O Massacre do Namorado da Vizinha.

Então que agora tá passando uma bandinha dessas de carnaval aqui na porta.
Não me levem a mal, não tenho nada contra carnaval, acho bacana que todo mundo sai sambando, cai na putaria, fica feliz, mas o que me incomoda são os foliões fazerem meu portão de mictório.
Da última vez, na banda da semana passada foram três mijões, se não me engano, que fizeram meu portão de w.c.
Tá que não sou eu que vou lavar, mas se eu tivesse chegando da rua (hipoteticamente) eu ia tomar um puta susto com um maluco bêbado de pinto pra fora na minha porta.

Falando em maluco de pinto pra fora na minha porta e puta susto, isso me lembra uma vez que eu cheguei em casa às 5 da manhã, abri o portão, abri a porta do meu bloco e me deparei com um indigente deitado na escada. Ele, por sua vez, na hora que me viu deu um puta-pulo.
Má na hora eu bati a porta, sai correndo pela garagem peguei o celular e liguei pra mamãe:
- mã-mã-mãe... tem um ho-ho-ho-ho-home na escaaaaaaadaaaaaa.
Minha mãe tava dormindo, lógico, mas se desesperou, acordou meu pai e eu acordei o resto do prédio quando eu vi o cara abrindo a porta do bloco e vindo atrás de mim na garagem. Me acabei de gritar:

- MÃ MÃ MÃAAAAAAE ELE TA VINDO ATRÁS DE MIMMMMM.

Nessas horas a imaginação da gente vai longe né... eu descreveria ele tipo assim:

Aí meu pai desceu correndo e o cara se aproximou explicando que era o namorado da vizinha e que tava dormindo na escadaria porque já ia trabalhar dali a pouco (?).
Eu achei a justificativa dele u-ma-bos-ta e aí eu que virei o vilão do filme e queria ter uma serrinha pra enfiar no cu dele né.
Me lembro que naquela noite eu falei praquele cara todos os palavrões que eu conhecia e abri um dicionário de xingamentos de A a Z .
Papai, todo envergonhado, só dizia: calma calma.
Depois eu passei uns 2 meses encontrando esse zé bunda pelo corredor e dando sorrisinho amarelo e um "oi heh" e mais pra frente a vizinha deu um pé na bunda dele.