A saga da uretra

Olá, hoje eu estou aqui para falar sobre o meu canal uretral.
Pra quem é tão acéfalo ou fugiu da escola há tanto tempo que não tem nem pista do que possa ser uma uretra, eu explico: é o lugar por onde se mija.
Como eu sempre acho que meus leitores são crianças de 7 anos, eu gosto de ilustrar tudo pra ter a certeza de que eles estão entendendo tudo direitinho.
Então vejam a gravura explicativa de toda a região sul de um corpo feminino que eu acabei de roubar do Wikipedia:
(A uretra fica onde está escrito URETHRA - dã- e termina na bexiga, que é onde está escrito BLADDER.)

E este foi o sistema urinário de uma mulher normal.
Agora vejam o sistema urinário da Aline Alien atualmente:

Pois é, a razão pela qual tem um risco preto torto na minha uretra e dois borrões verdes de antena na minha bexiga é prq eu sou a pior desenhista na face da Terra, claro. O que eu quis dizer é que minha uretra se encontra quebrada e minha bexiga povoada de seres extraterrenos que corroem as paredes do meu sistema urinário, me fazendo ter a sensação de estar mijando cacos de vidro toda vez que eu vou ao banheiro.
Pra quem ainda não entendeu, eu tô falando de infecção urinária. Pra quem já entendeu e acha que eu tô fazendo frescurinha, ficam aqui meus votos de que você também acorde mijando sangue num domingo à tarde.

Quando eu acordei mijando sangue, primeiro eu pensei "ihhhhhh fodeu" e logo depois me dirigi ao pronto socorro que eu julgo menos ruim, o que demorou uma eternidade já que eu moro na roça, o transporte coletivo é escasso e eu não queria acordar meu pai pra me levar prq ele ia reclamar horrores de eu acordá-lo no domingo por eu estar mijando errado.

Eu não sei se vocês já estiveram num pronto socorro, sabe, mas sempre que eu chego lá eu fico com vergonha. Isso porque sempre, SEMPRE tem um sujeitinho com cara de jámorreu que senta do meu lado e faz o meu problema parecer pequeno. É sempre assim, você pode ter o que for, se você tiver com pneumonia, o cara do seu lado vai chegar lá sem pulmão, se você tiver fraturado a perna, o cara do seu lado vai ter fraturado as duas pernas e os dois braços, tudo pra você se sentir o bundão, o fracote que tá importunando o doutor por causa de uma unha encravada.

E realmente, não importa se você é o cara da unha encravada ou o que tá agonizando, você estará SEMPRE importunando o doutor. Isso porque a gente sabe que ele queria estar jogando golfe, mas ele tá de plantão no domingão tendo que ouvir você contar a história emocionante do que vem acontecendo com sua urina nos últimos 20 dias e depois ler detalhadamente junto com você a análise do seu potinho de mijo.

O curioso é que os enfermeiros tão sempre bem mais putos que os médicos. Deve ser porque eles tão ganhando menos pra estar lá de plantão no domingo, ou porque além de tudo são eles que têm que aplicar injeção em umas 30 bundas feias por plantão. Isso porque médico de pronto socorro adora receitar injeção, né. Acho que é uma forma de expressar o ódio do plantão num nível metafórico, do tipo:" se eu tô tomando na bunda, você também vai ter que tomar na bunda." e escreve lá "bezetacil" e manda uma risada maligna por dentro.

Bom, eu disse que procurei o pronto socorro que eu achava melhor, né, mas é claro que eles erraram na análise do meu pote de mijo. Eu lembro que na hora da devolutiva, a doutura Fugisbunda (ninguém nunca guarda nome de médico de plantão, claro) olhou pra mim e disse: "pois é, tem muito sangue, um bilhão de hemáceas." E eu pensei: "Jura, Fugisbunda? E eu que achei que tivesse exagerado na groselha pro meu potinho de mijo ser daquela cor!"
E depois ela disse que eu não tinha nada não, tava super saudável, mas que mesmo assim ia me dar um remédio que me faria mijar laranja . Acho que ela não era muito fã de vermelho, só pode.

Dois dias depois, eu fui a um médico urologista. Sendo que eu era a única pessoa não portadora de pinto na sala de espera, o doutor quase escreveu "Próstata" na minha ficha de exame (juro pra vocês) e me deu uma porrada no rim que eu vi estrelas pra depois dizer que a minha infecção já tava quase no cérebro de tão fodida (E A DRA. FUGISBUNDA NEM VIIIIIIIIIU, NEM LIGOOOOU, CAGOU PRO MEU POTINHO DE MIJO).

E agora eu estou aqui em casa de molho, com uma infecção que vai da uretra até o cérebro e me faz dormir o dia inteiro pra não sentir a dor massacrante, fazendo intervalos apenas para as postagens diárias.
E mesmo assim, tudo que eu consigo pensar é "graças a deus" que é uma infecção na uretra prq do jeito que eu tenho sorte, ela podia muito bem ter pego em outro lugar e aí não duvido nada que novamente um Doutor José Graça me viessse com a infeliz idéia de fazer o bendito exame de enfiar a câmera no meucu.
Porque de reality shows de merda o mundo já está cheio.

Fim.