Horóscopo para amanhã (mais conhecido como o dia do meu aniversário)

"Lua em oposição a Vênus

Este aspecto faz você mais atraente fisicamente e amplia, consideravelmente, o seu desejo para os contatos sociais, principalmente com pessoas amigas.
(...) Procure se afirmar tentando empreender novas aventuras"

Mais atraente fisicamente? Novas Aventuras?

BERENICE, SEGURA QUE AMANHÃ EU VOU PEGAR GERAL!!!! Woooo V1d4 Lok444444444 !!!!!!!!

Tá bom, Fábio, nessa nem eu mesma acreditei.

(... E juro que é a última graça que eu faço com a foto do Fábio Jr.)

(UHAUHHUAHUA PORRA NENHUMA! EU ADORO ESSA FOTO! ME AGUARDEM!)

Aí eu tava fazendo meu tcc...

HAHAHAHAHHAAHHA MENTCHIIIIIIIRA PEGADINHA DO MALANDRO!

Eu tava lendo as comunidades do orkut em homenagem ao Daniel Radcliffe, mais conhecido como o Harry Potter daquela sequência interminável de filmes, não porque eu pago o maior pau e fazia fácil (embora isso seja fato), mas porque eu descobri que não tem nada mais divertido e tosco do que as conversas online das fãs deste pobre coitado:

Daniel RadCliffe numa tarde de autógrafos qualquer, feliz da vida em ver suas fãs.

Acontece que, desde que o pobrezinho aceitou o convite pra fazer a peça de teatro Equus, na qual ele interpreta um cara bemloco que curte uma zoofilia (o personagem dele dá uns pegas com cavalos hihihi), as fãzocas dele tão putíssimas dentro das calças número 14 porque, poxa vida, o Harryzinho aparece no palco pelado em cenas de sexo (ohhhhh) com uma mulher e com um cavalo! Aí cabôomundooooozentii! Daí pra frente, elas passam os dias discutindo a respeito da vida sexual do garoto. E a discussão é se ele TEM uma vida sexual ou NÃO.

Aí postaram uma matéria em que ele dizia que odiava que chamassem ele de Harry na hora H (tipos oi, imagina o tipo de gente que ele anda comendo pra ter que dar uma entrevista avisando isso) e que ele pega qqr mulher, mermo que queira dar uns pegas nele só pra aparecer na mídia. Daí, eu juro pra vocês que as respostas são tudo tipo isso:

"Fernanda
aaaai gente, ele disse: "Ninguém nunca me disse isso na 'hora H'. isso quer dizer que ele já...NÃÃÃOOO "

Tipo, oi, né... 2008 mandou lembranças! E Daniel RadCliffe mandou um bundalelê pra essas chatas...:

...E convidou geral pra pegar na varinha mágica mesmo que seja só pra ficar famosa!

AHAHA Fantástico!

(oi o post foi só pretexto pra colocar mais uma bunda no blog e aumentar minha audiência. Valeu pela dica, compadre washington! E pra quem tiver nada o suficiente pra fazer no feriado e quiser discutir com umas meninas de 12 anos a vida sexual de Daniel RadCliffe clica aqui)

Desisto.

A cadeira do pc acabou de quebrar comigo em cima.
Nem vou fazer piada com isso mais. Segunda feira eu volto pra academia sem falta. Juro.

JURO, FÁBIO, JURO! (Fábio "Juro" hihihi alô infâmia)
BELIEEEEEEEEEVE ME, FÁBIO!

Ontem eu tava na porta da faculdade esperando o ônibus...

...e eu resolvi por o óculos prq eu achei que tava passando um cara bonito do outro lado da rua (me enganei, aliás) e eu acabei enxergando um cartaz que anunciava um show do Sean Kingston no Guarujá.
Gente, pra quem não sabe, o Sean Kingston é um rapper gordinho de 18 anos que faz umas músicas bobinhas, pra adolescente americano quadrado ouvir, que não falam de sacanagem e são até meio divertidinhas. Tipos que dá pra chacoalhar o esqueleto um pouco depois de um copo de qualquer coisa com álcool (veja bem, pra mim a medida é um copo, pra vc eu não sei).
Aí hoje eu fui procurar umas matérias sobre o show dele em São Paulo, que foi ontem, pra ver o que tava rolando e, como todo gringo que vem ao Brasil, Sean quis fazer seu momento "gringão-comedor":
"O Brasil tem muitas garotas lindas. Estou procurando uma garota especial", Sean repetiu por diversas vezes, para alegria das fãs":

Seanzinho, o partidão. Para a alegria das fãs.

Aí, como eu sou uma xereta de merda sem vida própria pra cuidar, eu comecei a pesquisar nos sites de fofoca se o Sean tava comendo alguma coisa aqui no Brasil, né. Prq gente, tudo bem que tá cheio de puta por aí que dá pra qualquer um que seja famoso e tenha uma grana no bolso, mas com essa barriguinha sexy dele, acho que só gostando muito de dinheiro mesmo. Mas aí eu não achei nada sobre a piranhona da vez e resolvi perguntar direto pro Sean.

- E aí Sean, conta pra nós o q vc anda comendo aqui no Brasil?

- Umas rosquinhas de coco da Seven Boys, nigga'. Cinco pacotes, yoooo!

- Só isso, Sean? Jura que não comeu mais nada por aqui nesse país cheio de mulher fácil, seu brocha!

- Só redondinho de curioso! Já comi cinco!

Ok, Sean. Deixa a entrevista pra lá, bom show pra você. Bjos

Momento Attention Whore

Bom, todo mundo que lê este blog e me conhece ao vivo (oi camila) sabe que eu sou a maior attention whore mesmo e eu tô bem pior essa semana prq é a semana do meu aniversário.

Só que, além de ter 3 feriados antes pra eu passar sozinha e refletindo o quanto eu tô ficando velha, esse ano eu ainda vou ter que dividir as atenções do MEU DIA com a ressurreição deste senhor hippie aqui:

E, convenhamos, fica muito difícil ter que brigar por atenção com um cara que sabe até andar na água!

Jesus Cristo querendo atenção

Mas, de qqr forma, as festas dele são sempre mais badaladas do que as minhas mesmo prq, infelizmente, eu não sei transformar água em nenhuma bebida alcoólica:

- Aê Garçom, desce dois galões de Lindóia pra todo mundo ficar bemloco! Por minha conta! Amém.

(Mas sério que quem deixar de me dar um abraço no domingo pra encher a cara de Lindóia com jesus vai ter os dois galões enfiados no koo! aloka)

Eu não postei ontem...

...mas pra compensar, hoje tem post com convidado especial e trilha sonora.

Bom, aconteceu que eu fui trabalhar, aí tô lá naquele inferno de creche, sozinha na sala com aquele bando de criancinha mala (prq qdo chega a estágiária, a professora sempre sai de fininho pra tomar um café interminável) quando eu resolvi que precisava sentar.
O problema é que não tinha cadeira de adulto, só aquelas pequeninhas de plástico pra criancinha. Mas eu tava tão cansada que eu juro que até ouvi a cadeirinha me chamando meio que num mantra assim:

"...Ei! Senta aqui!
Não fique assim tão tensa
Senta aqui!"

Aí eu resolvi ceder, prq eu sempre tomo as melhores decisões, né.
Sentei e na hora ficou tudo bem. Só que aí um pivete resolveu se enfiar embaixo de uma mesa e eu tive que levantar da mini-cadeira pra tirar ele de lá.
E quem disse que a cadeira queria desgrudar de mim?
Porra nenhuma!
Fiquei com a bunda presa naquela merda de cadeirinha minúscula e, ainda por cima, qdo eu fui me colocar com a cadeira de volta no chão pra tentar desgrudar aos poucos, a bendita começou a esparramar as pernas como se fosse abrir, quebrar e me fazer virar a piada pra 20 crianças de 3 anos de idade.
E a cadeira ficou lá naquela vibe:

"...Demorei muito pra te encontrar
agora eu quero só vocêeee"

E eu já comecei a pensar numa boa desculpa pra dar ao mundo do prq eu ia andar o tempo todo com uma cadeira infantil presa na bunda, até q eu percebi que esse caso não era tão fácil de inventar desculpa quanto o da calça.

Aliás, gente, agora mesmo eu tô postando de uma cadeirinha azul infantil. Prq ficar procurando lugar em todo canto que vc vai tá fora de moda, levar a cadeira grudada na bunda é o novo preto!

Hehe. Tá bom, Fábio, Mentchiiiiiiiiiiiira!
Eu já consegui desgrudar.

(obrigada Fábio Júnior pela trilha sonora dos meus momentos de agonia e pela participação especial no papel de leitor entediado e que não engole minhas desculpas)

Hoje também tem show da Spit...

No Internet Bar, em Santos, às 22 horas, só pra quem é folgado e não trabalha segunda ou pra quem tá fazendo a egípcia pro trabalho, como eu.
E eu faço comercial pra eles de grátis prq eles são meus queridinhos e, se um dia ficarem desabrigados, super já têm um lugar reservado no meu coração (oi tô brega e sentimental hoje, me aturem!)
Então, como dia de show deles é sempre especial pra mim, eu comprei um corpete novinho só pra ocasião. Todo mundo sabe mais ou menos o que é um corpete?

Oi, tô enchendo o blog de foto de bunda pra ver se a audiência sobe.
Valeu pela dica, Gugu Liberato!

Só que o show ia ser em janeiro e eu comprei o corpete em dezembro. Aí ontem eu fui experimentar pra ver como tava e ele tá meio... apertadinho, sabe. Tipo 5 minutos com ele e minha cabeça começa a doer muitão, os peitos começam a pular pra fora e quando eu tiro fica a marca das alças por uma meia hora. Aí eu ainda não decidi se eu vou com ele ou não prq eu me olhei no espelho e me senti como um bife a rolê...

...E eu sou vegetariana. Pleh.

Ah, vale lembrar que lá eu não estarei atendendo em terapia, embora o local até fosse propício nessa nova tendência de tirar o divã do koo em qqr canto e mandar o paciente falar, mas eu estarei vendendo cds. Então levem cinco mangos, comprem e me façam feliz. :)

(aquelas mó que acreditam que alguém lê essa merda mermo e ainda vai fazer o que eu pedir né)

Hoje é domingo...

...E óbvio que eu tô com preguiça de pensar num título melhorzinho pro post, prq eu já dei uma canseira no tico e no teco tentando fazer meu tcc. Tá, é mentira. Eu até liguei o computador pensando em fazer o tcc mas sabe como é, né, eu abri o site do Terra e aí já era prq eu vi que o doutor Marcelo, psiquiatra, viadinho e ex-bbb8, famoso por estipular duração de 2 minutos às suas conversas com os participantes da casa, está dando consultas num shopping no Rio de Janeiro:

- Te dou dois minutos pra vc me contar seus problemas

Aí eu resolvi pegar uma carona nessa onda pra ver se eu faço uma graninha extra.
Hoje eu tô pensando em ir no Mc Donalds, gente. Quem tiver precisando de uma psicóloga (faltando 6 meses só pra se formar) tá convidado a sentar na minha mesinha, largar cinquentinha pra mim e começar a falar. E eu dou 2 minutos também porque eu me identifico um pouco com a Marcelouca. Tipo quando ela foi na máquina da verdade que era como se fosse eu sendo testada:

- eu gosto de pessoas!
Máquina acusa: (Mentiiiiiiiira)

Oi, aproveito pra deixar uma lição: psiquiatra e psicólogo só gostam de gente com batatinhas. Senão a gente fazia que nem todo mundo e não cobrava pra conversar. bjos.