sábado, 17 de maio de 2008

Essa abordagem não te favorece, essa situação não te favorece e sua vítima só favorece alguém de 3 em 3 anos (e não vai ser você em 2011).

Lá estava eu, no ponto de ônibus, esperando a merda da condução umas onze e dez da noite, ouvindo minhas mp3 de gordinha rejeitada que vai da faculdade pra casa em plena sexta feira à noite, com a minha alergia à toda, de moletom cor de laranja e touquinha, quase irreconhecível, num puta frio, quando eu sinto um toquinho no meu ombro e penso "Fodeu, é assalto. Tchauu mp3, tchauuu celular". Mas aí eu olho pro lado e um ser humano não reconhecido pergunta:

- oi? posso conversar com você?

(vou seguir só no diálogo e eventualmente abrindo uns comentários em off e pensamentos momentâneos meus em vermelho pra ninguém perder a paciência com essa história do jeito que eu perdi lá pela segunda ou terceira linha.)

Eu: Ah não, cara... eu tô ouvindo música.
Ser humano não reconhecido: - Pô, mas você não pode parar só pra gente conversar um pouco?
Eu: Ah, não, eu não quero conversar, eu quero ouvir música. (Pus o fone de ouvido de volta) - Daqui pra frente, vou começar a escrever só "ser não reconhecido" prq seres humanos, em teoria, são empáticos e respeitam a vontade alheia de querer que eles sumam.
Ser não reconhecido continua falando mesmo assim: - Então, você não lembra de mim? Eu huaieagfuyifr (eu tava de fone, lembra) vc no ano passado:
Eu: QUE? O.O - "nem me vem com história prq no ano passado eu nem peguei ninguém e eu tô SEMPRE sóbria. Desde 2004".
Ser não reconhecido: Pô, eu tava sempre olhando pra vc no ano passado. Vc andava junto com um menino meio loiro, quer dizer, eu acho q era menino... você não é lésbica, é? - Daqui pra frente vou chamar só de "ser" prq uma pessoa que te sai com uma pergunta dessas assim, tirada do cu, não merece os caracteres a mais.
Eu: ¬¬ não.
Ser: Então, eu tava sempre olhando pra vc. Vc não lembra de eu olhar pra vc? Te acho mó gata e tal, desde o ano passado.
Eu: Pô, brigadão. Mas eu nunca te vi não. (ponho o fone.)
Ser completamente convencido de que eu vejo ele todo dia e anoto até no meu diário: Pô mentira que você nunca me viu, vai. Minha sala é ali do lado da sua, de adm. e eu tô sempre no corredor, olhando pra vc...
Eu: Cara, eu sou míope, não vejo nem você nem NINGUÉM no corredor.
Ser: Pô, prq vc tá falando assim, vc tá nervosa?
Eu: Não tô. O problema é que eu tava querendo ouvir música e aí você apareceu aqui e me deu um PUTA SUSTO.
Ser: Poxa, não grita! Vc parece ser mó delicada e tal... mas aí eu chego aqui e vc é assim...mó esquisita, mó fria, até me decepcionei um pouco.
Eu: Pô desculpa, mas eu sou decepcionante mesmo. Eu falo alto e nem sou delicada também.
Ser: E prq não é? Vc não tá acostumada com homem te xavecando?
Eu: Não, tô mais acostumada com mulher me xavecando. ¬¬
Ser: E o cara que andava sempre com vc?
Eu: Ah é, é o meu namorado. e a mentirinha básica era o último coco do deserto pra eu poder voltar a ouvir minhas mp3 de gordinha em paz.
Ser enxerido: Ainda é?
Eu: Ô, é sim.
Ser enxerido: Cadê a aliança?
Eu: - entalei ela no seu cu! Então, eu tenho 23 anos. A idade de aliancinha já passou faz tempo pra mim. (mentira, né, prq mentais eu tenho uns 13 e acho aliancinha ótimo.)
Ser: Mas é namorado mesmo? Prq não parece, vcs nem combinam. E eu nem vi mais vcs juntos. Aliás, nem no ano passado eu vi vocês juntos que nem namorado assim.
Eu: É que eu sou fria, esquisita, lembra? Aí a gente tem um relacionamento estranho, super discreto.
Ser: Mas, vem cá, vc ama esse seu namorado aí? Vc não trai ele não? - Sério, que abordagem é essa? Vou começar a chamar de ser extra terreno agora. Dispensa explicações.
Eu: Não traio não, é o amor da minha vida ele.
Ser extra terreno: Pô, sem chance então?
Eu: Pois é, sem chance.
Ser extra terreno: Onde vc mora?
Eu: Canal 1.
Ser extra terreno: Quer uma carona?
Eu: Não, obrigada. "..Será que se eu arrancar meu braço e aí jogar nele com força..."
Ser extra terrestre: Vc é heterossexual?
Eu: SÉRIO, CARA? DE NOVO? DE NOVO? "Ok, eu vou ter que arrancar meu braço fora."
Ser com medo do outro ser que começou a serrar o braço esquerdo: Bom, vou cair fora então.


OI.

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Este plano não te favorece.

Quem aqui nunca arquitetou um plano mirabolante, certo de que ele ia te favorecer, e se fodeu no final?
Bom, comigo isso acontece praticamente todo dia. Não que eu não seja genial e cheia de boas idéias (cof cof), mas sabe aquela coisa de vc ter uns pensamentos meio à frente da sua época? Então... não é esse meu problema, mas é que eu acho isso tão bonito, tão John Lennon. Fora que é bem melhor dizer isso do que contar qual o problema real também, que é o fato de eu ser meio imbecil mesmo, lógico.
Mas não vamos falar de mim hoje prq eu tô numa fase de baixa auto estima absurda e vou acabar chorando, vamos falar dos maus planos alheios:

Aí você foi convidada pro Festival de Cannes! (obá)
Você já escolheu o seu Gucci, Valentino, ou whatever the hell que você tenha escolhido de trapo pra vestir, mas ele ficou meio apertadinho aqui e ali. Sabe aquela banhinha sobrando por culpa da coxinha fria que você comeu no casamento da Beyoncé? Então, ela se faz presente.
Mas você tem um plano: "Tem problema não, tô aqui com a dieta Dream Week da Gimenez. Até lá eu perco uns quilinhos e vou arrasar nessa merda, ô se vou"...:



...Só que você perde uns quilinhos a mais do que devia e opá: acaba sendo arrasada na People Magazine pro mundo inteiro ver.

Mas você nétrouxanão e sabe que esse negócio de emagrecer pra se adaptar ao vestido nem funciona direito. Então você opta por um pretinho básico do seu tamanho e bola o plano genial de não usar lingerie pra não marcar embaixo da roupa e fazer feio em Cannes, né...:

...Só que aí você esquece que em Cannes tem fotógrafos e eles sempre levam junto consigo um puta spot de luz.
(Fora que você esquece também que Cannes não é na Lua e lá também tem lei da gravidade que nem no resto da Terra. oi coragem.)

Mas tem também você, que tá linda, o vestido tá servindo, não tá transparente, tá tudo um loooooooosho. Então pode ir lá, todafeliz e contente, fazer pose pros fotógrafos no tapete vermelho. Só que você quer aparecer mais do que todas as outras peruas de Cannes, claro, e já até veio de casa com um plano pra isso: "Tô linda. Então quando baterem os flashes, vou dar uma levantada no vestido pra todo mundo ver como eu tô esvoaçante pacaraio hoje."

... Só que aí você acaba ficando esvoaçante demais e mostrando a espinha meio esquisita (prq isso não pode ser um mamilo) que você tava tentando esconder o tempo todo.

Mas falando em planos que dão errado, eu tava aqui me segurando muitão pra só falar das estrelas de Cannes e seus planos furados, mas não dá pra fazer um post sobre isso e não falar do melhor plano mirabolante que deu errado do ano:

-"Hummmm... e se hoje eu for comer um tobiiiinha..."

E EU JURO QUE ESSA É A ÚLTIMA PIADA QUE EU FAÇO COM O RONALDO E AS TRAVAS. JURO.

(mesmo ainda tendo material pra umas 4765977).

terça-feira, 13 de maio de 2008

Cauã Reymond e mais uma dica do que fazer enquanto eu não posto








Pra quem não entendeu nada, lê o post debaixo primeiro.
E se vc continuar não entendendo, eu super compreendo prq eu escrevi o post 4 da manhã e confesso que, hoje, quando li, não fez tanto sentido quanto ontem. ¬¬

bjo na bunda. (Só pela experiência).

Eu não morri...

...Só não tenho postado prq eu tava ocupada esquiando na Patagônia com o grande amor da minha vida.


Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa essa foi boa né Tom? (not)

A real é que eu tô em época de prova, trabalho, entrega parcial de tcc e, mesmo abandonando o blog, às vezes eu chego na sala de aula e me surpreendo com um monte de gente enfileiradinha, absurdamente concentrada numa folha de papel e, só depois que eu tô lá dentro, me lembro que "ihh tinha prova hoje".
Mesmo assim, eu prometo que vou fazer o impossível pra bolar minhas orientações de tcc e vir aqui matar o tempo livre de vocês.
Mas se eventualmente não der pra eu postar e vocês ficarem sem ter o que fazer no tempo livre, não tem problema, mirem-se no exemplo de Tico Santa Cruz:

Fiquem nus só com um capacete escondendo os bagos!


Brincadeirinha (Oi de novoTom). Esse maluco aí, vocalista do Detonautas Roque Clube, não tinha nada pra fazer - lógico, prq a banda dele já sumiu do mapa há mais ou menos 4 ou 5 anos graças a boa qualidade - mas arrumou rapidinho: resolveu depilar todos os pelos do corpo:


Tico Santa Cruz, do 'Detonautas', depila o corpo todo só para viver a experiência
Cantor tira os pêlos do corpo com um barbeador no banheiro de casa e conta tudo no seu blog

..."A Santa Bárbara que tenho tatuada ficou resplandecente e com uma cara ainda mais bonita”, escreve ele.
Tico manda o seu recado
No final da experiência até então inédita para Tico, ele avisa: “Estou completamente depilado. Isso não é um protesto contra nada. Só uma experiência.”

Ó só, quem não gostou da idéia da depilação pra matar tempo livre, pega na Santa Bárbara resplandecente do Tico. Eu achei super digna (digna de uma criança de uns 12 anos) a rebeldia dele de rapar os pelos do corpo em pró de nada, só pela experiência mermo.
Aliás, o melhor de tudo isso é essa desculpa de "foi só pela experiência mesmo" pra não precisar explicar que depilou os pelos do corpo prq o Ricardão gosta mesmo é de pele lisinha. Inteligentíssimo (embora eu ainda preferisse a desculpa do protesto - q ele queimou).
Já que falamos em queimar, isso me fez pensar que... ah se o Ronaldo tivesse frequentado às mesmas escolas de desculpas que o Tico...


Programa com travesti, eu? Magina... foi só pela experiência.


...certeza que a barra dele tava limpa.


Bjo pro Silvio Santos que comentou no post debaixo prq eu só postei hj em homenagem a ele (sempre almejando minha vaga na praça é nossa.)