Eu sou ababca

Olha, eu sou tão babaca que eu escrevi "babaca" errado de propósito no título do post.
Mas se tem alguém aqui mais babaca ainda do que eu este alguém tem que ser o Marcelo.
Sabe, eu tava animadíssima com meu especial do dia dos namorados, até a hora que este ser humano chegou aqui pensando que podia me chochar nos meus próprios comentários, discutir minha vida de loser pessoal e ter mais atenção do que eu.
Então já que ele tá querendo muitão ficar no centro dos holofotes eu, que sou uma pessoa que super ama fazer os outros felizes, ao invés de fazer um post seguindo o mesmo estilo dos comentários dele na linha: "você não tem amigos, todo mundo te odeia, você tem uma vida tão triste que vem num blog idiota ficar torrando o saco dos outros e mimimimi", vou fazer diferente. Vou pedir a colaboração de TODOS OS meus leitores pra gente dar ao Marcelo toda a atenção que ele merece realmente:

ENTÃO EU QUERO VER TODO MUNDO CLICANDO NOS COMENTÁRIOS E ESCREVENDO A SEGUINTE FRASE:

Marcelo vai cagar.

A cada 10 assinaturas ele ganha uma caixa de 20 comprimidos de laxante pra passar o dia no banheiro usando a bunda pro que ela deve ralmente ser usada, sendo obrigado a deixar de usá-la pra escrever comentários neste blog.
Desde já agradeço a colaboração de todos e inicio o movimento "Vai cagar Marcelo" com o primeiro comentário.

Especial de Dia dos Namorados - Parte 33 e 1/3 - Horóscopo babacão do João Bidu para 12 de junho

Eu super sei que o 12 de junho já passou, mas como eu tô fazendo uma maratona de posts nessa madrugada (só prq eu não estou trepando numa hidro de motel), vamos ver o que o gênio das previsões disse a respeito desse dia dos namorados pra você (e pra mim) que somos do signo de áries:

"Suas escolhas podem estar em desacordo com os seus sentimentos e isso deve gerar conflito. A noite será muito estimulante, principalmente para namorar"

Então depois dessa previsão vocês podem me chamar de Aline Floquinho (prq prefiro ter o Cebolinha como dono do que o cientista mala do Franjinha) e aguardar minhas previsões para:

24/12/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para ganhar presentes, comer castanhas e chutar o saco vermelho de velhos gordos de barba branca. Não exagere no peru, suas escolhas podem estar em desacordo com a fila do banheiro e isso deve gerar conflito."

31/12/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para encher a cara de champagne, pular 7 ondas e contar 5, 4, 3, 2, 1 junto com o Fausto Silva. Se ficar muito perto dos foguetes seus interesses podem entrar em desacordo com a fila para a ala de queimados dos hospitais públicos da sua cidade e isso deve gerar conflito".

24/06/08

"A noite será muito estimulante, principalmente para pular fogueira, tomar quentão e...

ok, vcs já entenderam (mas quem não entendeu, detestou ou, melhor ainda, ficou com raiva me liga que eu apaixono na hora.)

Beijo.

Especial de Dia dos Namorados - Parte 2 - "I'm not like them, but I can pretend"

Primeiramente, eu queria agradecer ao pessoal encalhado que realmente tá se empenhando em visitar o blog nessa semana dos namorados. Brigadão por vocês serem tão losers quanto eu e passarem o dia 12 na internet ao invés de trepando numa hidromassagem de motel.

Bom, mas como eu tava falando no último post, eu sempre acabo tirando um problema do cu pra não gostar das pessoas que me abordam. O legal, pra mim, é quando sou eu que cismo com o pobre do indivíduo até chegar num ponto que eu perco a preguiça e começo a pensar em fazer algo pra concretizar este sentimento.
O fato de eu cismar com alguém é algo que acontece mais ou menos a cada 4 anos (o primeiro ano eu passo completamente determinada a fazer algo acontecer e os próximos 3 eu passo tentando esquecer prq é lógico que eu sempre dou com os burros n'água em todas as vezes sem exceção).
Eu vou dar um exemplo de um caso desses completamente fictício por razões meio óbvias de que tem aparecido até o papa visitando esse blog. Não que eu já tenha sido apaixonada pelo papa, mas eu não quero saber de nego se identificando com nada aqui pra vir me encher os pacotes depois.

Vamos então ao guia de como eu cismo com alguém em 7 passos:

1. Aí eu tô completamente a toa, então marco de ir num rodeio com meus amigos (não, eu nunca fui a um rodeio na vida. EU FALEI QUE ERA FICTÍCIO PRESTA ATENÇÃO).
2. Um dos meus amigos aparece lá com um amigo novo.
3. Somos apresentados.
4. As sobrancelhas são ok.
5. Então eu digo qualquer coisa e ele faz uma piadinha.
6. Eu gosto da piadinha (melhor que Zorra Total tem que ser)
7. Então eu já começo a tremer a mão TODAS, TODAS as vezes que o indivídio chega a menos de 5 metros de distância de mim. Daí eu penso: "Pronto, fodeu" e já começo o aquecimento pros próximos 4 anos de sofrimento intenso, enchendo o cu de batatinha ruffles, sorvete e começo também a bolar a minha estratégia pré-fora.

Aí que é uma bosta prq eu preciso fingir que sou normal, que eu super sei falar com as pessoas, faço isso todo dia e que eu nem passei os últimos 4 anos mantendo qualquer ser humano do sexo oposto longe de mim, afinal eu tava tentando esquecer o último fora.
Por isso nunca é muito difícil perceber quando eu cismei com alguém, afinal eu cago pra todo e qualquer ser humano a minha volta enquanto só falta eu escrever o nome da cisma com letras tamanho 32 em NEON na testa seguido de um coraçãozinho cor de rosa shocking.

Porque nunca dá em absolutamente nada:

Óbvio que ninguém cai no meu fingimento de que eu sou normal. Se você lê este blog há algum tempo já deve imaginar o quão difícil deve ser até mesmo a tentativa de fingir.
Então você deve tá pensando que se eu soubesse pelo menos um dos motivos pelos quais tudo dá errado eu já teria consertado, mas não.
Um motivo que me fode em 90% dos casos e o único que eu vou abordar aqui por razões de hoje eu não estar muito a fim de tomar 50 aspirinas com vodka, nem cortar os pulsos, nem me jogar da grade do terceiro andar é:

- "minhas piadinhas".

O irônico é que eu tenho um blog que recebe 500 pessoas por dia que vêm até aqui pra ler as minhas piadinhas mas, quando eu vou escolher alguém pra sair comigo, 90% das vezes tem que ser alguém que as deteste.
Pra começar, os caras sempre pensam que um dia eu vou sentar na mesa com a sogrona no domingo e soltar uma piadinha de cu, o que não é verdade prq eu uso a minha personalidade de trabalho nas reuniões de famílias (aliás qqr dia eu vou fazer um post sobre a minha personalidade de trabalho).
Algumas vezes não é exatamente isso. Me recordo, por exemplo, de umas 490 brigas que eu tive por causa das minhas piadinhas com um ex qualquer coisa (de verdade, o grande problema aí era que ele não entendia nenhuma delas e nem nada do que eu falava. Prq além de gente sem muito senso de humor eu também tenho uma preferência por desentendidos.)

Então essa é minha vida sentimental: a cada ano bissexto eu cismo, não dá em nada, Zorra Total, Turma do Didi, 3 anos na fossa, nova cisma, nada, Turma do Didi, Zorra Total e até o dia que eu morrer.
De câncer no cu.

(Porque depois de me ferrar a vida inteira você tá esperando uma morte tranquilona? Eu não tô.)

Ps: não acabou o especial hoje só é quinta feira. Bjos.

Especial de dia dos namorados - Parte 1 - A gente não gosta muito de gente.

Quando eu penso em todos os motivos que eu tenho pra passar o dia doze sozinha, eu gosto de começar pelo mais primitivo de todos:

Eu tenho uma preguiça desgraçada de conhecer gente.

E aí é só fazer as relações prq, se você não conhece gente, você vai se relacionar com quem? Com o seu cachorro? Tipo o Selvakumar, aquele indiano que casou com uma cadelinha?

Não dá, né... aqui no Brasil isso é meio mal visto. E depois, a cadelinha é linda, mas nem faz muito meu tipo.
Não me levem a mal, eu não sou uma pessoa completamente antisocial nem ando por aí com um escudo e uma espada afastando todo mundo também. Só que cada vez que um ser humano do sexo oposto, tanto faz se é o Brad Pitt ou o Tiririca, se aproxima de mim com intenções que não são de coleguismo, mas sim de começar um outro tipo de relacionamento - e quando eu digo relacionamento me refiro a tudo, desde segurar minha mão por uns 5 minutos até um namoro de 25 anos de duração (namoro de 25 anos prq casamento só se for bêbada, em Las Vegas e com um imitador de Elvis bêbado como padrinho) - eu já começo a pensar coisas na linha de "Puta saco. TINHA QUE SER EU?".

E eu tenho plena consciência de que isso é um pensamento bem anormal e complicado de se entender e lidar, afinal as pessoas nem têm idéia de que possa existir alguém com tal nível de esquisitisse, então elas se empenham, fazem discursos, usam suas melhores sacadas, suas conversas mais inteligentes, as palavras mais bonitas que conhecem e tudo que eu consigo pensar é:

"Eu não gosto das sobrancelhas desse cara. Será que eu vou querer olhar pra essas sobrancelhas pelos próximos finais de semana da minha vida? Acho que não."

ou

"Eu prefiro ouvir esse cara e olhar pra ele num sábado a noite ou assistir 4 horas ininterruptas de Zorra Total? Bom, levando em conta que eu posso ver o Zorra Total despenteada e de pijama, acho que eu vou pra casa agora ver o Zorra Total. "

ou ainda

"É, ele até que parece um cara legal, tem uma sobrancelha legal, até que não tá me aborrecendo, mas só levando em conta o trabalhão que eu vou ter pra pensar numa desculpa esfarrapada pra terminar tudo quando eu quiser ficar em casa no domingo assistindo o Francisco Cuoco na dança dos famosos... ahh é melhor deixar pra lá, sabe."

Isso eu tô falando das abordagens ao vivo, aquelas abordagens totalmente "do nada", ou quando teimam em te apresentar o amigo do amigo do primo do amigo. Mas conhecer gente mal intencionada pode ser pior ainda quando acotece via msn ou orkut.
Eu, particularmente, tenho um ódio especial pelos contatos virtuais do tipo"eu te vi".
Pra quem ainda não conhece, os contatos "eu te vi" consistem num idiota qualquer que te viu em algum lugar e, sabedeuscomo, conseguiu seu contato de msn. Aí ele chega todo feliz achando que vai abafar com o :

- "Oi, td bem? te vi na sala de espera do consultório do pneumologista, achei seu msn por aí e resolvi te adicionar pra bater um papo".

Aí você, eu, ou alguém com um pingo ainda de sanidade, dizemos:

- "Opá, bacana. Então, minha irmã acabou de colocar o gato no liquidificador. Vou dar uma olhada lá e já volto."

-Bloquear Contato-

Tudo bem que gente bizarra, esquisita e problemática super ganha pontos comigo, mas tudo tem um limite, né.
Que tipo de pessoa procura o msn de gente que vê por aí na rua a ponto de conseguir encontrar?
Certeza que é o mesmo tipo de pessoa que amanhã tá colocando uma câmera no seu banheiro pra depois jogar tudo no youtube.

Resumindo, abordagens não dão certo e me fazem ter vontade de ir pra casa assistir uma maratona de Zorra Total e Turma do Didi ou chamar a polícia.
O legal mesmo é quando a gente que cisma com alguém a ponto de deixar a preguiça de lado e realmente se empenhar em fazer alguma coisa.
E esse é o assunto do próximo capítulo, que será escrito assim que eu tomar o próximo bolo de algum professor que prometa trazer minhas notas e não as traga. ¬¬

Ps: eu queria mandar um beijo pro leitor que procurou "meu cu de bob" no google pra chegar aqui. Adorei a expressão, achei super original e inovadora, tanto que já incorporei-a ao meu vocabulário, afinal original e inovador é o meu cu de bob. Beijo.

Aquecimento para o especial de dia dos namorados

Tudo bem que eu disse que ia postar todo dia a partir do final de semana passado, mas eu tive alguns problemas e ontem não deu.
Mas como a vida nada mais é do que um grande período de aprendizado a partir da observação e não-imitação dos atos de gente que só se fode, vou dar uma diquinha baseada no que eu aprendi essa semana (e é só terça feira ainda, hein) pra vocês levarem pra sempre em seus corações:

- Se algum dia você, leitor, precisar sair chorando que nem um imbecil desesperado pelo corredor da sua faculdade, nunca - eu disse NUNCA - o faça em dia de prova porque seu professor não vai gostar de ter que corrigir sua prova separada das demais, numa data diferente das demais e ele VAI QUERER TE FODER como não fodeu os demais te dando, por consequência, um motivo a mais, além do que você já tinha, pra você se acabar em lágrimas (seu trouxa).

Mas choradeiras por causa de provas a parte, nós, os encalhados, temos motivos melhores pra choradeiras essa semana, afinal está chegando o dia dos namorados.
"E daí?", eu diria se não fosse o ser humano mais resmungão do mundo, mas como eu sou, digo que vou fazer a semana todinha com posts especiais sobre namorados e relacionamentos no geral.
Mas podem ficar tranquilos porque aqui especial de dia dos namorados não tem nada de romântico, nada de declaração de amor, nada de babações de ovo. Aqui só vai ter piadinha e, lógico, a mais pura dor de cotovelo de quem não vai ganhar merda nenhuma nem comemorar nada na quinta feira.
E eu vou sim postar TODOS OS DIAS, especialmente no dia 12 prq, né... eu vou ter tempo de sobra pra sentar na frente do computador e ficar postando com um pacote de Ruffles e um pote de sorvete de um litro no colo.
Então me aguardem amanhã ou daqui a pouco porque falar sobre relacionamentos é a coisa que eu mais gosto de fazer no mundo (depois de ir comprar roupa com a minha tia, jogar baralho, tirar sarro da minha irmã e me martirizar tomando litros de chá verde) e post é o que não vai faltar.

Beijo. Até daqui a pouco.

Eva coava o café que Adão tomava...

Eu não entendo lhufas de moda.
Tanto que quando saio pra comprar roupa sempre procuro levar minha tia junto comigo.
Isso porque antes de ela me ajudar a escolher o que vestir eu andava por aí fantasiada de moleque grunge todo dia, o que é algo muito ruim a se fazer quando você é uma mulher que não calça 44 nem é fã número um da Ana Carolina.
Mas eu não posso depender da minha tia pra sempre, então tava dando uma olhadinha nos desfiles do Fashion Rio pra me orientar a respeito do que as pessoas "não-moleques-grunges" vão tá usando por aí.
Agora eu quero dividir tudo que eu aprendi com vocês porque esse blog tem uma preocupação extrema em ajudar seus leitores em todos os aspectos de suas vidas, já que a pessoa que o escreve fez até um curso universitário baseado na bela filosofia de ajudar o outro e...

...Tá, é mentira. Tô pouco me fodendo pro trapo que vocês usam e mais ainda pra vida de todo mundo - a menos que estejam me pagando cinquentinha a hora da sessão, claro.
Sem mais delongas, vamos chochar o Fashion Rio:

Nesta estação, de acordo com o desfile da Specular, a sensação da moda vai ser o look coador de café espacial:

Prq eu juro pra você que minha mãe tem um coador igualzinho a isso só que, ao invés de ser em prata, é todo em preto. Outra diferença é que a minha mãe usa o coadorzinho de papel (a parte mais clarinha na foto) por dentro e não por fora do coador preto.
Mas se você acha que tá ruim o look feminino, eu te mostro que a Specular também tem um look pros cuecas (aliás a única coisa no mundo pior do que essa roupa é chamar homens de "cuecas")

E olha, que me desculpe a estilista mas eu acho que pra um homem usar isso só gostando muito de tomar no coador mesmo.
E não venha você me dizer que eu sou quadrada e retrógrada porque a expressão de decepção no rosto da modelo que certamente chegou mó feliz de desfilar no fashion Rio, até a hora que entrou no camarim e viu a roupa que ia ter que usar na passarela, não me deixa mentir:

... Uma vez Eva tomou no coador e nunca mais Eva coou.