Criancinha só se for com batata.

Depois de uma longa pausa (na vida, né) eu voltei a trabalhar prq me chamaram pra ver uma garotinha numa creche ontem. Como a queixa era de abuso sexual, eu tinha que prestar muita atenção no caso pra não falar merda no relatório (quando é coisa séria eu trabalho de verdade, juro pra vocês).

Acontece que, quando você tá prestando atenção em uma criança numa sala com outras 18, sempre tem pelo menos uma outra pirralha querendo desesperadamente que você preste atenção nela também. E ela vai foder tua paciência até você olhar com interesse pro diabo da coisa imbecil que ela tá fazendo.
Como eu não tenho foto dessa criança idiota, mas criança tentando chamar a atenção é tudoamemamerda, eu vou colocar uma foto da Myley Cyrus - a mini-piranha da Disney que adora mostrar as espinhas que tem no lugar dos peitos na infinidade de fotos que ela tirou pelada enquanto fazia um biquinho que mata qualquer um de vergonha alheia:

Acho que dispensa legendas, vamos voltar a minha história prq ela é muito mais interessante do que esta putinha semi-nua.

Então eu tava lá vendo os desenhos da garotinha a ser analisada enquanto ela me explicava quem era quem e eu tentava improvisar uma análise pra colocar no relatório, quando a chata- aqui simbolizada pela Myley Cyrus fazendo bico de calcinha - que já tentava aparecer mais do que todo mundo há pelo menos umas duas horas, começa a pular bem na minha frente dizendo:

- OI TIA? OI TIA!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOI TIA
Olha o meu também? :D

Sabe, se tem uma coisa que eu não sei fingir é interesse. Se eu tô interessada em alguma coisa ou em alguém, que seja, eu leio até as linhas da face, faço pergunta, mas se eu não tô, faço qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pro filho da puta em questão ir embora e não encher mais meu saco. E eu sei que fica escrito na minha testa em letras garrafais de neon que eu só tô dando a atenção requisitada prq eu quero q o ser humano em questão desapareça.

Então eu peguei o caderno da garota, olhei e disse:

- Bonito, hein? Parabéns.

Aí a menina foi embora todatodafeliz e logo depois uma tia tirou a menina da sala. Eu não sabia pra que tinham tirado a chatinha da sala, mas dei graças a deus de qualquer forma por ela não mais poder pentelhar o meu saco.
Uns 5 minutos depois a idiotinha voltou com a cabeça cheia de remédio de piolho.

Não me levem a mal, eu adoro criança, acho lindas. Acho lindas as que não torram meu saco e principalmente as que não tem piolho, as demais eu acho lindas se estiverem bem longe de mim.

Acontece que eu tenho uma cisma especial com piolho desde criança. Podemos dizer assim que eu prefiro pegar aids e morrer do que pegar piolho.
Então não deu outra. Tratei de levantar rapidinho pra dar o fora daquele local de perigo biológico.
Mas quando eu já tava lá no portãozinho amarelo da creche a menina levantou da cadeirinha dela e deu um grito:

- TIIIIIIIIIIIIIIIIA ME DÁ UM BEIJO.

Olha, sorte que quando ela disse isso eu já tava lá na portinha e deu pra fingir que eu não escutei senão eu estaria aqui contando a história do "dia em que eu perdi meu emprego" porque eu não chego perto de criancinha com piolho mas nem por um milhão, muito menos por uma merreca de salário mínimo.

Eu acho que a esta altura do campeonato ninguém mais se choca com a minha sinceridade, mas caso alguém ainda ache um hor-ror, um absurdo ter nojo de criancinha só porque ta infestada de piolho, eu poderia recomendar uma lavagem do seu cabelinho - tratado a shampoo e condicionador de 60 pilas cada - com um Kwell da vida pra ficar bonito além de uma boa jornada de mais de um mês brincando de caça à criaturinhas vivas na sua cabeça pra ver o que é bom. Mas eu ainda acho que numa ocasião dessas, uma imagem valeria mais do que mil palavras.

mas quem concorda que criancinha com piolho é nojinho pode ficar.
bjos.