha bunda da cadeira do pc.
Se vocês quiserem que façam algazarra prq a Sandy ó... já comi.


Tá, é mentira, essa magricela esganiçada nem faz meu tipo.
De qualquer forma, vou deixar um botão tosco ali do lado pra comemorar o Sandy Deu Day! Quem tiver tanto orgulho de não saber mexer no Photoshop e de ser bobão quanto eu, pode acoplar o botãozinho ao seu site também.
E não precisa pôr link pra mim não prq eu sou underground pra caralho, não gosto de publicidade e não dou moleza pra nenhum tipo de mídia desde já, isso pra que ninguém nunca venha fazer bundalelê na minha porta bem num dia em que eu estiver a fim de trepar.

Fim.
Feliz Sandy Deu Day para todos.

A saga da uretra

Olá, hoje eu estou aqui para falar sobre o meu canal uretral.
Pra quem é tão acéfalo ou fugiu da escola há tanto tempo que não tem nem pista do que possa ser uma uretra, eu explico: é o lugar por onde se mija.
Como eu sempre acho que meus leitores são crianças de 7 anos, eu gosto de ilustrar tudo pra ter a certeza de que eles estão entendendo tudo direitinho.
Então vejam a gravura explicativa de toda a região sul de um corpo feminino que eu acabei de roubar do Wikipedia:
(A uretra fica onde está escrito URETHRA - dã- e termina na bexiga, que é onde está escrito BLADDER.)

E este foi o sistema urinário de uma mulher normal.
Agora vejam o sistema urinário da Aline Alien atualmente:

Pois é, a razão pela qual tem um risco preto torto na minha uretra e dois borrões verdes de antena na minha bexiga é prq eu sou a pior desenhista na face da Terra, claro. O que eu quis dizer é que minha uretra se encontra quebrada e minha bexiga povoada de seres extraterrenos que corroem as paredes do meu sistema urinário, me fazendo ter a sensação de estar mijando cacos de vidro toda vez que eu vou ao banheiro.
Pra quem ainda não entendeu, eu tô falando de infecção urinária. Pra quem já entendeu e acha que eu tô fazendo frescurinha, ficam aqui meus votos de que você também acorde mijando sangue num domingo à tarde.

Quando eu acordei mijando sangue, primeiro eu pensei "ihhhhhh fodeu" e logo depois me dirigi ao pronto socorro que eu julgo menos ruim, o que demorou uma eternidade já que eu moro na roça, o transporte coletivo é escasso e eu não queria acordar meu pai pra me levar prq ele ia reclamar horrores de eu acordá-lo no domingo por eu estar mijando errado.

Eu não sei se vocês já estiveram num pronto socorro, sabe, mas sempre que eu chego lá eu fico com vergonha. Isso porque sempre, SEMPRE tem um sujeitinho com cara de jámorreu que senta do meu lado e faz o meu problema parecer pequeno. É sempre assim, você pode ter o que for, se você tiver com pneumonia, o cara do seu lado vai chegar lá sem pulmão, se você tiver fraturado a perna, o cara do seu lado vai ter fraturado as duas pernas e os dois braços, tudo pra você se sentir o bundão, o fracote que tá importunando o doutor por causa de uma unha encravada.

E realmente, não importa se você é o cara da unha encravada ou o que tá agonizando, você estará SEMPRE importunando o doutor. Isso porque a gente sabe que ele queria estar jogando golfe, mas ele tá de plantão no domingão tendo que ouvir você contar a história emocionante do que vem acontecendo com sua urina nos últimos 20 dias e depois ler detalhadamente junto com você a análise do seu potinho de mijo.

O curioso é que os enfermeiros tão sempre bem mais putos que os médicos. Deve ser porque eles tão ganhando menos pra estar lá de plantão no domingo, ou porque além de tudo são eles que têm que aplicar injeção em umas 30 bundas feias por plantão. Isso porque médico de pronto socorro adora receitar injeção, né. Acho que é uma forma de expressar o ódio do plantão num nível metafórico, do tipo:" se eu tô tomando na bunda, você também vai ter que tomar na bunda." e escreve lá "bezetacil" e manda uma risada maligna por dentro.

Bom, eu disse que procurei o pronto socorro que eu achava melhor, né, mas é claro que eles erraram na análise do meu pote de mijo. Eu lembro que na hora da devolutiva, a doutura Fugisbunda (ninguém nunca guarda nome de médico de plantão, claro) olhou pra mim e disse: "pois é, tem muito sangue, um bilhão de hemáceas." E eu pensei: "Jura, Fugisbunda? E eu que achei que tivesse exagerado na groselha pro meu potinho de mijo ser daquela cor!"
E depois ela disse que eu não tinha nada não, tava super saudável, mas que mesmo assim ia me dar um remédio que me faria mijar laranja . Acho que ela não era muito fã de vermelho, só pode.

Dois dias depois, eu fui a um médico urologista. Sendo que eu era a única pessoa não portadora de pinto na sala de espera, o doutor quase escreveu "Próstata" na minha ficha de exame (juro pra vocês) e me deu uma porrada no rim que eu vi estrelas pra depois dizer que a minha infecção já tava quase no cérebro de tão fodida (E A DRA. FUGISBUNDA NEM VIIIIIIIIIU, NEM LIGOOOOU, CAGOU PRO MEU POTINHO DE MIJO).

E agora eu estou aqui em casa de molho, com uma infecção que vai da uretra até o cérebro e me faz dormir o dia inteiro pra não sentir a dor massacrante, fazendo intervalos apenas para as postagens diárias.
E mesmo assim, tudo que eu consigo pensar é "graças a deus" que é uma infecção na uretra prq do jeito que eu tenho sorte, ela podia muito bem ter pego em outro lugar e aí não duvido nada que novamente um Doutor José Graça me viessse com a infeliz idéia de fazer o bendito exame de enfiar a câmera no meucu.
Porque de reality shows de merda o mundo já está cheio.

Fim.

Meu cu - O retorno

Oi, eu voltei.
E não, eu não estava enchendo meu cu de trago como algum dos meus visitantes bem educados sugeriu.
Na verdade, enquanto vocês especulavam o que eu estava fazendo ou deixando de fazer com o meu orifício anal, eu estava colhendo material pra agora preencher o vazio de suas vidas com histórias fresquinhas dos fracassos usuais da minha.
Sabe como é, o assunto tava meio escasso na época que eu queria passar os dias com a bunda grudada na cadeira do pc postando e acabando com os potes de sorvete de um litro daqui de casa, então eu tirei uns dias pra retomar minha vida pessoal e ver o que anda acontecendo por aí na humanidade pra agora poder passar o relatório pra vocês que não levantaram da cadeira e nem pretendem levantar tão cedo.
Heh. Eu queria a ver a cara de frustração de todo mundo se eu começasse agora a dissertar sobre o buraco negro, a possibilidade do fim do mundo, enfim... uma coisa que eu não fiz nesse meio tempo foi ler jornal ou ligar a tv, o único buraco negro que eu manjo ainda é o meu próprio cu. Vamos falar das minhas coisas fúteis de sempre então.
Uma coisa que eu fiz nesse meio tempo foi decidir me enfiar num show do Nine Inch Nails que acontecerá no dia 7 de outubro sozinha.
E eu tô super ansiosa, né. Não só por conta da apresentação, por imaginar se eles vão tocar a minha favorita, ou aquela que eu acho que parece com a minha vó, nada disso. Eu tô ansiosa é de cagaço de me perder do ônibus da excursão. Claro, porque eu sou imbecil DESSE JEITO. E convenhamos que isso é algo a se esperar de alguém que se perde em shopping, sempre escolhe os caminhos mais longos de volta pra casa mesmo quando quer chegar rápido e bate com a cabeça em muro andando na rua de tão idiota e desligada que consegue ser.
Aí todo mundo vem com a mesma ladainha tranquilizante pra cima de mim: "Pô, conversa com alguém no ônibus da excursão, já fica junto, fica em volta, se enturma."
Então eu fui dar uma procurada por fotinhas do pessoal que frequenta os shows do Nine Inch Nails pra ver com o que eu teria que me enturmar, e eu achei mesmo umas fotos bem bacanas do público super cool do NIN, tipo essa:
Olha, não que eu seja preconceituosa, longe de mim. Mas sabe o que é... eu não sou cool, eu não sou gorda, eu não sou gótica, eu sou só uma pessoa meio velha e normal demais pro gosto musical que tenho. E eu não sei e nem nunca soube que tipo de assunto se puxa com gorda gótica esquisita fã do NIN, mas eu tô pensando em coisas do tipo:
- E aí, depressão... Muito cutting?
- Conhece um cemitério bom? Bacana de ir, tranquilo, paisagem bonita pra tomar um lanche e tal?
- Então, é verdade que o Marilyn Manson consegue mesmo chupar o próprio pau?

Só que eu duvido que eu consiga conversar por mais de 2 minutos sobre qualquer um desses assuntos, prq eles não me interessam realmente (tá bom, vai, a do pau do Manson eu sempre quis saber, quem souber por favor abre a caixinha de comentários e satisfaça minha curiosidade.)

Mas tem problema não ó... por conta dessa questão de me enturmar já tô aqui com meus 20 pacotes de bolinho Ana Maria, uma lata de leite condensado e já faz uma semana que não passo nem na porta da academia - isso também por causa da escassez de tempo livre que eu tenho gasto todo no meu tcc, claro.

Tá esperto hein, Fábio?
Pra quem tem curiosidade de saber a quantas anda meu tcc (pai? professora tânia?) ele continua parado, claro, prq eu tenho coisas muito mais importantes pra me preocupar do que me formar esse ano, tipo a droga de assunto imbecil que eu vou ter que puxar num ônibus com um bando de saco de banhas APERTADOS NUMA DROGA DE UM CORPETE DEZ TAMANHOS MENOR DO QUE DEVERIA REALMENTE SER!




bjos, já que hoje eu falei de obesidade amanhã eu falo sobre como eu não gosto de idosos, deficientes mentais e animais.

Heh Brincadeirinha, na verdade amanhã eu vou falar sobre infecção urinária.

E SEJAM BEM VINDOS DE VOLTA!