Jack Nicholson ataca novamente

Faz um tempinho que a gente não fala do Jack, né? Mas não é por falta de material não, claro, eu só andava meio com preguiça dele.

Bom, Jack Nicholson no Iluminado bemloco e munido de machadinha - como carinhosamente eu chamo a mamãe - como tudo mundo já sabe, tem umas cismas meio absurdas pra cima da minha pessoa.
Eu sou um ser humano pra lá de esquisito mesmo, eu sei, mas acho que Jack não sabe, ou não entende e queria que eu fosse um pouquinho mais normal.
Ultimamente, Jackão anda muito cismado com a minha vida amorosa. Jack não consegue compreender o fato de eu preferir ficar dormindo em casa o dia inteiro todos os dias (como eu tenho feito, aliás, por isso não tenho tempo de postar) a sair e pegar geral.
Jack não é nada bobo e já sacou também que quando eu saio de casa nunca é pra pegar ninguém, afinal, a cada vez que eu vou por os pés pra fora, ele me pede uma lista das pessoas com quem eu vou sair até se certificar de que eu não poderia estar pegando ninguém da lista e me olhar com cara de muchocho no final.

Enfim, Jack está muito com a pulga atrás da orelha. Eu consigo visualisar todos os dias aquela expressão de:

- O que será que tem de errado com a minha filha?
-O QUE? O QUE? REDRUM REDRUM!!!

Eu já expliquei pra vocês o que há de errado comigo umas 350 vezes e não vou explicar de novo que eu nem gosto muito de gente, tenho preguiça de conhecer, de pegar, de depois ter que inventar uma desculpa pra poder terminar tudo, precisa de muuuita disposição pra acontecer, enfim, Jack nuuuunca entenderia. Até porque eu nunca fiz questão de perder meu tempo tentando explicar o que não é da conta dele.
Sem nenhuma informação concreta, Jack formula hipóteses, teorias malucas e começa a desconfiar que eu sou sapatão. Pois é, colegas, eu tô sacando há meses que Jack tá achando que eu curto colar um velcro.
Eu comecei a sacar esta idéia num dia em que eu tava procurando uma colega na comunidade do curso de psicologia no orkut. Num dado momento, Jack parou atrás de mim olhando pra tela e me perguntou:

- Por que nesse seu orkut aí só tem mulher hein? Por que? Por queeeeeeee? REEEEEEEEEEDRUUUUUM!!!

Nesse dia eu não tava muito a fins de graça, então fui logo explicando que era a comunidade do curso de psicologia, e todo mundo sabe que no curso de psicologia só tem mulher e viado - sem querer fazer generalizações, claro.
Como eu não tenho muito o que fazer e tenho um puta espírito de porco do cacete pra zuar os outros, comprei um celular e deixo nele a foto de uma amiga como papel de parede forever lá. Porque é ÓBVIO que Jack checa meu celular de tempos em tempos pra saber com quem eu ando gastando meus créditos, se eu tô recebendo mensagem do Bocão lá do morro me cobrando os gramas de coca dessa semana e todas as outras fantasias loucas que ele elabora a meu respeito.
E Jack realmente já veio perguntar umas 350 vezes se eu vou deixar aquele papel de parede lá mesmo, o que eu só respondo com um simples:

- Claro - e saio correndo pra dar minha risadinha maligna num lugar que ele não veja.

Mas o bom mesmo é quando a zuação acontece ao acaso e foge do meu controle.
Essa semana eu coloquei no orkut um vídeo do filme Gia, no qual a Angelina Jolie faz o personagem da Gia Marie Carangie, que foi uma modelo meio problemática nos anos 80. Nesta cena, ela diz uma frase que eu acho muito boa e com a qual me identifico muito. Frase que não tem nada a ver com tuxismo, aliás, mas sim com o fato da gente não saber lidar com perdas. Só que, neste vídeo, a Angelina está meio pelada e com uma mulher (prq a Gia Carangi sim era bolacha). Além disso, o vídeo não tem legendas e Jack não entende lhufas de inglês.

Então ontem foi aniversário da minha tia e Jack foi - sabe deus porque - entrar no MEU profile do orkut lá da casa dela no meio da festa. Isso porque Jack tem orkut também, né. Jack tem até um fake pra xeretar a vida alheia, aliás. Então se algum dia entrar um André Luis sem foto no seu orkut, você já está avisado que é a minha mamãe querendo saber se você anda trepando comigo ou me vendendo droga, provavelmente.

Não sei se vocês tão entendendo a cena, mas pensem numas 20 tias agrupadas na frente de um computador - nenhuma delas entende lhufas de inglês - xeretando um dos MEUS vídeos favoritos, no MEU ORKUT. Vídeo o qual exibe duas mulheres batendo um papo num clima meio romanticozinho, uma delas com os peitos completamente de fora.
Aí, ontem Jack chegou aqui meio confuso, meio constrangido, meio perturbado e me perguntou:

- Prq tem um vídeo de uma mulher pelada no teu orkut hein? POR QUE?POR QUEEEEEEE?
- E REDRUUUUUUM, CLAROOO!

Aí eu perco o controle e digo:

- PUTA QUE ME PARIU! ATÉ NO MEU ORKUT, ANDRÉ LUIS?
SERÁ QUE DÁ PRA DEIXAR MEU ORKUT EM PAZ, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL, ANDRÉ LUIS?
É DIFÍCIL ARRANJAR MAIS O QUE FAZER ANDRÉ LUIS?
E REDRUM É MEU PAUUUUUUUUUUUUUUU DE CACHECOOOOOOOOOOOOOOL, ANDRÉ LUISSSSSSSSSS!

Então, neste momento, acredito que umas 20 tias devem estar duvidando da minha orientação sexual. Isso se a minha mãe também não tiver arranjado um jeito de mostrar pra elas no meu orkut como eu sou piranha e junkie também...

Sabe, eu não tô esquentando minha cabeça mais com esse personagem que minha mãe construiu pra mim. De repente, qqr dia desses ela me interna numa reabilitação e eu ganho umas férias disso tudo.
Pra isso já até comecei até a fazer um fake do Bocão lá do morro.
Bjo me add.

PS: Jack esteve dando voltas atrás de mim durante toda a construção deste post. Claro. redrum.