Perca seu amor em 2009

O grande dia da virada esta chegando e eu resolvi procurar umas simpatias pra 2009. Bom, eu procurei, procurei e nao consegui encontrar nenhuma "faça o Antonio Banderas aparecer na sua vida em 2009", ou "conheça um cara bonito, nao imbecil e nao brocha em 2009".
De qualquer forma, todo mundo sabe que eu nao ia fazer nenhuma das duas, primeiro porque eu tenho preguiça, segundo prq eu nao acredito nessas coisas e terceiro porque todo mundo sabe que eu adoro os caras babacas e os brochas porque se nao fosse por eles, eu ia tirar sarro de quem?

Mas uma coisa que me intriga a repeito dessas simpatias de ano novo é que eu nao entendo bem se quem as faz realmente espera algum tipo de sucesso. Por exemplo:

Simpatia para ganhar o seu amor: escreva o nome dele sete vezes na sola do seu sapato esquerdo. À meia-noite do dia 31, bata sete vezes com este pé no chão, repetindo mentalmente sete vezes o nome do seu amor.

Entao imagine que voce esta numa festa da virada animadissima com o amor da sua vida, o Zezinho. Quando chega meia noite, voce pede um minuto pro Zezinho e começa a bater o pé esquerdo, cujo sapato carrega na sola um pedaço de papel propositalmente grudado, enquanto grita sete vezes "ZEZIIIINHO, ZEZIIIINHO, ZEZIIIINHO..."

E isso é que vai manter o Zezinho do seu lado em 2009.

Claro, porque se eu fosse o Zezinho, nao teria como nao me apaixonar perdidamente, construir um vinculo indestrutivel com alguém que exibe um comportamento tao sedutor. E logo depois desse show de sensualidade, Zezinho diz:

- Meu Deus, vc bateu o pé e gritou meu nome sete vezes com um papel grudado na sola do seu sapato a troco de nada. Isso é justamente o que eu estive procurando durante todos esses anos numa mulher. Porque a gente nao sai dessa festa e começa o ano casando?

Olha, sejamos realistas: a maneira mais eficaz de conquistar o cara da sua vida, ou qualquer cara, em qualquer data, é usando pouca roupa.
No entanto, essa semana eu estava assistindo um desses programas que te ajudam a escolher uma roupa pra virada e o estilista dizia coisas como:

- "Vc que tem peitos grandes use tal roupa pra que eles nao pareceçam tao grandes." "Vc que tem uma bunda grande, use tal traje pra ela parecer pequena."

e eu me pergunto:

Por que as pessoas querem esconder coisas tipo peito e bunda? Nao faz o menor sentido! Eu gastei os tubos pra ter peitos e as pessoas ficam pensando em esconder os delas, por que???? Quem acha que leva algum tipo de vantagem saindo por ai vestindo um saco de batatas?

Provavelmente as mesmas pessoas que acham que vao obter algum sucesso gritando o nome do Zezinho e batendo o pe quando der meia noite.

Por isso que é num momento Mae Dina, com minhas previsoes pra 2009, que eu fecho este post profetizando que varias mulheres vao continuar sozinhas, miseraveis e chorosas no ano que vem, porque ao inves de usar pouca roupa e serem mudas, elas vao esconder seus peitos e bundas enquanto saem gritando nome de homem com um papel propositalmente grudado embaixo do sapato.

É sempre bom dividir com vcs meus momentos de filosofia e sabedoria
Uma Boa Virada a todos.

Em comemoraçao ao nascimento de Jesus

Hoje é véspera de Natal (caso alguém ainda nao tenha checado a folhinha) e como todos os anos, eu nao ganhei nada do que eu pedi até agora. Ainda nao tenho minha casa na praia, nem meu carro zero, nem minhas 900 cirurgias plasticas, minhas proteses de silicone de 500 ml cada nao estao embaixo da arvore e também nao ganhei nenhum clone do Antonio Banderas 30 anos mais novo.

Mas isso nao importa, o que importa é que no Natal se comemora o nascimento de Jesus e bibibi e bobobo e todas essas baboseiras que as pessoas falam pra fazer voce esquecer que nao ganhou o clone do Antonio Bandeiras...
Mas esse ano em especial a gente vai comemorar o nascimento de Jesus...

...de Jesus Luz, claro.

e agradecer a Deus por todos os abdomens de tanquinho.

e eu sei que eu ia cobrir minuto a minuto e blablabla e que eu prometi um milhao de coisas, mas eu tenho um peru me esperando.

Bom peru pra todos voces
e abdomens de tanquinho pra todos.
Amanha eu volto.

Meu cu está de volta com todo o gás

ALO PESSOAL QUE ESTA ESPERANDO ANSIOSAMENTE DURANTE MESES PELO RETORNO DO MEU CU:

A partir de amanha, todos voces estarao convidados a usufruir dos serviços do Meucu novamente!

E a data escolhida é amanha e nao hoje prq amanha é véspera de Natal, e o Natal é uma época linda em que a gente perdoa todo mundo! A gente perdoa as pessoas que ficaram quase 2 meses sem postar, as que fizeram piada online as custas da gente, enfim, no Natal todo mundo fica generoso, da atençao pra gente feia (por isso que eu atendi os pedidos de vcs pra voltar, alias - raaraaaa) e trata todo mundo bem, menos comerciante.

Entao amanha, 24/12 so no meucu: a comemoraçao e cobertura minuto a minuto do nascimento do menino Jesus.

Sejam bem vindos de volta.
Aguardem.

E se tivesse um campeonato?

Ola.
Hoje é um dia especial porque eu consegui a proeza de deixar um louco mais confuso ainda do que ja é tipico de sua doença mental.
Aconteceu que eu estava voltando do meu trabalho - ou seja, de algum lugar bacana onde eu era o unico ser humano que nunca dançou a dança do quadrado num raio de pelo menos uns 5 km - quando eu escuto no meio da rua uma voz de velha gritando "eiiii garotaaaaaaa".

Olhei pra um lado, olhei pro outro e vi que na minha direçao vinha uma mulher em torno dos seus 50 ou 60 anos que eu nao tinha a mais vaga ideia se eu conhecia ou nao.

Eu nao sou boa fisionomista, sabe. Outro dia, por exemplo, sentei bem do lado da minha tia Marina no onibus e fui de uma cidade a outra sem reconhecer a velha. Vale lembrar que a tia Marina sempre marcou presença em todas as festinhas de familia desde a minha infancia, me impossibilitando de elaborar uma desculpa plausivel para o irreconhecimento a nao ser "to com alzheimer" ou "muita droga, né, tia".
Por isso achei que mesmo em duvida, eu devia parar, cumprimentar a mulher e perguntar como andam as coisas antes que minha familia pensasse que eu me revoltei, virei a ovelha negra e decidi ignorar todos os membros.

Parei nacalçada e esperei a tia "sabe la Deus quem" vir ate onde eu estava. Quando ela chegou, eu disse num sorrindo todosimpatico: "oi tudo bem?"

E ela me olhou com uma cara de espanto do tipo:
- o.O, O.o
e enquanto saia correndo, gritou:
- Vamo atravessar. VAMO ATRAVESSAAAAAAAAAAR.

Ai eu comecei a reparar na tia e percebi que ela tava vestida com uma roupa absurdamente colorida e uma maquiagem que num conjunto gritavam:
"xi, acabou meu antipsicotico"

Percbi, entao, que eu estava tentando estabelecer comunicaçao com alguem pior da cabeça do que eu, e que ela tava so passando na rua e cumprimentando pessoas aleatorias. Mas isso nao é nada, o pior é que a mulher saiu de la numa fuga digna de adolescente em filme de terror americano achando que eu era a louca psicotica cumprimentando todo mundo aleatoriamente na rua e, sei la, carregando um machado, um cajado, usando uma mascara do panico?

O que eu nao me conformei facil foi que a cara dela era tao familiar, mas tao familiar e fiquei pensando nisso o dia todo.
Depois acabei chegando a conclusao de que ela tava era numa tentativa meio frustrada de se fantasiar de Emilia do Sitio do Pica Pau Amarelo e por iiiiiiiiiiiiisso eu achei q a conhecia de algum lugar:

- Ola garotaaaaaaaaaaaa

Alias, abraço pro Visconde de Sabugosa e pra Cuca.
Se identifiquem se algum dia eu nao reconhece-los na rua.

Eu sou a princesa do Gueto

Estou começando este post citando meu primo de diagnóstico, Lindemberg, num momento de vergonha alheia e delírio extremos em que ele achou que podia ser príncipe de qualquer coisa. E isso aconteceu poucos minutos antes de algum policial encher a cara dele de porrada até o sujeito se lembrar de que é só um imbecil que não tem a mais vaga idéia do que tá fazendo no mundo. Além de ficar bonito desse jeito, claro:

E falar em "imbecil delirante que não tem a mais vaga idéia do que tá fazendo no mundo" sem lembrar de mim mesma é impossível.

Sabe, hoje eu peguei um ônibus pra vir pra faculdade às 8 horas da manhã e juro que vi da minha janelinha uma réplica de um 14 Bis tentando levantar vôo bem na minha rua.
Depois de alguns minutos observando, comecei a perceber que minha réplica do 14 Bis não passava de uma moto com 4 engradados de cerveja enfileirados na garupa.
Foi muito frustrante, eu já tava até procurando o cara bigodudo de chapéu escondidinho só vendo sua invenção se transformar num veículo de entrega da "casa da esfiha" - prq tinha um daqueles baldões de entrega deles bem atrás do meu "14 Bis".

Aliás, frustrante mesmo era o motoboy, né. Pelo menos pra quem já assistiu Loverboy naquelas sessões de pseudo-sacanagem pra adolescente que o Sílvio Santos mantinha na programação do SBT lá pelo começo dos anos 90 -quando eu ainda tava cogitando nascer, lógico - motoboy sempre é frustrante pra caralho.

Sabe, faz anos que eu espero um cara bonito trazer minha pizza aqui em casa pra eu chamar ele pra entrar e comer um pedaço, coisa e tal. Claro que nunca aconteceu, afinal sempre que eu peço pizza vem um sujeito com um padrão de beleza "Lindemberg" me entregar.

Às vezes dá até vontade de pedir pro cara passar a pizza pelo vãozinho da porta porque eles são tipo um um raio de sol no que se diz respeito à beleza - quanto menos você olhar diretamente é melhor pra você e sua saúde ocular.

Eu acho que deveria haver um delivery de pizza/loverboy meio que proposital. Tipo uns caras bonitos entregadores que já tivessem meio que avisados das outras funções que eles pudessem cumprir. Embora, sinceramente, se existisse um serviço desse tipo, muito provavelmente eu nunca chamaria o suposto entregador de pizza/loverboy bonito pra comer um pedaço lá em casa e coisa e tal, sabe. Isso prq eu não ia saber o que fazer com a gorjeta depois.
Se a pizza viesse escorregada pro lado, mas o cara fizesse tudo certo eu teria que dar gorjeta pra ele ou não? Porque veja bem, pode soar mal agradecido da minha parte não dar a gorjeta, mas o serviço pelo qual eu pedi na realidade não teria sido executado de forma correta.
Mas o pior mesmo é e se a pizza tivesse certa e o cara viesse meio escorregado pro lado.

Se bem que eu vou dizer pra vocês que eu NUNCA dou gorjeta. Pra ninguém. Pode ser o melhor garçom, o melhor entregador, o melhor taxista, eu não vou dar. A não ser que sejam centavinhos.
Só que ontem, por exemplo, eu peguei um taxi do qual eu não arredei o pé de dentro até o taxista me dar cada moeda que faltava do troco, isso porque ele tinha fodido com a minha paciência falando um zilhão de coisas sobre as quais eu não estava interessada durante o caminho inteiro pra minha casa. E tudo bem que eu não trabalho como puta, mas se eu nem te conheço e você me fodeu, então você vai ter que pagar, né.

Aliás se existisse um serviço de prostituição da paciência, eu não seria a princesa do gueto não, eu já ia ser tipo a princesa do mundo, do universo, e eu ia mandar em tudo e ter todo o dinheiro existente. Consigo ver até um homem verdinho de antena perguntando por quanto poderia vender a nave dele na cotação de qualquer dinheiro terrestre só pra poder foder minha paciência.

Outro dia tava aqui na faculdade à toa, ouvindo uma musiquinha, lendo um livrinho, e um sujeito que eu mal conheço resolveu me contar a vida inteira dele em 20 minutos sem o menor propósito. Acontece que os 20 minutos foram esticados pra 50 e, por mais que eu tentasse ir embora, o cidadão se enfiava em qualquer lugar que eu fosse e o discurso era nonstop: eu entrei na biblioteca, no elevador e até fechar a porta da minha sala eu fui ouvindo: "Porque minha mãe sumiu, minha namorada casou e não me ama mais e bibibibiiiiiiiii"

E a partir daí eu chego a conclusão que o grande dilema da minha existência é: "Eu tenho cara de penico?"

E enquanto penso nisso, eu vou elaborando minha plaquinha escrito:

Sou F60.31 na Classificação Internacional de Doenças.

Prq como disse muito bem um dos freqüentadores da comunidade doentinha do orkut: pelo menos agora, que todo mundo vai saber que a gente é igual ao sequestrador-assassino, as pessoas vão parar um pouco de torrar nossos bagos e de se meter com a gente.

E assim espero.

(A não ser que alguém implante a minha idéia do serviço de entrega de pizza loverboy. Os entregadores de pizza parecidos com o Gael Garcia Bernal que eu tenho em mente estarão autorizados a se meter comigo.)

Um bom dia pra ser gay e um dia não tão bom assim pra ser lelé

Olá.

Eu sei que ando sumida, mas nem importa porque todo mundo tá tão acostumado com meus bolos que ninguém nem pergunta mais por mim. O que importa mesmo agora é que o João Bidu acabou de me mostrar que hoje é um bom dia pra ser gay:


... E já que minhas amigas tão todas concordando com as minhas idéias e meu poder de sedução tá em alta - de acordo com esse horóscopo super coerente - eu tô aqui sentada no pc com a minha listinha de telefone escolhendo qual amiga eu vou convidar pra ir comigo no motel brincar de S&M.

E é claro q as coisas já não andam fáceis pra mim, mas eu ainda preciso fazer um post dizendo que eu curto S&M E mulher pra todo mundo acreditar, eu poder fazer uma bolinha amassada da minha vida amorosa e jogá-la na LATA DO LIXO de uma vez, prq desgraça pouca é bobagem.

Mas falando em desgraça, ontem tinha um psicólogo na tv dizendo que foi diagnosticado o tipo de loucura do tal do Lindemberg e que ele sofria do transtorno de personalidade borderline, por isso que fez a louca e matou todo mundo.
Se você esteve vivendo na bolha nos últimos 15 dias e não sabe quem é Lindemberg, eu - que só descobri as olímpiadas desse ano uns 2 dias depois de elas terem começado - não vou te zuar. Que cliquem aqui os mal-informados.

E o que você e eu temos a ver com isso é que você está lendo um texto escrito por alguém diagnosticado por dois médicos psiquiatras como tão lelé quanto esse sujeito. (E eu sou o alguém tão lelé quanto esse sujeito, se você ainda não sacou.)

- ótimo. Mais uma informação suuuper legal pra salvar minha vida amorosa, né: "oi gente eu sou tão doentinha quanto o cara que sequestrou e matou a ex namorada. Beijo, liga pra mim pra gente marcar um choppinho no fds"-

O interessante é que ficou um grande "bafafá"- e agora uma palavra digna de quem tem 60 anos pra eu jogar minha vida afetiva na dependência dos bailes da terceira idade do Supermercado Extra - na comunidade dos borderlines no orkut porque, né... é meio queima filme ter o mesmo tipo de loucura que o sequestrador-assassino. Enquanto a gente era só igual ao Hitler ainda tava tranquilo.

Eu só queria aproveitar pra dizer que eu acredito no diagnóstico do rapaz enquanto todo mundo só tá tacando tomate na pobre da psicóloga que diagnosticou. E em minha defesa, posso dizer que embora todos nós que sofremos da mesma mazela sejamos semelhantes no que diz respeito à maneira que sentimos as coisas (dando um exemplo físico, imagine que um belisquinho no braço seu nos equivale a um atropelamento de caminhão plus chute nos bagos), cada um de nós reage a eles de forma diferente: enquanto alguns seqüestram e matam, outros chutam a parede até foder o próprio pé por completo, mas todos vivemos loucamente infelizes pra sempre pelos próximos cinco minutos - prq depois de cinco minutos a gente vai ter uma fase incontrolavelmente feliz, ou então a gente vai ter uma fase tôputocomundo...

...Ou depois de cinco minutos a gente desiste de postar e deixa os leitores falando sozinhos.

Só não esqueçam que eu e o Lindemberg estamos no orkut aguardando ansiosamente seu scrap pra tomarmos um choppinho juntos.

Bjo, add nós.

Ao meu amigo imaginário.

Olá.

O ser humano escrevendo este post encontra-se há 48 horas acordado terminando de escrever um Trabalho Chato pra Caralho

Tá bom, vai, Fábio. Fazendo o TCC mesmo eu tô só há 24 horas, as outras 24 eu fiquei coçando e esqueci de dormir.

Mas, de verdade, até que foi uma noite bacana porque eu fiquei hospedada na casa da minha avó escrevendo e ela me trouxe comida o tempo todo, nonstop mesmo ( e antes que algum José Graça venha me lembrar que "comida não é amor", eu já aviso que sou capaz de enfiar todas as esfihinhas da vovó no cu do infeliz que se pronunciar com uma graça desse tipo hoje - e eu não deixei o bom humor na casa da vovó não, deixei foi na casa do caralho mesmo. rã rã rã).

Aí é claro que eu cheguei aqui na faculdade hoje e os outros alunos - todos com cara de alguém que dormiu nas últimas 48 horas- não tinham feito o TCC deles inteiro. Aconteceu que eles deram uma enroladinha na orientadora, ela deixou pra lá e foi toooodo mudo ser feliz e dar uma dormidinha de novo, afinal até dia DEZ DE NOVEMBRO eles vão ter tempo de sobra pra digitar, né. Nem que eles não tivessem dedos e precisassem digitar com o nariz. Eu, pelo menos, digitaria um TCC inteiro com o nariz até 10 novembro contendo epígrafe e dedicatória pras minhas melecas!

Mas é pra essas situações que uma imagem vale mais do que mil palavras:

O que importa é que o meu TCC acabou. Eu acabei de entregá-lo pronto pra última correção e só vou precisar mexer no menino de novo se tiver algo errado ou incompleto - o que é óbvio que vai ter, afinal eu tô há 48 horas sem dormir, chamando Jesus de Jerônimo e, é claro, também pelo simples motivo de que no Sitcom da minha vida, naaaaaaaaada dá certo pra mim.

E agora eu tô livre, né. Pelo jeito eu posso fazer o que eu quiser, a hora que eu quiser, cheia de tempo pra coçar...então é claro que eu resolvi sentar no pc e postar no blog.

Prq eu podia tá estourando uma champagne, me acabando de beber, eu podia tá me jogando no mar de felicidade, eu podia tá embarcando pra Aruba, eu podia tá dando, eu podia tá dormindo, mas não, eu tô aqui nesse laboratório fedido, gelado, com um cara de língua presa que não sabe que dois corpos não cabem no mesmo espaço, esfregando a bunda na minha cara enquanto fala do TCC dele (PRO QUAL EU NÃO LIGOOOOOOOO, EU NAO LIGOOOOO) enquanto faço um post.

E é nessas situações que uma imagem vale mais do que mil palavras.


... E é claro que na minha imagem que vale mais do que mil palavras tinha que ter uma frase com 3 palavras...


...Claro, porque nem isso pode dar certo pra mim.

Olha, cansei de olhar pra essa bunda, sabe. Tô fora daqui.
Sério.
Amanhã tem mais se eu não morrer com uma bundada na cara até apertar o publish.
Abraço.

Castigo Divino

Oi.

Como meu horóscopo me mandou calar a boca...

E os meus google adds me mandaram uma indiretinha básica...
Achei que era um sinal pra eu parar de falar da minha vida afetiva antes que me atirasse da janela de desgosto ou algo ainda pior acontecesse.

Na verdade, algo de pior realmente aconteceu: eu passei mal durante a madrugada inteira, desde o momento em que publiquei o post ontem até a tarde de hoje, de uma tal forma que se eu for colocar a moléstia numa graduação de intensidade posso dizer que preferia ter me jogado do terceiro andar umas 5 vezes.

Castigos divinos à parte, assim que eu recuperar minha saúde, prometo que publicarei a análise de resultados dos meus últimos estudos sobre imbecilidade no sexo masculino.
Porque nem que Deus me mande um câncer no cu eu não vou conseguir deixar as piadinhas com a minha vida pessoal de lado.

Mas hoje falaremos de outra coisa.

Eu estive lendo no Ego que a Lego está lançando uns bonecos comemorativos de estrelas como Madonna e Amy Winehouse:
E de Angie e Brad Pitt junto com seus respectivos gêmeos
E a razão pela qual eu estou postando as fotos dos bonequinhos aqui e abordando este assunto é porque eu não consegui parar de me fazer as seguintes perguntas:
1. se angie e brad vêm com os gêmeos, prq a bonequinha da Madonna não vem junto com uma criança unicelha?

2. onde está o baseadinho de plástico e o cachimbinho de crack montável da Amy Winehouse?

3. porque o tamanho da cabeça dos gêmeos é do mesmo tamanho da cabeça dos pais? Olha como elas são assustadoramente grandes em comparação ao corpinho! Será que eles vêm com uma hidrocefalia de brinquedo de brinde? - tá, depois dessa piada eu já tô preparada pra passar a noite pondo as tripas pra fora de novo.

Além disso, eu obviamente fiquei com dor de cotovelo e fui fazer o meu boneco de lego também. Afinal, se aparece um bando de nego que eu nunca vi na vida comentando no meu blog é prq eu também tô famosa e mereço boneco.
E eis que aqui está minha criação visivelmente inspirada naquele meu auto-retrato de paintbrush:

Eu estou de topless pra todo mundo me reconhecer, claro, embora eu tenha achado esses peitos de lego realmente minúsculos. Ainda prefiro os do meu auto-retrato.
Os balões é prq eu tô numa vibe Padre Adelir mesmo.

Além do meu próprio boneco, também fiz um do Cauã Raymond.

E já que estávamos falando em Angelina e Brad Pitt, aproveitei pra fazer um da Jennifer Aniston:

Pra quem gostou e quiser fazer seu bonequinho também, clique aqui
Enfim, o que importa é que todo mundo se divirta até que acabe meu castigo divino e eu possa postar meus estudos de algum lugar que não seja o vaso sanitário e sem um saquinho de vômito na mão.

Beijo escatológico pra todos.

Devolva minha piada favorita

Eu sei que você deve tá pensando que minha piada favorita é minha própria vida, já que eu tenho plena consciência de que todo dia eu acordo no meio dum episódio de sitcom americano - sem ganhar um centavo sequer por protagonizá-lo, claro.
Aliás, falando no sitcom da minha vida, essa semana eu estive sem postar prq fiquei muito ocupada batendo minha cabeça na parede na tentativa de esquecer que o Trent Reznor me fez de trouxa, afinal o show do Nine Inch Nails seria nessa terça se ele não tivesse sido cancelado dois dias depois de eu ir até São Paulo com uma puta dor nos rins pra comprar meu ingresso.

:)

Mas isso é o de menos, né. Eu poderia fazer uma lista do tamanho de 20 rolos de papel higiênico (que aliás eu poderia utilizar pra mesma finalidade do rolo de papel higiênico) com o nome e rg de tooooodo mundo que me faz de trouxa.
Por isso, eu decidi decretar no dia 7 de outubro o "dia nacional de fazer a Aline de trouxa" e, pra não passar a data em branco, fiz um bottom comemorativo com a fotinha do Trent pra quem quiser linkar meucu de um jeito diferente e inovador.
Aqueles que só quiserem deixar registrado que me fazem de trouxa também podem ficar a vontade para utilizá-lo em seu website, claro. E não precisa por link pra mim no bottom prq eu sou trouxa o suficiente pra disponibilizar minhas imagens por aí sem exigir crédito nenhum:

E é lógico que o banner ficou embaçado e horroroso. Prq até o Paintbrush gosta de me fazer de trouxa quando tá entediado.

Mas isso nem importa. Nem era de nada disso que eu tava querendo falar com o nome do post.
Na verdade, a minha piada favorita é uma piadinha desgraçada de preconceituosa que eu estou proibida de contar em ambientes públicos e virtuais.
E eu vou contar - expressando toda minha indignação e arrependimento - o porquê eu perdi o direito de fazer uso da minha piadinha do coração e da metade do meu acervo de piadas, aliás.

Bom, todo mundo sabe que eu sou a maior pega ninguém desse universo e com muito orgulho. Muito orgulho porque eu acho o maior barato só sentir atração de verdade por umas 2 ou 3 pessoas no mundo inteiro e nenhuma delas me dar a mínima. É super legal. (ironia mode off)
Mas acontece que eu andei entediada e, nesses últimos meses, sai com umas figuras escolhidas de maneira randômica mesmo. E eu tenho certeza que nenhum deles vai saber o que quer dizer randômico pra vir encher meus pacovás caso estejam lendo o post (o que eu duvido e rezo muito pra não acontecer).

Enfim, voltando à questão da piada.
Todo mundo sabe também que eu adoro uma piadinha, só que nem todo mundo sabe do meu favoritismo declarado pelas piadas de português.
Como eu adoro estragar tudo que eu gosto na vida, eu tinha que ir pegar um diacho de um português, né.
Com vários caras, de várias nacionalidades por aí, eu tinha que escolher randomicamente uma droga de um cutruco de merda.

Olha, eu tô longe de ser a rainha da ética (só pela frase acima já da pra perceber, eu acho), mas infelizmente eu tenho amigos que são tipo a patrulha da ética, os vigilantes da ética, as putinhas da ética, o que você quiser chamar, enfim, eles são chatos pra caralho com isso. Agora TODA VEZ que eu abro minha boca pra falar que: "aí o Manuel abriu a padaria e..." eu escuto:
-Olha Aline, eu acho que você tem que esperar pelo menos o prazo de um ano pra fazer essa piada.

Ou quando eu quero mandar uma figurinha de um bigodudo usando orelha de burro via orkut, sabe o que eu escuto, sabe?
- Aline você não pode mais fazer essas piadas em público, fica chato.

E outro dia que eu queria colocar uma letra de música no meu about que tinha umas coisas sobre ser burro no meio?

- ALINE TIIIIIIRA ISSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AGOOOORA.

Tá, na verdade dessa vez a patrulha da ética se atrasou e eu já tinha escrito. Mas juro que foi totalmente instintivo mesmo.
Mas me diz se dá pra viver desse jeito? Não dá... minha vida virou um inferno.

Não preciso nem dizer que, desde então, eu tô procurando um jeito de me livrar desse estigma, de fazer todo mundo esquecer, voltar as atenções pra outra coisa, só pra eu poder ter minhas piadas de português de volta.

Então eu tive uma grande idéia:
se tiver alguém aí Judeu, Leproso, Gay, Bêbado, Louco, Joãozinho, até papagaio eu tô topando, me dá uma ligadinha pra gente marcar alguma coisa. POR FAVOR.

Abraço.
e amanhã tem mais.

*algumas informações desse post estão devidamente omitidas sem que seja alterado seu sentido real.

Maldição

Depois de me tornar fã do Júnior Lima - o maior ícone gay teen nacional- passando horas vendo seus vídeos no youtube e bombardeando meus contatos de msn com comentários do tipo: "olha que bonitinho o junior lima contando piada, olha que bonitinho o junior lima rindo, olha q bonitinho o junior lima almoçando com o parceiro gay", descobri hoje que mais um dos meus ídolos teen é viado:

Daniel Radcliffe e companheiro de elenco trocam cartas de amor

E o pior é que o mais gay disso tudo nem são as cartas de amor ou mesmo a declaração do RadCliffe:
"Nos damos muito bem sim e trocamos correspondências íntimas. Na noite de nossa estréia com a peça escrevi coisas muito sexuais para ele."
O pior mesmo é a foto que ilustra a matéria:


Tipos que o RadCliffe já tá super soltando a franga enquanto o outro é mais discreto, embora essa vibe ator de musical tipo Phantom of the Opera dele não me engane não.

Bom, eu não sei se alguém podia esperar outra coisa de um cara que com 17 anos ainda tá fazendo filme infantil, brincando de bruxinho, pegando na varinha, sentando na vassoura - insira aqui outras piadas imbecis de duplo sentido com o Harry Potter-, mas eu sei muito bem o que alguém podia esperar de um cara com o qual eu cismo. Claro, porque se existe alguém pra cismar com viado esse alguém tem que ser eu.

Certo dia, eu tava torrando o saco de um amigo choramingando a respeito da minha vida afetiva (claro) e ele, com o saco já muito cheio, pediu pra eu acompanha-lo até a sala do primeiro ano da psicologia e escolher um bixo pra mim. Como de uns tempos pra cá eu ando numa fase muito "ah bá, tanto faz", eu topei.
Fui lá, dei uma olhada em volta e escolhi a dedo. Escolhi a dedo O CARA MAIS VIADO QUE TINHA DENTRO DAQUELA MERDA DE SALA PRA EU ESCOLHER.
Juro pra vocês que só faltava uma camisa escrito "amo dar o brioco" pro cara ficar mais bicha. Mesmo assim eu só percebi a tamanha gayzolagem do sujeito quando ele começou a falar umas coisas no melhor estilo "chicleeeeeeeeeeeeeeeeeeeete" de ser, saca?
E eu digo que já não é a primeira vez que me acontece isso embora eu não queira entrar em detalhes a respeito das outras pra não me jogar da janela aqui do lado, sabe.

O bom é que eu tenho aprendido nos últimos tempos que pra tudo se tem um jeito e o mundo não vai acabar por causa de nada. O ser humano é super criativo e sempre tem uma maneira de se adaptar a todas as situações...

...

(agora era pra eu inserir aqui uma foto de um daqueles cinturões que vêm com um pinto acoplado, mas como eu não consigo me lembrar o nome daquilo e estou com muito sono, digo que desisto. Vou perder a piadinha hoje. Mas tem problema não, seguindo o pensamento do "pra tudo se tem um jeito", no que depender de mim ninguém fica sem piadinha infame hoje: http://www.aritoledo.com/.)

Beijos.
(e quem ficou realmente curioso a respeito do nome do cinturão aqui está o scrapbook da ex namorada do junior lima aberto para perguntas.)

Fazendo você ter orgulho da sua sorte em poucas linhas

Oi.

Pra quem anda sentindo minha falta no blog ou no plantão do msn, eu venho aqui explicar que estou com um problema no computador de casa: uma irmã está sentada nele há vários dias seguidos.

Mas é claro que a explicação também pode ser outra, pode ser que alguns de vocês estejam estranhando minha ausência no plantão do msn por estarem bloqueados na minha lista de contatos depois de terem torrado meus bagos de alguma maneira.

Enfim, os últimos dias têm sido os piores da minha vida. Eu não sei direito porque, mas eu só tô fazendo cagada. Algumas voluntárias, outras involuntárias e mais outras que eu não sei como classificar. Mas já que vamos brincar de querido diário, saca só o hoje:

- Hoje eu acordei às 6 e 20 da manhã porque além do "problema no computador" estar espancando vorazmente um teclado, Jack resolveu se vingar do mundo gritando aos 4 cantos que estava com dor de dente e não tinha dormido nada , me fazendo, por consequência, não dormir também. Como eu não sou dentista, acho que é de se imaginar a minha satisfação de acordar à essa hora da madrugada frente uma afirmação tão relevante pra minha vida.

- Como eu não tinha bosta nenhuma pra fazer às 6 e 20 da manhã, já que a minha chefe só chega às 9 no trabalho, resolvi ligar a tv. O bom é que metade dos canais estavam em manutenção, me sobrando somente a opção de assistir o programa de um dinossauro roxo com um sorriso estático imbecil cantando com umas 10 crianças ainda mais imbecis do que ele. Como eu não podia quebrar a televisão porque eu tô esperando o Faustão fazer outra gingana com o Francisco Cuoco, eu me segurei até agora pra começar a extravasar meu ódio por essa criatura

Pronto, me sinto melhor agora.

- De tarde eu fui ao NAPS (lugar de gente lelé) pra aplicar um teste em um paciente pro meu TCC. Olha, vou dizer umas verdade pra vocês: eu não sou uma pessoa lá muito sociável. Eu sou uma antipática bestinha de merda e normalmente não dou papo pra ninguém. Mas se tem 3 tipos de gente pra quem eu dou papo são: os pacientes psiquiátricos (ou loucos no geral), os dependentes químicos e os imbecis. Quando dá pra reunir as 3 categorias numa mesma pessoa eu tenho meu dia de glória!
Como lá no Naps tem muita gente louca e dependente químico (imbecil eu não tive tempo de checar) eu já chego lá sempre feliz e sorridente dizendo oi pra todo mundo.
Aí cheguei, abri um sorriso de uns 50 centímetros pra dizer oi pra um lelé que tava na porta e por uns 2 segundos eu achei que ele tava morto. Pelos próximos 10 segundos achei que ele ia me matar só por eu ter dito oi pra ele, tamanha a cara de desprezo que o cidadão me fez.

- Saindo de lá eu fui comprar um roteador pra poder retornar à minha vida virtual, já que eu enlouqueço quando eu chego em casa e percebo que se eu quiser conversar vou ter que voltar pro Naps. Na volta, eu peguei o ônibus errado pelo motivo da falta de uso do óculos na face.
Tudo bem que eu faço isso tipo uma vez por semana e já desisti de postar a respeito faz tempo, só não precisava ser essa semana, no meio de uma puta chuva e com um roteador pesando na minha mochila.

Agora eu tô no pc da faculdade esperando pra dar monitoria pra uns 20 imbecis - imbecis de um tipo diferente daqueles com os quais eu sou simpática - até às 9 e meia da noite.

Legal, né?

E se você ainda não tiver orgulhoso da sua sorte, me liga que eu posso te contar de novo a história da minha vida afetiva.

Beijos.
Juro que vou tentar postar com mais frequencia, uma formatação menos cagada e histórias cada dia mais cagadas, claro.

Criancinha só se for com batata.

Depois de uma longa pausa (na vida, né) eu voltei a trabalhar prq me chamaram pra ver uma garotinha numa creche ontem. Como a queixa era de abuso sexual, eu tinha que prestar muita atenção no caso pra não falar merda no relatório (quando é coisa séria eu trabalho de verdade, juro pra vocês).

Acontece que, quando você tá prestando atenção em uma criança numa sala com outras 18, sempre tem pelo menos uma outra pirralha querendo desesperadamente que você preste atenção nela também. E ela vai foder tua paciência até você olhar com interesse pro diabo da coisa imbecil que ela tá fazendo.
Como eu não tenho foto dessa criança idiota, mas criança tentando chamar a atenção é tudoamemamerda, eu vou colocar uma foto da Myley Cyrus - a mini-piranha da Disney que adora mostrar as espinhas que tem no lugar dos peitos na infinidade de fotos que ela tirou pelada enquanto fazia um biquinho que mata qualquer um de vergonha alheia:

Acho que dispensa legendas, vamos voltar a minha história prq ela é muito mais interessante do que esta putinha semi-nua.

Então eu tava lá vendo os desenhos da garotinha a ser analisada enquanto ela me explicava quem era quem e eu tentava improvisar uma análise pra colocar no relatório, quando a chata- aqui simbolizada pela Myley Cyrus fazendo bico de calcinha - que já tentava aparecer mais do que todo mundo há pelo menos umas duas horas, começa a pular bem na minha frente dizendo:

- OI TIA? OI TIA!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOI TIA
Olha o meu também? :D

Sabe, se tem uma coisa que eu não sei fingir é interesse. Se eu tô interessada em alguma coisa ou em alguém, que seja, eu leio até as linhas da face, faço pergunta, mas se eu não tô, faço qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pro filho da puta em questão ir embora e não encher mais meu saco. E eu sei que fica escrito na minha testa em letras garrafais de neon que eu só tô dando a atenção requisitada prq eu quero q o ser humano em questão desapareça.

Então eu peguei o caderno da garota, olhei e disse:

- Bonito, hein? Parabéns.

Aí a menina foi embora todatodafeliz e logo depois uma tia tirou a menina da sala. Eu não sabia pra que tinham tirado a chatinha da sala, mas dei graças a deus de qualquer forma por ela não mais poder pentelhar o meu saco.
Uns 5 minutos depois a idiotinha voltou com a cabeça cheia de remédio de piolho.

Não me levem a mal, eu adoro criança, acho lindas. Acho lindas as que não torram meu saco e principalmente as que não tem piolho, as demais eu acho lindas se estiverem bem longe de mim.

Acontece que eu tenho uma cisma especial com piolho desde criança. Podemos dizer assim que eu prefiro pegar aids e morrer do que pegar piolho.
Então não deu outra. Tratei de levantar rapidinho pra dar o fora daquele local de perigo biológico.
Mas quando eu já tava lá no portãozinho amarelo da creche a menina levantou da cadeirinha dela e deu um grito:

- TIIIIIIIIIIIIIIIIA ME DÁ UM BEIJO.

Olha, sorte que quando ela disse isso eu já tava lá na portinha e deu pra fingir que eu não escutei senão eu estaria aqui contando a história do "dia em que eu perdi meu emprego" porque eu não chego perto de criancinha com piolho mas nem por um milhão, muito menos por uma merreca de salário mínimo.

Eu acho que a esta altura do campeonato ninguém mais se choca com a minha sinceridade, mas caso alguém ainda ache um hor-ror, um absurdo ter nojo de criancinha só porque ta infestada de piolho, eu poderia recomendar uma lavagem do seu cabelinho - tratado a shampoo e condicionador de 60 pilas cada - com um Kwell da vida pra ficar bonito além de uma boa jornada de mais de um mês brincando de caça à criaturinhas vivas na sua cabeça pra ver o que é bom. Mas eu ainda acho que numa ocasião dessas, uma imagem valeria mais do que mil palavras.

mas quem concorda que criancinha com piolho é nojinho pode ficar.
bjos.

"O amor é uma flor roxa no coração de um trouxa."

Então eu tinha feito um post super digno de fã de 16 anos do Nine Inch Nails quando descobri que tinham cancelado o show do dia 07/10 pro qual eu tinha meu ingresso em mãos.
No dia seguinte eu lembrei que tenho 23, fiquei com vergonha e apaguei.
Isso porque eu tomei no cu, mas a vida continua, enquanto eu também continuarei tomando no cu muitas outras vezes por inúmeros outros motivos e não preciso lamentar tanto esse show.

Mas este post é um relato sobre o quanto a vida é irônica comigo de uma forma que podemos até chamar de poética, sabe.
Depois que cancelaram o show do NIN, também conhecido como a única coisa de bom acontecendo na minha vida no momento, eu resolvi me consolar baixando um toquezinho de celular de uma outra banda, o Stone Temple Pilots, pra ver se eu parava com o "mimimi trent reznor idiota, te odeio buá buá vou bater com a cabeça na parede" um pouco.

Aí cliquei no link de um comercial de toques do STP no orkut e fui toda feliz me cadastrar pra baixar o toquezinho. Ao término do cadastro, eis que me deparo com a tamanha cagada que tinha acabado de fazer:
Me cadastrei num site de "encontre sua alma gêmea via celular" por engano ao invés de me cadastrar pra baixar o toque.
Quando percebi o erro, fui correndo tentar tirar meu nome do cadastro do site, claro. Mas olha... eu fiz até dança da chuva e não adiantou até agora.
Resultado: Faz 3 dias que eu recebo mensagens diárias sobre "o amor" no meu celular. E por apenas R$ 3,99 semanais!
A de hoje foi: "O amor nasce por acaso, de uma brincadeira, de um olhar, um sorriso, um cumprimento, um encontro inesperado." :)
...

Juro pra vocês que todo dia eu respondo essas mensagens com um singelo: "vai tomar no seu cu", mas o número sempre me responde que esse código é inexistente.

Sabe, eu achei que minha vida afetiva já era zoada o bastante, nem imaginei que ainda faltava uma maneira possível de se fazer chacota com ela: ser acordada TODOS OS DIAS com mensagens sobre como o amor é lindo, pagando R$3.99 semanais por elas e ainda sem poder mandar ninguém tomar no cu! Fora o fato de toda hora também pular uma mensagenzinha me dizendo que o "robernilson" ou o "ariobaldo" são o par perfeito pra mim acompanhadas de um código pra contatar os moçoilos.

LEGAL NÉ?

(só mantendo a imagem do post apagado. prq eu achei ela legal e pertinente, claro)

Sandy Deu Day

Leitores e leitoras, preparem-se para ter o rumo de suas vidas completamente alterado a partir da data de hoje...

...

...Não, não é um "11 de setembro" atrasado, não é a chegada do buraco negro (nem o da experiência fatídica do big bang nem o do meucu tbm), não é o segundo dilúvio na Terra, e também não é o show da Madonna prq todas essas coisas são rotina perto do acontecimento que estamos comemorando hoje:

O DIA DE SANDY DEU.

Sim, porque hoje a Sandy está se casando e, como todo mundo sabe que ela era virgem e coisa e tal, o dia de hoje seria também a fatídica data de sua primeira trepada.

Ok Fábio, é melhor a gente não entrar nesses méritos de sinceridade ou da falta de (hímen).
O importante é que amanhã nós vamos acordar e o mundo vai estar de ponta cabeça!!!!!!!!!!!!
Aliás o mundo já está de ponta cabeça, né... Dercy Gonçalves morreu, a Mulher Jaca conseguiu posar nua e agora a Sandy tá dando!
E imagina como deve ser emocionante estar na pele da Sandy e saber que um país inteiro tá ligadíssimo de que hoje é o dia da primeira vez que você tá trepando na vida. Tipo que seus pais sabem, sua vizinha sabe, o Faustão sabe e o Tonhão - um caminhoneiro de 45 anos que mora em Piraporinha do Norte e que você nunca viu nem ouviu falar na vida - também sabe.
Imagina amanhã quando a Sandy sair na rua, será que vai ter algum ser humano que não vá olhar pra ela e pensar:
- E aí, foi legal? Ou vai virar gay agora?
Sinceramente, eu acho que já que demorou taaaanto, já que o país tá sabendo e já que ela fez um puta escarcéu a vida inteira dizendo que nunca deu, o mundo deveria fazer algum tipo de comemoração!
Eu começo organizando uma:
- Quem estiver na cidade de Santos, bora pra praça da Independência amanhã às 10 e 30 da manhã todos munidos de bandeirinhas escritas "Sandy Deu Day", cornetas, confetes e serpentinas. Quem puder passar de carro buzinando e gritando que a Sandy deu e o mundo vai acabar também colabora. A fanfarra Municipal também estará presente tocando Aleluia ininterruptamente até às 15:30 que é a hora que a manifestação vai acabar pra todo mundo ir pra casa assistir o programa ruinzão do Rodrigo Faro na Rede Record.
E é claro que eu estarei lá no meio desse banzé (oi palavra da época do papai) munida de um apito, um chocalho e segurando a faixa:

Ok, eu não vou nem levantar minha bunda da cadeira do pc.
Se vocês quiserem que façam algazarra prq a Sandy ó... já comi.


Tá, é mentira, essa magricela esganiçada nem faz meu tipo.
De qualquer forma, vou deixar um botão tosco ali do lado pra comemorar o Sandy Deu Day! Quem tiver tanto orgulho de não saber mexer no Photoshop e de ser bobão quanto eu, pode acoplar o botãozinho ao seu site também.
E não precisa pôr link pra mim não prq eu sou underground pra caralho, não gosto de publicidade e não dou moleza pra nenhum tipo de mídia desde já, isso pra que ninguém nunca venha fazer bundalelê na minha porta bem num dia em que eu estiver a fim de trepar.

Fim.
Feliz Sandy Deu Day para todos.

A saga da uretra

Olá, hoje eu estou aqui para falar sobre o meu canal uretral.
Pra quem é tão acéfalo ou fugiu da escola há tanto tempo que não tem nem pista do que possa ser uma uretra, eu explico: é o lugar por onde se mija.
Como eu sempre acho que meus leitores são crianças de 7 anos, eu gosto de ilustrar tudo pra ter a certeza de que eles estão entendendo tudo direitinho.
Então vejam a gravura explicativa de toda a região sul de um corpo feminino que eu acabei de roubar do Wikipedia:
(A uretra fica onde está escrito URETHRA - dã- e termina na bexiga, que é onde está escrito BLADDER.)

E este foi o sistema urinário de uma mulher normal.
Agora vejam o sistema urinário da Aline Alien atualmente:

Pois é, a razão pela qual tem um risco preto torto na minha uretra e dois borrões verdes de antena na minha bexiga é prq eu sou a pior desenhista na face da Terra, claro. O que eu quis dizer é que minha uretra se encontra quebrada e minha bexiga povoada de seres extraterrenos que corroem as paredes do meu sistema urinário, me fazendo ter a sensação de estar mijando cacos de vidro toda vez que eu vou ao banheiro.
Pra quem ainda não entendeu, eu tô falando de infecção urinária. Pra quem já entendeu e acha que eu tô fazendo frescurinha, ficam aqui meus votos de que você também acorde mijando sangue num domingo à tarde.

Quando eu acordei mijando sangue, primeiro eu pensei "ihhhhhh fodeu" e logo depois me dirigi ao pronto socorro que eu julgo menos ruim, o que demorou uma eternidade já que eu moro na roça, o transporte coletivo é escasso e eu não queria acordar meu pai pra me levar prq ele ia reclamar horrores de eu acordá-lo no domingo por eu estar mijando errado.

Eu não sei se vocês já estiveram num pronto socorro, sabe, mas sempre que eu chego lá eu fico com vergonha. Isso porque sempre, SEMPRE tem um sujeitinho com cara de jámorreu que senta do meu lado e faz o meu problema parecer pequeno. É sempre assim, você pode ter o que for, se você tiver com pneumonia, o cara do seu lado vai chegar lá sem pulmão, se você tiver fraturado a perna, o cara do seu lado vai ter fraturado as duas pernas e os dois braços, tudo pra você se sentir o bundão, o fracote que tá importunando o doutor por causa de uma unha encravada.

E realmente, não importa se você é o cara da unha encravada ou o que tá agonizando, você estará SEMPRE importunando o doutor. Isso porque a gente sabe que ele queria estar jogando golfe, mas ele tá de plantão no domingão tendo que ouvir você contar a história emocionante do que vem acontecendo com sua urina nos últimos 20 dias e depois ler detalhadamente junto com você a análise do seu potinho de mijo.

O curioso é que os enfermeiros tão sempre bem mais putos que os médicos. Deve ser porque eles tão ganhando menos pra estar lá de plantão no domingo, ou porque além de tudo são eles que têm que aplicar injeção em umas 30 bundas feias por plantão. Isso porque médico de pronto socorro adora receitar injeção, né. Acho que é uma forma de expressar o ódio do plantão num nível metafórico, do tipo:" se eu tô tomando na bunda, você também vai ter que tomar na bunda." e escreve lá "bezetacil" e manda uma risada maligna por dentro.

Bom, eu disse que procurei o pronto socorro que eu achava melhor, né, mas é claro que eles erraram na análise do meu pote de mijo. Eu lembro que na hora da devolutiva, a doutura Fugisbunda (ninguém nunca guarda nome de médico de plantão, claro) olhou pra mim e disse: "pois é, tem muito sangue, um bilhão de hemáceas." E eu pensei: "Jura, Fugisbunda? E eu que achei que tivesse exagerado na groselha pro meu potinho de mijo ser daquela cor!"
E depois ela disse que eu não tinha nada não, tava super saudável, mas que mesmo assim ia me dar um remédio que me faria mijar laranja . Acho que ela não era muito fã de vermelho, só pode.

Dois dias depois, eu fui a um médico urologista. Sendo que eu era a única pessoa não portadora de pinto na sala de espera, o doutor quase escreveu "Próstata" na minha ficha de exame (juro pra vocês) e me deu uma porrada no rim que eu vi estrelas pra depois dizer que a minha infecção já tava quase no cérebro de tão fodida (E A DRA. FUGISBUNDA NEM VIIIIIIIIIU, NEM LIGOOOOU, CAGOU PRO MEU POTINHO DE MIJO).

E agora eu estou aqui em casa de molho, com uma infecção que vai da uretra até o cérebro e me faz dormir o dia inteiro pra não sentir a dor massacrante, fazendo intervalos apenas para as postagens diárias.
E mesmo assim, tudo que eu consigo pensar é "graças a deus" que é uma infecção na uretra prq do jeito que eu tenho sorte, ela podia muito bem ter pego em outro lugar e aí não duvido nada que novamente um Doutor José Graça me viessse com a infeliz idéia de fazer o bendito exame de enfiar a câmera no meucu.
Porque de reality shows de merda o mundo já está cheio.

Fim.

Meu cu - O retorno

Oi, eu voltei.
E não, eu não estava enchendo meu cu de trago como algum dos meus visitantes bem educados sugeriu.
Na verdade, enquanto vocês especulavam o que eu estava fazendo ou deixando de fazer com o meu orifício anal, eu estava colhendo material pra agora preencher o vazio de suas vidas com histórias fresquinhas dos fracassos usuais da minha.
Sabe como é, o assunto tava meio escasso na época que eu queria passar os dias com a bunda grudada na cadeira do pc postando e acabando com os potes de sorvete de um litro daqui de casa, então eu tirei uns dias pra retomar minha vida pessoal e ver o que anda acontecendo por aí na humanidade pra agora poder passar o relatório pra vocês que não levantaram da cadeira e nem pretendem levantar tão cedo.
Heh. Eu queria a ver a cara de frustração de todo mundo se eu começasse agora a dissertar sobre o buraco negro, a possibilidade do fim do mundo, enfim... uma coisa que eu não fiz nesse meio tempo foi ler jornal ou ligar a tv, o único buraco negro que eu manjo ainda é o meu próprio cu. Vamos falar das minhas coisas fúteis de sempre então.
Uma coisa que eu fiz nesse meio tempo foi decidir me enfiar num show do Nine Inch Nails que acontecerá no dia 7 de outubro sozinha.
E eu tô super ansiosa, né. Não só por conta da apresentação, por imaginar se eles vão tocar a minha favorita, ou aquela que eu acho que parece com a minha vó, nada disso. Eu tô ansiosa é de cagaço de me perder do ônibus da excursão. Claro, porque eu sou imbecil DESSE JEITO. E convenhamos que isso é algo a se esperar de alguém que se perde em shopping, sempre escolhe os caminhos mais longos de volta pra casa mesmo quando quer chegar rápido e bate com a cabeça em muro andando na rua de tão idiota e desligada que consegue ser.
Aí todo mundo vem com a mesma ladainha tranquilizante pra cima de mim: "Pô, conversa com alguém no ônibus da excursão, já fica junto, fica em volta, se enturma."
Então eu fui dar uma procurada por fotinhas do pessoal que frequenta os shows do Nine Inch Nails pra ver com o que eu teria que me enturmar, e eu achei mesmo umas fotos bem bacanas do público super cool do NIN, tipo essa:
Olha, não que eu seja preconceituosa, longe de mim. Mas sabe o que é... eu não sou cool, eu não sou gorda, eu não sou gótica, eu sou só uma pessoa meio velha e normal demais pro gosto musical que tenho. E eu não sei e nem nunca soube que tipo de assunto se puxa com gorda gótica esquisita fã do NIN, mas eu tô pensando em coisas do tipo:
- E aí, depressão... Muito cutting?
- Conhece um cemitério bom? Bacana de ir, tranquilo, paisagem bonita pra tomar um lanche e tal?
- Então, é verdade que o Marilyn Manson consegue mesmo chupar o próprio pau?

Só que eu duvido que eu consiga conversar por mais de 2 minutos sobre qualquer um desses assuntos, prq eles não me interessam realmente (tá bom, vai, a do pau do Manson eu sempre quis saber, quem souber por favor abre a caixinha de comentários e satisfaça minha curiosidade.)

Mas tem problema não ó... por conta dessa questão de me enturmar já tô aqui com meus 20 pacotes de bolinho Ana Maria, uma lata de leite condensado e já faz uma semana que não passo nem na porta da academia - isso também por causa da escassez de tempo livre que eu tenho gasto todo no meu tcc, claro.

Tá esperto hein, Fábio?
Pra quem tem curiosidade de saber a quantas anda meu tcc (pai? professora tânia?) ele continua parado, claro, prq eu tenho coisas muito mais importantes pra me preocupar do que me formar esse ano, tipo a droga de assunto imbecil que eu vou ter que puxar num ônibus com um bando de saco de banhas APERTADOS NUMA DROGA DE UM CORPETE DEZ TAMANHOS MENOR DO QUE DEVERIA REALMENTE SER!




bjos, já que hoje eu falei de obesidade amanhã eu falo sobre como eu não gosto de idosos, deficientes mentais e animais.

Heh Brincadeirinha, na verdade amanhã eu vou falar sobre infecção urinária.

E SEJAM BEM VINDOS DE VOLTA!

Minhas férias

Ok, então hoje é meu último dia de férias e se Deus quiser também meu último dia de dar cano no blogger, prq durante as aulas normalmente as postagens são diárias já que eu sempre tenho muuuuita coisa pra fazer na faculdade e acabo sentando a bunda no laboratório a noite toda pra passar o tempo.
Mas eu queria dizer que foram muito boas essas férias, sabe.
Queria dizer que adorei os passeios de iate com o Geroge Clooney e a Cindy Crawford,

...os mergulhos com a Britney e o namorado novo no México

...E os passeios em Paris junto com o Kayky Brito, então...ai ai

Foi tudo tão lindo, tão divertido! Não queria que acabasse. Tinha tanta gente pra jogar meus peitos na cara ainda, tantas fotos que eu podia ter tirado com Kayky pra depois desenhar coraçãozinho, tantos lugares pra usar meu snorkel e minha bóia, e...

Tá bom, Fábio, confesso:
EU TAVA DE CU CHEIO DESSAS FÉRIAS HÁ SEMANAS!
Isso prq eu passei um mês e meio de pijama, despenteada, na frente do pc, não postei e nem fiz uma linha sequer do meu tcc também.
Pelo menos eu tô super em dia com meus conhecimentos a respeito da mulher melancia, conheço o buddy poke do mundo inteiro e tô campeã em buraco online.
Agora deixo meu boa sorte pra todos que, como eu, voltarão às aulas amanhã, mas pra quem continua de férias deixo uma dica: aproveitem tudo que eu não aproveitei! Saiam de casa, visitem lugares novos, façam amizades até com mendigo na rua e saiam por aí bolinando até estátua:

...Porque é assim que se curte as férias!
Abraços (prq hj eu não tô a fim de mto contato a ponto de mandar beijo pra vcs)

I"m Back

Ok, então eu estive fora por alguns dias porque eu estava muito ocupada pirando, óbvio.
Sabe, eu gosto de pensar em mim mesma como um daqueles carros velhos que você precisa levar toda semana no mecânico prq ele sempre dá pau em alguma coisa e te deixa na mão quando você menos espera. E aconteceu que o meu mecânico, que seria na verdade minha terapeuta, entrou de férias e não tinha um puto pra apertar meus parafusos!
Então quando eu cheguei no ponto em que tudo que eu escrevia tornava-se ininteligível até pra mim mesma, resolvi fechar o blog até que minha terapeuta retornasse das férias.
Neste momento, finzinho do dia 1, me considero completamente recomposta, sou uma nova pessoa: estou zen, feliz, não odeio ninguém, o post de hoje não começa com a palavra "vaca" seguida de mais nenhum insulto e écompletamente inteligível (espero). Mas ca-calma que nem tudo em mim mudou. Por exemplo, eu continuo achando que a Mulher Melancia correndo na praia é a mesma coisa que um frango:

E se você, leitor, não tiver visto semenlhança alguma, não tem problema! Este blog defende a inclusão e eu sempre faço questão de ajudar meus leitores mais imbecis em tudo , inclusive na difícil tarefa de entender as imagens malucas que brotam em meu cérebro:

Eu comia fácil.
(TÔ FALANDO DO FRANGO, MÃE, POR FAVOR ACALME-SE.)

Tirei férias.

Volto dia 01/08.
Obrigada pela compreensão.
Depois eu explico.

Fom fom

Então hoje eu resolvi sair de casa e já tenho uma história bizonha pra contar a respeito disso, claro.
Sabe, às vezes eu acho que em algum lugar tem alguém filmando cada segundo da minha vida e todo mundo que interage comigo é ator com instruções pra me meter em situações estranhas a qualquer custo. Qqr dia desses eu vou ligar a tv e vão ter editado tudo pra transformar num daqueles seriados americanos em que o protagonista só se fode.
Bom, acontece que as férias tão acabando: amanhã eu volto a trabalhar, semana que vem eu volto pra faculdade e por isso eu tenho que começar a me preocupar com não assustar os outros com a minha aparência de quem esteve hibernando por um mês e meio, então eu fui fazer limpeza de pele.
A minha esteticista é uma pessoa bastante divertida. Ela adora falar pelos cotovelos enquanto liga aquela droga de vapor quente pra burro na minha cara e acha que eu tenho que ficar respondendo tudo que ela pergunta. Eu acabo respondendo, claro e, por consequência,comendo a droga do vapor quente que tem um gosto péssimo, aliás.
Até aí tudo bem, juro pra vocês que eu adoro conversar com ela e nem me incomoda tanto comer vapor. Só que hoje, do nada, ela me veio com uma pergunta assim com um jeito de quem tava ensaiando pra fazê-la desde a primeira sessão, só não tinha intimidade para tal. Isso porque ela me fez a pergunta de um jeito como quem toca a campainha do vizinho e sai correndo, sabe? Tipo: "não sei se posso perguntar, mas vou perguntar."Enfim, ela me perguntou se eu tinha silicone.
Bom, todo mundo tá cansado de saber que eu não ligo de confirmar, né. Até porque se eu ligasse pra isso, começava a andar por aí de gola rolê. Só que quando eu mostrei que não me importava de comentar a respeito, acabou na hora a atitude dela de "tocando a campainha do vizinho":
Eu tava com uma vendinha nos olhos (pro vapor quente não cair neles) e de repente eu só senti um mãozão nos meus peitos apertanto, jogando pra um lado, pro outro enquanto falava: "que legal né, durinho".
Tipos que pra quem tava numa atitude "tocando a campainha e saindo correndo" antes, ela mudou rapidinho pra "enfiando o dedão no botão da campainha até a vizinhança inteira escutar o sino".
Sabe, acho que foi o momento mais desconfortável da minha vida até hoje. E olha que eu sou mestra até em criar situações desconfortáveis pra mim mesma quando elas não acontecem naturalmente.
Só sei que, por um momento, eu me senti uma daquelas travas sendo entrevistadas pela Monique Evans na fila do baile gay do Scala: pôs peito, pôs bunda? Vamo ver o que é de verdade aqui? FOM FOMMMMMMM!"
Depois da limpeza fui até no banheiro pra olhar se eu tinha esquecido que tinha um pinto, ou algo do tipo.
Pra quem não sabe do que eu tô falando, fica aí um videozinho do Gala Gay pra ilustrar:


Mas o melhor de toda essa história, o mais legal, o mais estimulante é que isso aí é a situação mais próxima de um encontro que eu tenho desde a última vez que eu fui na ginecologista. E eu nem sou gay!


Ai minha vida é um arraso!
Bjos, vo trocar de pijama!

Comofäs?

Das palavras chaves que o pessoal procura no google:


Em braile: "Eu quero dar meu cu e como fazer pra oferecer"

1) Maneira clássica.

2) Maneira alternativa:


Falando nisso, eu também tô querendo dar o meucu... alguém quer postar aqui?
HOHOHOHOHO sacou, sacou? "Dar o meu cu" - "dar o mecucucomfritas" hehehehe.
Ai ai..
Mas de qualquer forma, eu falei só pra não perder o trocadilho, meucu continua sendo só meu.
Bjos. (também tô torcendo muito pra que eu acorde menos infame amanhã)

Lelé.

Oi.
Hoje eu venho aqui com a minha digníssima cara de cu dizer pra vocês que o orkut voltou a funcionar bem antes da data que eu tinha dado como prevista no post de ontem, né.
Isso é mais um sinal de que eu preciso desistir dessa idéia de furos de reportagem neste blog pelo menos enquanto eu tiver levando essa vida de vagabundo, afinal o orkut voltou ao ar há mais de 20 horas e eu tava muito ocupada coçando meu saco pra vir me retratar aqui antes.

Mas falando em furo de reportagem, eu não posso deixar de registrar aqui que a Mulher Melancia está namorando. E todas as suspeitas da mídia em relação à este namoro começaram com essa foto aqui:


Não, as suspeitas não surgiram por causa do batom borrado de puta que acabou de terminar o pograma, a maquiagem dela tá assim prq a melancia também aderiu à moda da foto-coringa como todo mundo.
O negócio é que viram essa tatuagenzinha aí no pulso dela escrita "Andressa S2 João do Caminhão" - tá, não é João do Caminhão, eu esqueci o nome do cidadão, mas também nem importa, é um coreógrafo do Créu aí- e disseram que ela tá namorando com ele.
Eu achei meio absurda essa história. Só prq a droga da mulher escreveu "o nome dela S2 o nome do cara" ela tem que tá namorando com ele? Ela não podia só ser meio lelé?
Amanhã tô indo tatuar "Aline Alien S2 Antonio Banderas" no meu pulso também e eu não tô namorando com ele, sou só meio lelé. Será que o Ego vai vir bater aqui na minha porta pra me fazer umas entrevistas (secretamente, num lugar muito profundo do meu ego, eu ia adorar que isso acontecesse, sabe).

Mas o negócio é que foram procurar conversar com o cidadão em questão e ele confirmou que come Melancia sim. E a razão pela qual eu estou dando essa notícia pra todo mundo hoje é prq isso mudou minha vida.
Não tô sendo irônica não, mudou mesmo prq eu achava que uma mulher tipo a melancia, que TODO MUNDO quer comer, era capaz de fazer uma seleção da qual saísse...alguma coisa mais bonitinha que isso pra tatuar, né:

Superestimei.

Melancia, ainda dá tempo de fazer a lelé e cobrir isso aí com a do S2 Banderas, colega. Acho mais digno.
De coração.

Pesadelo stalker

H o j e é o d i a i n t e r n a c i o n a l d o d e s e s p e r o Estamos todos tentando arrancar nossas próprias bochechas com as mãos!

...Tentando arrancar nossos cabelos com as mãos!

...Tentando arrancar até os olhos com as mãos para não vermos que...


O ORKUT ESTARÁ PARADO PARA MANUTENÇÃO PELOS PRÓXIMOS 5 DIAS
segundo a única notícia que nos consta até agora.

A humanidade está absolutamente sem chão. Todos agora respondem instantaneamente no msn, ligam seus aparelhos de televisão depois de anos e anos sem utilizá-los, vendo-se obrigados a assistir à maravilhosa programação da tv globo ou da rede tv, e nin-guém sabe mais o que fazer . O mundo encontra-se em total estado de caos.
Calculo que em 3 dias, no máximo, estaremos todos saindo na rua para saquear lojas e quebrar carros enquanto gritamos - WOOOOOHOOOOOOOO NINGUÉM È DE NINGUÉM!!!
A desordem irá se espalhar. Seres humanos irão lutar entre si, doenças serão disseminadas para toda a humanidade e nós vamos todos morrer doentes, assassinados ou de câncer no cu.
E vamos todos morrer sem nem mesmo poder ver nosso último scrap do superxotas.com, ou o último poke recebido pelo nosso avatar.

E é lógico que eu tô pirando tanto ou até mais do que todo mundo, já que eu tenho até uma tendência psicobiológica pra ser stalker, ou seja, vigiar e seguir os passos alheios, e o orkut era uma mão na roda pra mim! Mas como eu tô sempre pensando no bem estar dos seres humanos ,vou dar umas sugestões pros outros stalkers que assim como eu estarão enlouquecendo na cadeira do pc até sábado, data prevista para o retorno do orkut.

A primeira sugestão é: visite meu blog. Prq o jabá vem sempre em primeiro lugar, claro.
A segunda é: escolha sua vítima favorita e comece a seguí-la na vida real. Eu só não vou fazer essa porque envolve tirar meu pijama, coisa que eu não tô nem a fim. Quem fizer, só tome cuidado pra não acabar sendo preso. Se for, fica avisado que eeeeeeeeeeeeeeeeu que não mandei você perseguir ninguém. Nem te conheço.
A terceira, melhor e mais sã é: faça parte da mais nova modinha virtual imbecil e comece a pintar uma cara de coringa em toda e qualquer droga de foto que você vir pela frente:

Desculpaí, Fábio.
Mas se o orkut tivesse pegando agora, você, leitor, ia ver a quantidade absurda de profiles que surgiram com um avatar pintado de coringa desde sexta feira. Nada contra não, mas eu sou old school e prefiro pintar um bigodinho de Salvador Dalí ou um bigodinho de Frida Kahlo pras mulheres. E eu não consegui entender essa fixação repentina no coringa também, até porque acho que eu sou o único ser humano que ainda nem foi assistir o Batman. Ainda não consegui me animar a tirar meu pijama e pentear meu cabelo pra ver duas horas e quarenta minutos de um cara vestindo uma capa preta, trevas e essa coisa toda. Quem sabe agora sem orkut, né, nada melhor pra fazer e tal... de repente até ponho meu moletom cinza desbotado por cima do pijama e vou até o cinema assustar as criancinhas com o cabelo que eu me recuso a pentear enquanto estiver de férias.
A minha quarta e última sugestão é: vamos todos fugir pro www.facebook.com!
Uma coisa boa do facebook é que a minha mãe não tem profile lá.
Só isso também. Prq fora isso eu achei o facebook uma merda, mas pelo menos ele tá pegando.

De qualquer forma, embora eu esteja aqui com dois livros pra ler e fazer relatório, falte uma semana pra entregar metade do meu tcc pronta e mais 3 relatorios de atendimentos que eu nem comecei a fazer - razões pelas quais eu desconfio que Deus tirou o orkut do ar numa tentiva de me salvar de uma bombada de ano - eu vou continuar sentando minha bunda nesta cadeira, pra olhar pra esta tela por mais que ela não esteja povoada de avatares que denunciam quem está e quem não está online no momento, e EU NÃO VOU ABANDONAR VOCÊS, STALKERS, ÓRFÃOS DO ORKUT, NESSA SEMANA DIFÍCIL! E não vou abandonar só quem utilizava orkut pra stalkear não, o pessoal que utilizava profissionalmente também: Tô contigo, Bocão!

- É nóis!