E já que estamos falando em me foder...

Ontem eu tive um dia daqueles que eu gosto, em que eu passo metade do tempo no salão, metade comprando roupa e algumas horas salvando o mundo (tá, de verdade eu não fiz nada pra salvar o mundo, só escrevi pra não ficar muito Paris Hilton Day).
Até aí tava tudo ótimo, só que quando eu cheguei na faculdade, eu tava SECA pra vir postar alguma coisa, até porque lá tava vazio e eu não tinha nada melhor pra fazer.
Daí eu fui até o laboratório de computação, sentei-me em frente um dos computadorezinhos, coloquei minha senha, abri o blogger, quando recebi a mensagem:

ERRO. URL BLOQUEADA. VOCÊ NÃO PODE ACESSAR O ENDEREÇO SOLICITADO.

Aí eu pensei: É TUDO FILHO DE PAI VIRGEM!!! FILHO DE PAI VIRGEM!!
(prq vai me dizer que na hora do nervoso vc pensaria em uma solução pra alguma coisa?)

Alguns minutos depois, mais calma, eu me lembrei da caixinha de sugestões que fica na frente do aquário, onde ficam os funcionários bons (cof cof) do laboratório e percebi que MEU SONHO SEMPRE FOI USÁ-LA e agora era a hora. Movida somente pelo ódio, nada mais do que o ódio, deixei o seguinte bilhete:

"Desbloqueiem o blogger.com. Tenho 500 leitores diários reclamando que eu não posto todo dia e a culpa é toda de vocês. Não tenho mais tempo pra postar de casa, graças à faculdade, aliás, e eu pretendia ganhar dinheiro com meu blog (já que com o curso que eu tô fazendo aqui vai ser meio difícil). Mas agora vocês acabaram de arruinar meus planos, destruir minha vida e esvaziar meus bolsos.

Brigadão Unisantos, beijos."

Vale traduzir: ganhar dinheiro com meu blog = ganhar migalhas de atenção em meia dúzia de comentários no meu blog. Mas acho que valeu a desculpa do dinheiro pra fazer um dramalhão no melhor estilo Maria do Bairro.
Agora é só esperar, mas quem quiser reclamar comigo, eu posso arranjar um e-mail de lá e a gente pode lotar a caixa deles de resmungos juntos. Qi6acham?
Eu só sei que eu adorei esse negócio da caixa de sugestões.
Amanhã eu passo lá de novo pra deixar um bilhete sugerindo a retirada das córneas do funcionário que fica me encarando como se eu tivesse 5 olhos na testa toda vez que eu tenho que ir naquela merda de laboratório pra imprimir alguma coisa.

Bjos, mais tarde eu faço um post de verdade porque são 7 da manhã e agora a Unisantos vai acabar com meus planos e destruir minha vida até as 2 tarde.

Imagina se Mr. Attention Whore não viria pra me foder de novo

Depois de ressuscitar bem no dia do meu aniversário, me fazendo dividir com ele as atenções do meu dia, Jesus Cristo agora me vem com esse feriado tirado do cu aí, que eu nem sei direito o que significa, mas tô ligada que é coisa dele.
Daí eu fui procurar "Corpus Christi" no Wikipedia pra ver se eu conseguia entender...:

"Corpus Christi (latim para Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia."

...E, olha, tô cagando pra presença real e substancial de Cristo prq sempre que ele chega é pra me foder de algum jeito mas, se a festa é móvel, porque não movem ela e o feriado PRA CASA DO CARALHO?

Sérião, Lula, Oi Lula, Alô alô Lula, se até o Sílvio Santos dá uma passada aqui de vez em quando, certeza que você também lê, já até deve ter visto meus pedidos de cancelamento de feriado e aposto que nem consegue entender todas as piadas do blog direito .
Então vamos fazer um trato: se você cancelar só esse, mas tem que ser AGORA, eu juro que te explico os posts melhor, dou aula particular, ponho mais ilustrações explicativas neles, o que você quiser.
E aí, não só eu vou ser uma pessoa muito mais feliz e contente, mas você também vai, certeza. É capaz até de começar a andar por aí com um sorriso besta no rosto e levantando as mãos, num gesto pra todo mundo ver como você dá nota dez pra tudo que eu escrevo:

... Ou nove, né.

Bjão pra todo mundo que, como eu, acordou tão puto com o feriado que tá dando susto em vó, roubando pirulito de criança e zuando aleijado.

Ah se eu escrevesse as notícias do Ego...

Ashlee Simpson faz "acordo pré-nupcial" com Pete Wentz:

" Te dou casa, comida e roupa lavada mas vc tem que parar de grudar cada extremidade dessa porra desse seu cabelo emo sobre a sua testa."

Sua mãe pelada de perna aberta no meio da torcida do Corinthians.

ora essa...
é cada coisa que procuram no google pra chegar aqui.
Respeito é bom e meu contador gosta.

Ps: Reparem no sujeito que chegou aqui procurando uma viajem pro Iemen hihihihihi
Oi sujeito! Se vc voltar, por favor, deixe nos comentários a história do seu relacionamento falho e de quem você tá querendo fugir. Prq meu blog também pode ser grupo de apoio psicológico nas horas vagas (mentira, eu não tenho vida própria e quero dar risada da alheia. Me divirtam, beijão.)

Hoje é dia de falar da minha vida profissional...

...prq eu não acordei otária o suficiente pra deprimir meus leitores falando da minha vida afetiva.
Vamos então à lição de psicurranálise digrátis e exclusiva só pra quem é visitante do meucu:

O Complexo de Édipo e Electra:

Dos 3 aos 6 anos, a criança já se identificou com um dos pais por ser igual a ela. Os meninos se identificaram com o pai (prq, como eles, o papai tbm tem pipi) e as meninas com a mamãe (prq, como elas, a mamãe tbm não tem pipi). Quando o menininho vê que o papai é igual a ele e tbm tem a atenção da mamãe, óbvio que o menininho vai querer a atenção da mamãe só pra ele (prq o nosso instinto sempre é querer tudo pra si e não dividir nada com os iguais), então o garotinho vai tentar seduzir a mamãe. Dizemos até que ele se apaixona pela mamãe.
Com a menininha, acontece a mesma coisa, só que ao invés de se apaixonar pela mamãe, ela se apaixona pelo papai.
Com o tempo, isso tudo passa: a mamãe ou o papai fazem o corte neste sentimento e aí a gente vai viver uma vida normal, só pra resumir toda essa história.
Só que, de vez em quando, a identificação e o complexo de Édipo ou de Electra acontecem ao contrário: O menininho gama no papai, a menininha na mamãe e, às vezes, as pessoas nunca superam...

Tipo a Jodie Foster que namorou com a mãe dela durante 14 anos. Só terminou outro dia aí.

Prq amante lésbica é o caralho, né, Jodie! Se essa aí não é sua mãe, só pode ser sua avó, tia ou teu futuro que veio pra te assombrar.

De qualquer forma, eu atendo na clínica psicológica todos os sábados pela manhã e adoraria ter uma porção de paparazzi na porta do meu mini-consultóriozinho.
MeligaJodie, bjão.