Ontem foi aniversário da Lily Allen

E todo mundo já tá mais do que careca de saber que grana é um negócio que não tá muito fácil pra ela, né.
Primeiro que ela sempre aparece na mídia usando umas roupas que herdou da avó, daí depois ela disse que roubou a mãe pra comprar uma bolsa e, pra finalizar, ela apararece nas fotos do aniversário tipo assim:

E aí a gente fica em dúvida se roubar bambuxa d'água meio murcha e esconder debaixo da blusa já é cleptomania ou ainda é sinal da crise financeira mesmo.

Aí eu, que sou uma pessoa muito boa, muito caridosa, tava querendo organizar uma vaquinha em pró dos peitos da Lily Allen e comprar um sutico pra ela (tá, na verdade a vaquinha é em pró de mim mesma prq eu tô com o saco muito cheio de abrir o ego e dar de cara com essas muxibas soltas.)
Então eu tava pensando: com 500 e poucas visitas por dia, dá pra recolher 1 real de cada um.
Um quinto da doação pode ser pra comprar sutiã e o resto pra pagar o tratamento da deficiência mental do irmão dela:

(HOHOHOHO ALELUIA! Tô há anos tentando abordar o assunto da cara de monguinho que o Alfie Allen tem).

Ps: pra quem acha cruel demais zuar gente que tem cara de deficiência mental, pega na minha ética.
e pra quem também acha cruel zuar gente de peito caído: rárá, aposto que seu chão tá gelado agora!

E passa pra cá meu diploma que eu vou ser a melhor psicóloga do mundo.

Eu já fui lá, bati, liguei, deixei recado na caixa postal...

Bom, hoje eu dei uns jeitinhos, mandei o feriado prolongado ir tomar no cu, arrumei um zilhão de coisas pra fazer e não parei em casa até agora. Tanto que tô postando da faculdade - e de pijamão prq só tem eu, meu professor e esse pc aqui dentro praticamente, né.
Aí pra eu não me sentir tão só (oi, gente carente é um saco) eu vim postar.
Mas falando em gente carente, vou lançar um desafio pra vocês.
Pense rápido: Nomeie em 5 segundos um ser humano com mais pinta de carente do que a Simony!
(oi, quem responder que sou eu ganha uma tora pra pôr na bunda com instalação grátis)

5.

4.

3.

2.

1.

péééé

Tá, acabou o tempo e aposto que muita gente ainda tá se perguntando: "Simony Who?", então eu explico: Simony é aquela menina que cantava no Balão Mágico quando era criança, cresceu, ficou gordinha, começou a se especializar em ser mulher de presidiário, ser enrolada durante anos e anos pelo Alexandre Pires e filmar todos os seus partos (de filhos de presidiário) pra passar no Domingo Legal.

Lembrou hã, hã?

Pois bem, então. Na capa do ego agora:

Aí enquanto você pensa, com cara de quem tá dividindo 5645 por 141, se é pior:

1. esperar um filho de Alexandre Pires.
2. sofrer um aborto da criança.
3. ser traída pelo Alexandre Pires.
4. ser traída pelo Alexandre Pires com a Carla Perez.


Eu te mostro que pior mesmo, é a foto que a Simony tirou pra matéria.
Mas vê se num é a alegria de ser corna em pessoa:

"Simony: aborto, traição e mágoa - Amo muito tudo isso :)"

Aí eu fiquei feliz com essa história de foto alegre que não combina com a legenda e fui brincar disso. Alá que bonitinho ficou:

Ronaldo: foi pagar pra comer um tóba e acabou foi tomando no próprio tóba.

Katie Holmes: obrigada por marido em surto a passar 36 horas num acampamento da cientologia.

Reynaldo Gianecchini: Preta Gil? Já comi!

Quem gostou levanta a mão, bate palma e depois clica aqui pra me mandar alguma coisa do tipo! Du 5 minutos de atenção num post se eu achar bonitinho!

Bjo bateu o sinal!

Sempre no aguardo da ligação do Lula

Oi.

Já teve uma merda de feriado prolongado semana passada, precisa de mais um? Precisa?
Vai tomá no cu!
Aí eu peguei a folhinha hoje de manhã e vi que daqui uma semana tem outro igualzinho.
Então aproveita pra ir tomá no cu de novo!!!
Da próxima vez que eu for ao psiquiatra, vou pedir um laudo atestando que feriado faz mal pra minha sanidade e enviar pro Lula pra ele cancelar todos, todos, TODOS TODOS TODOS, até dia de Natal! (oi delírio megalomaníaco! Alô Janssen-Cilag Farmacêutica Ltda, me ajuda!)
Tá, esse é o maior dramalhão que eu já fiz de todos os finais de semana, feriados, pontos facultativos e dias que não tenho o que fazer da minha vida. E olha que eu sempre me empenho, hein.

Mas hoje é especial prq eu acordei tão puta que, se eu fosse convidada pra dar entrevista na Rede tv, certeza que eu dava uma de trava do Ronaldo e quebrava tudo até deixar a recepcionista de lá com cara de chupa-rola:

Hehehehehe.

Mas como eu não sou um traveco que fez programa com algum famoso, não sou piranha e escrevi um livro, não sou ex bbb, nem andei engolindo pilha, a rede tv nem tem conhecimento da minha existência, qto menos me chama pra entrevista.
Então eu tenho que ficar pianinho, só brigando com o blog mermo prq, se eu resolvo expressar meu ódio quebrando alguma coisa aqui em casa, vou ter que sentir a fúria da machadinha do Jack Nicholson pra alegrar mais ainda o meu feriadão:

Brincadeiriiiiiiiiinha, mãe! Nem pensei em quebrar nada não. Juro.

Aliás, como hoje eu não tô mto pra piadinha, pra ataques do Jack Nicholson, nem pra porra nenhuma, ainda não vai sair o manual bacana que eu havia prometido (prq do jeito que eu tô de ovo virado, se sair, eu vou usar ele pra chochar todo mundo que já saiu comigo na vida - e nem ia ter graça prq não ia render nem 5 linhas de post, né ¬¬)
Então agora eu vou pegar meu potão de sorvete, minha camisa da campanha de 1996 do Beto Mansur e vou passar a tarde na casa da minha avó.
E me aturem, prq tem mais 3 dias de tédio interminável pela frente e eu só tenho um comprimido de Haldol. Do the math! (Janssen Cilag, sério, oi?)
bjos.

Histórias do Tom Cruise: capítulo 8436754857

Adotar criancinha africana desnutrida? mandar o dinheiro das fotos do novo bebê pra caridade? Doações de oito milhões e meio pra instituições? Jolie e Pitt acham que tão abafando com tudo isso, né. Mas o Tom Cruise mostrou que, em matéria de caridade, deixa os dois na chinelinha e faz eles parecerem um casal avarento e mau:

"'Fui louca por ele’, admite Cher sobre romance com Tom Cruise"
Cantora, hoje com 61 anos, teve affair com galã quando ele ainda era um aspirante a ator

Tom Cruise e Cher na época que eles davam uns pegas:
Ele: 23 anos, aspirante a ator.
Ela: 50 anos de carreira, 574859 cirurgias plásticas e criação ilegal de joão de barro camuflada na cabeça.

Poxa vida, eu ia chochar de monte essa relação bizonha, mas aí eu vi umas declarações da Cher do tipo:
“Ele era tímido, sentia-se como um colegial. Eu fui louca por ele”. E achei tãooo meigo, tão bonitinho, fiquei com tanta invejinha do romance da tia com o menininho colegial tímido, que eu resolvi chochar só um pouquinho. E só o Tom Cruise. Prq, né, os segredos dele tão tudo vindo à tona e eu tô prevendo que, nesse ritmo que tá indo, ele ainda vai ser coroado o rei das bibas qqr dia:

Primeiro ele pega um dos Vilage People, que foi o grupo de maior sucesso no mundo gay da história. Não satisfeito, ele pega a Cher, que é a musa oficial dos gays! Prq olha, mostre-me um viado que não abriria uma excessão na rotina de nojinho por mulher só pra pegar a Cher que eu te levo num enterro de anão!
Agora mostre-me um cara macho mermo, que não tenha um gosto por travas, que pegava a Cher e eu te mostro alguém mais generoso que o casal Jolie-Pitt, São Jorge ou Geraldo Magela.

- "Hoohoho Mó ruiva gata! Já comi."

Horóscopo filho duma puta do João Bidu pra hoje:

"Vênus promete realçar seu charme e sua simpatia. Aproveite para ganhar o coração do seu paquerinha. Cor: azul-claro."

Realmente, hoje minha alergia quase-crônica acordou num charme só:

Achei ótimo, tô o charme e simpatia em pessoa, tão atraente quanto esse abacaxi! Vô até desligar o computador, sair correndo e aproveitar pra ir "ganhar o coração do meu paquerinha", né ¬¬ (oi, o joão bidu tem o que? 12 anos?)
Brigadão, Vênus...

VAI TOMÁ NO CU!

(Só pra desabafar. Prq eu não aguento mais ter alergia, ir no médico e ele ainda me dizer que vai encaminhar meu caso pra um psicólogo. Isso depois de três fucking anos ininterruptos de terapia já cumpridos.)


Link aqui, pra quem ainda acredita em papai noel, coelho da páscoa, na eficácia do trabalho da minha terapeuta e no horóscopo do joão bidu.

O mundo não está preparado...

Ontem tavam dando pipoca de graça na faculdade e, assim que eu descobri, fui enfrentar o filão de meia hora pra pegar meu saquinho de direito (prq pipoca+bolar meia hora de aula era uma combinação muito da atraente pra mim). O que eu não tinha percebido era que esse lance de pipoca era uma cilada. A intenção real do "evento" era juntar uma porção de gente parada pra meia dúzia de malas poderem oferecer conta universitária.
Sabe, eu já até tenho conta nessa merda de banco, mas depois de ver o cara da minha frente inventando um milhão e quatrocentas mil desculpas pra explicar prq não abriria uma conta, cresceu mais ainda o meu usual espírito (de porco, né) da sinceridade extrema.
Aí o vendedor parou do meu lado e perguntou se eu estava interessada em abrir uma conta no banco. Eu dei um sorriso amigável e disse:

- Poxa, tô interessada em conta não, obrigada. Meu interesse hoje é só na pipoca grátis mesmo. :)

Eu nem sou muito parecida com o desenho mas, a cara que o vendedor fez, era como se ele tivesse cara a cara com a criaturinha do Spielberg em pessoa, com dedinho aceso e tudo, dizendo pra ele que 2+2 era igual a 5, quando eu só tinha dito o que TODO MUNDO ali tava pensando e sabe Deus porque não disse.
Eu sei que, depois de uns 5 segundos com cara de quem tá tentando dividir 367804 por 141, ele acabou achando engraçado e disse que nunca tinha visto tanta sinceridade na vida. (Coitado, aposto que é corno).
Aí depois disso ele ficou rodando meio sem rumo por lá e falou pra dona pipoqueira dar pipoca queimada pra mim, né. (de brincadeirinha, mas falou) ¬¬
E isso me fez refletir sobre duas coisas: 1. o quanto as pessoas são contraditórias. Afinal, todo mundo defende a sinceridade até não poder mais mas, na hora de falar, quem joga a real come pipoca queimada e quem mente, faz rodeio ou omite fica numa boa.
2. como estudante de psicologia/psicólogo é chato com esse negócio de ficar fazendo teste prático em qualquer um só pra ver a reação e dar risada! Ai sidivirto de monte! heh. Experimentem fazer vocês também e me mandem os resultados.

Meus leitores = poço de criatividade II

Gente, agora meucu tem banner animado! Olha que coisa mais linda, que chuchu, que máximo:


Mas é óbvio que não fui eu quem fez essa obra de arte! Os créditos são do Bruno Monteiro, que usou aquele logo que o Otto tinha feito há algumas semanas, incrementou e fez o banner!
Lindo, né? Eu adorei! Fui até a esquina e voltei pulando de um pé só de tão feliz!
Bom, vale lembrar que ele tinha me dado o banner já há algum tempo, mas como eu sou perito nesses negócios de internet, não tava conseguindo colocar a figura se mexendo aqui de jeito nenhum:

...Mas depois duas semanas de brigas intensas com o blogger: Ta daaaaaaaaaaaaaaaaaa eu finalmente consegui!
E agora, quem quiser pode linkar no meucu usando o banner! Ele estará ali no cantinho, embaixo dos meus links, full time à partir de hoje (ou então daqui mais umas duas semanas de briga de novo).
Aproveito o fim do post pra agradecer de coração ao pessoal participativo e a todo mundo que visita o blog (até quem tem vergonha de dizer que visita). Vocês não têm idéia do quanto colaboram pra me manter longe do pote de sorvete de 1 litro, das batatinhas ruffles e da minha camisa da campanha de 1996 do prefeito Beto Mansur (meu kit deprê)! Ou resumindo: vocês me deixam feliz quando visitam o Meucu.
E se alguém mais quiser fazer arte inspirada no Meucu, por favor, é só clicar aqui e me mandar!

O Meucu feliz agradece! :)