Horóscopo bemloco do João Bidu pra semana q acabou de acabar.

"No trabalho e nas finanças, várias portas vão se abrir. Seja leal aos seus objetivos e a sorte lhe sorrirá em dobro. Hora de tentar enxergar a realidade do romance e não ter medo de dar uns passos."

Fonte: João Bidu

Oi a única porta que abriu no meu trabalho foi a porta da creche que bateu no meu mindinho ontem.
Mas o melhor de tudo, sem dúvida, é a realidade do romance.
O bom é que ele me deu uma boa brecha pra apresentar pra todo mundo o grande protagonista do meu romance, né:

Mas não é por causa disso que eu vou perder a piadinha pronta sobre relacionamentos que o Joaõ Bidu me deu, lóooogico. Então, berenice, faz de conta que tem romance e segura aí:

"Hora de tentar enxergar a realidade do romance e não ter medo de dar uns passos":

Oi joão bidu, seu horóscopo é tão ruim quanto a minha piadinha.
Vai tomar na rima. Bjos.

O dia em que meu mundo ruiu:

Record não vai renovar com apresentador Márcio Garcia

"A Rede Record comunica que o contrato de prestação de serviços que mantém com o apresentador Márcio Garcia, com vencimento em julho de 2008, não será renovado.
Márcio permanece na apresentação do programa "O Melhor do Brasil" até a edição do próximo dia 12 de abril. A partir do dia 19, Rodrigo Faro assume o comando da atração."

Gente, desculpa a breguice assumida, mas esse bendito programa é a única diversão que eu tenho no meu fim de semana. Primeiro porque todo sábado eu espero o mecânico caipira bonitão voltar no quadro de namoro (L) - L de loser que eu sou mesmo, não é de in love não - e segundo porque eu sidivirto muitão com o quadro que os caras vão responder umas perguntas e a gente tem que adivinhar qual deles é gay.
Mas agora perdeu a graça porque ficou muito fácil de adivinhar quem é o gay:

- Eeeeeeeeeeeeeu!

Dia de merda

O dia acabou de começar mas já tá chato porque eu tô super desanimada hoje.
Eu já acordei sabendo que hoje vai ser mómerda e que amanhã é sábado e vai ser pior. Domingo, então, nem se fala... domingo sempre é um saco, nada pra fazer... aquela coisa...
Tá, eu tô fazendo um puta drama do nada e querendo atenção:

Mas que o dia tá merdão mesmo, isso tá. Tanto que a minha maior distração hoje foi maquiar o Jack Nicholson:

Aliás, como não vai dar tempo de postar nada direito agora prq eu fiz a burrada de pagar um mês inteiro de academia (e acabei de perder os 10 minutos que eu tinha reservado pra postar antes de ir maquiando o Jack Nicholson), eu proponho que você também maquie sua celebridade favorita aqui.

E se ficar bonito me manda pra eu dar pelo menos um pouco de risada no meu fim de semana de merda. E pra eu enfeitar o blog também, lógico.
Ah e não precisa se identificar quem tiver vergonha de admitir que lê o blog. Eu também não gosto de contar pra ninguém que eu leio essa merda.

Agora bjos, vou morrer pra honrar 50 mangos!

Refrigerante de graça se o novo CD do Guns N' Roses sair

"O lançamento do novo CD do Guns N' Roses, o "Chinese Democracy", é uma verdadeira novela. O álbum vem sendo adiado desde 2002, quando Axl Rose - líder e único membro original do Guns - anunciou a volta do grupo.Para tentar solucionar este problema, a empresa americana Dr Pepper prometeu dar uma lata de refrigerante a cada norte-americano se o Guns N' Roses finalmente lançar o disco, informou no jornal New York Post. A promoção, no entanto, exclui os ex-integrantes Slash e Buckethead."

Fonte: Yahoo.

Ó só, eu não sei se o público do meu blog gosta de refrigerante, mas eu, além de não ser norte americana, não tomo refrigerante há séculos prq eu não gosto de celulite em mim, gente. Então, obrigada Dr. Pepper mas, por mim, vocês podem botar os refrigerantes todos na bunda.
Mas se eu fosse norte americana, juro que fazia questão de ceder minha latinha de direito ao cabeça de balde só pra dar uma irritadinha no Axl, que excluiu ele e o Slash (O SLASH, MEU. O cara que já tocou até com o Michael Jackson!) da lista de amiguinhos que vão ganhar refri.
Aliás, eles devem ter ficado muito putos de terem sido excluídos, né? Agora vão ter que desembolsar, quanto? 3 fucking dólares se quiserem tomar uma soda?

O Slash mandou dizer que vai até faltar dinheiro pra ir no barbeiro...

Mas isso sempre faltou, né, Slash?

Ah faltou eu comentar do cd, né? Do cd eu faço menos questão ainda do que do refri. Ainda mais agora que eu ouvi dizer que o Guns entrou numa vibe "carnaval em Salvador" pra gravar a música de trabalho desse cd aí, aparentemente chamada de "Dança do Sapo Albino":

Rebit!

heheheheh ok gente, conclusões precipitadas minhas. Brincadeirinha.
Mas esse papo de cd que sai mais num sai me bate uma vontade de fazer um bolão! Vamos?

Então, eu começo! Aposto 10 mangos...

... na veracidade daquela história de que o axl teve que fazer lavagem estomacal no Brasil de tanto chupar presidiário na cadeia. Prq pra essa merda de cd eu tô cagando mermo.

Finalmente

Eu comprei outro mp3 player. E eu fiz questão de comprar um bem cor de rosa pra escutar grunge sujo de macho e Mariah Carey

O statcounter diz que eu tô tendo visita a dar com o rodo...

...E nenhum puto me avisa que o burrinho do post debaixo não tá aparecendo!
A-mo esses meus leitores prestativos!
Deus que me livre de um dia precisar muitão de um favor de vocês:

roubei a imagem daqui.

Não dá pra eu deixar de fazer um breve comentário sobre a final do BBB 8...

...porque ontem eu sai correndo muitão da faculdade pra assistir. Aliás, saí mais pra assistir aquela beleza de show da Pitty do que qualquer outra coisa, né. Prq a Pitty manda suuuuuuuuuper bem, gente!

(not! Até as velhinhas sem dentadura do coral da terceira idade que a minha vó participa cantam melhor que aquilo. Eu queria era ver quem ia levar o milhão.)

Pelo menos os participantes do BBB8 adoram, né? Mostra aí, Rafinha, o quanto você curtiu o show da Pitty :

- Oba, Pitty! Maior legal! UAAAAAAAAAAH

O bom é que pelo menos ele levou o milhão, né. E se eu ganhasse um milhão, por mim podia tocar até Cabritinha Sem Vergonha de fundo que eu ia tá pu-lan-di-nho!
E eu fiquei super feliz com o resultado prq, desde o começo do programa, eu tava torcendo pro Rafinha...

...sair logo daquela merda de casa e aparecer semi nu no paparazzo.com! TAKE IT OFF, RAFINHA! WOOO! (aloka)

Mesmo passando mal...

...ontem de manhã eu resolvi ir fazer compras depois do serviço.
Eu não gosto muito de fazer compras, principalmente quando é pra comprar roupa, prq eu sou tipo a turma da Mônica: por mais que tenha roupa no armário, eu cismo com uma ou duas e quero usar sempre as mesmas, até acabar.
O problema é que eu ando dando uma de incrível Hulk ao contrário (prq o incrível Hulk rasga as blusas e eu as calças), então eu me senti na obrigação de ir fazer compras pra não ficar andando no mesmo estilo rasgadão que o mendigo que fica jogado aqui na esquina:

Aline Alien Clothing Line? Uso e aprovo!

Mas ao invés de achar calça, eu vi um top que eu achei bonitinho pra ir na academia, experimentei e comprei.
Quando eu sai do provador, eu tava bem grogue. Acho que tava me dando febre prq eu tava super devagar e meio que no meu mundinho assim, então eu resolvi voltar pra casa.
Só que, enquanto eu andava pelo shopping até a saída, umas duas pessoas passaram por mim meio assim o.O , aí eu notei que tinha alguma coisa estranha na minha camisa, prq ela parecia que tinha ficado pequena e ia rasgar. Bom, a partir daí eu comecei a me conformar que eu devia estar sem escapatória de fazer o mendigo style mesmo, né. Devia ser maldição ou alguma coisa assim.
Já conformada, eu fui até o banheiro pra ver se a camisa já tinha rasgado, então eu percebi que eu tava era andando com a camisa ao contrário: com as costas pra frente e a frente pras costas.

Francamente, blusa ao contrário era só o que faltava pra eu completar o "mendigo-tão-chapado-que-não-consegue-nem-se-vestir" style.
Agora me dá licença que eu vou vestir minha blusa ao contrário, minha calça com rasgo na bunda e dar uma dormida no banco da praça. E você? Bom, você...

...Pega no meu estilo, pega!

Acabou meu aniversário

E agora eu não sou mais especial =(
(analista mala mode on) E deve ser tão difícil pra eu lidar com isso que ontem eu passei mal o dia inteiro e nem consegui postar. Provavelmente emocional, né. Sabe aquele papo do inconsciente que te faz ficar até doente pra ver se consegue atrair uma raspa de tacho de atenção? (analista mala mode off)
Só não sei como meu inconsciente ainda não aprendeu que isso nem funciona aqui em casa, prq o máximo que eu ganhei de atenção foi um puta esculacho do meu pai prq eu faltei UM DIA na faculdade.
Então pai, todas as aulas que eu perco jogando baralho lá embaixo ou conversando no corredor, eu dedico pra você!
E o litro de vômito que eu acabei de dar lá no banheiro também.

bjos!

Cobertura da Minha Festa Minuto a Minuto

Woooooooooooow! Legal gente! A festa tá numa puuuuuuuuuta animaçãçao!
Nesse exatop momenrtop tá todo mundo bemlohco pulkando pelapdo na piscina!
WOOOOOOOO
Hauauhuaugauh vo lá! nemf dgda pra dsgigftas direito!!1 auhauhehaueu

"Woooooow put your hands up!

put your hands up!
Please don't stop the mu-sic!! u-sic! u-sic!"

(...)

Tá, mentira, eu tô em casa e tem só umas vós e umas tias lá na sala almoçando.
E todo mundo tá vestido, só pra deixar claro.

O_______________O

Gente, vocês nem têm idéia...

da quantidade de gente que tem vindo pra cá através de sites de busca procurando por:

- Mulher melancia
- cu da mulher melancia
- foto nu de mulher melancia
- mulher melancia com o cu pra cima

e etc...
Bom, tudo bem que aqui não é um blog do povo, o blog é meu, eu sou egocêntrica e eu escrevo os posts pra eu mesma ler sobre coisas que eu quero e que só eu acho graça, mas hoje eu resolvi fazer uma exceção:

Se é mulher melancia que o povo quer, mulher melancia o povo terá:

Heh :)

E pra quem for maior de idade e não estiver no trabalho, ou pra quem for menor mas os pais não estiverem por perto (porque eu faço a egípcia pro moralismo), clique aqui pra dar risada e conhecer a verdadeira mulher melancia que não é aquela do créu que tirou foto pra preibói com o mico não senhor.

Cobertura minuto a minuto do meu aniversário

Hoje de manhã, o Eddie Vedder apareceu aqui na porta com esse bolinho.
Então eu falei pra ele que tinha velinha demais ali, que eram só 17, né. Aí a gente fez um acordo e enfiou tudo no koo do confeiteiro por ter me chamado de velha na caruda.
Depois rolou um showzinho particular só com as minhas favoritas do som de Seattle dos anos 90.
No final, chegou o Antonio Banderas vestido de zorro, que subiu no palquinho improvisado aqui em casa e fez um strip tease só pra mim. :)

(...)

Tá bom. De verdade, até agora eu só ganhei uma cãimbra na perna e uma dor de estômago.

O____________O