Desejando mal a quem não é tão próximo assim

Bela bosta de dia pra vocês.
Eu resolvi começar o post desse jeito porque hoje é um daqueles dias que eu vim falar sobre sinceridade.

Sinceramente, hoje eu tive que acordar cedo, sair num puta sol, tô com dor de estômago, não tô nada feliz e ainda tive que dar de cara com uma droga de visita do Jack (mamãe) ao meu profile do orkut logo cedo. Então, impossibilitada de desejar um bom dia sincero pra qualquer pessoa, hoje eu quero mais é que todos vocês tomem no cu liiiiiiiiiiiiiiindo pra sofrer comigo as mazelas que eu passo por nada dar certo pra mim.
E não me venha com esse ar de ser humano superior aí porque eu tenho certeza de que você, leitor, já esteve numa situação qualquer em que teve vontade de colocar o pé pra alguém tropeçar, jogar chiclete no cabelo de alguém, dar um chute na bunda, e não importa se foi pra pagar as mazelas que você sofre ou só prq vc tava a fim de ser ruim mesmo - prq todo mundo aqui tem uma vontadezinha de ser ruim de vez em quando, né? Que eu saiba, Jesus Cristo não visita o blog. Acontece que a maioria das pessoas acaba ignorando esses sentimentos porque acha que eles são feios, que não podem senti-los, que têm que ser a madre teresa o tempo todo, e aí a vida vira uma droga, né. Eu tenho uma teoria fortíssima de que a humanidade é frustrada por esconder seus desejos verdadeiros nas situações do tipo "quero que seu pau caia e o meu fique bonitinho de cachecol".

Como ninguém entende lhufas nem do que eu falo, muito menos das minhas denominações imaginárias pra situações, eu vou dar um exemplo com a participação especial da Jennifer Aniston:

Olha a escolha dos tons da maquiagem, do tom do cabelo, a cabeça meio curvada pro lado, o olhar, enfim, se eu fizer um pouquinho de força consigo até ver uma droga de uma auréola pairando sobra a cabeça da Jennifer Aninston. E eu tenho muita dó desta mulher porque com essa cara de troux... boazinha 24/7 aí, a Jennifer Aniston tá tomando na bunda desde que o mundo é mundo. Todo mundo sabe que ela perdeu o Brad Pitt pra Angelina Jolie, foi corna, né... super chato e coisital. E todo mundo já sabe também que Jennifer Aniston continua sendo corna agora de um cara que é umas 450 vezes mais feio que o Brad Pitt, enquanto ele tá lá com a família Brangelina, tendo trocentos e cinquenta filhos e morando numa mansão.

E a Jennifer diz o que de tudo isso?

"Ah eu espero que os gêmeos deles sejam lindos. Eu nunca desejaria que alguém fosse infeliz com seus filhos"

E ao invés de fingir que acredito nessa baboseira toda, eu prefiro corrigir a frase dela colocando um pouco de sentimento humano na droga do coração da Jennifer- que também usa auréola, toca harpa e lê salmos o dia todo, ao invés de bombear sangue - deixando à mostra a sinceridade erroneamente engolida por todos os seres humanos que um dia ainda vão morrer de câncer (no cu) por esconder seus sentimentos de ódio:

"Oi Angelina. Eu espero que seus gêmeos nasçam lindos.... mas arrebentem com a sua *@#¨@#¨%#*(*&@ *quando saírem daí de dentro."
(oi, os chifres foram pra dar uma idéia de diabinho no lado mal da Jennifer, não por ela ter sido corna, não... embora ela tenha a "vantagem" de poder usar em qualquer uma das situações, né)

É, eu não sei se vocês entenderam onde eu queria chegar com o papo da sinceridade. Mas no próximo post eu ensino a roubar doce de criança e amarrar latinha em rabo de cachorro enquanto seguro um copo de champagne na mão e dou umas gargalhadas altas.

*boceta é uma palavra muito feia pra se usar num blog família como este.

Lazy Bitch

Depois do "Vaca Manipuladora" agora vem o post "Vaca preguiçosa", né.
E este é autobiográfico mesmo.

Acontece que eu baguncei com o meu sono já. Hoje eu dormi em 2 tempos. O segundo tempo acabou agora umas 3 da tarde, o pri... ah bá, todo mundo tá cagando pra que horas eu dormi e acordei.
Mas o problema é que, quando você dorme durante o dia todo praticamente, as coisas acontecem e você não vê.
Eu descobri anteontem, por exemplo, que este ano tem Olimpíadas. Além disso, eu não sei se vocês perceberam mas, quando eu posto qqr notícia aqui ela já vem com um atraso de pelo menos uns dois dias. E é ridículo. É ridículo porque todo mundo vê que este blog pertence à uma pessoa com um lag, um atraso, um retardo... enfim, todo mundo vê que este blog pertence à uma pessoa meio retardada.

Nesse ritmo, eu tô prevendo que qualquer dia desses vou chegar aqui perguntando se vocês viram que caiu o muro de Berlim com foto fresquinha e tudo:

... Isso prq eu fui tirar um cochilo em 1988 e acordei agora às 3 da tarde e tal...

Mas hoje eu não tô aqui pra contar nenhuma notícia velha nem nada. Hoje eu dei uma ligadinha aqui porque eu quero muito fazer meu marketing pessoal. Fazer meu marketing pessoal não significa que eu estou me vendendo, claro, prq a situação financeira não tá das melhores mesmo, mas ainda não cheguei neste ponto. Até porque faz umas 25 horas que eu não tomo banho nem penteio o cabelo, não tô valendo muita coisa.

Bom, de verdade, hoje eu quero promover as coisas que eu fiz enquanto tava acordada:

Profile Fake do Bocão lá do Morro: fiz pra assustar a minha mãe, como eu disse ontem que faria. Afinal, já que ela fez um fake pra revirar a vida alheia, vamos ver quanto tempo demora pra ela encontrar o perfil do meu traficante e vir perguntar quem raios é esse bocão e prq eu tô pedindo "do branco" pra ele. Agradeço quem quiser participar da brincadeirinha fazendo qualquer encomenda no scrapbook do Bocão ou adicionando ele pra ficar mais realista. E ele também agradeceria a encomenda se fosse real, afinal esses traficantes sempre têm uns 20 filhos bastardos pra sustentar.

Comunidade para mulheres cavalheiras: fiz prq outro dia eu tava procurando uma comunidade pro tipo de mulher que quer ser sempre mais macho que o cara que tá do lado dela, puxando as cadeiras, segurando portas, pagando o restaurante. Como acho que só eu e a Camila somos meio assim, não tinha nenhuma pronta. Por isso resolvi nosso problema e agora não estamos mais tão deslocadas com as nossas atitudes frente aos relacionamentos com o sexo oposto.

De resto, só fiz meu tcc mesmo e...

Ok, Fábio, meu tcc encontra-se parado há uns 45 dias

... mas eu fiz um emoticon seu pra usar no meu msn nesse meio tempo. Ficou muito lindo:
Bjos, vou dormir de novo, depois eu posto de verdade.

Jack Nicholson ataca novamente

Faz um tempinho que a gente não fala do Jack, né? Mas não é por falta de material não, claro, eu só andava meio com preguiça dele.

Bom, Jack Nicholson no Iluminado bemloco e munido de machadinha - como carinhosamente eu chamo a mamãe - como tudo mundo já sabe, tem umas cismas meio absurdas pra cima da minha pessoa.
Eu sou um ser humano pra lá de esquisito mesmo, eu sei, mas acho que Jack não sabe, ou não entende e queria que eu fosse um pouquinho mais normal.
Ultimamente, Jackão anda muito cismado com a minha vida amorosa. Jack não consegue compreender o fato de eu preferir ficar dormindo em casa o dia inteiro todos os dias (como eu tenho feito, aliás, por isso não tenho tempo de postar) a sair e pegar geral.
Jack não é nada bobo e já sacou também que quando eu saio de casa nunca é pra pegar ninguém, afinal, a cada vez que eu vou por os pés pra fora, ele me pede uma lista das pessoas com quem eu vou sair até se certificar de que eu não poderia estar pegando ninguém da lista e me olhar com cara de muchocho no final.

Enfim, Jack está muito com a pulga atrás da orelha. Eu consigo visualisar todos os dias aquela expressão de:

- O que será que tem de errado com a minha filha?
-O QUE? O QUE? REDRUM REDRUM!!!

Eu já expliquei pra vocês o que há de errado comigo umas 350 vezes e não vou explicar de novo que eu nem gosto muito de gente, tenho preguiça de conhecer, de pegar, de depois ter que inventar uma desculpa pra poder terminar tudo, precisa de muuuita disposição pra acontecer, enfim, Jack nuuuunca entenderia. Até porque eu nunca fiz questão de perder meu tempo tentando explicar o que não é da conta dele.
Sem nenhuma informação concreta, Jack formula hipóteses, teorias malucas e começa a desconfiar que eu sou sapatão. Pois é, colegas, eu tô sacando há meses que Jack tá achando que eu curto colar um velcro.
Eu comecei a sacar esta idéia num dia em que eu tava procurando uma colega na comunidade do curso de psicologia no orkut. Num dado momento, Jack parou atrás de mim olhando pra tela e me perguntou:

- Por que nesse seu orkut aí só tem mulher hein? Por que? Por queeeeeeee? REEEEEEEEEEDRUUUUUM!!!

Nesse dia eu não tava muito a fins de graça, então fui logo explicando que era a comunidade do curso de psicologia, e todo mundo sabe que no curso de psicologia só tem mulher e viado - sem querer fazer generalizações, claro.
Como eu não tenho muito o que fazer e tenho um puta espírito de porco do cacete pra zuar os outros, comprei um celular e deixo nele a foto de uma amiga como papel de parede forever lá. Porque é ÓBVIO que Jack checa meu celular de tempos em tempos pra saber com quem eu ando gastando meus créditos, se eu tô recebendo mensagem do Bocão lá do morro me cobrando os gramas de coca dessa semana e todas as outras fantasias loucas que ele elabora a meu respeito.
E Jack realmente já veio perguntar umas 350 vezes se eu vou deixar aquele papel de parede lá mesmo, o que eu só respondo com um simples:

- Claro - e saio correndo pra dar minha risadinha maligna num lugar que ele não veja.

Mas o bom mesmo é quando a zuação acontece ao acaso e foge do meu controle.
Essa semana eu coloquei no orkut um vídeo do filme Gia, no qual a Angelina Jolie faz o personagem da Gia Marie Carangie, que foi uma modelo meio problemática nos anos 80. Nesta cena, ela diz uma frase que eu acho muito boa e com a qual me identifico muito. Frase que não tem nada a ver com tuxismo, aliás, mas sim com o fato da gente não saber lidar com perdas. Só que, neste vídeo, a Angelina está meio pelada e com uma mulher (prq a Gia Carangi sim era bolacha). Além disso, o vídeo não tem legendas e Jack não entende lhufas de inglês.

Então ontem foi aniversário da minha tia e Jack foi - sabe deus porque - entrar no MEU profile do orkut lá da casa dela no meio da festa. Isso porque Jack tem orkut também, né. Jack tem até um fake pra xeretar a vida alheia, aliás. Então se algum dia entrar um André Luis sem foto no seu orkut, você já está avisado que é a minha mamãe querendo saber se você anda trepando comigo ou me vendendo droga, provavelmente.

Não sei se vocês tão entendendo a cena, mas pensem numas 20 tias agrupadas na frente de um computador - nenhuma delas entende lhufas de inglês - xeretando um dos MEUS vídeos favoritos, no MEU ORKUT. Vídeo o qual exibe duas mulheres batendo um papo num clima meio romanticozinho, uma delas com os peitos completamente de fora.
Aí, ontem Jack chegou aqui meio confuso, meio constrangido, meio perturbado e me perguntou:

- Prq tem um vídeo de uma mulher pelada no teu orkut hein? POR QUE?POR QUEEEEEEE?
- E REDRUUUUUUM, CLAROOO!

Aí eu perco o controle e digo:

- PUTA QUE ME PARIU! ATÉ NO MEU ORKUT, ANDRÉ LUIS?
SERÁ QUE DÁ PRA DEIXAR MEU ORKUT EM PAZ, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL ARRANJAR MAIS O QUE FAZER ANDRÉ LUIS?
E REDRUM É MEU PAUUUUUUUUUUUUUUU DE CACHECOOOOOOOOOOOOOOL, ANDRÉ LUISSSSSSSSSS!

Então, neste momento, acredito que umas 20 tias devem estar duvidando da minha orientação sexual. Isso se a minha mãe também não tiver arranjado um jeito de mostrar pra elas no meu orkut como eu sou piranha e junkie também...

Sabe, eu não tô esquentando minha cabeça mais com esse personagem que minha mãe construiu pra mim. De repente, qqr dia desses ela me interna numa reabilitação e eu ganho umas férias disso tudo.
Pra isso já até comecei até a fazer um fake do Bocão lá do morro.
Bjo me add.

PS: Jack esteve dando voltas atrás de mim durante toda a construção deste post. Claro. redrum.