Tomei nabo...

...na prova de ontem, como já era esperado. Antes que me perguntem: tomar nabo = tomar na-bunda.
Aconteceu que, além de chegar 15 minutos depois do que era pra ser o horário de início da prova, eu passei os 40 minutos seguintes olhando pro papel, tentando me concentrar no que tava escrito. Óbvio que eu não consegui concentração e fiz a prova com a bunda nos últimos 15 minutos.
Aí hoje eu tô com a minha auto estima (pffffffffffffff) de futura psicóloga meio abalada, né! Então eu resolvi mostrar pra todo mundo que eu manjo tudo de psicurranálise. Alá:

Surto Psicótico Coletivo:

Essas três loiras bonitonas super dividem, sexualmente falando, numaboua esse tiozinho aí. Tipo segunda e terça é da de prata, quarta e quinta da de rosa, sexta e sábado da de verde e domingo ele descansa, prq até Deus descansou no sétimo dia.
Você deve estar procurando a explicação pra isso e eu te digo qual é: Surto Psicótico Coletivo, amigão! Isso significa que as três, quando olham pro vovô, dão uma pirada e vêem ele tipo assim:

...E eu aposto as minhas calças que se você também tivesse vendo ele assim, topava a divisão, nem que te sobrasse só uma meia horinha no domingo. E mesmo que a meia horinha fosse no dia da lavação de roupa suja do Big Brother!

... Tá gente é mentira. Na verdade todas elas sabem que ele é velho e brocha, mas elas também sabem que ele é o Hugh Hefner, dono da preibói:

O amor verdadeiro é tão lindo, né zenti?
Bjos pro coelhinho da páscoa e pro papai Noel!

Tô na correria hoje de novo...

E de mau humor. E minha mãe tá querendo brincar de reloginho desde cedo.
Brincar de reloginho, pra quem não é filho do Jack Nicholson no Iluminado, é quando minha mãe fica atrás de mim querendo saber e planejar meus horários só pra poder me apressar.
Aí já começou que eu levantei bem cedo pra poder ficar 2 horas comendo, como eu faço sempre, e ela já veio atrás de mim como se fosse um despertador daqueles bem chatos que a gente aperta o botão 3456587 vezes e mesmo assim ele volta a tocar de cinco em cinco minutos.
Como eu não tenho nenhuma foto da minha mãe com cara de demente apontando pro pulso (sem relógio, detalhe), eu vou usar um reloginho cuco com cara de irônico pra ilustrar o post:

- MAS JÁ JÁ JÁ JÁAAAAAAAA ACORDOU?
- HOJE É CEDO?
- AONDE VC VAI? É NA CRECHE? QUAL CRECHE É?
- REDRUM?

Aí eu respirei fundo e expliquei pra minha mãe que eu só ia trabalhar mais tarde porque hoje eu ia assistir o atendimento psicológico de um garotinho, que tem um pai bem Jack Nicholson no iluminado, com o qual eu me identifiquei e fiz questão de acompanhar o caso de perto, portanto ainda tinha pelo menos 3 horas pra ficar comendo. Ela não disse nada e voltou a dormir.
Agora eu voltei do trabalho, fui lá na cozinha, peguei 5 bisnaguinhas com requeijão e ela ficou lá apontando pro pulso sem relógio e falando:

- AAAAAAAAA MAS AGORA É HORA DO ALMOÇO. DO AL-MO-ÇO!
- VC NÃO VAI COMER AGORA?
- QUE HOOOOOOOORAS VC VAI COMER?

Aí eu expliquei (quantas horas, meu Deus, eu perco me explicando) que eu não ia almoçar agora pra não dar um vomitão em cima de todos os aparelhos da academia, né. Prq eu desconfio que o dono ficaria triste.
Então eu comi minhas bisnaguinhas, sentei aqui pra postar e ela voltou, lógico!

- O QUE VC TÁ FAZENDO AÍ? NÃO IA NA ACADEMIA?
- VC NÃO TINHA FALADO?
- NÃO É HORA DA ACADEMIA AGORA?
- REDRUM REDRUM?

E aí eu perco a minha paciência e falo:

- MÃAAAAAAAAAAAAAE PUTAQUELPARIU! PARA DE ENCHER MEU SACO SENÃO EU TE ENFIO ESSE RELÓGIO INVISÍVEL NA BUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA E AÍ QUERO VER VC CONSEGUIR OLHAR A HORA! E REDRUM É MEUCUUUUUUUUUUUUUUUUUU COM FRITAS.

Lógico que tudo isso foi imaginário, né. Olha pra minha cara de quem fala desse jeito com o Jack Nicholson no Iluminado. Hãn hãn... eu hein, vai que ela me sai de trás da porta com uma machadinha.

Uptade: PUTA SUSTO, ela acabou de aparecer aqui atrás da porta. Mas era só pra perguntar se eu quero abacate. Então é melhor eu ir lá antes que o Jack Nicholson fique nervoso prq eu não tô respeitando a hora do abacate.

bjos, tem outro post embaixo!