Como eu assumi lá embaixo, eu tô acompanhando o bbb8 e, como se não bastasse eu ainda faço os testes pra saber qual dos personagens (?) de lá eu sou:


Você se ama, adora a liderança e é muito seguro(a) daquilo que quer na vida. Assim como a Thalita, você sabe o que quer, é super radical e autoritário(a). Às vezes, é melhor abrir o jogo para os outros e dizer o que realmente sente.

:: Descubra quem você é no BBB8. Faça o teste. ::


... E aí depois eu si mato de tristeza em saber que eu sou a mais chata, mais mal comida e mais feia de todos eles.

Aí, como eu tava dizendo ali embaixo, o carnaval começou e, além de ser época da putaria, o carnaval também é a época da... poesia (e da rima ruim). Exemplo:

"Vai vai vai fica aqui meu avião

Vem vem vem que o Brasil não tem vulcão

Vai vai vai suba aqui na minha moto

Vem vem vem aqui não tem terremoto"

Tá, "qual a novidade?", vocês diriam. Carlinhos Brown fumou um de novo e fez uma música sem pé nem cabeça pro Babado Novo. Só que isso tudo foi só pretexto pra eu mostrar quem é o verdadeiro rei da rima rica pra todo mundo (todo mundo? oi Camila e Kaká): Alexandre Frota, ou Frotinha pra quem for íntimo (eu não)

O Massacre do Namorado da Vizinha.

Então que agora tá passando uma bandinha dessas de carnaval aqui na porta.
Não me levem a mal, não tenho nada contra carnaval, acho bacana que todo mundo sai sambando, cai na putaria, fica feliz, mas o que me incomoda são os foliões fazerem meu portão de mictório.
Da última vez, na banda da semana passada foram três mijões, se não me engano, que fizeram meu portão de w.c.
Tá que não sou eu que vou lavar, mas se eu tivesse chegando da rua (hipoteticamente) eu ia tomar um puta susto com um maluco bêbado de pinto pra fora na minha porta.

Falando em maluco de pinto pra fora na minha porta e puta susto, isso me lembra uma vez que eu cheguei em casa às 5 da manhã, abri o portão, abri a porta do meu bloco e me deparei com um indigente deitado na escada. Ele, por sua vez, na hora que me viu deu um puta-pulo.
Má na hora eu bati a porta, sai correndo pela garagem peguei o celular e liguei pra mamãe:
- mã-mã-mãe... tem um ho-ho-ho-ho-home na escaaaaaaadaaaaaa.
Minha mãe tava dormindo, lógico, mas se desesperou, acordou meu pai e eu acordei o resto do prédio quando eu vi o cara abrindo a porta do bloco e vindo atrás de mim na garagem. Me acabei de gritar:

- MÃ MÃ MÃAAAAAAE ELE TA VINDO ATRÁS DE MIMMMMM.

Nessas horas a imaginação da gente vai longe né... eu descreveria ele tipo assim:

Aí meu pai desceu correndo e o cara se aproximou explicando que era o namorado da vizinha e que tava dormindo na escadaria porque já ia trabalhar dali a pouco (?).
Eu achei a justificativa dele u-ma-bos-ta e aí eu que virei o vilão do filme e queria ter uma serrinha pra enfiar no cu dele né.
Me lembro que naquela noite eu falei praquele cara todos os palavrões que eu conhecia e abri um dicionário de xingamentos de A a Z .
Papai, todo envergonhado, só dizia: calma calma.
Depois eu passei uns 2 meses encontrando esse zé bunda pelo corredor e dando sorrisinho amarelo e um "oi heh" e mais pra frente a vizinha deu um pé na bunda dele.

Bolas na testa

Ontem me deu a louca e eu resolvi que eu ia cobrir a minha cicatriz do quadril com uma tatuagem muito mais em breve do que eu planejava antes, mesmo que eu tenha que andar com calça saint' tropeito na frente do papai até sair de casa.


Aí toca a procurar diquinha de desenho, né.

Aí eu encontrei uma foto de uma mulher toda tatuada que tem duas bolas na testa e resolvi deixar a tatuagem pra lá e colocar duas bolas na minha testa também.

Brincadeirinha, gente. Hehe

A verdade é que eu não achei bosta nenhuma ainda.
Eu tinha pensado em fazer algum desenho relacionado a minha banda favorita, o Silverchair. Mas aí eles fazem umas capas de cd tipo assim:

Resolvi deixar esse negócio de silverchair pra lá e eu resolvi que ia tatuar uma piadinha.
Alguma piadinha besta... tipo "insira a ficha" e tal. Ou então uma placa de trânsito. Ou o desenho engraçadinho da caixa de prozac.
Aí eu descobri que se eu começar a tatuar tudo que é coisa engraçadinha que eu queria, eu vou ter que virar um outdoor humano e fazer um strip tease pra cada um que chegar pra conversar comigo (prq eu nunca perco piada pronta, né)

Concluindo, eu vou preparar umas opções e qualquer dia vou fazer uma votação aqui no blog (isso se algum dia eu tiver mais visitas do que a Camila, porque senão eu pergunto direto pra ela. heh).

Gente esqueci do meu cu! olha que triste.