Postando da merda.

Eu voltei do salão, não tenho nada pra fazer e tô numa merda desgraçada. Tanto que são 10 pras 6 da tarde, eu tô ouvindo Jewel e pensando em ir dormir pra não ter que me aguentar nessa fossa.
A coisa boa é que hoje eu super tive uma conversa com a beesha, que eu queria ser amiga e levar comigo pra comprar calcinha, sobre... endoscopia. Pois é, endoscopia. Vocês queriam que eu falasse com ela sobre o que? bofe? calcinha? cu? Pô, tá muito cedo ainda, ca-calma.
Aí a gente tava conversando e eu perguntei pra ela se fazer endoscopia doía e ela me disse que dói na-di-nha...
Agora eu ia fazer uma piadinha sobre tolerância à dor e ser gay, mas nem vou mais prq, além de ser meio de mau gosto, eu super conheço a gente fofoqueira que visita blogs e todo mundo deve tá é sicoçando, inventando teorias, formulando hipóteses pra saber o porquê que eu tô na merda e ninguém deve tá ligando pra minha história da beesheenha.
E agora eu vou contar o porquê da fossa, mas não espalha, gente: É tudo por culpa desta mulher aqui:

(...)

(SUSPENSE)

(...)

... Que na foto tá parecendo uma tia de creche do Humaitá, mas é a Beyoncé e ela tá casando hoje com esse batedor de carteira do lado dela (brincadeira, gente, é o Jay Z. Mas ele tá com uma vibe batedor de carteira, vai. Eu atravessava a rua se visse esse casal).
O problema é que ela convidou pra cerimônia até a PATA, ex-Chiquititas...

...e ainda mentiu pros jornalistas dizendo que ela é Ex-Destiny's Child (prq se essa aí não é a Pata então eu tenho pau e ele usa óculos) E ESQUECEU DE ME CONVIDAR.

Olha, B, eu nem queria comer coxinha fria nessa sua festa de tia de creche mesmo, tá.
Te vejo no trabalho segunda limpando bunda de criança, colega. Abraço.

Pra quem procura uma razão pra virar veado

Eu passo boa parte da minha vida dissertando sobre como mulher é tudoanta e, ao mesmo tempo, todo dia dou graças a Deus de ter nascido mulher porque, se fosse homem, eu ia ter que me relacionar amorosamente e sexualmente com uns seres humanos tipo esses assim:

"Noiva Abandonada tem um recado para você, homem: "não seja cretino!"

De fevereiro a abril, foi avistada, em lugares como o parque Ibirapuera e bares, uma moça jovem, de 24 anos, caminhando vestida de noiva. Ela se identifica como a Noiva Abandonada e leva um folheto em que aparece um homem chifrudo e banguela (seu ex-noivo) e uma mensagem cujo título é: "Noiva abandonada quer vingança"."

Leia o restante da matéria aqui.

Eu não vou colar a matéria inteira e a entrevista no blog porque eu acho que ela já recebeu espaço suficiente no UOL pra falar o monte de merda que ela tem na cabeça, mas eu explico o caso pra vocês: acontece que esse ser humano foi abandonado no altar e, embora ela não entre em detalhes, eu rifo meu cu na África se ela não foi corna também, porque a entrevista dela é cheia desses recados pros homens do tipo: "não minta, não seja cretino, fédaputa, blablablabla" no melhor dor de corno recolhida style. Mas isso nem importa, o que importa é que essa pessoa agora anda com o vestido de noiva pela rua (querendo mais atenção do que eu e Jesus Cristo andando na água juntos), fez um blog, no qual ela convida seus visitantes a mandarem cantadas pra ela e sai (mas só por uma noite, hein) com aqueles que enviarem os melhores xavecos.
Só que, sabe como são essas recolhidas, né... elas dizem que vão dar pra geral só pra ver se chamam um pouquinho de atenção do ex e, depois que vêem que eles tão ca-gan-do, começam com papinho de que querem casar, são mulé de família... tudoigual! E o melhor da entrevista é a abordagem afiadíssima da "noiva abandonada" pra conseguir um marido novo. Saca só:

"Editor do UOL Tablóide - Você diz que vai se casar com o próximo namorado de qualquer jeito. Não é melhor conhecer ele melhor, ver se ele ronca, se ele acorda de mau-humor, se ele deixa a tampa da privada levantada, essas coisas?
Lúcia - A gente vai se conhecer direito! Querendo ou não, ele vai se casar! Eu não vou mais ser feita de palhaça de novo! O cara que quiser sair comigo que tome cuidado, que vai ser ele!

Lúcia, que sai vestida assim na rua, diz que não gosta de ser feita de palhaça. Então tá.

YOU GO, GIRL!! Assim mesmo que se arruma homem.
Te encontro daqui uns 35 anos brigando pra arranjar par no baile da terceira idade.
Bjos.

Hoje eu tô na correria...

então vai ter que ser uma rapidinha, só pra não ficar na vontade:
Como faz uma semana que eu postei o Jack Nicholson maquiado, estou dando por terminada a promoção "maquie sua celebridade favorita você também e ganhe 5 minutos de atenção".
E você achou que eu ia ficar falando sozinha, né...pfffffff sabedinada você, seu trouxa!
Mandaram dizer que adoraram o novo look:

Tom Cruise...

... Que ficou com uma pinta de quem "toma no cruise" (alô infâmia) todo dia e fica super feliz;

Leandro do KLB...

... que agora vai tentar roubar o título da namorada de fachada, a miss Brasil Natália qualquer coisa. Mas a gente sabe que no máximo do máximo ele consegue um premiozinho de Rainha do Rodeio ou Rainha da Festa da Uva de Piraporinha do Norte;

Bruno Gaygliasso...

... que, depois do make, resolveu terminar o casamento e assumir um romance com uma trava da Augusta, além de incluir um remake de Brokeback Mountain nos seus próximos projetos, junto com...

...Ashton Kutcher...

... que continua firme com a Demi, mas quando ela não tá por perto, dá o Kutcher em segredo todo dia.

Agradeço aos meus leitores pela colaboração.
bjotôatrasadapracarainãodánemtempodedarespaço.

Como deixar o final de semana dos seus amigos tão merdão quanto o seu somente com uma imagem mental.

Uns 80% das pessoas que eu conheço (ou tô exagerando?) vão ver o Ozzy esse sábado no show que ele vai fazer em São Paulo, no wherever the fuck onde ele vai tocar (não sei onde é e tô cagando).
Eu, como faço a egípcia pra esse velho gagá, vou passar meu sabadão criando raízes no salão deste outro tiozão aqui, que não está gagá e é muito mais fashion que o Ozzy, convenhamos:

Rubinho e seu inseparável bigode ultra fashion.

Tá, tirando a parte de ouvir as conversas das beeshas, vai ser merdão como sempre, assumo.
Só que essa semana eu tô numa vibe meio "biatch", meio filhadaputa, meio "órdinaaaaaaria" e nem tô ligando que o fds vai ser ruim pra mim, prq eu super vou cagar o show pra vocês um pouquinho AGORA.
Ó lá que bacana que eu sou:

"Careta no Rio, Ozzy Osbourne diz se masturbar antes de shows

O polêmico cantor inglês Ozzy Osbourne afirmou na noite desta quarta-feira, em encontro com jornalistas promovido no hotel Sheraton, Rio de Janeiro, que mudou o estilo de vida para preservar a própria saúde. Segundo Osbourne, seu último álbum Black Rain foi o primeiro produzido sem o uso de drogas ou álcool. Ele disse ainda que antes de entrar no palco, costuma realizar um ritual mais saudável, que inclui masturbação.
"Eu como alimentos naturais, aqueço a voz, faço cinco minutos de exercício na bicicleta ergométrica e me masturbo. Vou fazer 60 anos (dia 3 de dezembro), mas ainda me masturbo", brincou ele."

Fonte: Terra.

Ozzy dando a dica: - "É one, two, three, four, five against one."

Então gente, quando vocês tiverem pulandinho lá ao som de Crazy Train, Mr. Crowley, Perry Mason ou whatever, pensem nesse tiozão da idade do avô de vocês... nãooooo, melhor, pensem no avô de vocês tocando uma. E tenham um óóóóótimo show.

:)

Nojinho.

Bjos. Depois me conta se foi bom pra você.

Atendendo à 1.400.000 pedidos...

...da minha irmã, eu coloquei comentários no blog de novo.

Só que é pra TODO MUNDO comentar, interagir, discutir, arrumar picuinha um com o outro, conhecer gente nova, encostar ali no canto, tomar um dringue, um café, dar uma dançadinha, enfim, é pra participar.
Prq se eu coloquei comentário aqui pra nenhum puto usar, aaaaaaaaaaaa mas eu juroooooo, eu juuuuro, eu juro que...

...eu choro, gente!

Essa é pra minha irmã:

New Kids on the Block voltam depois de 14 anos

"Para delírio das fãs saudosas, um grupo ícone teen ressurge do fundo baú. Os integrantes da banda New Kids on the Block vão se reunir no programa “Today Show”, exibido pelo canal americano NBC, nesta sexta-feira, 4. Tudo indica que Joey McIntyre, Donnie Wahlberg, Danny Wood, Jordan e Jonathan Knight irão anunciar o retorno do grupo, um dos ídolos do inicío dos anos 90."

Fonte: Gabriela Fm (?)

Um dia ainda faço um post sobre o misterioso padrão de beleza dos anos 90.

Eu não vou dizer que eu fui fãzoca do loirinho meigay de cartola, primeiro prq eu tenho vergonha de ter gostado de "homem"(?) que usa batom e, segundo, prq senão eu entrego a minha idade, né...
Abafa o caso, eu não tinha nem nascido! New Kids, Who?
Quando N'sync apareceu eu ainda era bebê.


Mas o que importa é que a minha irmã, nos anos 90, a-do-ra-va...:

Falando em padrão de beleza nos anos 90, né... apresento minha irmã com 15 anos, na maior animação com seu namorado da época (q estava acima do peso, aliás). E ele teve sua identidade preservada porque meu dinheiro é pra fazer cirurgia plástica e não pra pagar processo.

...E eu tô com ela, super ansiosa pra ver 5 tiozões dançando de passinho marcado e cantando fino! Tipo isso (gente, clica que todo mundo tem que conhecer essa belezura):

Axl Rose finalmente lança Chinese Democracy,

inclui faixas de rap e faz questão de mostrar seu novo visual, claramente inspirado em Ali G:

Axl Rose e Ali G, ou Ali G e Axl Rose, tudoamemacoisa.

Tá, não preciso nem falar prq vocês já sacaram que é post de primeiro de abril, né. Tá mais fácil todos nós colocarmos o cu na rifa e irmos vender os números na África do que essa merda de cd um dia sair, com refrigerante, sem refrigerante, whatever.
Mas o visu gema de ovo do Axl é super real! Agora só não me pergunte o motivo dele, agora que tá ficando velho, sair por aí copiando o Ali G, que é um dos melhores personagens do cinema mundial (na minha opinião), mas tem um gosto um tanto quanto duvidoso na hora de compor o visual.
Mas olha Axl, nem tudo está perdido. Eddie Vedder te dá a dica de como envelhecer com dignidade...

...E sem deixar de copiar o estilo dos personagens consagrados no cinema:

Bjos pro Wilson!

Já que eu comecei com umas de zuar minha vida afetiva...

...eu vou continuar, prq fazer piada é a única coisa pra qual ela tá servindo mermo.
Aconteceu que eu entrei no site do Terra pra ver as notícias e eles tinham colocado um anúncio bem assim na primeira página:

"Madame Dahra lê sua sorte no amor.
Ela vai iluminar sua vida amorosa. Siga seus conselhos. Confira!"

Aí eu tive que clicar, prq eu super amo perder meu tempo nessas coisas esotéricas bestas, embora eu não acredite em uma linha sequer do que elas dizem.
Então fui lá feliz e saltitante fazer uma pergunta pra Madame Dahra, como segue aí abaixo (o que eu perguntei fica no quadradinho amarelo. A fala da Madame é no quadradinho branco):

Daí a madame Dahra deu uma enrolada: ficou passando uma animação da ciganinha mexendo a mão durante uma meia hora até que a bagaça travou. Aí eu pensei: bom, ela não deve tá querendo ser muito direta pra não me deixar pra baixo, né, vamo mudar de assunto pra ver se funciona:

E eis a resposta:

Oráculo mais sincero que eu já usei. Recomendo.