Vaca Manipuladora.

Eu estou animadíssima com a quantidade de gente que vai clicar nesse post achando:

1- que é auto-biográfico (he he he he he)
2- que eu pirei de vez e agora saio xingando as pessoas do meu círculo social também via blog.

Mas a vaca manipuladora de quem falaremos hoje não sou eu e nem é ninguém do meu círculo social. Hoje vamos falar da Madonna.

E quem disse que a Madonna é uma vaca manipuladora nem fui eu não. O máximo que eu falei da Madonna foi que essa camisa cinza cheia de macha de suor e esse cabelinho sujo tão uó.
Quem falou que ela é manipuladora foi o irmão dela - e eu pus o vaca na frente prq eu não posso ver a palavra manipuladora ser usada sem um "vaca" antes. É tipo tomar chocolate quente sem comer um croissant, ou assistir um filme sem comer pipoca.
Acontece que ele tá escrevendo um livrinho sobre a irmã, onde a chama carinhosamente de manipuladora e diz que espera que a cabala ensine que ela não é o centro do universo.
Olha, se eu fosse a Madonna, eu teria certeza de que sou o centro do universo mesmo. Eu teria uns 20 funcionários pra puxar a descarga do meu banheiro, uns 10 pra ficar deitados no chão enquanto eu piso nas costas deles pra não sujar a planta dos meus pés e uns 30 funcionários pra me dizer o dia todo o quanto eu sou linda e fabulosa.

Eu não sei se ela faz esse tipo de coisa pra eu poder dar minha opinião se concordo ou discordo desta parte da afirmação do irmão dela, mas que manipuladora ela é mesmo, isso eu sei que é e concordo.

A maior prova disso é a maneira mirabolante pela qual ela conseguiu acabar com o casamento do seu namorado novo, o A-rod - jogador de qualquer coisa que eu não lembro e feio pra caralho nas horas vagas. Aconteceu que um dia a Madonna chegou pra ele e disse: "ó só, a cabala me disse que a gente é alma gêmea. Larga o traste da tua esposa aí e vambora viver feliz pra sempre. Mas diz pra ela q eu não tenho nada a ver com isso não. A cabala que disse."

E pra você convencer alguém de que essa pessoa é sua alma gêmea usando a porra da cabala a ponto de fazer com que ela termine o casamento, só sendo mesmo o ás da manipulação desde que Jesus Cristo conseguiu convencer todo mundo de que sabia andar na água. Porque se eu, na humildade do meu ser, fosse dizer pra qualquer pessoa no mundo que a cabala disse que a gente é alma gêmea, o máximo que eu ia conseguir era uma gargalhada e uma solicitação de vaga na ala psiquiátrica do Hospital Guilherme Álvaro pra mim.

Acho que é o tipo de coisa que só funciona quando você é a Madonna mesmo. Tipo deixar o braço musculoso, ou continuar bonita com uns cones no lugar dos peitos ao mesmo tempo em que faz uma puta pose e expressão facial de Nerso da Capitinga no meio de um strip tease.

ré ré ré ré, ê rosinha, a cabala disse que a gente é arma gêmea ré ré ré ré!

Fotos da Sandy Nua No Casamento

Oi.
A razão extremamente nerd pela qual eu não tenho postado é muito simples: Vocês já viram a quantidade de aplicativos que apareceu no orkut esses dias? Meu Deus do céu! Eu tô ficando louca. Passei umas 3 horas só tentando colocar uma música de maluco como trilha sonora do meu perfil - sem sucesso, claro. Então não queiram nem saber quanto tempo faz que eu tô tentando construir uma casinha naquela porra de Mymini life sem sucesso também. Então depois de me convencer que tô ficando velha pra entender essa tecnologia toda, resolvi vir postar.

E o post de hoje é especial!

...Não, eu não troquei meus peitos, eles não tão fazendo um ano e um mês ainda, não tem nada a ver com peitos hoje. Juro!
Mas tem um pouco a ver com bundas (prq as coisas comigo quando não tem a ver com peito tem sempre a ver com bunda, ou com cu e blablabla mesmo):

Enfim, esta é a bunda da Eva Longoria

E eu não sou besta de me meter a chochar nem meia celulite na bunda da Eva Longoria prq ela está na minha lista de mulheres inchocháveis - vcs nunca vão entender essa lista, aliás, nem vou me meter a explicar. A questão é que o lugar onde Eva Longoria estava mostrando a bunda nesta tarde é o mesmo lugar em que a minha irmã estará mostrando sua bunda branca, caída e com o triplo de celulites da bunda da Eva em poucas horas - A Itália.
Então eu resolvi fazer este post hoje pra dar adeus à minha irmã e também pra pedir uma ajudinha pro pessoal do blog: quero ver todo mundo dizendo um boa viagem bem bonito e ajudando ela a permanecer lá e não vir encher meu saco de novo no Brasil tão cedo, através de depositós bancários na conta corrente número 0124-00001...

...tá vai, eu ia pôr o número da minha conta corrente e se alguém depositasse algum dinheiro nela ele seria utilizado pra mudar a disposição das coisas na minha face ou pra por 1,5 L de peitos. Afinal, se eu tivesse aqui disposta a ajudar a vida de alguém além da minha própria o blog já se chamaria "Nosso cu com fritas" .

De qualquer forma, tô colocando um tagboard ali do lado pra ela passar aqui todo dia e dizer o quanto me ama e sente minha falta. Isso não impede que os outros visitantes do blog também o utilizem para declarar seu amor por mim, ou pra se xingarem, claro.

A parte boa é que agora eu vou poder fazer posts bêbados que ninguém entende toda madrugada. Me aguardem.
Bjos.

( Pra quem chegou aqui procurando foto da Sandy pelada - RÁ TE PEGUEI!. Tô precisando de visita, mas pode me xingar no tagboard agora que eu já estraguei sua bronha. Abraço.)

The Grinch

Eu falei pra vocês que outro dia eu fui assistir a ópera Madame Butterfly, né?
Pois então, eu não sei se alguém aqui já viu uma ópera ou ao menos sabe o que é uma ópera - e eu adoro subestimar a inteligência e cultura dos meus leitores cérebro de ostra - mas eu explico pra vocês: uma ópera consiste numa história triste pra caralho cantada em italiano por umas pessoas que passaram anos e anos estudando música nos melhores lugares do mundo pra hoje ganhar menos dinheiro do que a Kelly Key.

$$$$$$$$$$$$$$$$$ (insira barulho de caixa registradora aqui)

A ópera que eu fui assistir era muito, muito triste mesmo, tanto que todo mundo saiu do teatro fungando. Ela contava a história de uma japonesa cujo nome eu não lembro, mas a gente pode chamá-la tranqüilamente de "Tomonoku". A Tomonoku se apaixona por um capitão americano que casa com ela, mas só pra dar umazinhas no Japão. Depois ele acaba deixando a coitada sozinha com um moleque dele e se manda pra América, onde casa com uma loira idiota, ridícula e desgraçada em quem eu só não taquei um tomate e um ovo podre prq não tinha nenhum dos dois no meu bolso na hora (eu realmente SINTO A EMOÇÃO da história qdo vou assistir a uma peça, né). Então a Tomonoku se mata de desgosto no final.
Acontece que outro dia eu fui falar com a minha terapeuta sobre a desgraça dessa ópera e ela me perguntou se eu mudaria o final. Eu prontamente respondi:

- Mas é claro que não! Você tá louca? Essa história não ia ter a menor graça se a japonesa não tomasse no cu no final! Qual é a droga da graça de uma ópera com final feliz?

Aí ela começou um discurso desgraçado de chato no qual ela dizia que inconscientemente eu queria que o mundo inteiro sofresse as mazelas de ver tudo dar errado, só prq nada dá certo pra mim. (claro que ela não disse com essas palavras exatamente, mas foi o que ela quis dizer).

Então hoje eu taquei o foda-se e tô querendo que todo mundo se ferre conscientemente mesmo. Oi, você aí: Tô torcendo muitão pra que seu namorado te ligue dizendo que virou gay, que a sua namorada termine tudo prq seu pau tá pequeno demais pra ela, que sua mãe diga que tá na hora de você começar a procurar uma casa pra morar e aprender a cozinhar prq ela não vai durar pra sempre, que sua avó comece a te fazer uma droga de enxoval na tentativa de dar uma direta pra você casar logo e, por fim, que o seu cu pegue fogo!
Nesse espírito meio "The Grinch" - mas querendo estragar o resto da vida de todo mundo e não só o Natal - eu entrei no Ego e fiquei feliz prq tinha umas vinte matérias de desgraça, do tipo:

Otto e Alessandra Negrini terminam casamento de 6 anos

Tom Cruise está com pneuzinhos

Gilberto Gil se apresenta em festival de música espanhol - oi, quem vai ao festival deve ter achado uma puta desgraça ter que assistir a droga do show do Gilberto Gil.

Mas tudo isso ainda não foi suficiente pra mim. Não foi suficiente porque eu vi que Rodrigo Phavanello e Cláudia Gimenez continuam juntos e felizes:

Claro que de verdade, eu sempre torci pelo romance bizarro da gordona tuxa e coroa com o viadinho do Rodrigo Phavanello, mas depois que minha psicóloga me acordou para o fato de que eu sou um Grinch, tô até dando um jeito de falsificar uma matéria de pé na bunda entre os dois, já que o curso natural da vida ainda não deu um jeito de estragar as coisas pra eles. E tem foto e tudo dá uma bisoiada:

HEHEHEHEHE Almanacão de Férias é o caralho, tô me acabando de brincar nessa porra aqui.
Então brinquem vocês também e me mandem a tirinha se ficar bonito. Mas brinquem logo antes que a mão de vocês caia pra todo mundo sofrer as mazelas de nada dar muito certo pra mim.
Bjão.

Hoje é um daqueles dias...

em que tá tudo mómerda. Parece que eu acordei numa cama com merda, pisei num penico cheio de merda e caí de cara num balde com mais merda ainda de tão merdão que tá hoje. Não que eu tenha algum motivo concreto e plausível pra esse drama todo, óbvio que não, eu nunca tenho, né. Como diria minha mãe, minha vida é facinha: só ir pra faculdade, trabalhar de vez em quando, ir na academia, não tenho do que reclamar! Acho ótimo esse pensamento do Jackão, aliás. Sempre me imagino indo até uma clínica de depressivos em estado grave, pegando um catatônico* e jogando ele numa academia pra ele nunca mais ter nada do que reclamar!

*um catatônico, pra quem não sabe, é um cara que tá tão mal, tão fodido, que não move mais um músculo como se fosse uma estátua, ok. Odeio explicar piadinha em dia que eu tô de mau humor, aliás. ¬¬

Então eu acordei cedo e fui logo procurar alguém pra pôr a culpa do meu mau humor.
Foi então que eu vi que a Sabrina Boing Boing declarou que é campeã em amassar latinhas com os peitos. E aí eu fiquei MUITO MAIS FULA do que eu já tava, afinal eu me achava o próprio David Copperfield só prq outro dia consegui segurar uma droga de uma Bic com os meus.

Como na adolescência eu tinha um grupinho de amigos cujo passatempo favorito era amassar latinha de cerveja na cabeça (não ria, prq eu aposto meucu que todo mundo que visita aqui tem um grupo de amigos umas 200 vezes mais bobos do que isso), eu fiquei pensando em como eu teria sido o hit do momento se eu também tivesse 1,5L de silicone em cada peito naquela época e tivesse desenvolvido a habilidade da Boing Boing.

Depois eu fiquei pensando nessa droga de carinha que eu enfiei no lugar do mamilo da Boing Boing porque, já que eu estou de mau humor, essa merda de carinha feliz tá me irritando profundamente. Só pra deixar claro: quando eu não estou feliz, NINGUÉM PODE SER FELIZ NAS DEPENDÊNCIAS DESTE BLOG.

Agora eu estou pensando em porque raios a gente cobre mamilos quando põe foto de mulher nua em páginas familiares da internet (juro que aqui é um blog familiar).
Eu acho mamilos uma coisa péssima (embora hoje eu não fosse achar NADA bom, né). É uma pelinha meio feia, não serve pra muita coisa e tem sempre uma cor diferente do resto do corpo, então até faz sentido cobrir se for olhando por esse lado.
Mas o que me surpreende é que a gente só cobre mamilos de mulher. Será que as pessoas acham o mamilo feminino tão horrível a ponto de ser ofensivo?

Não sei, essa é uma daquelas regras humanas que eu definitivamente não compreendo. Porque vai me dizer que você, leitor, se ofende mais olhando pros mamilos da Boing Boing do que pros desse cidadão aqui:

Pois então eu digo que esta convenção humana deveria pregar que cobrissem os mamilos de ambos os sexos!
E não é só porque o mamilo desse gordão aí é ridículo não, essa regra maluca também leva a gente à uma dúvida super cruel: afinal, mamilo de travesti precisa ser coberto ou não?
Eu já desisti de colocar uma foto da Renata qualquer coisa, a trava do Ronaldo, aqui só prq eu não consegui decidir se cobria o mamilo dela ou não. Acho que seria preconceituoso não cobrir, afinal ela tá tentando muitão ser uma mulher de verdade e mamilo de mulher de verdade a gente cobre. Só que também seria idiota cobrir, né. Um travesti com mamilo coberto, pra mim, é a mesma coisa que uma mulher vestindo uma daquelas cuecas com tromba de elefante, ou vestindo uma saqueira.

Enfim, como eu tô ficando com o saco meio cheio dessa conversa, vou tetar segurar mais alguma coisa com os meus peitos pra ver se meu humor melhora.
(eu sei que tá escrito errado o "tentar". É que eu achei a maior graça em ter escrito "tetar" bem numa frase que eu tava falando de peitos. Prq eu posso estar de mau humor, mas continuo achando graça de tudo que é coisa imbecil mesmo.)

Hoje não vai ter beijo então, mas deixo um "tomara que o cu de vocês pegue fogo" só pra constar que eu fechei o post.

Meu msn com fritas

Hoje eu entrei na internet, liguei o msn e, pra variar, tem umas 10 pessoas online e eu não tô falando com um puto. Aí eu cheguei à conclusão de que meu msn não serve pra bosta nenhuma, né. Isso porque eu tenho 84 contatos. Desses 84, uns 20 tão lá só de enfeite, uns 55 tão bloqueados e o restante são as pessoas com quem eu realmente falo.
O negócio é que eu tenho uns problemas de comunicação via msn que as pessoas acabam me irritando e por isso acabam também sendo bloqueadas. Eu lembro de uma vez que eu bloqueei um cara só porque ele não gostava dos meus avatares e ficava horas dissertando sobre isso. Eu acho que ninguém é obrigado a gostar dos avatares bisonhos que eu coloco no msn (nunca são fotos minhas, são sempre fotos feias e mal tiradas de artistas, ou desenhos de paintbrush e coisital), sendo assim, resolvi poupá-lo de olhar pra todos os avatares que eu vou usar pelo resto da minha vida através do bloqueio (porque eu estou sempre pensando no bem estar do outro até quando me irrito, claro).

Mas meu grande problema com o msn definitivamente são os emoticons. Eu não preciso dizer que não gosto de quem manda emoticon demais porque disso ninguém gosta, tanto que pouca gente ainda o faz hoje em dia (pelo menos no meu seleto grupo de contatos desbloqueados ninguém faz). Mas o que me irrita de verdade são aqueles emoticons que vieram de brinde quando você baixou o messenger. Sabe, eles têm as expressões mais cínicas e sacaninhas do mundo e as pessoas usam mesmo assim, como se não tivessem percebido ou não dessem pelota (aprendi com a minha avó essa expressão "dar pelota". Adorei.)

Eu tenho um ódio em particular pela bosta do sorriso cínico de boca aberta, que seria isto aqui:
Pode ser mania de perseguição, mas sempre que me mandam essa porra desse emoticon eu me sinto zuada até na alma. Isso porque ele tem uma puta cara de falso.
Eu julgo que esta seja a expressão perfeita pra situações do tipo "fingindo empolgação quando se quer sair correndo". Exemplos:

- Claro que eu adoro chuchu, vó. Tá uma delícia.
ou
- Claro que eu tô super ansiosa pra jantar com a sua família no sábado à noite, amor. Vai ser maior legal.

E tem também aquele sorrisinho amigável, quer dizer, o que era pra ser um sorriso amigável, mas ele funciona mesmo é nas horas em que a gente quer contar aquelas mentirinhas que envolvem os sentimentos das pessoas. Eu gosto de chamar as situações deste emoticon de "situações eu também gosto de você". Isso prq a primeira situação que eu imagino quando olho pra ele é a:

- Arram, amor. Eu também gosto muito de você.

Claro que ela também serve pra outras situações de mentiras que envolvem assuntos delicadíssimos, do tipo:

- Não, você não parece gay, Marlene Matos.
ou
- Eu não acho que você tá muito velha pra olhar pros caras de 16 anos. (oi essa foi pra mim mesma)

E tem alguns emoticons brinde do msn que servem pra situações tão remotas que chega a ser absurda a existência deles. Pra quem não sabe do que eu tô falando, dá uma olhada nisso:
Agora me diz em que situação se usa uma bosta duma flor murcha?
Eu só consigo pensar em uma:

- E aí, cara? Como foi o encontro com a Fulana ontem? Comeu?
- Pô, cara, não deu de novo.
- Já falei pra você procurar um médico, amigão.

De verdade, o único emoticon que eu gosto mesmo e sinto uma puta alegria em usar é aquele festeiro.

Este:

Eu acho que não tem nada mais sincero e animado do que saudar alguém com um oi acompanhado de uma língua de sogra e um chapéuzinho de aniversário. Mas eu mesma só uso ele nos dias em que eu tô hiperativa a ponto de pular da cadeira do pc a qualquer minuto e sair cantando a "Conga" da Gloria Stefan (o que acontece em 360 dos 365 dias dos ano, na verdade).

Enfim, eu podia ficar horas aqui falando sobre os emoticons do msn
Eu nunca ia ficar de saco cheio de postar sobre isso!
Mas agora minha irmã acabou de pôr o gato no liquidificador, vou ter que dar uma saidinha. Mas bjos, eu adoro vocês


(BRINCADEIRIIIIIIIIINHA, eu adoro mesmo!!!! SEM EMOTICON AGORA! É SÉRIO, NÃO FECHA O NAVEGADOR NÃO FECHAAAAAAAAAAAAAAAAA!)