Fazendo você ter orgulho da sua sorte em poucas linhas

Oi.

Pra quem anda sentindo minha falta no blog ou no plantão do msn, eu venho aqui explicar que estou com um problema no computador de casa: uma irmã está sentada nele há vários dias seguidos.

Mas é claro que a explicação também pode ser outra, pode ser que alguns de vocês estejam estranhando minha ausência no plantão do msn por estarem bloqueados na minha lista de contatos depois de terem torrado meus bagos de alguma maneira.

Enfim, os últimos dias têm sido os piores da minha vida. Eu não sei direito porque, mas eu só tô fazendo cagada. Algumas voluntárias, outras involuntárias e mais outras que eu não sei como classificar. Mas já que vamos brincar de querido diário, saca só o hoje:

- Hoje eu acordei às 6 e 20 da manhã porque além do "problema no computador" estar espancando vorazmente um teclado, Jack resolveu se vingar do mundo gritando aos 4 cantos que estava com dor de dente e não tinha dormido nada , me fazendo, por consequência, não dormir também. Como eu não sou dentista, acho que é de se imaginar a minha satisfação de acordar à essa hora da madrugada frente uma afirmação tão relevante pra minha vida.

- Como eu não tinha bosta nenhuma pra fazer às 6 e 20 da manhã, já que a minha chefe só chega às 9 no trabalho, resolvi ligar a tv. O bom é que metade dos canais estavam em manutenção, me sobrando somente a opção de assistir o programa de um dinossauro roxo com um sorriso estático imbecil cantando com umas 10 crianças ainda mais imbecis do que ele. Como eu não podia quebrar a televisão porque eu tô esperando o Faustão fazer outra gingana com o Francisco Cuoco, eu me segurei até agora pra começar a extravasar meu ódio por essa criatura

Pronto, me sinto melhor agora.

- De tarde eu fui ao NAPS (lugar de gente lelé) pra aplicar um teste em um paciente pro meu TCC. Olha, vou dizer umas verdade pra vocês: eu não sou uma pessoa lá muito sociável. Eu sou uma antipática bestinha de merda e normalmente não dou papo pra ninguém. Mas se tem 3 tipos de gente pra quem eu dou papo são: os pacientes psiquiátricos (ou loucos no geral), os dependentes químicos e os imbecis. Quando dá pra reunir as 3 categorias numa mesma pessoa eu tenho meu dia de glória!
Como lá no Naps tem muita gente louca e dependente químico (imbecil eu não tive tempo de checar) eu já chego lá sempre feliz e sorridente dizendo oi pra todo mundo.
Aí cheguei, abri um sorriso de uns 50 centímetros pra dizer oi pra um lelé que tava na porta e por uns 2 segundos eu achei que ele tava morto. Pelos próximos 10 segundos achei que ele ia me matar só por eu ter dito oi pra ele, tamanha a cara de desprezo que o cidadão me fez.

- Saindo de lá eu fui comprar um roteador pra poder retornar à minha vida virtual, já que eu enlouqueço quando eu chego em casa e percebo que se eu quiser conversar vou ter que voltar pro Naps. Na volta, eu peguei o ônibus errado pelo motivo da falta de uso do óculos na face.
Tudo bem que eu faço isso tipo uma vez por semana e já desisti de postar a respeito faz tempo, só não precisava ser essa semana, no meio de uma puta chuva e com um roteador pesando na minha mochila.

Agora eu tô no pc da faculdade esperando pra dar monitoria pra uns 20 imbecis - imbecis de um tipo diferente daqueles com os quais eu sou simpática - até às 9 e meia da noite.

Legal, né?

E se você ainda não tiver orgulhoso da sua sorte, me liga que eu posso te contar de novo a história da minha vida afetiva.

Beijos.
Juro que vou tentar postar com mais frequencia, uma formatação menos cagada e histórias cada dia mais cagadas, claro.

Criancinha só se for com batata.

Depois de uma longa pausa (na vida, né) eu voltei a trabalhar prq me chamaram pra ver uma garotinha numa creche ontem. Como a queixa era de abuso sexual, eu tinha que prestar muita atenção no caso pra não falar merda no relatório (quando é coisa séria eu trabalho de verdade, juro pra vocês).

Acontece que, quando você tá prestando atenção em uma criança numa sala com outras 18, sempre tem pelo menos uma outra pirralha querendo desesperadamente que você preste atenção nela também. E ela vai foder tua paciência até você olhar com interesse pro diabo da coisa imbecil que ela tá fazendo.
Como eu não tenho foto dessa criança idiota, mas criança tentando chamar a atenção é tudoamemamerda, eu vou colocar uma foto da Myley Cyrus - a mini-piranha da Disney que adora mostrar as espinhas que tem no lugar dos peitos na infinidade de fotos que ela tirou pelada enquanto fazia um biquinho que mata qualquer um de vergonha alheia:

Acho que dispensa legendas, vamos voltar a minha história prq ela é muito mais interessante do que esta putinha semi-nua.

Então eu tava lá vendo os desenhos da garotinha a ser analisada enquanto ela me explicava quem era quem e eu tentava improvisar uma análise pra colocar no relatório, quando a chata- aqui simbolizada pela Myley Cyrus fazendo bico de calcinha - que já tentava aparecer mais do que todo mundo há pelo menos umas duas horas, começa a pular bem na minha frente dizendo:

- OI TIA? OI TIA!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOI TIA
Olha o meu também? :D

Sabe, se tem uma coisa que eu não sei fingir é interesse. Se eu tô interessada em alguma coisa ou em alguém, que seja, eu leio até as linhas da face, faço pergunta, mas se eu não tô, faço qualquer coisa, qualquer coisa mesmo pro filho da puta em questão ir embora e não encher mais meu saco. E eu sei que fica escrito na minha testa em letras garrafais de neon que eu só tô dando a atenção requisitada prq eu quero q o ser humano em questão desapareça.

Então eu peguei o caderno da garota, olhei e disse:

- Bonito, hein? Parabéns.

Aí a menina foi embora todatodafeliz e logo depois uma tia tirou a menina da sala. Eu não sabia pra que tinham tirado a chatinha da sala, mas dei graças a deus de qualquer forma por ela não mais poder pentelhar o meu saco.
Uns 5 minutos depois a idiotinha voltou com a cabeça cheia de remédio de piolho.

Não me levem a mal, eu adoro criança, acho lindas. Acho lindas as que não torram meu saco e principalmente as que não tem piolho, as demais eu acho lindas se estiverem bem longe de mim.

Acontece que eu tenho uma cisma especial com piolho desde criança. Podemos dizer assim que eu prefiro pegar aids e morrer do que pegar piolho.
Então não deu outra. Tratei de levantar rapidinho pra dar o fora daquele local de perigo biológico.
Mas quando eu já tava lá no portãozinho amarelo da creche a menina levantou da cadeirinha dela e deu um grito:

- TIIIIIIIIIIIIIIIIA ME DÁ UM BEIJO.

Olha, sorte que quando ela disse isso eu já tava lá na portinha e deu pra fingir que eu não escutei senão eu estaria aqui contando a história do "dia em que eu perdi meu emprego" porque eu não chego perto de criancinha com piolho mas nem por um milhão, muito menos por uma merreca de salário mínimo.

Eu acho que a esta altura do campeonato ninguém mais se choca com a minha sinceridade, mas caso alguém ainda ache um hor-ror, um absurdo ter nojo de criancinha só porque ta infestada de piolho, eu poderia recomendar uma lavagem do seu cabelinho - tratado a shampoo e condicionador de 60 pilas cada - com um Kwell da vida pra ficar bonito além de uma boa jornada de mais de um mês brincando de caça à criaturinhas vivas na sua cabeça pra ver o que é bom. Mas eu ainda acho que numa ocasião dessas, uma imagem valeria mais do que mil palavras.

mas quem concorda que criancinha com piolho é nojinho pode ficar.
bjos.