O cu da minha ginecologista com fritas

Olha só, a semana acabou e eu não fiz nem um fechamento do especial da semana de dia dos namorados. Tudo por culpa do Marcelo, claro. Mas como eu notei a animação do pessoal ao comentar a minha vida afetiva deprimente (não é todo dia que eu ganho 17 comentários em um post) , vou continuar falando sobre ela mais vezes.
Mas não hoje. Hoje eu quero falar sobre a minha ginecologista.


Neste semestre, eu marquei minha consulta de rotina com a ginecologista pro dia 13 de junho.
Eu imagino que dia 13 de junho pra consultório de ginecologista seja mais ou menos como oficina mecânica depois de feriado prolongado: muita gente sai pra viajar com o carro no feriado e aí acaba descobrindo um problema... sei lá, no carburador. Então, no dia seguinte, tá todo mundo no mecânico desesperado pra levar o carro pro conserto e poder voltar a usá-lo normalmente o mais rápido possível, lógico.
Seguindo esse raciocínio, eu sou o cliente espírito de porco que nem tirou o carro da garagem no feriado, mas mesmo assim apareceu no mecânico segunda feira pra fazer uma revisão e tirar a vaga de quem viajou e não tá conseguindo nem dar a partida.

A sala de espera da ginecologista é um dos lugares mais constrangedores do mundo: todas as mulheres que estão ali sabem que dentro de alguns minutos terão que abrir as pernas pra outra mulher na salinha ao lado e que ela nem vai levá-las pra tomar um sorvetinho antes disso. Vai ser no máximo um "oi, ta tudo bem?" antes do "então tira toda a roupa, deita na cama e abre as pernas ".
Praticamente é um dia em que somos todas umas putas lésbicas e ainda estamos pagando (caro) para isto.

Na minha ginecologista geralmente só tem velha na sala de espera, mas dessa vez tinha uma menina mais ou menos da minha idade que estava teimando em querer conversar comigo.
Podem me chamar de esquisita (você não pode, Marcelo, vai cagar) mas eu não sei como alguém pode querer conversar sabendo que está só fazendo hora enquanto a médica ainda não está pronta pra te estuprar:
- "Então, daqui a pouco aquela mulher vai enfiar um bico de pato dentro da gente e apertar nossos peitos como se fossem duas bolas terapêuticas, né, mas bah... dá uma olhada nessa carne assada que a Ana Maria Braga tá fazendo... hummm."

Acabando a tortura da sala de espera, a secretária chama seu nome e aí você não tem mais escapatória, colega.
Esta é a minha expressão padrão pra quando chega minha vez de entrar no consultório da ginecologista:



Mas ela nunca se comove. Aliás, ela tá sempre animadíssima:
OIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAMO FAZER O PREVENTIVO WOOOHOOO

A minha ginecologista é uma mulher muito estranha. Não só por ela ter escolhido uma carreira na qual ela tem que olhar pra 495056758 aparelhos reprodutores femininos por dia e se animar com isso, mas porque ela tem umas idéias super de jerico: dessa vez, antes dela fazer o exame de mama, eu fui avisar que tinha colocado silicone, afinal com a violência que ela costuma fazer, eu fiquei no cagaço que estourassem os 2 saquinhos e eu tivesse que cair na maca cirúrgica morrendo com 7 mil reais de novo. Então ela chegou pra mim com o maior sorriso e disse:
- Poxa, se você queria que o seu seio aumentasse porque não engravidou?
eu respondi:
- Porque do jeito que eu fiz não vinha uma criança de brinde pra eu criar. Oi.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh mas é tãooo legal e seu peito ia ficar maior de graça!
- De graça? E a escola, brinquedo e comida pro moleque quem ia pagar? Deus me livre, dona... quero saber de criança não.
- Ah mas você muda de idéiaaaaaaaa.
- Não.
- Muda sim, é tão legal! Você vai gostar tanto! É tão bom ter filhos e...
- Ô DONA, TIRA O PANGARÉ DA CHUVA QUE DAÍ A SENHORA NÃO VAI TIRAR NADA NÃO! E ENFIA LOGO ESSA MERDA EM MIM QUE EU QUERO IR EMBORA DAQUIIIIIIIIIIIIIIIIII! AAAAAAAAAAAAAA (tá essa parte do diálogo foi meio que imaginária, mas eu me segurei muito pra não falar isso pra ela.)

Daí ela fez o exame seguido de umas 49505685 piadinhas de pinto. Sério, TODA VEZ que eu vou lá ela faz umas piadinha de pinto de um tal nível que eu fico sem graça de escrever aqui.
Aí depois do exame ela sempre diz que tá tudo bem mas que vai pedir óutro, um "trans" qualquer coisa só de rotina. E vocês sabem o que significa a expressão trans né?
Significa que ela não quer esperar mais 6 meses pra enfiar as coisas dela nos buracos alheios!

Fim.

Sério, eu até podia escrever mais, mas eu tenho que ir pra São Paulo em 30 minutos e ainda tô de pijama! Heh Beijo.