Meucu é melhor que o seu

Não, eu não tô num boom de auto estima absurdo achando que meu blog é a última bolacha do pacote, nem muito menos falando do meu próprio koo. Prq o meu negócio é só postar no meucu, competição de koo eu não faço.
Mas a Grace Kelly e a mulher Melancia super fazem:

Grace Kelly reivindica título de Rainha do Bumbum de Garota Melancia
"A cantora funk Gracy Kelly ficou indignada ao saber que a ex-musa do Créu tinha herdado o título de Rainha do Bumbum. Esse título é meu. Ganhei a faixa no ' Domingão do Faustão ' e esse ano ganhei o concurso de bumbum mais bonito do Brasil. Meu bumbum não tem estria, celulite, é perfeito"."

O melhor dessa notícia não é a modéstia da Grace Kelly, ou o Domingão do Faustão ter feito um concurso de koo ( nem sabia. Deve ter sido depois do Cuoco na dança dos famosos). Mas o melhor de tudo mesmo é a chochada na Mulher Melancia que ela dá bem no finzinho da entrevista:

"Qualquer gordinha que faz lipo poderia ficar com uma bunda grande, o difícil é mantê-la bonita. Eu não quero ser comparada a fruta, porque fruta estraga. Quero fazer um trabalho bonito e ser para sempre", afirma ela."

Ihhh que climão hein. Como será que elas resolvem essa briga agora? No Cu-ng fu? (hoho alôooooo infâmia, quanto tempoooooooo).
Mas isso não importa, o que importa é que todo dia entra nesse blog uma quantidade absurda de gente procurando por "cus" então, à essa altura, deve tá todo mundo curiosíssimo pra ver o que tem de tão especial na bunda dessa Grace Kelly aí.
Vou dizer que eu já vi e fiquei tão chocada, achei tão especial, que tô até mudando o nome do blog em homenagem à ela. A partir de hoje, sejam bem vindos ao:

"Meu cu com Flores".

(not! Prq ela pode ser mto especial lá no concurso de koo do Faustão, mas aqui ela peida fino. Continua meucucomfritas mesmo.)
Ah, não posso deixar de comentar que adorei a estratégia de cobrir as estrias com tatoo e dizer que de nada mais se lembra!

Bjo, Grace Kelly, soutrouxanão!

Parei de assistir minha aula emocionante de sabe Deus o que...

pra fugir pro laboratório e dizer que eu não postei hoje porque eu tava dando

monitoria do teste psicotécnico pro pessoal aqui da faculdade, né.
Aí fica difícil de postar direito, mas como vcs nem tão comentando direito também, então nem faço questão.
Agora eu tenho que levantar a mão e dizer presente pro velhinho barbudo me liberar pra jogar baralho e amanhã eu posto.

Só que, se eu ficar no vácuo sem nenhum comentário amanhã de novo, aaaaaaaaaaaaa eu juro, mas eu JURO que chamo a Amy Winehouse sendo detida pra assombrar vocês de noite

Bjo pra todos (menos pra amy que eu tenho nojinho)

O cu com fritas do gerente do meu banco

Ontem tava aqui postando no meucu, dando um zilhão de telefonemas pra acertar as coisas da faculdade e estudando pra ensinar um bando de jegue a aplicar teste psicotécnico, tudo ao mermo tempo, quando minha mãe, também conhecida como cópia fiel do Jack Nicholson munido de machadinha no Iluminado, chega do meu lado pra encher o saco com o meu extrato do banco desse mês em mãos.
Como eu não tenho foto da minha mãe, eu vou ilustrar o post com produtos da marca "xereta". E não é prq eu tô recebendo jabá deles não (mas podia, né. Fábrica da xereta, bjomeliga!), mas sim prq pra quem entende assovio é fala, pra quem sabe ler pingo é letra, pra bom entendedor meia palavra basta e pra todo avô xixi de neto é chá (oi eu sei que o último não combina, mas acho bonitinho):

- Ali-nê! Chegou seu extra-tô! (insira ar de empolgação absurdo)
- VAMU ABRIR?

Eu nem comento o "VAMU ABRIR" em relação ao MEU extrato prq todo mês é a merma merda, né. Aí eu expliquei que tava ocupada e não ia abrir naquela hora. Ela deixou o extrato em cima da minha estante e foi embora, mas voltou em menos de dez minutos, pegou de volta a cartinha e começou a abrir:

- E AÍ, VAMU VER O EXTRATO? VAMUUUUU?
- REDRUM? (eu não resisto)

Daí eu nem discuti prq comecei a pensar que, se ela tivesse algo pra ler e se distrair, ia me deixar fazer as coisas em paz, né. Aí ela abriu o extrato, sentou na minha cama (atrás do pc, óbvio) e começou a falar:

- e-s-t-e m-ê-s o-b-a-n-c-o l-h-e r-e-s-e-r-v-o-u u-m-a s-u-r-p-r-e-s-a
- r-e-d-r-u-m

Aí eu perco minha paciência e falo:

- PUTAQUELPARIU, MÃE! JÁ QUE VOCÊ VAI XERETAR MEU EXTRATO DE QUALQUER JEITO SERÁ QUE DÁ PRA PELO MENOS LER ESSA MERDA BAIXO PRA EU CONSEGUIR PRESTAR ATENÇÃO NO QUE EU TÔ FAZENDO? E SURPRESA DO BANCO É OCUUUUUUUUUUUUUUUCOMFRITAS DO MEU GERENTE (ele sempre demora demais pra me atender)!

Bom, daí pra frente seguiram-se os comentários usuais sobre a quantidade de dinheiro que eu gastei ou perguntas sobre onde eu gastei, então:

- Oi mãe, foram 2 kg de coca com o bocão lá do morro, uma dívida de jogo quitada, a produção do meu vídeo pornô amador, uma cinta liga pra compensar a que a senhora tirou da minha gaveta sem permissão e uma dose cavalar de Haldol pra te dar de dia das mães.
Bjão!

Escrevendo o blog com a bunda

Oi gente!
Como foram de terremoto?
O meu foi uma merda. Eu passei o terremoto dentro de um auditório mofado cochilando enquanto passava assistindo o Diabo Veste Prada pela enésima vez. E eu tava dormindo tão pesado tão compenetrada no filme que nem vi tremer nada.
Mas agora TODO MUNDO tá me perguntando o que eu tava fazendo durante o terremoto e eu tenho que dar essa resposta de merda aí! Muito frustrante!
Dá próxima vez que tiver terremoto alguém me avisa antes, por favor! Prq eu faço questão de estar:

1- furando fila de balancê na praia
2- gravando um vídeo erótico pra pôr no youtube e tentar ficar famosa
3- bêbada, furando uma festinha infantil e cantando parabéns com "é pica, é pica" e "é rola, é rola"

ou qualquer outra coisa mais inusitada/surpreendente que eu possa contar depois.

Aliás, falando em coisa inusitada/surpreendente, vcs viram que a Amy Winehouse foi flagrada dando um tapa na macaca?

... e isso foi a única coisa que eu encontrei pra fazera minha passagem de terremoto parecer super inusitada. Prq oi, né? No dia que Amy winehouse fumando baseado for notícia pode mandar um jornalista do ego aqui pra casa toda vez que minha mãe agir que nem louca, que meu pai falar que eu não devia ter colocado esses peitos, ou toda vez que eu tomar banho.

Mas pelo menos as placas tectônicas, a bravura do mar (whatever, não li UMA notícia até agora sobre o que causou o tremor. Mas o horóscopo eu ja li hehe) foram boazinhas comigo e não entraram em ação hoje, senão eu ia ter que contar pra todo mundo que eu passei o terremoto debaixo de um sol quente numa feira livre no Humaitá segurando a mão cheia de catota de nariz de uma em meio a 40 crianças que tavam comigo.

\o/

woooooooooooooo VIDA de merda Loka

Ps: tô elaborando o manual do xaveco agora, só que, como eu não quero que ele seja feito com a bunda, tipo esse post, provavelmente ele sai no fim de semana ou no próximo feriado. Mas continuem acompanhando prq pode ser que ele saia amanhã, depois, vai saber?
Melhor continuar visitando sempre! E não desliga não que depois dos comerciais tem teste de fidelidade (oi me empolguei com esse João Kleber style de manter a audiência)

Pega no meu feriado prolongado

Desde cedo tô esperando minha irmã acordar pra eu poder ouvir minhas mp3 da Jennifer Lopez cantando junto e, enquanto isso, dei uma olhada nas notícias (e não tem nada de bom prq não acontece nada em feriado), uma olhada no horóscopo (que, como sempre, me prometeu um dia recheado de aventuras, né)
e, nessas buscas, eu encontrei um questionário pra testar o quanto você conhece sobre Tiradentes (hoje é feriado por culpa dele, pros mais desavisados).
Aí, como eu sempre penso que manjo tudo de tudo e ainda por cima tava sem nada pra fazer, fui lá marcar meus xizinhos e adivinha só:

Opá, tomei um créu! Acertei 2 e errei 4!
Mas dizer que eu perdi as aulas de história do Brasil é mentira! Meu ovo que eu perdi! Eu tava sempre presente nas aulas de história (falando à exaustão, fazendo caricatura do professor ou, na pior das hipóteses, dormindo, mas presente eu tava).
Aí eu resolvi desencanar desse merda do Tiradentes e ir fazer um questionário que eu tivesse a certeza de que ia me sair melhor nas respostas:

I am 81% Idiot.

I am such a friggin' idiot. The good news is I don't care if I annoy people because I am too stupid to realize it. I count with my fingers and live in ignorant bliss. Weeeeeee!

Take the
Idiot Test
@ FualiDotCom

Heheheh oi, funcionou.
Agora quero ver todo mundo fazendo o testezinho e dizendo o resultado nos comentários pra gente fazer junto o grande "Campeonato Joaquim José da Silva Xavier (oi, Tiradentes, lembra?) de Idiotice".
Aliás, bjo pros meus comentaristas que tão no hospital (cris), pros que tão sem internet (robertão) e pau no cu das pessoas que tão saudáveis, com internet, lêem o blog todo dia e não participam nunca.

O Pequeno Manual do First Date.

Ontem eu tava dando dica de relacionamento pra um amigo meu e é capaz que eu já tenha estragado tudo pra ele com meus conselhos de "expert" prq, aparentemente, não me basta cagar só a minha vida afetiva com atitudes de burrice extrema, eu tenho que cagar a alheia também agora.
Aí eu fiquei pensando em como essas coisas de relacionamento poderiam ser mais simples se existisse um conjunto de gestos, sinais de fumaça, placas de sinalização ou qualquer coisa explícita e de conhecimento geral que facilitasse a vida dos jacuzobas/inseguros/cagões.
Óbvio que a idéia partiu também da minha própria jacuzobice, principalmente da minha jacuzobice absurda em first dates, prq embora faça uns 25 anos que eu não tenho um primeiro encontro (não prq eu tocarenteepeso200kg, mas prq o meu processo de seleção é rígido demais pra chegar até essa fase - ou prq eu sou um saco e ponho defeito em todo mundo mermo), sei o que é me sentir num campo minado na frente de um sujeito que supostamente eu estaria conhecendo melhor e deixando que ele me conhecesse também, mas de verdade mesmo eu tava sempre estática, calada e com medo de uma explosão a qualquer passo. Isso até eu fazer a primeira piadinha envolvendo serra elétrica e o indivíduo ir embora assustado.

Mas o que importa é que eu tenho a solução pra todos nós, os tebas cagões que nunca sabem o que fazer: o first date's sinalizator, livrator, jacuzobator (whatever, não sirvo pra esse "humor" casseta e planeta) Tabajara.

Consiste no seguinte:

No primeiro encontro, vc se senta à mesa (sei lá, suponhamos que o casal foi tomar um sorvete) com a vítima, diz um oi bem sexy e entrega um livrinho totalmente feito a mão por você. O meu seria mais ou menos assim:

Descrevendo:
- um desenho primário do bob esponja (simbolizando minhas preferências).
- um conjunto das informações essenciais sobre mim. (eu coloco o nome prq na hora do nervoso eu esqueço o meu próprio nome, o seu, o da minha mãe e o do silvio santos)
- outro desenho primário do stickman (simbolizando minhas preferências também).

Durante o encontro, os dois folheiam os livros um do outro, tomam o sorvete e deixam na contra-capa do sinalizator (ou não, cabe ao dono essa decisão) o marcador de aproximação física.
Prq vai me dizer que vc, leitor sabichão, sabe a hora exata de dar um chega pra cá, né? Duvido! duvido! duvido! Ponho meu cu na rifa se vc nunca tiver errado na vida!
Os marcadores de livro seriam vendidos em várias versões, com incrições desde "encostar no dedo mindinho" até "mão boba", pros mais avançados.
Pra dar um fora (prq nem sempre tudo acaba bem, claro) também seria muito mais simples. Surgiriam motivos como: "eu acho que você não desenha tão bem e habilidades artísticas são muito importantes pra mim" ou pros mais sutis: "não consigo entender sua caligrafia, se você fizer um curso, pode até me ligar depois... quem sabe a gente até pode ser amigo e eu te deixo escrever meus cartões de natal pra mim".
Me aguardem, prq um dia eu ainda vou patentear o sinalizator, espalhar pelo mundo e até eu ou o Morrissey vamos nos dar bem nos relacionamentos.
Aliás, é óbvio que eu vou me dar bem prq eu vou ficar tão rica com essa idéia que no meu livro não vai nem precisar ter nada escrito, só umas 20 notas de 100.

(Não me olhe com essa cara, lembre-se que isto foi escrito por alguém que coloca relacionamentos, enterro, velório e missa de sétimo dia tudo na mesma categoria).
Bjos pra minha terapeuta. (prq ela merece)

Pior do que o domingo em si...

...Não, nem é o Cuoco na dança dos famosos prq eu já até acostumei com essa merda, eu tô falando é do fim de semana prolongado!

Juro que meu sonho agora era que o Lula ligasse aqui pra casa dizendo que cancelou o feriado no Brasil inteiro e TODO MUNDO ia ter que trabalhar e ir pra escola na segunda.

E foda-se vc que tem vida social e curte o feriado, prq o máximo de vida social que eu tenho é ir num velório na sexta feira a noite. E esse tipo de evento é angustiante demais pra mim, não só pelos motivos óbvios, mas também prq eu NUNCA sei o que dizer nesse tipo de situação (oi e qual é o tipo de situação que eu sei o que dizer, né?)

Aliás, eu sinceramente acho que deveria existir um manual de instruções do que dizer/fazer em velórios, enterros, missa de sétimo dia e relacionamentos afetivos.

Então, Cuoco, me desculpem você e sua parceira de valsa, mas é isso que eu vou fazer no domingão.

No próximo post: O Pequeno Manual do First Date, escrito por alguém que põe velório, missa de sétimo dia, enterro e relacionamentos tudo na mesma categoria.